Reprise du message précédent :
A si j'ai aussi eu par ma prof d'anglais
Alors cette moitié si fait le text 1
cette moitie la le text 2
et cette moitie le text 3
^^

Une de mes profs d'espagnol, en 3ème, qui parlait très mal français, très vite et qui du coup s'emmelait les pinceaux régulièrement, avant un intéro écrites :
 

 
Evidemment éclat de rire général
 
J'ai aussi eu une prof d'éco qui nous a soutenu que FR2 avait existé (contraction de Antenne2 et FR3 inside).
 
J'ai eu un prof d'algo/analyse en BTS + maitrise qui était capable de mettre des hein après chacun de ses mots. Genre :
 

 
On a essayé de compter une fois combien de hein il faisait dans une phrase, mais on a jamais réussi, il allait trop vite
 
Ce même prof nous explique les principes récurssifs. Dans ma promo, il n'y avait qu'une fille (vous allez voir, c'est important pour la suite). Donc, il nous explique ces proncipes :
 

 
Et au même moment qu'il dit "POUF", il regarde la fille d'un seul coup. Forcément, tout le monde a associé son POUF à POUFIASSE, y compris la nana qui a commencé à s'enerver un peu. Là encore, éclat de rire général.
 
Une autre, en terminale cette fois ci (ma deuxième). On avait une prof, c'était sa première ou deuxième année d'enseignement. Lors du premier cours, elle nous explique un principe philosophique d'une manière, alors que le prof de l'année précédente nous l'avais expliqué exactement à l'inverse.
Histoire de mettre un peu de piment dans le cours, et réellement sans arrière pensée méchantes, mon pote/voisin lève la main, obtient la parole et lui dit que ce n'est pas exactement ce qu'on nous a enseigné l'année dernière.
La prof s'est mise en colère (surement pas assez rodé) et lui a dit :
 

 
Mon pote :     heu, ben, enfin non, je voulais dire, euh... et merde
 
A l'interclasse ça s'est arrangé, ils se sont expliqué, la prof s'est excusé de s'être emporté, mon pote lui a expliqué qu'il ne pensait pas à mal et tout est rentré dans l'ordre. Mais sur le coup, un grand moment de solitude pour mon pote (moi mort de rire bien sur).
 
Sinon, les petites phrases assassine auquelles j'ai eu droit :
 
- Et vous vous croyez malin je pense ? (Philo, après avoir tenté un mot d'humour avec un prof qui m'avait dans le colimateur)
- Parle éventuellement de sport mais pratique très peu (sur un bulletin de troisième)
 
Si d'autres me reviennent je reposterai.

Un prof avec qui on s'entendait très bien en maitrise, on lui propose de venir faire un barbecue avec nous, il nous répond :  
 

 
J'ai toujours eu un doute : était-il sérieux ou s'est-il fouttu ouvertement de notre gueule ?

"Je peux pas être à la foire et au moulin"  
 
"Je ne veux pas faire d'une pierre deux mesures"  

on entend un bruit d'aplaudissement dans une salle a coté:
prof: vous pourriez m'applaudir aussi des fois
moi: ca ca risque pas

Mon prof d'automatisme pendant un TP à un gars qui regardait par la fenêtre avec le regard songeur:
-HEY MACHIN C'EST LA DEPRIME ???!!!

 
+1,  
et bizarrement d'après mes collègues elle disait ca à toutes les classes  

les profs sont quelque fois des fins psychologues

"Avec l'autre classe on a fini cet exercice en 5 minutes".
Pareil à l'autre classe  

Cours d'Eco Lundi :
"C'est bon vous avez compris?...Ils s'en foutent complétement...
Vous pourriez au moins hocher la tête!"
Hochage de tête générale, et elle continue son cours comme si de rien ...  
 
 
Cette prof d'éco et plutôt du genre à reconter des mitho des qu'elle le peut. Pcq si elle avait fait tout ce qu'elle nous dit elle aurais facile 250 ans    
Alors elle nous sort
"c'est une autricho-brézilo-italienne" qui vous le dit"
"Mais Madame vous être née dans 3pays en même temps...vous étiez en avion   "
Et elle nous a bien sur dit que chaque génération de sa famille avait une nationalité différente et que c'est la mode dans le 16ème etc...  

 
"Hein" à chaque fin de phrase.
Elle détient le world record avec 212 en 55mn    
 
But du jeu de son cours : l'anticiper ou le dire en même temps...hein    
 
De même pour les "donc"  

Nous etudions 1915 et j'ai abordé le sujet du Lusitania et le doute a propos de la responsabilité de Churchill ... le prof d'histoire eclate de rire et me repond d'un rire meprisant :
 
 - Mon cher ... quand on confond deux guerres mondiales on l'a ramene pas .
 
  Je me marre en vous ecrivant rien qu'en me souvenant de sa tronche trente secondes plus tard

" tu te drogues ?"

Ca a disjoncté mais on arrive pas à rejoncter.
 
Le chauffage électrique, c pas cher et en plus c pas onéreux.

La prof de philo en me rendant la copie :
"Vous l'avez fait sous la douche !"
 
A un autre :  
"Vous l'avez fait entre la poire et le fromage."

le prof d'éco du lycée : "non mais vous savez avant chétais comme cha, mais plus maintenant" (il place cette phrase dès qu'il le peut )

 
B*T*RD !!
 
Devant toute la classe

exceptionnel
 
Edit : => Topic Hontes !

 devoir de bio ?  

pas plus tard que ce matin :
- bidule, les murs de cette classe sont solides, vous n'avez pas besoin de vous y avachir pour les empechers de tomber  
 
 
le prof de svt pendant une dissection de maquereau ( ) :
-le prochain qui ose dire que c'est degueulasse je lui met la main dans son maquereau  

 
Mrdd je croyais que mon prof en disait pas mal ( 60-70 en 55 min ) mais la    

J'en ai pas mal étant donné qu'à la fin de chaque année on publiait un journal avec notamment les phrases des profs... dur de choisir :
 
un prof de maths appliquées particulièrement glandu :

 
prof de physique :

 
prof de français qui aime être bien faire le sarcastique de service:

 
prof de philo un peu mégalo :

Appréciations vues sur des bulletins :
 
- Elève agréable et sérieux car il passe plus de temps au café du coin que dans mon cours. Continuez!
- Fait néant!
- Excellent en Allemand mais n'a pas encore compris que c'était le cours d'Anglais.
- "Philo, filons"... telle est sa devise.

 
hou putain  

on est une generation de branleurs

Voici toutes les "blagues" repetées a longueur de temps par mon prof d'ISI :
 
- Quand on criera pot de chambre tu sortiras de sous le lit !  
- Tu fais comme Herbere? Tu rêves !
- Touches pas à ça avec tes mains pleine de doigts !  
- Tu sais quelle est la différence entre un rouquin et un requin? Le rouquin a les cheveux du père, et le requin les dents de la mère.
- Ca coûte chère une alarme, ici on a pas l'alarme à l'oeil !
- Qu'est ce que t'as l'air bête quand tu souris !
- Elle est bonne hein? Mais elle fait pas le ménage !
- Tu as le cerveau lent
- Tu boude hein?
- Je suis un malheureux  
"- Pour la St Valentin qu'est ce que tu offres à ta femme en cadeau?  
    - Un parapluie".
 - Je vais mettre un petit rond ... pas comme celui du jardin hein !
- Les vis n'ont pas toute la meme tete, c'est comme les élèves.
- Pour empecher un eleve de tourner en rond, je lui clou un pied.  
- C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en scian que léonard devint scie (Leonard DeVinci).  
- Il ne faut pas prendre de règle en bois, car le bois ca travail, surtout le boulot.  
- La statue de la liberté elle est en quoi? Elle étend le bras. (Elle étend quoi).  
- L'homme a besoin de sang pour vivre, et du sang sationnel (sentationnel).  
- Non d'une pipe de bois !
- Quelle est la puissance du cotontige? 2 watts
- Il y a quelques années j'étais un fumeur invertébré
- Faut acheter des bretelles Fric-Froc, les bretelles qui coûtent du fric mais qui tiennent le froc.  
- Pour percer, on utilise une fraise, mais pas une fraise des bois!
- Alors toi t'as pas le compas dans l'oeil, ou alors il reste la pointe.
- D'accord ... Déon
- Quelle est la moitié d'un tout? 3 mètre, parce que le tout c'est de si mètre !
 
 
 
En francais j'ai eu droit sur un corrigé de DS à "Vous prenez les devoirs comme le cours, "à la legère"...", "Il n'est pas interdit de travailler pendant 2h.", et un pote à "Prenez des vitamines."
 
L'an dernier mes potes qui faisaient allemand avaient un prof totalement soumis, du genre il dit "Dupond au tableau", l'éleve répond "C'est MR Dupond !", et le prof dit "MR Dupond au tableau".
-Corrigé de DS, mon pote corrige en bleu et dit au prof qu'il s'est trompé dans la correction, le prof s'en rend compte et écrit donc un paragraphe sur la feuille comme quoi il a triché blabla, mon pote lui demande d'écrire le meme texte en allemand, et le prof le fait.
-Un mec avait sur son portable une sonnerie qui faisait le bruit d'une F1, il la met en cours, le prof se précipite a la fenetre en disant "Woua il doit y avoir une course !! "
 

Il oune ce gars là Le style est correct en plus  
 
Il méritait son 5, fumier de correcteur

 
Pas credible, car deja poste.  

 
oui et de plus les copies de bac ne sont pas comme ça et elles sont à petits carreaux normalement

J'ai pas mis de copie de Bac
 
J'ai déja posté ca mais quelques trucs seulement, là y'a tout ou presque tout

Completement enorme    
(bon c sur les joueurs de starcraft apprecient )

ceux de CS aussi  ^^

et q3

J'ai eu les mêmes au bac.

C'était pas un bac blanc plutot ce truc

pourquoi les appreciations du prof ne sont pas en rouge, ça a pas l'air d'être une photocopie

 
Si j'arrive à choper le son que mon pote à enregistré avec son portable, je vous ferais profiter du phénomène  

Enfant, j'avais des dents dignes de Bugs Bunny. Vraiment. Un signe du destin étant que j'avais perdu ma première dent de lait en grignotant une carotte crue. Bref, j'avais vraiment les dents en avant, et les mômes étant ce qu'ils sont, c'était pas toujours marrant.
 
Un jour, mon institutrice de CE2 nous présentait les familles animales. Et que se passa-t-il? Fut-elle possédée par l'esprit d'un petit garçon de 8 ans à l'humour sous-développé? Toujours est-il qu'elle me désigna en disant:
 
"Par exemple, Lorène ici fait probablement partie de la famille des rongeurs"
 
Et un traumatisme longue durée pour la huit, un!

"vous travaillez à l'économie, vous vous débrouillez pour avoir la moyenne mais pas plus"

"Tais toi , Je te met un Zero Arbitraire qui compte pas dans la moyenne"