Reprise du message précédent :

Mon prof de philo "Vous donner un cours de Philo, c'est comme donner de la confiture à des cochons"
 
Toujours le meme prof de philo au moment de rendre les copies.
le prof : Dis moi ****, quand tu vas à la boulangerie, la boulangere te comprend?
**** :  
le prof : quand tu vas acheter une baguette, tu ressors bien avec une baguette ?
**** :     euh ben oui
le prof : ben c'est bizarre, parce que moi j'ai rien compris à ce que tu voulais dire dans ta copie

Prof de physique trop gentil qui vient me voir au début de l'heure où il va rendre des copies :
"Ecoute, Gum, j't'ai mis 11 parce que je ne voulais pas te mettre 7... mais chut"
 
 
On a passé 2 ans à lui faire les pires crasses possibles (tournois de babyfoot portable, expériences sabotées systématiquement, ... )

moi j'ai eu le coup du prof de math qui me met 19 parce qu'il ne veut pas me mettre 20 (aucune faute sur la copie y tout y tout)

Eleve: Monsieur, ça veut dire quoi démythifier ?
 
Prof: Quel est ton acteur préféré?
 
Eleve: Heu... Tom Cruise...
 
Prof: Et bien si je dis que Tom Cruise est un zoophile, je le démythifie.

avec mon prof d'anglais, j'ai eu 20, alors il m'a fait faire d'autres questions, j'ai eu tout juste, donc j'ai eu quand même 20
 
Mais bon, il suffisait d'apprendre ses questions-réponses par coeur, trop facile

Un prof black devant une classe de toubabs: "je pourrai être votre père à tous".
Sa phrase fétiche en cours de compta: "si t'as compris débit/crédit, t'as tout compris". On en avait même fait une chanson

Ce n'était pas vraiment une phrase débile, mais plutôt le contexte dans laquelle le prof l'a sortie.
 
J'étais en 1ere année de prépa HEC.  
Le 01 avril, le prof de maths nous sort, le plus sérieusement du monde :  
" Aujourd'hui, on va voir ensemble une nouvelle loi de Probabilité, la loi de Poisson."
 
Le prof nous fait sa démonstration, théorème exemples toussa, toujours le plus sérieusement du monde.
Evidement, dans la classe, quelques commentaires discrets fusaient :  
- Tiens, mais c'est marrant, le prof a pas relevé quel jour on était aujourd'hui  
ou
- C'est une blague ou quoi? Où est -il alleé chercher ça?
 
Et à la fin, le prof de nous sortir :  
Rassurez-vous, ce n'est pas une blague, et ça tombe parfois aux concours!...
Et c'est dans le programme du prochain DS, donc bon courage...

Contexte : jeune prof. de francais énervée car des que la sonnerie retentissait tout le monde partait sans attendre...
 
La sonnerie retentit, tout le monde range ses affaires et la prof de dire :" Personne ne sort ici la cloche c'est moi ..." La pauvre grand moment de sollitude !

ma prof d'italien :  
ceux qui partiront en italie se sera vous, les autres resteront la
 
c'est sur que si ils parte pas il reste la

Bien ce topic !

Dans la même veine : même contexte, une élève : "monsieur, c'est vrai que faire l'amour c'est bon pour les boutons ?" "hum heu bon ... de toute façon là n'est pas le but hein"

Sinon, en vrac :

Prof d'une amie (SVT si ma mémoire est bonne) : "Les ptits vieux ils deviennent hargneux y'a des batailles de fauteuil roulants dans les maisons de retraite"

Prof de maths au lycée, qui fait une faute d"orthographe au tableau, on le corrige et lui "ah, oui, on devait choisir une option a l'examen de prof de maths, français ou méchanceté, j'ai choisi méchanceté, j'ai majoré" (il faisait peur aux secondes, on lui avait dit)

Prof de maths en sup' :
  "le cas pathologique de sin(1/x)"
  "que personne ne bouge j'ai perdu mon exemple rigolo"
  me distribuant une ADS (exposé a préparer en 2h) : "je vous préviens c'est pas un cadeau", puis au moment de passer "Charleston, vous voulez pas passer en premier ? je voudrais voir ce que vous avez réussi a tirer de ce truc", truc qui s'est avéré un texte imbuvable de 11 pages, a la fin elle me fait "vous savez, moi je suis perdue quand y'a pas de formules !"
  "F. a cause de vous j'ai passé une TRES mauvaise nuit, vous avez déposé votre devoir sur la mauvaise pile (ndlr : deux classes dans la même salle), je m'en suis aperçue hier soir au moment de reporter les notes, au tableau" (pour la petite histoire, il y est resté 1h15)
  en info : "vous connaissez pas les tour de Hanoi ? c'est un jeu (...), enfin c'est stupide, j'en ai un physique chez moi"
  "on est congrus a 0 modulo 2, il manque qui ?" (on était 49 en temps normal, un nombre pair ce jour la)
  "C'est beau on en pleure de joie" (après avoir retrouvé un résultat par une deuxième méthode)
  "On voit tout de suite le coté vecteuroïde de l'affaire"
  "Une espèce de suite géométrique a la matricielle"
  "Je suis la Méta-règle : je mets ce qui se ressemble de chaque coté"
  "C'est clair que c'est pas clair pour nous"
  "Faire les divisions euclidiennes plus vite que son ombre"
etc etc etc ...

En sup' toujours, le prof de physique :
  "A est une vraie constante" (trop bien, elle varie pas quand on a le dos tourné !)
  "Il y'a deux manière de le faire, la première et la deuxième, nous, on va faire un mix des deux"
  "On aurait pu faire plus simple, mais ç'aurait été plus compliqué"
  "La masse c'est une vue de l'esprit", puis plus tard "La pression c'est une vue de l'esprit"
  "Un cours ça répond a des question qu'on se pose pas"
  "Le plus, ça va pour le plus, le moins ça va pour le moins"

Et le prof d'allemand (un vrai allemand)
  "mais vous avez des concombres sur les yeux"
  "Les règles de grammaire vous les apprenez, vous les mettez sous votre oreiller, vous les chantez au réveil !"  
ainsi que toutes sortes de textes délirants ...

Au lycée, un prof de physique :
  Contexte : il nous ramène en voiture, un de ses terminales passe a coté "Untel PAF on t'écrase, une copie en moins a corriger !"
  Un élève regarde machinalement sa montre en fin d'heure "mais mon lapin, ici, l'heure, c'est moi"

Etc etc ... Si j'en retrouve, je les poste ! Enfin je crois avoir fait le tour la quand même !

En troisième, je discutait seul à seul avec ma prof de français (en sa qualitée de prof principale et aussi de rare adulte capable d'installer un dialogue avec le jeune con que j'était) au sujet de mes absences qui devenaient de plus en plus fréquentes, je lui expliquait donc que l'école commencait a sérieusement me gonfler que je me rendais bien compte que je suivait le mouvement tel un mouton de panurge entrainé de gré ou de force dans les engrenages du système mais que j'en avait plein le cul car je n'y voyait aucun avenir, je n'avait pas de projet professionnel et quand bien meme j'en aurait eu un j'avais le sentiment que le temps que je passais en classe était du temps que je ne pouvais ni consacrer a la concrétisation de ce projet ni meme rentabiliser
 
Sa réponse (qui déjà a l'époque m'avait décroché un petit rictus d'amusement) "Tu sais il faut t'accrocher, une fois que tu auras le bac toutes les portes s'ouvriront devant toi"
 
Résultat a l'heure actuelle, j'ai pas de bac mais j'ai un boulot tandis que tout mes amis ont un bac mais pas de boulot

D'autres   .

Your attempt to being cool has failed   .

"C'est aussi simple que de donner des cacahuètes à un singe"

Han comment j'ai pu louper ce topic  

Donc souvenir d'un prof de français en première (quasiment 2m, la cinquantaine et 130 kg), commentant une partie de la Curée de Zola, la scène se passe dans une serre :

"Des plantes, des sexes, des anus, slurp" avec un bon gros mouvement de langue sur ses babines.

Evidemment, on était complètement mort de rire (j'étais au deuxième rang en face de lui), mon pote qui me fait des "sluurp" à l'oreille toute les cinq mn, et le prof provocateur qui me demande "mais monsieur Latterner, vous avez un problème, vous souhaitez sortir ?".

Sinon une d'une prof de bio de terminale, qui parlait à une vitesse folle et enchaînait régulièrement des "T'as pas compris ? c'est normal".

Sans compter le prof de math de terminale, qui appelait un copain d'origine tahitienne "Niakoué", il nous faisait régulièrement des petites interros surprises en fin d'heure notées sur 5, ce qui a donné lieu à des petits échanges écrits dans le genre :
- Monsieur XXX vous voudriez pas venir avec nous à la patinoire ?
- Mais je n'aurai l'air de rien sur des patins
- Parce que vous croyez que vous avez plus l'air de quelque chose en tant que prof de math ?
etc., etc.

La seule vraie connerie que j'ai entendu par contre, c'était des copines en troisième qui demandait à une prof de bio si on pouvait attraper le sida en faisant une fellation sans protection, et cette conne qui leur à répondu "non, aucun risque".

Prof de math, prépa, totalement priceless :  
 
"Il convient d'arriver à mon cours à l'heure moins epsilon strictement positif..."
 
"L’examen porte sur tout, petite section de maternelle comprise"
 
"Vous avez une question ? Non ? Et bien faites une rotation de Pi/3 et regardez le tableau SVP"
 
"Evidemment, vous pourrez vous procurer ce cours sur le réseau, vous allez à l'adresse [Il donne l'url], et vous faites ctrl+C, ctrl+V ou bien Pomme-C Pomme-V si vous faites partie de l'élite..."
 

 

Ça me rappelle un prof de français en sup, on étudiait l'Iliade je crois et il nous lit ce passage: "et sa tête roula comme un billot dans la foule" (suite à une décapitation sommaire ) et il se met à rire d'une façon assez effrayante, genre vieux sadique, c'est resté dans notre groupe de potes, qd un truc est violent et malsain, on srépète cette phrase

Même genre en M2, prof de stat qui enchaînait frénétiquement les "D'accord" "Ça y est vous y êtes?" "Vous avez compris?". On a bien sûr fait deux équipes, les "d'accord" contre les "Ça y est, vous y êtes", elle pouvait dire plus de 200 fois l'un et l'autre en 1h30 de cours

la semaine dernière, en cours de science po:  
"c'est pas un auteur bandant"... ca m'a choqué  
 
sinon à l'époque du lycée, j'étais pas vraiment bon en maths, particulièrement concernant les limites. mais ce qui devait arriver arriva: interro surprise sur les limites... la prof, en rendant ma copie a sorti une phrase bien placée:  
"Mr ***, votre note tend vers zero..." Anéfé, 0,5. Ca m'a fait rire, mais après j'ai quand même pris des cours particuliers

prof de math de prépa :
juste avant un exercice : "Réfléchissez vite, j'ai chargé le AK47"  
Avant d'introduire deux nouvelles fonctions : " Bon on va pas vous garder à Disneyland toute votre vie, c'est pour ça qu'on introduit les fonctions sinus hyperbolique et cosinus hyperbolique "

En sup toujours, français, on parlait de l'imagination (thème de l'année), et la d'un coup "l'imagination c'est comme pince-mi et pince-moi" (on a toujours pas compris, si y'en a qui sont inspirés), sinon y'en a moult mais je m'en rappelles plus, ah si, spé, prof de maths, arrive un matin mort de rire "vous savez quoi ? la fonction partie entière elle est pas en escalier selon le programme"

 
   Pas mal !

Au collège,  
A ma 2nd 3eme, ma prof d'italien qui était enceinte, sérieuse:
 
P****, si tu continue comme ça, tu vas me faire accoucher d'un petit mongole !!!  
 
De ma prof de maths, en 4eme:
 
Mais P**** regarde l'état de tes cahiers de leçons et d'exercices, même une chatte ni retrouverait pas ses petits !!!!
 
 
Au lyçée, en Electrotechnique, un pote a fait sauter l'electricité dans tout le batiment, plus aucunes classe n'avait de courant, et mon prof' lui sort, fous de rage:
 
B*****, t'es qu'un gland !!!!

...la touche Tab a été inventée

Mon doigt a rippé, pas l'habitude du clavier du pc de mon père  

"Arrête de parler correctement"  
 
no problem

Pas vraiment des phrases débiles mais mon prof de Français de première avait des accès de folie, il lui arrivait de sortir des blagues que personne comprenait et d'avoir un fou rire en poussant des cris. Un pote l'avait filmé avec son tel à l'époque, c'était exceptionnel

Mon prof de Techno au college :  
T'as pas inventé "le ratatine patate en purée" ??????

A l'ecole primaire :  
C'est pas un poil que t'as dans la main , c'est une queue de vache .....

Mon prof d'histoire- geo apres avoir lu mon agenda qu'il avait confisqué , a remarqué que j'y avait ecrit :Mr xxx est une pédale ... (oui je sais c'est mechant ..) . Il me la rendu en disant , je ne savais pas que je m'etait mis au cyclisme ... resutat ... 2h de colle !!

Ma prof principale au college :
-Tu passes en 4 eme !
- genial ..
- non pas tant que ca , tu devais redoubler mais tu serai encor au college a 18 ans parti comme ca ....
- ah ......

roh putain

 
j'ai entendu la meme mais avec un baobab

Je la connais moi aussi celle-là.
 
Une Prof de français que j'ai eu :
Attends attends... j'entends pas sans mes lunettes ! Oui ça y est je t'écoute.    

j'adore

Non, t'en as connu un du même genre ?
 
Faut que je retrouve la trace d'un de mes camarades, il avait un cahier avec toutes ses plus belles perles...

Prof de philo :  
 
"Je tiens le crachoir"
"Pour les blagues bipédiques, on attendra les 5 dernières minutes !"
 
Prof d'histoire : "Oui, Mademoiselle X
- Euh non, c'est monsieur"
 
Prof de maths : "ici, y'a qu'une seule cloche, et c'est moi"
"Vous allez pas commencez à nous faire chier, putain."
"fumiste"
 
Prof de physique : "Vous êtes bien agité, controle surpirse"
On fini le controle, on le rends...
On le corrige vite fait, y'en a qui continuent à s'agiter.
"Vous voulez la jouer comme ça ?! Reprenez une feuille. Vous avez une mentalité de gros connard"
 
Prof d'elec : Un mec doit dessiner au tableau des sinusoides particulières. Il dessine deux vagues.
Le prof : " C'est cool, il manque plus que les cocotiers "

Au niveau je dis n'importe quoi et je comprend rien:
 
Prof de réseau en licence pro réseau... Premier cours !
 
Une entreprise avec 300 Pc doit acheter au pres de son FAI 300 adresses IP publiques de manière à pouvoir les NATER en 1 seule et unique adresse publique...
 
 
Au niveau des profs comiques :
 
Prof de mécanique dans un lycée ZEP :
Le prof : Kamel  
Présent !
 
Le prof : Mohamed
Présent
 
le prof : Karim  
Présent
 
le prof : Hakim
Présent
 
le prof : Ben o it
Non moi c'est Benoit...
le prof : je sais mais ya que des arabes alors tu t'y fera ^^
 
Ce meme prof le jour de la rentrée :
Bon l'arabe tu prend l'éponge et le noir le chiffon, et que le tableau brille ! (ton humour...certes)
 
 
J'en ai plein d'autres...

il s'est pas fait tuer ton prof ? ll avait pas peur

Non les eleves prenaient sa a la rigolade...

ben o it