Reprise du message précédent :

 
tu as a priori une vision fusionnelle du couple. Perso pour avoir vu les degats que ca cause, j'ai abandonné le concept

 
tolérance et confiance ?

Je dirais (comme évoqué plus haut) qu'il y a plusieurs formes d'infidélité : coucher ailleurs en le cachant, ce n'est pas pareil que coucher ailleurs en le disant immédiatement, voire même avant.
 
J'aurais tendance à dire qu'un amour "véritable" correspond à vouloir le bonheur de l'autre et non le sien, et que dans ce cas, logiquement, l'infidélité n'est en rien interdite - si elle n'est pas masquée. C'est sûr que dans le cas d'un amour réciproque, on peut avoir des paradoxes assez rigolos (i.e. : cas où chaque partenaire serait individuellement plus heureux en ayant une relation extérieure, mais saurait qu'une telle relation pourrait attrister l'autre - et donc, sacrifie son propre bonheur en restant fidèle).

 
ben voui, ça vaut mieux, sinon y'a forcement des distentions, ou alors l'un se "sacrifie" pour l'autre et ce n'est pas bon.

 
Ben c'est çà que je veux dire. Pour moi une relation "purement sexuelle" est purement et simplement impossible et inenvisageable. La fidélité, comme je le disais, c'est l'émanation de la loyauté. C'est la preuve que tu donnes à quelqu'un qui t'accorde sa confiance qu'il n'a pas tort.

 
L'autre doit bien sur etre dans la même optique, sinon le couple peut pas fonctionner

Là n'etait pas la question de ce topic

Bah c'est ça qui me pose un pb: mettre sur le même plan une relation basée sur une attirance de peau, sur de la séduction, et une autre, partie de bases pas très différentes, mais sur laquelle on a construit kkch.
J'ai trompé (je déteste ce mot) trois fois mon ex. Les deux premières fois, j'ai pas remis en cause mon couple. La troisième, oui, parce que je suis tombée follement amoureuse, et là, je ne pouvais pas continuer: dans les deux jours j'avais mis un terme à la relation

 
+1 l'experience m'a montré que si je tolere bien que mon homme aille voir ailleurs, la reciproque est plus difficile

Rien que d'y penser, en ce moment, ça me fait mal, alors voilà, koi

 
Ouais, mais faut pas se leurrer, c pas parce qu'on finit au lit avec un(e) autre qu'on a pas déjà une idée suffisante de ce que pourrait être la vie avec cette personne.... et généralement, on aura souvent dans ce cas tendance à faire la comparaison...et donc, tu créés un risque pour ton couple.

Oki  
En fait, tu es une fille ( non, parce que ça se dit encore que les femmes peuvent pas dissocier les deux)

 
C'est quant même bien commode comme position; sans vouloir jouer le moraliste de service.
 
Tu as le beurre et l'argent du beurre en somme; voir ailleurs sans tenir ton ami informé, alors même qu'apparemment il tolére, de peur de devoir subir des conséquences (comme quoi la confiance n'est pas vraiment instaurée).
 
D'ailleurs, inconsciemment, si tu ne lui en parles pas, ce ne serait pas crainte qu'il te rende quelquepart la pareille ?

 
ce qui me gêne dans ta phrase c'est le verbe TOLERER
tu aurais écrit ACCEPTER, je comprendrais la position que tu exposes dans ce topic
mais tolérer suppose quand même une certaine réticence

Dans ce cas, c'est que ce couple n'est pas dans une situation d'amour désintéressée. D'abord, c'est mieux de le dire avant, si possible. D'autre part, le cacher, c'est manquer de confiance envers l'autre (si son amour n'est pas possessif, il peut essayer de comprendre), et aussi risquer un cas pire (que l'autre le découvre de lui-même). D'ailleurs, on cache quand on se sent coupable, que cela soit conscient ou non.

 
Malgré tous les dégâts, indéniables je te le concède à 100 %, que cela peut causer, je persiste

ben vi mé qqepart c hypocrite et faux alors
 
pqe si tu dis la vérité ke lorsqu'elle t'arrange, la sincérité est à remettre en question
 
si tu montres à l'autre que t capable de lui dire la vérité même lorsqu'elle est difficile et douloureuse à avouer, il sait que paradoxalement (dans le cas d'une tromperie par exemple), il peut te faire confiance, et qu'il a suffisamment d'importance à tes yeux, que TU lui fais suffisamment confiance pour le respecter en ne gardant pas certaines choses pour toi...
 
enfin c vrai ke certains trucs peuvent blesser un couple donc le choix est personnel, m'enfin je pense ke kan on ment on en a tjs les retombées et ke le mensonge est à éliminer le plus tôt possible (plus on tarde et plus ça explose violemment à la tronche )...

 
euh je comprend pas là, je vois pas comment je pourrais avoir une idée de ce que peut etre la vie avec une personne en la connaissant depuis peu ! Ensuite j'ai suffisemment de recul avec cette notion pr savoir que meme qd on connait une personne depuis lgtps, vivre avec elle peut etre totalement différent. Et surtt, je suis amoureuse de mon homme, je n'ai pas de doute là dessus, il n'y a donc pas de risques que je remettre en cause mon couple pr si peu !

D'après le peu que j'ai pu lire à gauche et à droite sur le sujet, je me suis forgé une opinion qui est la suivante:
Je pense que la fidélité, n'est pas particulièrement quelque chose de "naturel"; mais par contre c'est quelque chose qui s'est forgé au cours de l'humanité et qui remonte bien plus loin dans le temps que les normes judéo chrétienne.
Cela a, à mon avis un rapport avec le fait que l'espèce humaine soit une espèce à investissement parental elevé; la fidélité est devenu une norme importante dans le cadre de la société, particulièrement pour empecher l'homme à la mobilité sexuelle trop importante par rapport à la femme (dans le cadre de l'environnement ancestral dans lequel a eu lieu notre évolution) de laisser sa femme et son enfants démunis pour aller féconder d'autres "femelles" .
 
Je pense donc qu'historiquement cela a été un enjeu important dans la création de la "société" humaine.
 
Je pense aussi que ces enjeux ne sont plus tout à fait les mêmes aujourd'hui, et qu'on traine ceci comme un "boulet"; mais ça évoluera comme la société et les mentalités, lentement, très lentement.

 
ben disons que notre cas est plus compliqué je suppose, aucun des deux ne reussi à renoncer à ce que nous apporte les petites incartades, mais les deux voudraient bien etre le seul à le faire et que l'autre reste sage. Donc ben il a fallu composer avec

 
tu vas droit dans le mur en pensant ca l'amour fusionelle nie completement l'individualité de l'autre donc ce n'est pas un amour vraiment complet et en plus si la relation cesse tu risque de ne pas t'en remettre , mais bon ce n'est que mon avis

Donc, relation possessive, qui n'est pas arrivée au stade ultime de "l'amour".
 
'tention, j'ai pas dit que ce genre d'amour était fréquent, ou qu'il me concernait, juste qu'il s'agirait du cas idéal de sentiment amoureux. Dans le reste des cas, c'est une vision assez cynique du couple. Vouloir posséder quelqu'un, c'est une forme de destruction. Que l'on soit assez fort pour refuser un fond de possessivité, c'est autre chose... peut-être une utopie.

 
Nan je suis pas une fille, je suis juste un vieux con qui refuse de lâcher ses principes, même après l'amère constation de la difficulté de vivre avec ces principes  

 
Ce que je veux dire c'est que... si tu multiplies les expériences avec d'autres, tu insères tout de même un risque de briser la vie de couple à laquelle tu tiens.
 
Donc, le fait d'accepter de prendre ce risque, je me demande si au final ca ne veut pas tout simplement dire qu'on est pret à sacrifier son couple.

 
mais en koi ça créé un risque ? ça créé un risque quand tu sors sans ta femme par ex ? ou alors que tu va au ciné avec une copine ?

 
Je ne nie pas l'individualité. Je persiste juste à concevoir cette fusion comme une osmose. Pour moi cette osmose revêt l'union et la combinaison harmonieuse de 2 individualités. J'ai pas dit que c'était simple hein ... C'est même spectaculairement casse-gueule. Mais je ne peux pas envisager une autre conception de la relation de couple.

Pourquoi depuis peu ? Cet aventure ne peut-elle devenir un amant régulier ? Et dans ce cas vouloir prendre le pas sur ton homme actuel ?

'tain je parle dans le vide

Ecoute, avant de dire "je n'avouerai jamais", je lui dis " je ne veux pas savoir". Pourquoi? Eh bien parce que sur le coup, ça me ferait du mal. Je n'arrive pas à me l'expliquer, probablement cet atavisme culturel de "fidélité = bien"
Mon réflexe de "n'avoue jamais" vient de cela (ne fais pas  autrui ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse ie: parler d'une infidélité) et aussi d'un conseil de ma môman qui au bout du compte a fini avec trois hommes qui furent amoureux d'elle et qui restèrent ses amis... ce qui n'aurait ptêt pas été le cas si elle avait avoué ses incartades sur le coup
 
Allez hop, un article intéressant:
 
http://bangbang1969.free.fr/pagesh [...] uffour.htm

 
que dire bon courage mais ca va etre dur

 
ben parce que j'evite ce genre de relation d'un soir avec les amis de longue date tt simplement parce que ça risque de "casser" la relation (effectivement on risque la remise en question etc etc). Ensuite je refuse un amant regulier, tt comme je refuserais que mon homme ait une amante regulière car là effectivement ça pourrait prendre un pas sur notre relation actuelle. C une regle que nous nous sommes fixé car nous sommes qd meme conscient que le jeu est dangereux.

Oui, c'est exactement ce que je pense.
 

Je ne pense pas que ce soit là le problème essentiel, car souvent, ces "autres femelles" recoivent assez peu de la part de ce partenaire (i.e., la "vraie" mère recevra toujours plus - et d'autre part, il n'y a pas de mal à ce qu'un père contribue pârtiellement à élever ses autres enfants). Le problème principal, à mon avis, c'est qu'un autre homme aie à éléver (puis à transmettre son héritage, fruit de son travail) à un enfant qui n'est pas le sien.
 

Oui, grâce aux moyens contraceptifs, et aussi aux tests de parenté. Mais ces derniers sont très récents... donc l'évolution est forcément plus lente.
 
Il ne faut pas oublier qu'un gros pan de culture a été influencé. Le romantisme, c'est monogame et exclusif...

 
je pense pareil

 
Kopaing  

 
Se mettre dans n'importe quelle situation de tentation est un  risque, faut pas le nier.
 
Et, à mon gôut, aller jusqu'à un des contacts qui est le plus intime qui soit, c'est bien le pire des risques.
 
Quand tu apprécies qq chose, tu voudras le reproduire un maximum de fois, donc.....éventuellement, changer de partenaire, et être plutot avec celui/celle qui te procure ca.

 
OK, ca répond à ma réponse à ta question !

 
 
Salut poto

 
vouais enfin bon, ça dépend aussi la vision qu'on a du rapport sexuel ça.

         
l'un des posts les plus censes de ces derniers temps  

 
ne serait-ce qu'au moment du veuvage. C'est atroce

Perso je pense que la chair est faible, et je comprends que l'on puisse "craquer" pour quelqu'un sur un soir.
 
Mais tromper plusieurs fois  (ded suite disons) son conjoint, a moins que les 2 se soient mis d'accord avant, c'est lui mentir et lui manquer de respect.
 
La règle établie c'est la fidélité, on peut changer les règles mais il faut être deux pour ça.