Reprise du message précédent :

 
Non mais meme en sachant dire les choses, une rupture peut tres mal se passer.  
Et le concept de "bien rompre" j'aurai tendance à dire "lol" et je le dis jamais.

Globalement, à moins que les deux soient d'accord, je vois pas trop comment on peut se séparer correctement. Ca peut effectivement se faire sans insultes ou mots désobligeants, mais si la rupture n'est souhaitée que par une des deux personnes, ça fait toujours mal.
 
Il faut du temps pour digérer de s'être fait largué quand on a toujours des sentiments pour l'autre, et la gentillesse, le respect de l'autre en face ne change rien à la tristesse qu'on éprouve (voir c'est pire parce que le deuil de l'histoire est plus long à faire).

 
 
+100000.

 
Ben...se quitter sans animosité tout simplement. Puis j'ai pas dit que ça marchait sur le coup. De toute façon quand c'est frais, c'est toujours difficile. J'y crois nettement plus à la longue par contre - quand le temps a fait son oeuvre, et que tu as pour souvenir de l'autre une personne honnête qui a su avoir de la patience.

Tu ne peux pas ne pas avoir d'animosité pour quelqu'un qui te quitte alors que tu l'aimes.
Tu peux essayer de comprendre pourquoi il part etc, mais si tu as des sentiments pour lui, le sentiment d'abandon sera de toutes façons énorme.
Seul le temps fera les choses.
 
Alors c'est bien de vivre chez les bisounours mais faut un peu se rendre à l'évidence parfois.
 
(et je te dis ça, alors que je garde de très bonnes relations avec mon ex).

J'ai pas dis autre chose Sinon pour la gentillesse et le respect, ça dépend des personnes : si tu sait accepter la "fatalité" ça passe quand même bien mieux, pour quelqu'un qui scrute la moindre affection pour s'y raccrocher sans écouter ce qu'on lui dit, oui, ça rallonge le deuil.

La dimension du temps est essentielle, je suis bien d'accord. Et evidemment que tu possède de l'amertume quand on te quitte (mais pas forcément de l'animosité, t'en veux pas forcément à l'autre de ne plus en pouvoir, de ne plus t'aimer, j'ai plutôt tendance à incriminer cette chienne de vie dans ces cas là). Mais quitter quelqu'un dans les formes, ça permet de se retrouver plus tard, d'éviter que plus aucun des deux n'ai envie de revoir l'autre.

 
Non mais quand tu te fais plaqué je crois que tu t'en fous que la personne soit honnete ou qu'elle ait de la patience. Je vois pas ce que la patience vient foutre là d'ailleurs.  

Non non, tu peux accepter la "fatalité" comme tu dis, mais à l'intérieur ça fait quand même mal. Et que l'autre en face soit tout gentil, à te donner et demander des news etc, ça rajoute une couche.

Salut à tous!
 

 
C'est ce que croyais et ce que j'ai voulu appliquer lorsque je me suis séparé de mon ex il y a 3 mois, mais après 5 ans passés ensemble, se séparer "proprement" est tout bonnement impossible. Elle aurait aimé que l'on reste amis, en contact, faire une transition en douceur... j'ai préféré couper les ponts, au moins pour quelques temps, car selon moi on ne passe pas d'une relation de 5 ans à une relation d'amitié du jour au lendemain!
Difficile de trouver le juste milieu entre assez gentil pour ne pas lui faire du mal et même temps être un minimum "connard" pour ne pas qu'elle ai un espoir injustifié...  

 
Non là pas d'accord. Ca dépend des personnalités, j'ai été reconnaissant qu'on m'accorde un peu de temps. J'arrivais juste au constat que voilà, y'avait plus d'amour, que de toute façon ça ne pouvait pas marcher, c'est peut être le fait que je sois "raisonnable" alors que tu vois bien dans le cas présent combien être exclu violemment a été insupportable. Y'en a d'autres qui préfèrent sans doute ne pas avoir de contact pour mieux tourner la page, c'est pas le cas de toute le monde.

Moi je l'ai fait (rester en très bon termes avec mon ex qui m'a quitté après 6 ans et demi ensemble). Mais j'en ai vraiment chié et clairement je pense que le voir régulièrement a rallongé le deuil.
Aujourd'hui je ne regrette pas parce que c'est un gars génial et que je veux le garder dans mes proches. Mais j'ai du prendre sur moi comme une folle pour qu'on en arrive là aujourd'hui (ça fait 2 ans qu'on est séparé).

 
Si t'es juste déchiré par la douleur, oui peut être que tu t'en fous. Enfin pour en avoir discuté avec pas mal de monde ces derniers temps, beaucoup sont aussi prêt à accepter que l'amour soit mort, mais pas de se faire larguer comme des merdes .

Je sais bien puisque je suis dans ce cas.
Par contre là où j'ai un doute, c'est sur le "raisonnable". Si t'es trop raisonnable et que t'acceptes facilement le fait qu'elle t'aime plus, c'est que toi-même tu ne devais pas être si attaché que ça à elle.
 
Globalement, depuis le temps que tu nous racontes ton histoire, c'est vraiment ce que je ressens... que t'es + vexé que triste.

ça donne pas envie de franchir le cap tout ça

Dans ce cas c'est que t'es pas amoureux mais juste que t'as un problème d'égo.

Tais toi et defenestre toi
La vie à deux c'est bien pour peu que tu trouves la bonne personne.
Après c'est sur c'est pas facile tout les jours mais le jeu en vaut la chandelle

 
Euh en meme temps je ne vois pas qui pourrait dire "j'ai envie de me faire larguer comme une merde" ...  
On ne choisit pas la façon de se faire larguer, et se faire larguer dans les regles de l'art (sans tromperie, sans mensonges, sans silences et j'en oublie) ne rend pas forcément la chose plus agréable pour autant.  
 

 
Encore + 100000.
(ça commence à devenir lassant hein   )

 
Oui non mais tu deviens pas "ami" d'un coup. S'agit juste d'accompagner l'autre dans la rupture, répondre à ses interrogations, et après, se montrer discret. Ca prend du temps et ce n'est qu'un certain temps après que tu pourra qualifier l'autre d'ami, quand de l'eau aura coulé sous les ponts. Tu peux couper les ponts pendant un temps aussi après tout, suffit aussi de l'expliquer, et éviter de se montrer violent, de rajouter à la déception de la rupture l'impression que l'autre s'en cogne.

 
Ouah ... et c'est pas épuisant dit moi de toujours essayer de TOUT faire bien. D'être le parfait petit soldat ?  
 
Et plus sérieusement, on est pas non plus obligé d'être ami avec ses ex.  
Et parfois justement la déception ça aide à tourner la page plus vite que d'avoir Monsieur Parfait en face de soit.  

Et accessoirement, la personne qui quitte l'autre a peut être des griefs contre lui et n'est parfois juste pas disposé à expliquer etc... il a juste envie d'en finir et de prendre l'air vite.
 
Quitte à renouer le contact quand les esprits sont apaisés.

 
Voilà aussi !

Bonne dans le sens "sans souffrance", je ne pense pas.
 
Par contre, il faut essayer de respecter l'autre au maximum et s'il n'y a plus rien, le faire en vertu de ce qu'il y a eu

Sans compter que t'as beau expliquer pendant des heures et des heures à coup de téléphone, mp, mails, msn, de visu etc... certains ne comprennent toujours pas

 
Je parlais en fait de ma première histoire là. Et si, je l'aimais, seulement c'était la deuxième fois qu'elle partait, je venais d'accepter qu'elle parte pour étude sur Paris justement par amour alors que ça me faisait bien chier (visiblement j'ai loupé le test, elle aurait voulu que je sois plus égoiste). Donc voilà je me suis un peu résolu à ce qu'elle ai eu besoin de le faire, qu'elle suive sa route, puis à ce qu'en fin de compte notre histoire ne pouvait pas marcher puisque j'étais un peu le seul à tenir le couple.  
 
Sinon plus vexé que triste... oui il y a sans doute une part de fierté parce que je pense qu'elle se plante sur mon compte, et qu'elle est partie un peu vite. Pour le reste c'est surtout de la tristesse tout bêtement parce que... tout ça c'est trop con, et que je ne l'incrimine pas vraiment. Mais bon, c'est comme ça.

Moi je suis globalement d'accord avec Yagmoth...mais aussi avec Sinking...d'ailleurs si on y regarde de plus près vous n'êtes pas vraiment en contradiction.
La rupture c'est toujours difficile et il n'y a pas de méthodes standard car il n'y a pas deux situations identiques, mais je pense que c'est une chose qui doit être faite de façon respectueuse, quelque soit la situation (en excluant les amourettes d'ado et les rapports violents qui n'ont rien à voir avec l'amour).
Couper le contact dans un premier temps, c'est une bonne chose, si ce n'est pas fait de façon violente sans explications. Discuter du pourquoi c'est important pour la "victime" de la séparation afin de ne pas la laisser dans une situation de flou, de remise en question, etc...parce que ça c'est moralement inhumain à vivre (vécu inside)
 
Edit: ouais en fait, vous ne parlez pas toujours de la même chose...je pense que yagmoth parle essentiellement de rupture sans gros griefs (violence physique, tromperie...) entre deux personnes qui se sont aimés à un moment donné et cet amour ne PEUT PAS se réduire à de l'indifférence, même pour celui qui souhaite la rupture...

 
Hum non : c'est juste savoir accepter que dans la vie, l'amour est pas forcément éternel, et que tu n'en veux pas à l'autre pour ça, parce qu'il y a mille raisons pour que ça arrive, lassitude, caractère, etc. C'est réussir à comprendre l'autre aussi au moment où il te quitte. Si tu n'acceptes pas d'être jeté comme une merde, en dehors du problème d'égo que ça peut effectivement être, c'est que tu refuses aussi que ça se passe comme ça, au nom du passé et des moments vécus ensemble. Tu ne réclames pas de l'autre de la nostalgie, simplement d'honorer le passé en se montrant un minimum digne et respectueux, même si ton but est évidemment d'aller de l'avant. C'est sûr, ça demande d'être posé et d'avoir déjà un minimum de recul.

Ah non mais je suis d'accord aussi, c'est une question de tempérament, et je ne crois pas en la méchanceté gratuite. Mais je pense qu'autant se faire que peut, il faut essayer de s'imposer cet effort, d'avoir un peu d'empathie pour l'autre. Parce que bon partir sans explication, voir avec du mépris (qu'il soit réel, dû à la souffrance de celui qui part, ou utilisé pour "faciliter" la rupture) c'est aussi prendre le risque qu'avec le temps, l'autre n'ai strictement plus aucune envie de rediscuter. Et je trouve ça un peu triste.

Edit : @Mockfella : bien sûr que dans un tel cas il ne peut pas y avoir indifférence. J'ai un peu tendance à réclamer de l'autre qu'il l'assume justement, d'être un peu fort à ce moment là. Soit dis en passant, comme il n'y a pas pour moi de "méchanceté gratuite" je pense qu'il y a beaucoup de choses qui sont "compréhensibles" lors d'une rupture, y compris ce qui a trait à la tromperie (mais la Kyrie va me tomber dessus).

Tain t'es schyzo maintenant, tu causes à ton multi, la hontasse
 

 
Et ??  
Et désolée mais avoir de l'empathie pour un mec que j'aurai quitté parce qu'il s'est comporté comme le dernier des salauds ... oui mais non ...

 
Ben de deux choses l'une : ou effectivement il n'en a jamais rien eu à foutre, et je comprend très bien qu'en le quittant tu n'ai aucune envie de le revoir. Ou alors il t'a réellement aimé et vous avez vraiment passé de bons moments ensemble, auquel cas je crois que malgré ce qui a pu se passer ensuite (et qui doit donc être explicable) ça peut valoir le coup d'avoir à nouveau des contacts.
 
Depuis tout à l'heure je parle surtout d'histoires longues, ou tu as vraiment eu le temps de partager des choses, pas de l'histoire qui a avorté au bout de trois mois parce que l'autre était trop con / violent / etc.

 
Et moi je ne crois pas que tout soit excusable.

 
Voila comme tu dis ca rallonge le deuil. Ca a été déja difficille de prendre la décision de se séparer, de le faire, de reprendre une vie seul (quotidien, amis, sorties, se remettre dans le coup, tout ca...) alors je n'ai justement pas voulu rallonger cette période difficille. Après effectivement, ca reste pour moi quelqu'un qui compte un minimum et je ne compte pas la perdre de vue définitivement.
 

 
C'est des idéal tout ca... pas évident en pratique!

 
Y'a toujours une différence entre excuser et comprendre. Je comprend mon ex, je l'ai pardonnée une fois, cette fois là, oui, je l'ai excusée en pensant que ça ne se reproduirait plus, qu'elle était perdue, etc., on en a déjà discuté. Maintenant avec le recul je comprend son caractère, et je sais très bien que même si c'est pas excusable, elle ne pourra tout simplement pas s'empêcher de faire des conneries à un moment ou l'autre. C'est lié à son caractère, c'est bêtement humain, ça fait que jamais je ne pourrais retenter quoi que ce soit avec elle même si je m'entend très bien avec. Qu'est-ce que tu veux y faire après ?

 
Ca, je le sais J'ai déjà chèrement payé de ma personne et beaucoup pris sur moi, que ce soit durant mes relations ou après. Mais bon, ça en a valu le coût pour le moment, je l'éprouve aujourd'hui, et avoir une grande complicité avec ma première ex est sans doute la plus grande joie que j'ai éprouvé ces derniers temps.

Ok je reformule je ne crois pas que tout soit excusable et/ou comprehensible.  
A moins de postuler au titre de "Saint parfait", ce qui n'est pas mon but.  
Quand quelqu'un me fait souffrir (et je ne parle pas d'une petite souffrance) je n'ai pas que ça à faire d'essayer de le comprendre et de lui pardonner.

j'habite au RDC et je travaille au 1er

 
Et pourtant... c'est peut être l'occasion de saisir le fond de la personne que tu aime. Après je suis d'accord, c'est s'exposer à encore plus de souffrance que de chercher à comprendre. En contrepartie, tu as aussi la "satisfaction" de te dire que la personne n'a pas été une saloperie sur toute la ligne depuis le début de ta relation.  
 
Puis bon j'ai peut être aussi une vision un peu "fataliste" de la vie : se battre bien sûr pour ce que je veux, mais aussi accepter ce qui arrive, même les pires merdes, et voir dans les obstacles quelque chose de positif, quelque chose à réussir à digérer. Ca inclue pas de repartir avec l'autre sur des chapeaux de roue, je comprend tout à fait qu'on perde confiance dans celui qui nous a trompé.

 
Non mais ça je m'en fous. Quand la personne agit comme le dernier des salauds j'ai qu'une envie le rayer de ma vie et faire tout ce qu'il faut pour ne plus ressentir la moindre parcelle d'amour pour lui.

 
Hé ouais. Mais on est tous des salauds en puissance. Si y'a bien quelque chose que j'ai retenu de mes relations, c'est qu'avant de s'être éprouvé, on ne sait pas ce qu'on vaut. On est quand même 70% à avoir cocufié quelqu'un d'autre au cours de sa vie. Et j'en connais des couples qui maintenant marchent très bien, et pourtant...que de saloperies ils ont pu se faire par le passé...

Et moi je n'envisage pas un couple dans le cadre d'une relation faite de saloperies. Passé ou pas.