il m'est arrivé la même chose en 1ere, pendant un devoir de Français. Je me suis retourné vers un pote derrière moi (on était tout au fond de la classe   ) pour lui faire partager une caisse que je pensais discrète, et j'ai laché un gros pet de maçon à faire trembler les vitres.
 
La grosse honte, la prof m'a fait me mettre tout seul au premier rang    

moi je pars a Bath, au sud de l'angleterre.
jy ai été ya quelques années en 5eme(ya pas si longtemps que ca en fait ), et je me rappelle d'un truc: les chips au vinaigre
 
EDIT: putain info de dernière minute qui n'interessera pas grand monde: mon voyage avec le bahut risque fort d'etre annulé, a cause des évènements! putain sil est annulé je me tire une balle, après tout ce qu'on a fait pour pouvoir partir(vente de boissons,...)  

j'étais à londres l'année passée, les pubs ferment effecivement à 23h, après le dernier coup de cloche.
Après y a les discothèques...

voui le chips au vinaigre, moi aussi je m'en rappelle

Un soir en boite (soirée du bizutage quand ca existait encore) un pote à moi voit un autre pote de dos : grand, les cheveux chatains clair très longs et très raides.
Pas de doute c'est lui    : mon pote lui met une vilaine main au cul, le genre de main où le majeur est bien centré sur la raie et remonte le plus haut possible.
(Je vous laisse tester chez vous   )
 
Et là se retourne non pas le pote espéré mais une fille de 1ère année,  grande, les cheveux chatains clair très longs et très raides avec l'air plus ravi que faché  
Mon pote est passé du rose au rouge vif puis au blanc en moins d'une seconde. Je m'en rappellerai toute ma vie je crois    
Seb si tu nous lis
 

il m'est arrivé la même chose en 1ere, pendant un devoir de Français. Je me suis retourné vers un pote derrière moi (on était tout au fond de la classe   ) pour lui faire partager une caisse que je pensais discrète, et j'ai laché un gros pet de maçon à faire trembler les vitres.
 
La grosse honte, la prof m'a fait me mettre tout seul au premier rang    

en maternelle, a la sortie des classe, moi et un copain on mattait la culotte d'une copine en jupe. Or ma mere parlait avec la maitresse, et m'a griller, elle m'a baisser mon short (on était en été) j'etait donc en slip dans la cour, et j'arrivais pas a remettre mon short.
 
la c plus explicite?

Pas tellement pour moi mais plutot pour ma mère.
 
Un jour (j'était tout gosse) on rencontre une dame relativement agée que ma mère connaissait. Ma mère dit d'embrasser la grand mère ce que je fait, et quelques secondes après, je dit à ma mère : "Mais maman, il y a que les monsieurs qui ont de la moustache "      

Pas tellement pour moi mais plutot pour ma mère.
 
Un jour (j'était tout gosse) on rencontre une dame relativement agée que ma mère connaissait. Ma mère dit d'embrasser la grand mère ce que je fait, et quelques secondes après, je dit à ma mère : "Mais maman, il y a que les monsieurs qui ont de la moustache "      

       Putain le con, j'étais en train de boire, j'ai tout recraché par le nez. Et gna fait mal !    

 
   désolé
 
le pire c'est que je suis un récidiviste, j'avais fait un énorme pet en 5eme en cours d'histoire un peu dans les mêmes circonstances, et la prof m'avait donné à copier 100 fois 'je ne suis pas un porc' la salope (ben oui, ca peut arriver à tout le monde )

Pas tellement pour moi mais plutot pour ma mère.
 
Un jour (j'était tout gosse) on rencontre une dame relativement agée que ma mère connaissait. Ma mère dit d'embrasser la grand mère ce que je fait, et quelques secondes après, je dit à ma mère : "Mais maman, il y a que les monsieurs qui ont de la moustache "    

hahaha comme ca m'est arrivé 500 fois ca
Une fois a la superette du coin je delirais gayz avec un pote genre "ouais magne toi de rentrer faut faire prendre son bain au bébé" etc
et lui achete des capotes (mais pas pour moi hein)
Arrivé a la caisse la nana fait en passant les capotes "ah mais vous etes vraiment ensemble?"
Lui rouge de honte de moi mort de rire    
 
Et une autre fois je vais chercher des serviettes pour ma femme a la meme superette,j'etais de super mauvais poil et le caissier,un kéké de 16 ans,que tu croyais sorti d'un clip de "blink a des boutons" me sort "haha c'est pour vous haha"
J'ai pris une bonne voix de boeuf bien suave et j'ai fait "Ouais Msieur,je saigne de la bite"
Honte pour lui et ensuite pour moi en voyant que la cliente derriere etait ma grand mere    
       

Piscine découverte en espagne, je devais avoir 12ans, je loue un maillot, mais celui ci étant légerement trop petit pour moi il se passa un effroyable évenement qui bouversa ma vie à tout jamais..
 
 
 
cela se passa apres un plongeon en pirouette, qui se passa normalement, mais attendez ! la suite est unne tragédie effroyable, comme je l'ai déja dit.
 
 
donc, apres cette cabriole quelque peu improvisée, voila que je sors de la piscine pour recomencer de plus belle, mais petit probleme, le maillot avait foutu le camp dans l'aine, laissant entrevoir l'objet du diable  
au vu de toutes
 
et oui, il y avait une majorité de meuf sur le rebord de la piscine, et c'est par effet mirroir, en apercevant leur visage d'éffroit que je me suis appercu que ma vie ne serait plus pareille à partir de ce moment là  

en CE1, je me sentais pas bien, j'ai dégueulé sur une pile de livres neufs qu'on venait juste de recevoir !!
Biensur, tout le monde se fout de ma gueule et rigole. Résultat : la maitresse punit tout le monde sauf moi
 
Le combo de la mort

Ecole des sources      

Allez, deux grosses hontes bien grasses :
 
1 - Chez ma copine de l'époque 17 ans tt les deux, parents absents et gros gros calins bien lubriques préparés depuis plus d'une semaine. Passe la soirée et arrive 3 heures du mat, et là nous passons en mode alerte, la porte du bas vient de s'ouvrir, les parents qui rentrent !!!  (Ils devaient rentrer que le lendemain).  
Panique à bord et récupération des 3 capotes usagées sur le tabouret, direction urgente aux chiottes et hop dans la flotte et un coup de chasse d'eau.
Etant bien pressé bien sur, je "marche rapidement et sans faire de bruit" sauf au moment de l'entrée dans la chambre ou je me prend le pied dans la moquette et BOOOOM.
 
Le père : "Vous dormez pas?"
Elle (car moi pétrifié) : "euh, sisisi, mais on vous a entendu rentrer"
Le père : "OK, bon restez dans votre chambre, je dois aller aux toilettes?"
Le père : "D'ailleurs, j'espère que vous avez utilisés celle du bas, hein? parce que celle du haut sont bouchées..... "
 
Le père était déjà entrain de rentrer dans les chiottes du haut à la fin de sa phrase avec comme vision les 3 capotes qui flottaient dans une cuvette bouchée donc avec de l'eau au bord ....
 
 
 
Une avec ma banque, j'attendais un coup de téléphone de ma banque dans l'après midi et là un pote m'appelle sur le portable, je comprends ke dalle à cause d'une mauvaise réception et je lui demande d'appeler sur le fixe.
 
Dring!
Correspondant : "Allo, c'est Julien(...)" et je coupe la parole directement
Moi : "Salut Julien, désolé mais je captais ke dalle sur ce portable de merde, dis moi je peux te rappeller plus tard, paske là j'attend un coup de téléphone de ma banquière, fait trop chier j'chuis à découvert et ils commencent à me casser les couilles pour 300? ces batards. Je rappelle dès que je les ai eu, ok?"
Correspondant : "(gros blanc) .... hum, moi je suis Julien MEDRON, directeur de votre agence et j'appelais juste pour vous informer que votre conseillière vous contactera seulement lundi"
   
 
Correspondant : "Mais d'après vos propos vous ne semblez pas dévorés par l'impatiente, non?"  
   
 

Allez, deux grosses hontes bien grasses :
 
 
Le père était déjà entrain de rentrer dans les chiottes du haut à la fin de sa phrase avec comme vision les 3 capotes qui flottaient dans une cuvette bouchée donc avec de l'eau au bord ....
 

La dernière, toujours au collège, en 3e au momment de passer le brevet. A la fin de l'épreuve de français, je cours pour choper mon bus, je dois sauter des chaines (qui normalement empeche de passer sur la piste d'athlé), je me loupe complètement je rattéris les bras en avant. Résultat : j'était en sang, l'avant bras droit cassé et une grosse entorse au bras gauche. Le mèdecin ne prends pas de risque et me plâtre carrément les deux bras (jusqu'au dessus des deux coudes). Je pouvais même pas manger tout seul, la galère !!!! Le directeur du collège s'est même pointé à l'hopital (en fait il a fallu sous anesthésie générale remettre des os en place ==> quelques jours en surveillance à l'hopital). Donc la grosse honte, surtout quand les parents te prennes en photo avec des deux bras dans le plâtre pour conserver un souvenir ou alors quand ta mère après quelques jours dit :"je vais quand même te laver les dents parceque ça commence à...3 ,:cry:,:cry:,:cry:
Heureusement, après une semaine et demi, ils ont quand même enlevé le plâtre au bras gauche pour le remplacer par un bandage et ça allait mieux quand même...

Comment ça s'est fini ? VOus vou êtes pris un savon ?

 
Ben son père était un peu éméché par la soirée, et j'ai juste entendu le bruit comme quoi il "péchait" les capotes.
 
Jamais entendu parlé, sauf que ses parents sont montés que 2 heures après l'incident. La nuit de merde je me suis barré en douce à 7 heures du mat, je voulais surtout pas croiser les parents le lendemain. Bilan, elle venait uniquement à la maison après    
 
 
Une autre vraiment grave, avec une autre copine, parents absents idem, faisage d'amour sur la moquette du salon (c'était mon trip car ses parents étaient hyper coincés et strictes)
Bref, chose faite, les parents qui rentrent, "les enfants vous descendez, patati, patata...)
 
Tout le monde dans le salon, le père qui offre l'apéro est moi le regard con du mec qui a fait une connerie et fier de l'être, je regarde l'endroit du champ de tir sur la moquette, et la horreur .... une tache de spe..e      
 
Il a fallu que quelques minutes por que sa pointilleuse de mère s'en apercoivent. Et la voila qui commence :
 
La mère : "vous avez renversés quelque chose les enfants? Ya une tache là ?"
Nous : "Non, non...."
 
Et là ..... elle se met à quatre pattes et frotte un peu la tache avec le doigt avant de se pencher un peu plus et renifler la tache pour deviner le produit ...    
 
La mère : " c'est drole, y'a comme une odeur de poissons, ou un truc comme ça?"
 
Et la ma copine qui sauve le truc :
" ben c'est surement ce midi quand on a mangé les soles, j'ai du renverser un peu de sauces ?"
 
La mère : " A lalalala! J'ai déja dit de pas manger dans le salon!"  
 

" ben c'est surement ce midi quand on a mangé les soles, j'ai du renverser un peu de sauces ?"

 
Ben son père était un peu éméché par la soirée, et j'ai juste entendu le bruit comme quoi il "péchait" les capotes.
 
Jamais entendu parlé, sauf que ses parents sont montés que 2 heures après l'incident. La nuit de merde je me suis barré en douce à 7 heures du mat, je voulais surtout pas croiser les parents le lendemain. Bilan, elle venait uniquement à la maison après    
 
 
Une autre vraiment grave, avec une autre copine, parents absents idem, faisage d'amour sur la moquette du salon (c'était mon trip car ses parents étaient hyper coincés et strictes)
Bref, chose faite, les parents qui rentrent, "les enfants vous descendez, patati, patata...)
 
Tout le monde dans le salon, le père qui offre l'apéro est moi le regard con du mec qui a fait une connerie et fier de l'être, je regarde l'endroit du champ de tir sur la moquette, et la horreur .... une tache de spe..e      
 
Il a fallu que quelques minutes por que sa pointilleuse de mère s'en apercoivent. Et la voila qui commence :
 
La mère : "vous avez renversés quelque chose les enfants? Ya une tache là ?"
Nous : "Non, non...."
 
Et là ..... elle se met à quatre pattes et frotte un peu la tache avec le doigt avant de se pencher un peu plus et renifler la tache pour deviner le produit ...    
 
La mère : " c'est drole, y'a comme une odeur de poissons, ou un truc comme ça?"
 
Et la ma copine qui sauve le truc :
" ben c'est surement ce midi quand on a mangé les soles, j'ai du renverser un peu de sauces ?"
 
La mère : " A lalalala! J'ai déja dit de pas manger dans le salon!"  
 

Allez, deux grosses hontes bien grasses :
 
Une avec ma banque, j'attendais un coup de téléphone de ma banque dans l'après midi et là un pote m'appelle sur le portable, je comprends ke dalle à cause d'une mauvaise réception et je lui demande d'appeler sur le fixe.
 
Dring!
Correspondant : "Allo, c'est Julien(...)" et je coupe la parole directement
Moi : "Salut Julien, désolé mais je captais ke dalle sur ce portable de merde, dis moi je peux te rappeller plus tard, paske là j'attend un coup de téléphone de ma banquière, fait trop chier j'chuis à découvert et ils commencent à me casser les couilles pour 300? ces batards. Je rappelle dès que je les ai eu, ok?"
Correspondant : "(gros blanc) .... hum, moi je suis Julien MEDRON, directeur de votre agence et j'appelais juste pour vous informer que votre conseillière vous contactera seulement lundi"
   
 
Correspondant : "Mais d'après vos propos vous ne semblez pas dévorés par l'impatiente, non?"  
   
 

Une autre vraiment grave, avec une autre copine, parents absents idem, faisage d'amour sur la moquette du salon (c'était mon trip car ses parents étaient hyper coincés et strictes)
Bref, chose faite, les parents qui rentrent, "les enfants vous descendez, patati, patata...)
 
Tout le monde dans le salon, le père qui offre l'apéro est moi le regard con du mec qui a fait une connerie et fier de l'être, je regarde l'endroit du champ de tir sur la moquette, et la horreur .... une tache de spe..e      
 
Il a fallu que quelques minutes por que sa pointilleuse de mère s'en apercoivent. Et la voila qui commence :
 
La mère : "vous avez renversés quelque chose les enfants? Ya une tache là ?"
Nous : "Non, non...."
 
Et là ..... elle se met à quatre pattes et frotte un peu la tache avec le doigt avant de se pencher un peu plus et renifler la tache pour deviner le produit ...    
 
La mère : " c'est drole, y'a comme une odeur de poissons, ou un truc comme ça?"
 
Et la ma copine qui sauve le truc :
" ben c'est surement ce midi quand on a mangé les soles, j'ai du renverser un peu de sauces ?"
 
La mère : " A lalalala! J'ai déja dit de pas manger dans le salon!"  
 

 
 
 
La mère : " c'est drole, y'a comme une odeur de poissons, ou un truc comme ça?"
 
Et la ma copine qui sauve le truc :
" ben c'est surement ce midi quand on a mangé les soles, j'ai du renverser un peu de sauces ?"
 
 

 
Splendide

Le père : "D'ailleurs, j'espère que vous avez utilisés celle du bas, hein? parce que celle du haut sont bouchées..... "
 
 
[...]
 
hum, moi je suis Julien MEDRON, directeur de votre agence