Reprise du message précédent :
prof d'algo a l'iut : plus de 200 "donc" en une heure !! impossible de tous les compter !
et quand le "donc" etait suivi d'un "finalement" ca donnait ... "donftalement"
 
mais en privé, il n'en utilise pas, par contre en public il begaye rapidement le temps d'enchainer sur les donc ... je pense a une methode de controle du begaiement mais putain c'etait enorme le nombre qu'il nous en sortait !!!

Je trouve que y'a une banalisation du "donc" à l'oral alors que y'a aucune relation de conséquence

Deux parmis tant d'autres
 
SMP c'est pour symetric multri process, multi taches symetric (prof d'info)
et une petite de mon buletin trimestriel "EPS"
 
QUI EST M. D#####?    
 

Un prof d'histoire-géo bien légendaire (Jamel a fait une dédicasse a lui sur une vidéo, ) ... Plusieurs dizaines, voir centaines    de "donc" "finamelement" "enfin" "c'est cela" et autres mots du genre , le must est quand il est les enchaine avec un petit cheveux sur la langue
 
XaT  

Une petite compilation des meilleures phrases que nous as sorti notre prof d'allemand en 1ère au lycée, un bonhomme certainement plus très loin de la retraite, mais extrêmement cultivé et tordant dans ses expressions. Spécialiste également des tics verbaux genre "Donc..." et "Egedera..."
 
A moins que ce soit la pause cigarette, vous savez Molière a écrit « Le Malade Imaginaire ».
Allez on se lance à l’eau à votre âge, comme les kamikazes là, Banzaï.
Alors M. Scheppler, qui m’a écouté comme si j’étais le Bon Dieu ou le petit Jésus... enfin le Grand, là, plutôt.
Avachi sur sa chaise, on dirait une scène de bistrot.  
Bon alors vous, je vous épingle. Alors d’abord vous descendez, une fiche.
C’est le parfait fonctionnaire, clac-clac.
C’est pas...POssible.
C’est peut-être un tic, chez moi de sourire, je ne suis pas la vieille brute qu’elles disent que je suis.  
C’est un jeune homme très poli, il dit des fois 20 fois, 30 fois bonjour, dans une journée.
C’est un nouvel élixir, ça vous fout en l’air.
C’est une diarrhée verbale.  
C’est, comment dirais-je, l’inactivité qui vous fait rouiller.
Ça a fait tilt, comme on dit vulgairement.
Ça me rappelle les batraciens, vous savez, pendant la saison des amours.
Ça ne va...PAS du tout.
Ça nous arrange tous les deux : vous étiez débarrassé de moi et moi de vous.
Ça signifie qu’on se... TAIT d’abord.
Ceci étant, les stylos ne volent pas, je ne pense pas.
Cela fait 50-60 ans que je fais de l’allemand.
Cessez de mastiquer, de déglutir.
Cette nonchalance suicidaire que vous avez...
Chameau !!! Chamelle !!!
Chez vous, vous pouvez faire ce que vous voulez, découper, coller, baver dessus, enfin tout ce que vous adorez.
Creutzfeld-Jacob me guette.
Dès que je parle, ils sont tétanisés comme le lapin devant le boa !  
En bon français on dit le lion a une gueule, l’être humain a une bouche, c’est en bon français, ça. Enfin parfois on peut dire « ta gueule ! », m’enfin bon, vous savez, quand on s’emporte.
Enlevez-ça, vous dis-je, c’est un instrument de travail, pas un jouet.
Entre deux coups de mâchoires pour son chewing-gum, ça a un côté ruminant.  
Est-ce que c’est la mer à boire, ça ? Est-ce que c’est le Pérou ?  
Est-ce que je bois, moi... quand même ?
Faut en laisser aux autres, faut pas être bougre comme ça.  
Il a l’illusion de bronzer, c’est l’effet placebo.  
Il confond la classe avec le Club Med.
Il est sorti mourant, il est revenu régénéré : vous savez, c’est l’infirmière qui l’a… Bon, je m’arrête là !...
Il se rongeait déjà les ongles, il pressentait que cela allait arriver.
Il suffoque, il glousse, c’est son côté pintade.
Il va tomber, faire une flaque de sang, je serais responsable, j’aime ça.
Il y a au Louvre une dame qui rit depuis 5 siècles, elle s’appelle la Joconde, je crois.
Il y a le petit gentil et le grand méchant, vous savez, comme dans les westerns.
Il y a une faute qui revient avec une constance touchante.
Ils s’embrassent au fond, là, c’est le printemps.
Ils se trémoussent comme des singes, il ne manque que les cacahuètes, et les pneus, vous savez; comme dans les pubs.
J’ai pas de rétro, alors je vois pas.  
J’ai touché la chaise, je ne l’ai pas touché.
J’apprécie votre art de me tourner en bourrique.
J’aurais demain le plaisir et l’honneur de vous sonder.
J’en met 1 à la porte, 1 ou 2.
J’en vais m’en payer 1 ou 2, c’est pas POssible, vous êtes em-mer-dants !
J’essaie frauduleusement de passer la marchandise propre, egedera, sous la porte.
Je finis la phrase et j’en met deux à la porte.
Je l’ai touché, donc je m’excuse, je trouve ça tout à fait normal, eux ça les fait rire, ils sont bornés.
Je l’attendais depuis 5 minutes celle-là, vous me prévenez s’il faut rire, ça vous dit ce que j’en pense.
Je le fous à la porte parce qu’il a mis le feu à la baraque.
Je lui dis d’arrêter de manger, il enfourne.
Je n’ai pas toujours à vous dire, ne parle plus vieux crabe, ou autre chose.
Je n’ai rien contre les gobelets.
JE NE LE COMPRENDS PAS !  JE VOUDRAIS LE COMPRENDRE !  
Je ne sais pas si elle écrit ses mémoires ou ses correspondances sentimentales.
Je ne veux pas que ce soit un moulin, je ne veux pas qu’on se lève.
Je ne voudrais pas m’égosiller... j’en met 1 ou 2 à la porte, ça r’commence... et une aussi, c’est pas encore réglé tout ça, vous le savez bien.
Je reprends et je continue.
Je sais, je sais, je me surprends moi-même des fois.
Je suis comme la Reine d’Angleterre, on ne touche pas.
Je suis comme un père pour vous.
Je suis un homme normal, j’aime bien les dessins animés quand ils sont bien faits.
Je suis un personnage grossier.
Je vais chausser mes lunettes.  
Je vais en foutre 1 ou 2 à la porte, il y en a qui m’agacent, c’est, c’est, c’est... exponentiel, ça !  
Je vais faire greffer des rétros sur mes lunettes, vous savez.
Je vais m’occuper de quelqu’un !... On fait de la couture, maintenant, fraulein Felder ?  
Je vais vous décevoir, il n’y a aucun détails croustillants egedera.
Je voudrais faire un travail... SErieux, cela... DEgénère.
Je voudrais que ça... CEsse, c’est LAssant, vous êtes des... des GOsses.
Je... ma vue m’abuse ?!!!!
L’allemand a une expression : ça vous sort des chaussettes.
L’épicentre d’une activité fébrile et tout à fait louche.  
L’essentiel est de savoir sur quoi vous avez bavé.
L’étau se resserre ou plutôt le noeud coulant, vous savez comme dans les westerns, on serre le noeud et on pousse la chaise.
Le pitre principal, il n’est pas là, lui. (« Qui c’est monsieur ? »). Mr Fischer. Celui là il est complètement à la masse. Il est complètement à la masse le gars.
Les crapauds finissent mal, surtout chez nous, ou plutôt les grenouilles, vous savez, elles finissent en brochettes.
Les petits branleurs comme ça, je les met dehors.
Mais bien sûr, vous n’êtes pas cul-de-jatte.  
Mot à mot, combien rapidement egedera...
Ne grimacez pas, enfin, on dirait une gargouille.
Ne tapez pas sur les tables, on n’est pas au bistrot.
On dit bien en français : trop bon, trop..., egedera, ça rime.
On n’est pas chez les Touaregs.
On n’est pas dans un tripot du port où chacun crache.
On n’est plus en maternelle, on en chante plus « Mon beau Sapin », egedera.
On peut choisir une autre langue, si on veut, le serbo-croate par exemple.
On peut danser sur un volcan mais tôt ou tard, on se brûle les pattes.  
On sait depuis Newton que les pommes tombent.
ON...NE...s’affole pas.
Oui, ils se marchent dessus, ce sont des bipèdes...!
Plus tard, il va faire un excellent tyran familial, il va terroriser toute la maisonnée, Mr Scheppler.
Qu’est-ce que c’est que ces histoires ? C’est un moulin ici ?
Quoi que je mette, je vais vous entendre hurler comme des vierges outragées.
Rockefeller l’aurait dit : In God we trust.
S’IL...vous plaît, vous êtes... AGaçants.
Sachez jusqu’où ne pas aller trop loin.
Si les gens vont au cirque, c’est pour voir le lion manger le dompteur.  
Si un mécréant comme moi cite la Bible, c’est qu’on peut la lire.  
Si un vieux schnoque vous le dit, c’est que c’est possible.
Si vous fantasmez, vous bavez, c’est votre affaire.
Si vous voulez je vous met dehors (ton calme, presque enjoué !).
Si vous voulez vous crêper le chignon, comme on dit chez les gens bien, faites le dehors.
Sinon c’est la valse qui recommence, et toutes les séquelles qui s’en suivent.
Traitez cette feuille comme si c’était un beau billet vert.
Un instant, un instant,... OH !! 1 ou 2 à la porte.
Un instant... pipi ? Allez-y, allez-y !
Un petit peu, un chouilla, tiens ça c’est arabe, Melle Ruffenach.
Un peu ça va, mais 3 fois, c’est...vous savez comme pour les verres, bonjour les dégâts.
Une variété de gallinacés bipèdes.
Vas, cours, vole.
Venez donc à la sieste.
Vos rotules n’intéressent personne.
Vous allez le copier en gothique, là, ça vous fera les pieds.
Vous avez des moeurs de gens frustres.
Vous avez réussi à suborner les surveillants.
Vous avez toujours cette flemmardise qui monte au plafond.
Vous devenez imbuvable !
Vous en faites des tartines, ou quoi ?
Vous êtes désespérément libre de vous piquer.
Vous êtes innomable... oui vous l’êtes ! Innomables et même imbuvables.
Vous êtes l’épicentre, ça m’est égal.
Vous êtes vraiment... BOUchés à l’émeri.
Vus n’êtes ni chair, ni poisson, vous êtes agaçant. Gentils mais agaçants.  
Y fiche tout par terre, les règles egedera.  
Y’a des moments pour se détendre, là non, alors obtempérez !
 
 
J'en ai d'autre, si elles vous plaisent

prof d'histoire l'année derniere
il cite son cours :
bla bla vous ouvrez la prenthese ... bla bla bla ET VOUS LA FERMEZ !!!              la parenthese bien sur (grand blanc de la mort )

 
Quelles expressions ! Il les sortait comme ca naturellement ?

 
ouais, en plein milieu du cours, selon la situation
on lui a offert une feuille signée par tous avec cette liste
(liste qui est un condensé de 4 volumes relevés tout au long de l'année) !

tiens, j'en ai une bonne qui date de mercredi en cours de droit
(à propos des droits d'auteur...)
 
la prof : ... donc il jouit sur son oeuvre de blablabla
la classe : .... hmm jouit hmmmm
la prof : bah oui il jouit, il est pas très propre le garçon
la classe : gniiii
la prof (pas démontée) : enfin, rassurez vous maintenant, il n'y a plus de cahiers de programmation, ça colle moins
 

Ça vole ras les paquerettes dans ta classe on dirait  

 
roooo
 
faut voir le contexte, 4 heures de droit pour des informaticiens, limite on aurait besoin d'une cellule psychologique à la sortie

Prof de physique, "Quand la mer est démonter, et bien il faut la remonté" Un fou rire tout seul pendant 10 min lui.

en physique un eleve faisait joujou avec les tournevis, le prof s'enerve :
bon bidule tu prends la porte, ah ben tiens, prends ce foutu tournevis et demonte la porte avant de la prendre !

"Pourquoi tu souffre ici (2nd générale) tu serais plus heureux en cap, ou en bep." prof de math
 
Et une autre fois le meme prof de physique que au dessus.
 
"Donc je vais faire un cour de révisions pour que tout le monde comprenne bien le prochain contrôle prevut a la prochaine heure."
 
Il fait un long monologue sur la structure des atomes, le prof etait tout content d'éxpliquer son cour et puis a 10 minutes de la fin, il y a un élève qui n'a visiblement rien compris a la physique qui dit "a ouais en fait les éléctrons c est comme des neutrons"
 
Intérvention magistrale du prof.
 
"Nannnn vous vous foutez de ma guele, vous me prenez pour un con, c'est pas possible ça j'ai passer toute l'heure a vous éxpliquez et vous avez rien comprit...., il a guelé pendant 10 minute et moi gt plié en 4.

  c'est clair qu'en tant que prof, si un eleve me sort ca apres une seance de revisions je le demonte

Allume la lumière ou je te tue !

Tu n'arrivera jamais a rien dans ta vie!
 

le prof : "ironmaiden et XXX pourquoi aller vous toujours vous mettre dans le fond de la classe?"
 
nous en coeur : "ben , mdame , dans le fond....on est pas si bete que ça "
 
 
je crois que la prof a mis l'heure pour comprendre

Ca doit pas être facile de porter des prénoms pareils  

 
mais en fait j'ai vu que j'avais fais des fautes juste quand jme relue... mais j'arrive pas a corriger
 

"Quand une fille se fait violer, c'est parce qu'elle en avait envie. Si elle retourne sur le lieu du viol c'est car elle a envie de se refaire violer."
 
Mon prof de Philo, véridique, on été choqué.
Depuis ca plus un cours ne se passe correctement avec lui.

Une petite sur un bulletin scolaire de premiere :
 
En préambule il faut savoir que malgré mes origines Germaniques, j'étais nul en Allemand et qu'en plus je ne faisais aucun effort pour m'ameliorer, en desepoir de cause la prof a fini par mettre comme appreciation
- Prefere le confort du radiateur à l'inconfort de la langue allemande.
 
Et comme elle avait raison, au final, oral du Bac, 5 en Allemand, avec comme commentaire de la prof qui m'avait fait passer cet oral "bonne chance pour la suite....."    
 
 
 

Quel rebel !  

 
Nous c'était une prof de physique qui enchainait les "donc" avec "en fait", de préférence trois fois par phrase :
Exemple : "Donc, en fait, les électrons gravitent donc autour du noyeau, en fait comme vous l'avez vu, en fait"
 
Sinon pas vraiment drôle comme ça, mais de la part d'un prof dans le genre très lent (maximum 5 mots par minute, 5 minutes de blanc lorsqu'on lui posait une question, une heure pour dicter 10 lignes). Ce jours là on avait un peu d' avance sur le programme :
"Alors.... on va...... commencer........ à corriger..... les exercices....... mais...... touuuuuuuuut doucement, hein......."

quel Lycée ? Gustave Monod, Enghien-les-Bains ?

Je me souviens d'un prof de Math en Terminale C. Le prof qui avait toute les réponses tant que ça restait des maths mais dès que la question sortait de ce cadre, il nous balancait d'un ton exclamateur : "Chénin mi ! Ch'ui pas madame soleil non plus !".
 
La première fois que j'ai entendu ça, j'etais écroulé de rire...
 

 
Y'en a des terribles là dedans. C'etait un sacré bonhomme ton prof là  

c'est pas totalement dans le sujet mais regardez ce veritable corrigé de bac de philo(je dit veritable car yen a qui le croiron pas en le lisant)en troi lien:
 
http://img155.exs.cx/my.php?loc=im [...] o1b8pe.jpg
 
http://img155.exs.cx/my.php?loc=im [...] o2b7ma.jpg
 
http://img155.exs.cx/my.php?loc=im [...] o3b9tc.jpg
 
vala jme demande si le mec a fumé ou quoi mais jme sui bien marré en lisant ca (et le correcteur aussi a en voir les commentaires)

Ben tiens dans le meme Lycée [Vilgenis]
Prof d'Eco :
 

 
Et une fois il a pris bien 15 minutes à nous faire un super plan sur le tableau pour expliquer à une eleve qu'en venant elle s'etait trompée, l'asile c'etait à droite et pas à gauche.

perso, j'ai adoré la conclusion

En primaire :
 
"ha mais tu serais pas le frère de ta soeur toi ?"
 
nan nan

 
L'abus de jeux vidéos est dangereux pour la santé...  

la cloche sonne pour la fin des cours,nous nous levons pour sortir.
 
la prof s'ecrit.
"assis!la cloche ici c'est moi!"
 
on s'est tous regarde,et tous eclater de rire
 
la prof a mis un temps avant de comprendre ce qu'elle venait de dire,et c'est mise a rire avec nous.

 
jme demande si le mec est soi un fou des jeux video, soi il etait tellement nul en philo que, sachant qu'il aurai eu zero, il a voulu se marrer tant qu'a faire  

Quand on a fini le début la suite ça continue.

 
t'y etait ou et quand a Gustave monod ?
et surtout dans quel section

Un prof de physique en cinquième :  
"Tu feras un travail"(phrase culte)
 
Prof de Maths( ) en seconde :  
(Un élève au tableau ayant oublié de mettre l'équation égale à zéro ("Bah, égale à toi même!" )
 
Prof de Maths en première :  
On apprenait à faire des cercles trigonométriques et à chaque fois elle nous disait :
_"Allez on fait une patate" ou "Et un tour pour du beurre"
 
Prof de Maths en cinquième :
_Je fais grève pour vous, je perds 500F de mon salaire par jour !  
 
Prof d'Histoire-Géo, en cinquième :
-Je mets une demi-heure pour corriger vos copies (comme si on allait y croire)
 
Cours d'Anglais en première :
_prof : vous allez vous taire nom d'une pipe !
_un pote : Oui pour la pipe !
 
 
 

 
grave

nonon j'y ai jamais été, j'avais un pote qui y étais et dont le prof de physique correspondait avec la description

Quelques citations de mon prof de physique que j'avais en seconde:
- " Ca fait 10 min qu'on perd 1/4 d'heure "  
- " J'en aie mare de repeter 100 foi sur 100; 1000 foi sur 1000 "  
 
   

A si j'ai aussi eu par ma prof d'anglais
Alors cette moitié si fait le text 1
cette moitie la le text 2
et cette moitie le text 3
^^