Reprise du message précédent :
En seconde, un prof dis a un pote :
 
- Donc tu passe en S ?
- Bah non Mr je rebouble
- Ouais c'est bien ce que je dis tu passe en S ... comme Seconde \o/
- -_-"

L'inculé

T'étais pas sage, c'est pour ca
 

Chargée de TD en informatique (comprendre on est 200 a faire l'UV, on a des TD par groupe de 25, pas tous les groupes avec les mêmes chargés de TD). Vu l'attitude des gens dans le TD, on peut supposer que la chargée avait compris qu'on doutait de ses compétences.
 
Chargée de TD : "C'est bizarre, c'est dans ce TD que y'a la plus mauvaise moyenne. Ah non, celui qui a majoré, il est censé être dans ce TD, mais il a changé de TD"
 
Moi : "C'est l'instinct de survie".
 
Dire qu'on était le plus mauvais TD, c'était vraiment chercher le bâton pour se faire battre.

Fallait pas refuser sa proposition de cours particulier ...

La vision la plus surréaliste que j'ai pu avoir en la matière, c'est un cours de math en seconde interrompu par le directeur qui est venu accrocher un poster de Sailor Moon avant de repartir sans rien dire.
 
On s'est tous regardé perplexes.

dans un lycée, on dit un proviseur.

Ouais mais c'était UNE prof

peur de nouvelles expériences ?

Vu la prof, ouais
Je crois qu'elle ferait pas envie à la plus CLD des lesbiennes, c'est dire

Propos rapportés :
Le prof a  une classe de terminale:
« De toute façon, le bac faut pas se faire d'illusion vous l'aurez tous.
....
Vous l'aurez ou vous l'aurez dans le c.l mais de toute façon vous l'aurez »

Me souviens en 3e, Brevet blanc, épreuve de maths...
Me souviens avoir bien merdé toute une partie, et stupeur... Au rendu des notes, j'ai la meilleure note de la classe : 15.75/20 ou 31.5/40 ...
Je regarde ma copie, j'ai un exercice à 10 points, ou j'ai eu 0 points... difficile d'avoir plus de 30...
En recomptant les points exercice par exercice, j'avais 21.5/40.
 
Je regarde alors la notation du prof de math qui m'a corrigé :  
19.5+2 = 31.5
 
Bien évidemment j'ai eu les félicitations de ma prof de maths parce que j'avais eu la meilleure note de la classe, voire du collège .
A la fin du cours/correction, la prof viens me voir et me félicite encore... ce a quoi je lui répond texto :
- Oh vous savez madame, je n'ai aucun mérite.
- Ah mais si, c'est très bien, vous avez mieux réussi que les autres.
- Non madame, c'est juste que le prof de maths qui m'a corrigé ma rajouté 10 points sur 40 suite à une erreur d'addition.
- Ah mais il faut aller prévenir le secrétariat et faire changer votre note alors.
- Ah non madame, hors de question, pour une fois que c'est un prof de maths qui se gourre je préfère en profiter un max
- ... ... ... C'est pas bien.
 
 

 
Je précise que sur mon bulletin j'ai bien eu le 15.75/20 alors que j'étais une véritable buse en maths.
La prof complètement useless

Ouf !
65pages de lecture plus tard...
 
Je trouve regrettable que l'inculture de certains fasse que des références / citations / usages d'expressions courantes passent pour des conneries de prof alors que ce sont les élèves qui sont pas au niveau pour suivre.
 
Il n'empêche, parmi tout ça certaines sont bien bonnes !
 
J'ai eu comme tout le monde quelques cas pathologiques, dont un prof de math en Sup' près de la retraite, agreg à la 6eme fois, un peu limite sur pas mal de sujet surtout si son corrigé était pas à portée de main, bref, qui nous sortait tous les jours une demi-wagon de phrases toutes faites à base de rondelles de soucisson sur les lunettes, du 'petit veau' de Gauss qu'il faut laisser tranquille, de cornichons, et autres classiques.
 
Mais promis j'essaye de retrouver mes notes de l'époque. (ptain, 10ans déjà ...).
 
Merci pour les tranches de rigolade en tout cas.

Ca doit être une expression de prof de maths de sup' cornichons
Le notre nous le sortait à toutes les sauces  
" ah bah ça y est , les cornichons ont sorti la tête du bocal ! " etc ...

Nous on avait le droit à

 
Ou alors ( prof d'info, belge ) :
 

Colleur de chimie de sup' (très sympa, malgré le fait qu'il hausse quelques fois le ton ) :  
-"Mais votre H il vient se coller sur le O là , sinon on serait tous acide , on serait tous des p'tits martiens !"  
 
prof de physique/chimie de sup' :  
-"mais votre électron vous lui coller une énergie monstrueuse ! Pauv'bête !"  
 
-élève : " monsieur notre oscillo' marche pas !"  
prof: " mais vous l'avez branché sur la masse ! pauv'bête !"  
 
prof de math' de sup' :  
-un élève :" mais monsieur j on le rencontre souvent, il sert beaucoup ?"
prof :" aux concours on le voit souvent, j c'est le pote sympa, j c'est l'ami des élèves de prépa qui sauve la vie aux concours !"

J'ai qqes phrases sympathiques pour la plupart, c'est une édition collector des répliques des profs (mais c'est pas pour les rabaisser, désolé ) que chaque élève a ajouté au fur et à mesure des mois passés. Navré pour les fautes d'orthographe.
 
Professeur de telecommunication, électronique, réseau et câblage et de laboratoire d'électricité :
En laboratoire :
- "Si vous n'avez pas de calculette, ne mangez plus à midi pendant 3jours et allez vous en acheter une".
- "Vous devez graver cette formule en lettre d'or sur votre jeans".
- "Si de la fumée sort de votre résistance, arretez les frais car vous l'avez grillée".
- "Pour retenir la formule U=RxI, vous devez retenir uriner, ca veux dire que vous pisser".
- " Pour que ce circuit fonctionne, il faut obligatoirement une charge... je sais paaas, une ampoule, une capacité, une résistance, un grille-pain, un monsieur qui crâme,... "
- " Prenez par exemple les Médecins... Il y a deux catégories de médecins : les médecins spécialistes et les médecins généralistes - le spécialiste connait beaucoup sur un peu et le généraliste connait un peu sur beaucoup.
Et si vous faites les limites - le spécialiste lui connait tout sur rien et le généraliste connait rien sur tout, au final ces médecins... baaaah ils vallent rien. "
- "Ouais Ouais".
- "Les étudiants doivent essayer de répondre pour avoir des points".
- "Pourquoi les garçons vont vers les filles? C'est une peux comme un champ électrostatique."
- "La seule bonne réponse c'est 0.7 !".
- "0.7, c'est tout, c'est tout !".
- "Si t'as pas compris ça, t'as rien compris à la vie !".
- "Ou je sais pas quoi".
- "Vandepoel chuutt".
- "Par exemple, vous envoyer "Bonjour" sur une ligne de transmission vous recevez "Rbonj", c'est la diaphonie".  
- "Dans toutes vos mesures il faut faire un Mix et un Man".  
- "Non,Non,Non, Quand on te donne un exercice, il faut faire comme s'il s'agissait de ta femme, tu va pas prêter ta femme à un ami pour faire le nécessaire quand même?".
- "Moi une pomme me tombe sur la tête, je réflechi pas , je la mange... he bien le monsieur, là, je sais plus comment, heuu Newton He ben, il s'est dit: Mais pourquoi elle est pas tombé à coté, pourquoi elle tombe?... Puis il a jetté une autre pomme pour voir si elle tombait aussi, puis un caillou, puis une feuille d'oiseau"  
- "Et si vous comptez les goutes d'eau de ce vase-ci, il y en  plus que dans celui-là".
- "Arrete de tourner ton compas! J'ai le vertige!",
- "Pourquoi dieu nous a créé, il aurait pu ne pas nous créer",
- "Il faut appliquer la loi des trucs",
- "Quand tu me dit I, tu as tué un innocent",
- "Tu dors mon ami!",
- "La mort est toujours demain",
- "Pourquoi j'ai parlé de ça? J'ai oublié...",
- "Je dois avoir fait plus de conneries que vous car je suis plus vieux que vous",
- "shhhhhhhhhhut shhhhhut shhhut"
- "calme ! calme! calme!"
 
 
Professeur d'électricité (th+labo), de phénomène périodique (th+labo) et d'électronique :
- "Il ne sait pas fait mal en dormant?"
- "Vous devez graver certe formule en lettre de feux dans votre mémoire".  
- "Beaucoup ont raté leur bus ce matin, heureusement qu'il y en a un de retrapage en septembre".
- "Vous pouvez secouer votre pile autant que vous voulez, c'est pas une bouteille d'Orangina".
- "On va pas se gratter pour se faire rire !".
- "Cava? vous préparez la liste de courses pour le kot?"
- "Vous êtes un petit peux à la masse, il faut mettre de la dioxine dans vos Corn Flakes".
- "Si la tante en avait on l'appelerait mon oncle".
- "Vous allez vous casser l'os du foie pour trouver une solution".
- "Les votes blanc c'est 0, les votes covergants on verra".
- "En général on fait la fête et du social jusqu'au 24h vélo (= prétexte pour une méga défonce à l'échelle de Louvain la Neuve), mais yen a qui gardent longtemps des séquelles...".
- "Cava faire chaud dans les chaumières".
- "J'avais dit qu'on allait jouer aux cowboys et aux indiens aujourd'hui, on va s'interressé aux flèches".
- "Quand on vous crie dessus à la maison, un condensateur et une résistance, et hop, 20 db en moins".
- "Vous vous la metez comme vous voulez du moment que vous la retenez".  
-"Un problème de bus pour venir de ton kot?",
- Elève : "Bonjour, excusez-moi du retard mais il y avait du verglas et de la neige". Prof : " La prochaine fois, je te demanderai un échantillon de verglas".
- "Fait pas le malin ! Sinon je vais t'envoyer chercher un seau de brouillard",
- "Bonjour, cava? On a bien dormi?".
- "On ne va pas se casser l'os du schtroumf",
- "Si on avait une pique de vitamines mathématique",
- "Ya pas de petite fée clochette pour apprendre et ça n'existe pas en comprimés, ni en supositoires, ni en piqures!",
- "Sur la Wavetek, le préservatif est naturel. Sinon vous auriez chopé le sida des examens",
- "Si vous avez un copain colombophile, demandez-lui de vous filler des pillules de vitesse",
- "C'est encore les coulisses de l'exploit",
- "Si tu reste bloqué, j'appelle pas les pompiers. On appelle ça la sélection naturel",
- "C'est à la limite du con comme la lune, domage pour la lune...",
- "Je ne suis pas contre un peux de follie dans ce monde de foux",
- "J'ai presque réussi! Et ou est ton bulletin? Je l'ai donné à un ami pour faire peur à ses parents..."
- " "de mémoire de rose on a jamais vu un jardinier mourrir" " (possibilité qu'une classe entière réussisse en juin)
- "Il entend un lapin pèter au fond d'un bois et ça y est il part à la chasse"
- "Extra ball for player shooting" (examen d'aôut)
 
Professeur d'Initiation aux systèmes informatiques :
- "Ce PC est bien pratique, c'est une vraie bouillote en hiver".
- "Quand le serveur de l'Ephec bug, je suis prévenu de 2 manières différentes soit le serveur m'envoit un rapport d'erreur d'urgence soit la secrétaire vient se pleindre. Généralement la secrétaire est plus rapide que le serveur..."
 
Professeur d'Anglais :
Question au professeur :
- "What do you do with your PC?", teacher: "I download some music" student:"But, this is illegal!", teacher: "yes, I know".
 
En cours :
- "Vous êtes tous là aujourd'hui, il y a interro?".
 
 
Professeur de Mathématique :
En principe de programmation :
- "Monsieur, mon programme ne marche pas!", Rép : "c'est qu'il ne t'aime pas".
 
En mathématique:  
- "Vous avez mangé un clown ce matin?".
- "Pour la beauté formelle".
- Elève : "Mais monsieur, c'est pas ça le produit remarquable!". C.Lambeau : "Bworf, moi je les connais plus hein !".
- Elève : "Il y a quand même des fous sur terre!". Prof : "Mais oui! Les mathématiciens sont fêlés! Ils ont un papillon sur l'abajour comme ont dit !".
- "Hee, ça ne va pas, je suis perdu, je doit prendre un peut de recul".
- "Vous vous souvenez de la formule? Moi je ne sais plus, je suis out!".

OMG C'est quoi ce collège de branques. J'ai eu 36/40 et j'étais loin d'avoir la meilleure note

Perso la seule connerie d'un prof que je me rappelle, c'était une remplaçante en Physique pour une classe de Littéraires en 1ere (une jeunette fort charmante - et surtout 'achement bien gaulée). La question d'un devoir: Sous quel état est transporté un gaz dans une bouteille.

Et elle nous sort... "bin sous forme de gaz, bien évidemment"
Il a fallu que je la corrige ( ), puis qu'elle aille lire directement sur une bouteille dans l'arrière salle, pour qu'elle comprenne son erreur... (et qu'elle aille poster sur le topic honte ?)

J'en ai quelques unes pas mal aussi :  
 
-"Votre citation ne vaut même pas une paraphrase "  
-"Vous êtes une buse ! "  
-"Je sais que vous vous êtes plains de moi au proviseur : arrêtez de toute façon je suis invirable. " ( véridict )  
-"Pas la peine de vous acharnez sur ce circuit, la pile est aussi vide que vos têtes "  
 
Prof de physique Terminale, il rend un TP j'ai 19.
Moi : "- Heu, pourquoi vous m'avez ôter 1 point ?  "
Prof : "- Pour une erreur que vous avez sûrement faites et que je n'ai pas vu "  
Moi : "- C'est une blague ? "
Prof : "-Comme disait Socrate mieux vaut subir l'injustice que de la commettre "  
 
Prof et moi de mauvaise humeur :  
Prof : "-Heu c'est votre cahier de toutes les matières ? "  
Moi : "-Non juste les matières de merde "
Prof : "-Mais pourquoi vos parents ne vous ont-ils pas mangé à la naissance ?"  
 
J'en ai plein d'autres ça me reviendra

une phrase balancé par une prof d'histoire-géo au collège ily a plusieurs années à un gars de ma classe ,assez grand pour son age et qui faisait du chahut :"vous etes un homme grand mais jamais vous ne serez un grand homme"...

Bonne répartie les deux derniers.

une gentillette :  
le prof de physique (sup') nous explique que si un astéroïde pas assez résistant passe entre la terre et la lune , il peut explosé , ce à quoi un élève répond : " Ça veut dire que si un ovni passe par là il peut exploser aussi ? "  
le prof " Tout à fait !! .... enfin à mon avis , sont pas si cons qu'ça les martiens, ils feront quelque chose qui est étudié pour résister ... mais en théorie oui ... pauv' martiens ..."

 
Tu les notais toutes au fur et a mesure ?

 
En terminale, ma prof d'anglais m'as dis:
 
"vous le gros con de syndicaliste fermez-la" parce que j'avais "osé" ouvrir ma gueule pour défendre une élève de ma classe (j'étais délégué), je vous raconte pas la tronche des autres profs présents et des parents d'élèves dans la salle de conseil de classe !

Drapal

Mon prof d'allemand en me rendant un test.
 
"mr f..., 1 de présence, 1 de pitié!"

2/20, pas mal  

En seconde, ce qu'on étudiait en S.V.T. nous gonflait prodigieusement, mes amis et moi. A une interro importante, 3 potes et moi-même décidons de faire le concours de celui qui s'approchera le plus de 0 sans avoir 0. Tout contents, on rend des tissus de conneries illustrés de schémas farfelus.
 
Quand vient le moment de rendre les copies, le prof qui a flairé le foutage de gueule garde un petit tas à part et nous convoque à l'interclasse moi, mes 3 potes et une fille autiste qui ne dit jamais rien. Avec mes potes on la regarde genre
 
Et là, il dit "bon, j'ai bien compris que vous aviez fait exprès de mettre des inepties dans vos copies tous les 5 et j'aime pas qu'on se foute de ma gueule donc non seulement vous avez 0 mais vous irez me refaire ce devoir proprement un mercredi après-midi en colle". Et là, la fille se met à chialer.
 
Elle avait participé à notre concours involontairement.

Prof de physique, en terminale, en rendant un ds catastrophique : " y'a des fois j'me dis que vos parents auraient mieux fait de regarder la télé le soir.."

Cours de java, le prof montre un exemple :
" Euh... Monsieur ? Vous avez eu ça comment ?
- En sortant tard le soir . "
 
Même prof, à quelqu'un qui pose une question :
" Vous, ta gueule. "
 
Toujours le même. Un visiteur vient vers nous pendant la pause :
" Bonjour, je cherche les toilettes ?
- Oui, tout dépend de la maladie que vous voulez chopper . Si vous voulez être tranquille, allez dans ceux là. C'est ceux de la directrice, vous êtes surs qu'ils seront propres..."
Le visiteur se casse, le prof se tourne vers nous :
" Et si elle vient me faire une remarque, je pisserais sur son bureau !"
 
Il me manque

Contexte : on avait cours de base de donnée, mais le prof n'arrive pas. Donc, on se barre tous en salle machine. Au bout d'une heure, un message nous indique que le prof est arrivé, et qu'il faut retourner en cours   Donc, on arrive, et le prof a déjà commencé à faire son cours. On s'assoit.
Le prof : "blabla bla, sémaphore B/D" (je sais plus les lettres)
Un élève arrivé en retard : "Excusez-moi monsieur, mais c'est quoi un sémaphore B et D ?"
Le prof : "Rah, mais monsieur, c'est comme quand vous allez voir un film : si vous arrivez au milieu, tout le monde sait qui est le coupable ..."
L'élève : "Oui mais moi, quand je vais voir un film, il commence à l'heure   "
Fous rire dans la salle (amphi de 120-180 places, 12 présents   )

A la décharge du prof, il avait prévenu l'administration qu'il aurait du retard, chose que l'administration a mystérieusement oublié de nous dire ...

L'administration fait parfois très mal son travail. J'avais signalé une fois un changement d'horaires 3 semaines à l'avance et mes étudiant ne l'ont appris que la veille, lors d'une conversation anodine (du genre "a demain" - "mais on a pas cours avec vous demain" - "ben si, j'ai demandé à ce que ..." ).

Excellent.

 
Prof d'espagnol : pourquoi tu travaille pas ?  
moi : je suis malade , j'en peut plus  
elle : tu es malade aujourd'hui  
moi : non non la semainde derniere , beh oui aujourd'hui reflechissez !
 
je m'ennerve sur une meuf de ma classe en lui disant de fermer sa gueule le prof de math me regarde et me dit "merci"
 
un pote dit : trop bon trop con  
la prof d'ses lui repond pour toi juste con
 
En cours de math je m'ennerve je me leve , je traite une fille de tout les noms ( vraiment tous ^^ ) le prof me regarde et dit soit toute la classe sort soit c'est elle , j'ai pas hesité elle est sortie j'ai rien eu

cours d'SVT la prof dit quelle sont les moyens d'arreter la conception d'un l'enfant ?
un pote dit : on pousse sa femme dans l'escalier
elle lui repond : eh beh yen a qui ont oublié de pousser leur femme
 
cours d'histoire , un pote me demande un chewing gum je lui file , il prend le papier et me le jette dans la tronche je le rattrape et le renvoi , sur la prof ,  elle se tourne et dit : si ya un papier il y a un chewing gum ^^
 
prof d'histoire : oui il y a les ostrogoth , les wisigoth et les saligo

 
C'est pas 13 ans, l'âge minimum pour s'inscrire ici ?    

ma prof de math (ayant eu 3/20) :  
c'est bien t'a doublé ta note!!
moi :  
c'est bon madame elle est vieille comme le monde celle là elle devient stupide
elle :  
ah bon??? vu ton QI jaurais cru ksa tallais