Reprise du message précédent :

 
Mais T a aussi d'autre.s personne.s non ?  
 

 
Il est au courant de la théorie, de comment je conçois les choses, ect. Pas au courent pour mes amours autres, parceque ça avait l'air de le mettre pas bien émotionnellement (et une névrose à moi : pour vivre heureux vivons cachés). Actuellement en pratique il n'y en pas, ça tombe bien !  
 
Raison du comming out : mes rêves (ceux qu'on fait quand on dort). Actuellement je suis, beaucoup plus largement, reconnectée à mon moi profond via mes rêves, et je fais le ménage, pour, en gros, être plus moi. Ca en fait partie.

Je n'avais pas rebondi parce que je n'avais pas compris non plus et je ne savais pas si j'avais raté une info. Merci Xzero du coup

Donc, si j'ai bien suivi, tu as eu occasionnellement des relations en dehors de ton couple sans lui en parler parce qu'il le vit mal, mais actuellement ça ne te paraît plus tenable de continuer ainsi. Tu aimerais pouvoir enfin être au clair avec toi même et avec lui ?

Oui. En vrai je ne sais meme pas si il le vivrait mal : il pense à priori que ça devrait le déranger emotionnellement (en pratique).

En théorie il sait qu on peut aimer plusieurs personnes en mele temps, et en théorie bah... c'est normal !
(Encore heureux).

Edit : d'ailleurs j'ai un peu avancé : maintenant la relation d'amour platonique avec mon ex est totalement assumée. Ça allège et ça libère quelque chose. C'est chouette :-)

Dites, c'est limpide pour vous maintenant ?

Pas trop mais mon cerveau a déjà du mal à comprendre le polyamour.

Simple : tu as plusieurs amis, non ?  
Tu n'es pas jaloux quand un de tes amis en a un nouveau ?

Oui mais l'amour ça me semble plus intime. Après c'est pas parce que je ne comprends pas que je n'accepte pas.

 
Justement, pourquoi délaisserai tu un ami quand il y en a un nouveau ?  
 
Je ne dis pas que c'est ton cas, mais la plupart des gens ont une conception de l'amour basée seulement sur la passion voire le désir de possession, ce qui est culturellement moins fréquent pour l'amitié.  
C'est un problème.  
 
Par exemple parce que ça amène à des comportements de possessivité (pas bon pour qui en est l'objet), de jalousie (pas bon pour soi), et que "l'amour" est souvent basé sur une recherche de satisfaction de ses besoins, et une connexion... pas si profonde et très éphémère. Machin était pas là samedi soir : je le quitte ! Alors que les amitiés de plus de 30 ans, c'est fréquent.  
Bizarre non ?

Je pense tout comme toi. Plus ça va, je fais de moins en moins de distinction entre l'amour et l'amitié, mais ce n'est pas le cas de mon conjoint

Qu'est ce qui ne va pas ? (Pour toi, de ton point de vue)

Je ne suis pas sûre d'avoir compris ta question, en fait j'avais mal tapé mon précédent message et il n'était pas clair du tout ^^

Moi dans l'absolu, ça va, je ne ressens plus vraiment le besoin de classer les gens dans les cases "ami", "amoureux", je distingue les personnes plutôt par rapport au degré d'attachement et au désir physique (présent ou pas) que je ressens.
Mais mon conjoint lui n'est pas dans cet état d'esprit, d'où les difficultés qu'on rencontre.
Aujourd'hui nous ne sommes plus du tout dans les mêmes états d'esprit et nos attentes ne sont plus les mêmes.

Ben non, y'a mes amoureuses : L et P, et T l'aurte amoureux de P.
Moi j'ai des plans cul a coté mais stout  

Mais s'il est courant de la théorie et qu'en pratique y'a pas d'autres amours pour toi alors tu vas lui dire quoi exactement ?

edit : merde j'avais pas vu que y'a des réponses entre temps

J'ai commencé mes devoirs-maison : lire "More than two". Confié par un ami et recommendé par un autre ami polyamoureux.  
 
En fait, ça fait plaisir de rencontrer "dans la vraie vie" un polyamoureux qui s'assume et que je n'ai pas converti. Ça existe... :-)  
 
Comment allez-vous de votre côté ? Est ce que le confinement a eu des impacts, en bien ou moins bien ?

ah oui, more than two, le livre écrit par un abuseur

Et zut... je ne savais pas. Tu as des infos à ce propos ?

Merci, j'ai fouillé, et c'était très instructif, en particulier l'avis de l'autrice.

Drap'
 
Pour le coup, j'ai fouillé aussi.  
 
Un poste intéressant qui permet de remettre en perspective ce qui est écrit dans les bouquins poly: les relations ouvertes sont difficiles, c'est parfois normal de se sentir mal et d'avoir mal, mais il faut aussi savoir se protéger et prendre les décisions nécessaires. Et surtout être vigilant à ce que la "surcommunication" liée au polyamour ne soit pas prétexte à un contrôle de l'autre. Bref, une histoire de limites:  
https://medium.com/polyamory-today/ [...] 87d6f57acd
 
Et un autre de l'autrice, qui raconte ce qu'elle a raté dans son livre, et notamment qu'il faut faire attention à la douleur, qui est un signal d'alerte, et pas uniquement un obstacle à une relation polyamoureuse réussie : https://brighterthansunflowers.com/ [...] -the-soul/
 
Et pour finir les histoires des filles qui ont été avec l'auteur, qui semblent toutes assez traumatisées:  
https://www.itrippedonthepolystair.com/

messieurs dames bonsoir, avant toute chose DRAPAL.  
 
il est temps pour moi de décongeler le multi pour venir demander des avis et conseils parce que je suis dans une situation qui commence a me dépasser

d'abord un petit peu de contexte : j'ai 40 ans et quelques poussières, sans enfants et divorcé depuis 5ans.  
durant mon mariage on avait déjà testé l'ouverture avec un succès discutable.    
pour le dire franchement elle as abusé de son droit de véto, c’était une liberté a sens unique.  
on as finalement divorcé pour d'autres désaccords qui ne sont pas important ici.
 
 
après ma séparation j'ai eux plusieurs relations qui ont pas forcement durée et je n'ai jamais fermé la porte aux relations non monogames
ce qui m'as conduit a ma situation actuelle ou j'ai un peu l'impression de plus tout comprendre  
pour la faire courte : un polycule en réseau est en train d’émerger  
 
Je suis en relation avec T depuis un peu plus d'un an,  T est marié ( enfants scenic labrador toussa toussa ) le mari de T as aussi une amante  
j'ai débuté une relation avec G depuis 2 mois, G est marié ( la aussi le combo complet enfants, credit immo volvo break et brunch du dimanche ) le mari de G as sa liberté mais n'as personne en ce moment, G as aussi un amant depuis 10+ ans(  il fait pour ainsi dire parti de la famille, les enfants l'appelle tonton meme sils ont pas tous les détails de la relation ), il est lui même marié mais j'ai pas les détails  de ce qui se passe plus loin du coté de sa femme  
j'ai une relation en cours de construction avec C . C est celibataire ( mais as des enfants et un ex mari) avec quelques relations lointaines et non suivi  
 
   
a ce point il faut un schéma paint avec des couleurs pour savoir qui est qui    
la gestion du planning deviens un boulot a temps plein, il y as des frictions entres personnes autres qui se répercutent sur moi alors que j'ai rien a y voir. je suis preneur de tous conseils ici ou en MP  

Quel genre de problème concret tu rencontres ?  
Pour le planning je pense qu'il n'y a pas de mystère, il faut savoir prévoir avec suffisamment d'avance et se tenir à ses engagements (et les gens qui ne savent pas faire ça à mon avis ce sera difficile d'avoir une relation satisfaisante avec eux).

mon principale problème c'est le planning, je suis une relation secondaire dans la majorité des cas et etant celibataire sans enfant "on" attend de moi une plus grande souplesse et une disponibilité pour palier aux imperatifs familiaux existants.  
j'ai malgré tout mes propres impératifs et habitudes, par exemple le mercredi soir je suis au handball, si je viens pas il manque un joueur pour l'equipe ...  deja a deux c'est parfois compliqué de faire tout cohabiter mais la on parle de ~15 emplois du temps qui s'entrechoquent, avec une bonne partie de gens que ne connais pas et qu'il est pas prevu que je rencontre jamais mais qui viennent quand meme "polluer" mon organisation. comment poser un non sans etre trop rigide ?  
 
je tente déjà de ne tenir compte que des imperatifs de MES relations, les problèmes de rangs N+1 ne me concernent pas mais meme la c'est pas toujours simple de s'arranger  

Tu peux être aussi rigide que tu veux concernant la mise en place de ton emploi du temps. On attend de toi une plus grande souplesse et disponibilité, mais est-ce que ça te convient (y compris sur le long terme) ? Tu n'es pas obligé d'accepter cette attente si tu as l'impression que ça compromet le reste de ta vie. Les gens adorables mais très peu dispo y'en a plein, faut savoir accepter cela et ne pas trop se projeter avec eux.
Quant aux gens avec qui tu n'es pas en relation, ce n'est pas vriament ton problème je dirais. C'est aux gens avec qui tu es en relation de prendre des engagements raisonnables vis-a-vis de toi, et d'assumer les ratés. Ensuite à toi d'en prendre acte et de favoriser les relations avec les personnes réellement disponibles et fiables.

+1. Quand tu n'es pas disponible, tu n'es pas disponible.  
Et... quand tu as handball, tu as Handball  
Ajouter des trucs dans ton emploi du temps ne peut pas se faire sans toi / ton accord.

Une journée faisant 24h, chaque découpage (prévu ou non) réduira l'investissement dans la tâche.
Peut être que tu as trop de taches ?
A toi de placer le curseur entre quantité et qualité.

je place qualité avant quantité mais ca n'est pas forcement facile malgré tout .  
avec les vacances scolaires, les fetes, les familles etc c'est encore pire que d'habitude.  
 
petite victoire cependant, malgré les fetes de familles je vais reussir a passer du temps avec deux entre noel et nouvel an... c'est plutôt inespéré et le signe pour moi d'un investissement de leurs part dans les relations.
 
autre question qui se présente pour le mois prochain. les soirées discussions et débat du café poly de ma ville m'ont beaucoup aidé a y voir plus clair, j'ai incité mes relations a y venir pour recevoir conseils et experiences.  
depuis un an aucune n'avais pus trouver le temps .  
et la ... deux d'entre elle sont disponible pour venir le meme soir. je sais pas si je suis préparé a avoir les deux méta dans la meme piece le meme jour a discuter de leurs relations avec moi . entre savoir que "l'autre" existe et l'avoir en face je pense qu'il y as une différence que je suis pas encore forcement préparé a vivre

ça dépend pour qui.Moi ça ne me pose pas de problemes, au contraire : je suis plus tranquilles en sachant un amoureux entre de bonnes mains. Du coup ça dépend aussi de l'impression que j'ai de la méta.
 
Elles sont toutes les deux au courant qu'elles vont se rencontrer ? ca me semble important.

elles ont pas confirmé leurs venus. mais si les deux viennent le meme jour bien sur que je vais les prévenirs avant.  
 
j'ai toujours proposé qu'elles y aillent sans moi.  
le but n'est pas d’être "ensemble" a la réunion, plus de recevoir des avis non biaisé par ma présence ou ce que moi j'ai pus dire.  
j'ai toujours proposé de ne pas etre présent le jour ou chacune irai, mais si les deux sont la bas et moi pas ca vas etre encore plus étrange. je pense m'y rendre mais me mettre a une autre table. on fait des debats par petit groupe parce que sinon on s'entend plus  
 
les débats du groupe m'ont vraiment aidé, c'est pour ca que je les incite a y aller  
 mais la il y as risque de malaise je vais tenter de désamorcer la situation avant  

pourquoi penses tu que chacune d'entre elles, individuellement, serait mal à l'aise ?
 
Dans m'a vie, je n'ai été mal à l'aise qu'une fois avec une ccopine de mon amoureux... il n'était pas clair. A part ça, non, au contraire on a souvent pleiiiiiiin de points communs.

Re bonjour  

Je quote ici le HS démarré chez les nigauds, histoire qu'on puisse reprendre le fil
 
 

 
Quel aspect te pose question ? Ça as dérivé j'ai perdu mon idée en route

 
Te concernant, je veux bien que tu développes ton positionnement à toi, si ça ne te dérange pas.

Je suis non mono, plutôt côté poly que libertin parce que j'aime connaître les gens et les voir plusieurs fois mais avec une relation principale et une ou plusieurs "secondaires" même si j'aime pas ce mot.

Edit : même en couple, la cohabitation c'est fini pour moi   je garde mon appartement. On se vois chez moi ou chez elle, on passe des soirées, des week-ends et nos vacances ensemble mais les jours où on vois d'autres personnes ou juste soir de flemme chacun chez soi, un SMS de bonne nuit et à demain

merci pour l'explication.
 
Tu annonces ça d'emblée quand tu rencontres des partenaires potentielles ?

J'ai évolué la dessus  

Avant, je rencontrais des gens et j'en parlais au bout de deux ou trois rendez-vous, c'est un  équilibre très délicat entre:
 le dire trop tôt et faire fuir la personne avant d'avoir eu le temps de la connaître
Le dire trop tard et gérer le sentiment de trahison.

C'était asses frustrant, beaucoup d'échecs mais quelques très belles histoires

Maintenant, je le cache beaucoup moins qu'avant même dans ma vie de tous les jours,  genre certains collègues sont au courant, une partie de ma famille sais, c'est affiché sur mes profils SDR ...
Donc je "date " que des femmes qui sont déjà au courant avant même le premier rendez-vous.

Fatalement ça réduit le nombre mais ça diminue aussi énormément les problèmes  

Il n'y a pas que le mot que je n'aime pas, le concept aussi. Enfin du moins selon ce que certain.e.s mettent derrière à savoir une hiérarchisation qui donne du "pouvoir" à la relation dite "primaire" allant jusqu’au détriment des relations dites "secondaires"

Je ne dis pas que c'est ton cas
Donc, pour toi, dans ton cas, ça veut dire quoi primaire / secondaire stp ?

flag pour suivre tout ça

Aucune notion de pouvoir ici
Pas de droit de veto ou autres conneries du genre si ce que tu évoque.

C'est plus pour marquer qu'il y as une différence entre les relations sur certains aspects comme implication émotionnelle et sentimentale, temps passé, énergie mentale investi,pratiques.

je vais pas prétendre que toutes mes relations sont égales la dessus C'est pas vrai. Ma situation actuelle est une relation principale et deux secondaires mais rien n'empêche un changement vers plus" d'égalité " ou même un retournement de hiérarchie.

Autre point, d'expérience j'ai compris que j'ai une capacité "dattention" limité. Je ne sais pas avoir trop de relations trop impliquantes sans avoir l'impression de négliger quelqu'un ou d'être moi même "surchargé"

Cette "limite" doit probablement être différente pour chacun, j'ai trouvé celle qui me convient.

Wow j'ai été multi quote

 
Paske t'es bavard

 
C'est exactement ce à quoi je faisais référence, et je vois que tu utilises ce smots plus pour dire des choses comme "la personne avec qui je suis depuis tellement longtemps qu'elle fait partie de la famille / deux personnes avec qui je suis pas (encore ?) impliqué à ce point ou quelque chose d'approchant.