Reprise du message précédent :
Ok
Il ne changera certainement jamais d'avis. Je ne m'attends pas non plus qu'il se détende au sujet d'une relation sexuelle avec quelqu'un d'autre que lui.

J'ai parfois le sentiment qu'il ne me dit pas non de manière trop virulente pour ne pas me décevoir, mais qu'il sait très bien au fond de lui qu'il ne changera pas d'avis.

J'espérais trouver ici des témoignages de couples qui ont réussi à changer de mode de fonctionnement.
Je me met certainement une fausse espérance en tête.

Il y en a qui ont changé de mode de fonctionnement, mais ça ne prédit rien sur ton couple à toi. Effectivement il ne faut pas espérer un changement, dans la mesure où aucun élément ne va dans ce sens.

Je n'ai tellement pas envie d'arriver au moment où j'aurais le sentiment de passer à côté de trop de choses et où je me sentirai contrainte de me séparer de lui.

Comme je vous envie, tous ici.

Du polyamour.

 
Délicitations :-)

 
+1, mais n'est-ce pas chouette venant de personnes non-monogames qui s'assument ?  

 
Je pense que tu n'es pas obligée d'attendre sa bénédiction (dans ta tête et en vrai).  
 
Tu pourrais par exemple lui dire le fond de ta pensée, faire ce que tu veux et il accepte ou il se casse. C'est un peu violent dit comme ça, mais je ne suis pas du tout certaine qu'on gagne quoi que ce soit à renoncer à soi pour plaire à quelqu'un.  
 

Je ne peux pas lui faire ça maintenant, il a été et est toujours très présent pour moi, à chaque fois que je suis mal ou que je rencontre un problème, il arrive toujours à me soutenir.
C'est très cliché mais il est un peu comme phare dans la nuit pour moi. Je lui dois énormément, bien plus qu'à n'importe qui.
Et c'est maintenant à mon tour d'être présente pour lui.  
J'aurais de nouveau une discussion plus tard avec lui, mais je ne sais pas combien de temps va durer cette situation, je ne veux pas ajouter de la souffrance à ces inquiétudes actuelles.
J'espère que ça sera réglé en moins de deux ans.

Il va falloir que je fasse un choix un jour, j'en suis actuellement incapable. Alors je vais attendre et continuer à gérer mes frustrations de mon côté.

Bon, et bien... Il me reste plus qu'à dedrap' le topic et ranger mon multi au chaud.

Merci pour vos réponses.  

Mélange de délice et félicitations ?
J'aime bien.

Je ne supporterais tellement plus qu'on dise m'aimer et en même temps m'enfermer dans une boîte.

Le polyamour à cette qualité de pouvoir tellement éclaircir les idées sur l'immense différence qui existe entre l'attachement, le contrôle et... L'amour.

Rencontrer quelqu'un de confu a ce niveau là ne m'est plus possible personnellement.

 
Oui. Un heureux hasard qui m'a aussi plu et que j'ai volontairement laissé. Parfois on dit plus qu'on ne veut ^^
 

 
je ne peux que plussoyer fortement.  
 

 
Tu parles de redevabilité, de culpabilité voire de dépendance affective.  
 
En réalisant ce qui te tient à cœur et ne le concerne pas, tu ne lui "fais" rien du tout. Pas plus que si tu apprenais à faire du violoncelle, ou de l’accrobranche. Qu'il le prenne mal est une autre histoire (et ça le regarde...). Pour moi, c'est de l'ordre de l’ingérence. Cela ne t'empêche d'ailleurs pas d'être présente, et inversement l'absence de la réalisation de ce que tu souhaites ne garantit pas ta présence.  
 
Autre remarque générale : les "cadeaux" qu'on devrait rendre n'en sont pas.  
 
Bon courage à toi et on est là    

Ce n'est pas un cadeau que tu lui fait en gérant les frustrations de ton côté. C'est une bombe à retardement qui condamne ton couple.
 
A mon humble avis, il a le droit de savoir ce que ça te fait, il a le droit de savoir que tu es frustrée et à quel point. Si tu gardes ça pour toi, tu brises le lien de confiance. Il faut qu'il sache où tu en est. Tu a l'air de gérer ces frustrations aujourd'hui, mais d'une part ça te coute peut-être plus que ce que tu ne le penses, d'autre part elles vont grandir.
 
Plus tu sera honette avec lui, mieux ça se passera.
 
Une fois de plus ce n'est que mon avis.

Oui je me sens absolument redevable, c'est certainement triste mais c'est vrai : il m'a tellement aidé, j'aimerais vraiment pouvoir faire de même pour lui (même si je ne serai probablement pas à la hauteur). Je ne veux pas le laisser seul face à ses difficultés, je souhaite être disponible et présente pour lui, et surtout ne pas le faire souffrir actuellement.
On ne frappe pas un homme à terre, comme on dit. Encore moins quand il s'agit de la personne de qui on est la plus proche.  
 
Je comprends tout à fait ce que tu veux dire en comparant à un cours d'accrobranche, sauf que lui n'a pas du tout cette approche et l'idée même que je m'éloigne de lui ou que j'ai des relations fortes avec d'autres que lui le fait souffrir.
Je veux vraiment le préserver. Je me rends compte avec vos remarques que c'est complètement illusoire... Il va souffrir, au moins temporairement.
 

 
Oui tout à fait, une discussion s'impose. J'attends un peu d'y voir plus clair de mon coté, je ne veux pas l'inquiéter pour quelque chose qui peut-être n'est que passager. Je me lancerai quand je m'en sentirai prête pour le moment j'ai besoin d'un temps de réflexion.

Discuter ne le contraint pas à sortir de sa zone de confort.
Le mettre au pieds du mur l'obligera à en sortir et à réévaluer votre relation.

Autrement dit, si le besoin est assez fort, dis lui que maintenant c'est la fête du slip sinon tu te casses. (Je te laisse le soin dy mettre les formes).
Ya quand meme une probabilité non négligeable qu'il finisse par dire Mokkkaayyyyy.

+1, le plus important étant de lui expliquer que tu ne le laisse pas tomber, que tu est toujours là, que tu l'aimes toujours autant mais qu"il me faut prendre le frais c'est vraiiii"    
 

Je trouve ça violent de le mettre au pied du mur comme ça. Je ne suis pas prête à faire ça. Ma relation avec lui compte plus que mes frustrations, pour le moment en tout cas. Je ne sais pas comment mes sentiments évolueront, mais actuellement, je ne veux pas prendre le risque de mettre en péril notre couple.

Je remarque que personne n'a vraiment répondu à ma question initiale : vos couples ont toujours été des couples ouverts ? Si non, comment s'est déroulé le processus ?

oui

 
Non, tous mes autres couples étaient exclusifs. J'ai même longtemps pensé que j'étais fidèle pendant grosso merdo les dix premières années de ma vie sentimentalo-sexuelle.  
 
Sur les trois dernières histoires que j'ai eues avant ma femme, j'ai tenté d'introduire une clause de non-exclusivité sexuelle au contrat. La première est l'histoire pendant laquelle je me suis rendu compte que la fidélité n'était définitivement pas faite pour moi, ce qui signifie aussi que l'histoire avait commencé sur une base "classique", avec fidélité et exclusivité au programme. Tenter de retoucher le contrat en cours de route a bien sûr été un échec cuisant (elle n'avait pas signé pour ça, etc.), mais j'ai eu l'honnêteté d'en parler avec elle et d'avancer sans masque. J'ai essayé quoi.
 
Pour les deux histoires suivantes, la première m'a dit qu'elle était ouverte à l'idée et que c'était possible en théorie. Mais on n'a pas eu le temps de le mettre en pratique, je l'ai quittée avant. La seconde m'a dit que c'était au-dessus de ses forces. L'histoire n'était pas viable, mais elle s'est accrochée, et il faut dire que je l'aimais vraiment bien. Mais l'histoire est bien sûr allée dans le mur.
 
Et puis j'ai enfin retrouvé ma femme que j'avais rencontrée trois ans avant, et on a mis très vite le sujet sur la table. Nous avons édicté nos règles en commun et le plus naturellement du monde. Nous avons trouvé l'entente parfaite sur le sujet. Je suis très fier de ça.

Mon couple numéro 1 était un couple fermé, la transition est rude.
 
Mon couple numéro 2 est ouvert depuis le début, c'est incroyablement simple.

Merci captain pour ton retour.
Qu'est qui t'as fait prendre conscience que la fidélité n'était pas pour toi ?

Du coup, pour le 1er ça a donné quoi la transition ? Ça a mené à une séparation ?

Ce topic m'intéresse    
 
Nana de 34 ans, en couple dès mes 20 ans, après 7 ans et demi de couple dont 5 ans et demi de vie commune, donc à 27 ans et quelques mi 2013 je me suis rendu compte que le couple classique monogame exclusif était pas fait pour moi.
 
De + étant childfree, je répond déjà pas à la normal sociale, mais c'est plutôt arrangeant d'être childfree quand on est pas monogames ça simplifie les choses.  
 
J'ai eu des plans culs/sex friends/aventures. Et durant 6 mois dernièrement j'ai expérimenté le fait d'avoir 2 relations sex friend, suivies et régulières, avec 2 hommes chacun au courant de l'existence de l'autre, car je déteste le mensonge, mais ne se connaissant pas.  
 
Le premier était déjà mon sex friend depuis 2 mois quand j'ai rencontré le second.  
 
Avec le second on a notamment eu l'occasion de fréquenter le milieu libertin et + particulièrement les clubs libertins. Et il avait aussi une autre nana à côté en même temps que moi, contrairement au premier, qui lui n'avait que moi.
 
Et étonnamment, c'est le second qui a craqué et qi a commencé à me faire des crises de jalousie par rapport au premier, et à se monter possessif. Il voulait être "l'amant principal" et que l'autre ne soit que secondaire, il voulait que je le prévienne si je devais voir l'autre, que je le mette lui en priorité, il fallait presque que je ne voit l'autre mec que quand lui voyait l'autre nana...
 
Ca a donc durée 6 mois et on a arrêté avec le second, car moi j'ai besoin de garder ma liberté. On est resté en bons termes amicaux. Il s'est depuis mis en couple classique avec l'autre nana    
 
Je vois toujours le premier.
 

Bienvenue feu d'artifice, je suis exactement dans le même état d'esprit que toi (MP ?  )
 

Je crois qu'on peux dire que oui. C'est quasiment acté.
 
Du coup je n'ai "plus" qu'une copine (je ne me plains pas hein, elle est super, et on est très amoureux)
 
On reste non exclusifs, potentiellement polyamoureux, ce qui est très très très reposant pour l'esprit  
 
Et on reste chacun chez soi.

 
 
C'est un constat assez particulier à faire, que la liberté (surtout celle de l'autre ), ça fait peur  

Ça me semble assez courant comme peur pourtant.
Bon, ici on continue à vivre les uns sur les autres dans des conditions pas ouf mais c'est transitoire. Emménagement première semaine de novembre avec L. et P.
D'ici là c'est assez formateur de vivre entre 3 et 4 dans 40 m² sans compter le chien et le chat.
Je suis vraiment content (et un peu étonné je l'avoue...) de la facilité avec laquelle notre entourage amical et pro prend le truc.
Mardi c'était mon anniv. Je bossais au bar et j'avais invité plein de monde dont mes chéries et le chéri d'une d'elle. Ben tout le monde a été parfait avec eux, on a senti ni gêne ni jugement. C'était chouette

Xzero, ça donne envie :-)  

Et ça fait plaisir aussi de savoir que dansbn9yre univers à nous ya des gens pour qui ça se passe bien

Habiter à 3.
Jour 3.
Tout va bien.
 

Elles s'embrassent ?

Je progresse pour ma part dans ma capacité à ne plus me laisser parasiter par les vieux schémas lié à la monogamie. Bientôt 7 mois qu'on explore l'ouverture relationnelle et il s'en est passé des choses, c'est riche, difficile mais gratifiant de construire sur une base ouverte.

Pendant ce laps de temps, elle a assisté en direct live à ma séparation avec mon amour de vacance. J'ai assisté à sa passion éphémère avec un mec qui l'a rendue ivre de passion, j'ai rencontré quelqu'un d'autre, une fille formidable qui sort de 15 ans de cauchemar d'un couple merdique, qui est apparemment "polyacceptante", et n'est absolument pas jalouse. Elle (re)sort avec un ex d'il y a dix ans, un guitariste. Et notre lien reste ce qu'il est, il se nourri en profondeur de tout ceci.

J'aimerais que ça dure, longtemps, parce que cette inclusivité est si rare  

 
+1
 
Il nous faut des détails. HFR veut savoir.

Bon ben on est dans l'année du recensement dans notre nouvelle commune...  
Remplir le questionnaire en ligne c'est un peu comique du coup
On sait pas si on doit mentir ou remplir tout bien honnêtement. Un truc est sûr c'est que cocher deux fois la case "union libre" entre les différents habitants fait pas buguer le questionnaire, à mon grand étonnement à vrai dire.

Pourquoi ça ferait bugger le questionnaire ? Vous pouvez être en union libre ensemble comme en coloc' et du coup en union libre avec d'autres membres extérieurs au foyer. Ou alors j'ai pas compris.  
 
 
Vous en avez peut-être marre de mes histoires qui servent à rien et qui ne vont nulle part alors je mets ça sous spoiler. Encore une fois j'ai personne a qui en parler vraiment alors je m'étale ici, désolée   . Les gens autour de moi trouve ça au mieux vaguement amusant, mais la plupart du temps ils trouvent ça surtout inintéressant. Et ils n'ont peut-être pas tort.  
 

Ton ami ne veut pas aller plus loin avec toi parce que tu es en couple ?

Heu non tu n'as rien brisé du tout. Comment ton ami pourrait il mieux vivre que tu voies U ?

(j'ai édité mon pavé pour remplacer "ami" par "conjoint" parce que je crois que ça porte à confusion).  
 
U. est très respectueux de mon couple et des limites que je lui fixe. Il me dit qu'il ne souhaite pas prendre le risque de ne plus me voir alors il ne tente rien avec moi.  
 
J'ai l'impression d'avoir brisé l'espèce d'innocence qu'il y avait dans mon couple. Et la confiance que mon conjoint avait en moi.  
Je n'ai aucune idée de comment faire pour qu'il vive mieux le fait que je vois U. et je ne suis pas certaine qu'il le vive si mal. Je ne sais pas s'il me dit la vérité, quand je lui demande il me dit que ça va, mais parfois il laisse échapper des remarques genre "'il faudrait pas que tu le vois trop souvent". De ce fait je me restreins de le voir.  
Je devrais certainement rassurer mon conjoint sur l'amour que je lui porte mais j'ai une sorte de ressentiment envers lui (parce qu'il est celui qui m’empêche de vivre comme je le voudrais) et je n'arrive pas à mentir (encore moins dans l'expression de mes sentiments !) donc je suis incapable de dégouliner d'amour en ce moment.

Est-ce que tu pourrais décider de vivre comme ça te chante, arêter du coup d'avoir du ressentiment envers ton conjoint (qui n'a pas réellement le pouvoir de t'mpêcher de voir U), et parler ouvertertement avec ton conjoint et lui demander  
- si il le vit mal (pas forcément le cas....)
- comment vous pourriez être mieux ensemble  
?

Je pourrais certainement.  
Je vais peut-être tenter dans l'autre sens : d'abord discuter avec mon conjoint, voir avec lui comment il le vit réellement. Et ensuite, en fonction de ses réponses, voir U. autant que je le voudrais.  
 
En revanche, qu'entends-tu par "comment être mieux ensemble ?"  
On a déjà discuté de ce qu'il attend lui d'une relation idéale et sa réponse est claire : exclusive. Le fait qu'il m'autorise cette demi-relation avec U. est déjà un énorme compromis pour lui.

Comment peux tu voir U autant que tu veux, MAIS dans la limite dictée par un tiers ?
 
L'exclusivité a l'avantage d'être conventionnelle et rassurante. Mais ça ne garantit rien du tout, un peu comme les papiers de garantie avec 800 petites lignes et les conditions de retour pas claires.  
 
Qu'il t'autorise ou pas, cela n'a de sens et de limitation que celles que tu te donnes à toi-même.  
Grosse question : est ce que cela te convient ? À quel point ?  
 
J'entendais : tu réfléchis profondément à ce que tu veux, ce qui te convient et tes propres limites, qui ne sont pas négociables. Une fois au clair avec toi-même, tu peux faire le point avec ton conjoint. Si il veut de l'exclusivité, peut-être a t il peur que tu le quittes ? Ou du qu'en dira t on ? Une fois que le/les vrais problèmes de ton conjoint sont clairs, il y a aura sûrement une façon de concilier tout cela.  
 
Par exemple, avec mon ex, on avait décidé de pas se montrer pour que nos amis communs nous foutent la paix.

C'est de toutes les façons une mauvaise idée de s'assoir sur des choses essentielles pour soi. Ressentiement, aigritude, non accomplissement... pas un bon calcul

Ce n'est pas par crainte du jugement des autres, nous évoluons dans un milieux assez ouvert. Les gens autours de nous ne jugeraient pas négativement ce choix. Il a peur que je m'éloigne de lui et que je le quitte. C'est pour cette raison qu'il me semble important de respecter ses limites à lui.

Tu peux aussi l'aider à travailler sur sa peur, simplement.

Le coup classique.

L'amour n'a rien à craindre, rien du tout. Par contre ce qui peut craindre, c'est l'égo, l'illusion de s'appartenir l'un l'autre. Faut être suffisamment conscience de ce qu'est l'amour véritable pour franchir le pas sans que ça provoque trop de casse à mon sens. Mais c'est effrayant, tout changement est effrayant, pourtant c'est aussi la base pour avancer dans l'équilibre, façon vélo.

Courage