Reprise du message précédent :
prof de physique:
"Ceux qui me pompent l'air je les pompe"
"Si tu veux me parler il faudra serrer les fesses"

  En quelle année ? Parce que en dehors du sup, un prof qui dit ça se fait direct allumer par les parents...

c'est cette année je suis en première, mais il est comme ça c'est son style on sait qu'il dit ça au second degré

En parlant de profs qui déconnent, tous les ans les terminales de mon ancien lycée organisent "Fort Roussô" pour le dernier jour de cours, avec tout plein d'épreuves à la con qu'ils font subire à des équipes (volontaires ) d'élèves plus jeunes. Par exemple, le traditionnel combat dans la boue  
http://www.rousso.ch/album/album_pic.php?pic_id=1955
... auquel le directeur a participé (malheureusement j'ai pas pu y aller )
 

"Quand l'assisté devient fatiguant, l'assistant devient fatigué" (prof de TP en math spé)

génial

Vécues:
 
- prof d'élec: "je vais faire le café, je reviens dans 5 minutes" (toutes les 30 minutes, il repartait sitôt revenu avec ses yeux de plus en plus rouges, on se demandait même pas ce qu'il faisait )
- prof de méca: "tu prend la porte et tu sors!" (jusqu'au jour où quelqu'un l'a dégondé et amené dans le couloir... )
- prof de français: "toi, t'aura jamais ton bac..." (2 mois plus tard, je l'avais)
- dialogue avec un prof de philo au sujet de la connerie qu'est sa matière: "La philo c'est pas répéter connement les points de vue typiquement dépendants d'une personne à son époque pour justifier des situations d'autres époques..." "En effet, mais vous devez connaître ces philosophes!"
- prof d'anglais: "tu te drogues?", "Euh nanan, je fume pas de shit si c'est la question", "non mais arrête la piquouze, c'est mauvais..." (précision: j'ai d'origine les veines saillantes, les yeux plutôt rouges et cernés par temps chaud et la peau blanche)

Moi ce sont des appreciations :
mon prof de philo à certains eleves :
"une distraction chronique qui frise la pathologie"
"completement égaré"
mon prof de maths de seconde :"confond la seconde avec la marche arriere"
"a touché le fond mais creuse encore"
" des progres mais toujours nul"

Prof delectro :
 
"alors on va apprendre deux theoremes tres important en elec, les theoremes de Superposition et Millman, et biensur nallez pas me faire des Superman et des Millpositions"
 

 
Euh

il disait quoi le prof en MIAS par rapport au cours de russe?

si au moin 877  

Une petite qui me revient. Sur le dossier scolaire de terminale d'un pote, notre prof de philo a marqué: "Touriste sympathique tout à fait fumiste. A confondu école avec camp de vacances..."  

booarf  , salut !
moi c'était en 5eme, mon prof de Francais nous parle de grammaire et d'otrhographe lors du premier cours de l'année
il commence : "Bien sur ne faite pas de fautes du genre : Que je t'aimes QUE JE T'AIMMEEEEEEEEEES QUE JE T'AIIMMMMES!!"    
ils 'était lancé dans une bonne vieille parodie du tube de Johnny Halliday..    
-----> bide  

slt,
 
Mon prof de sport à un élève qui lui tournait le dos:
 
"Ecoute moi et regarde moi quand je parle, déjà que tu n'es pas belle de face alors de dos!"

C'est pas une phrase dites par le prof mais écrite de sa main sur le sujet de bac blanc d'SVT :
 
" Ce sujet comporte 6 pages numérotées de 1 à 4 "
 
 
c'est pour ça que moi je dit :
Dans la vie il ya 3 sortes de personnes :
 - ceux qui savent compter
 - et ceux qui savent pas

 
Bien répondu

Oula, ça casse dur là  
Franchement, ça se fait pas

 
4 feuilles recto verso ca peut contenir 6 pages de sujet
feuille 1: page de présentation et 1ere du sujet
feuille 2: 2e et 3e page du sujet
feuille 3: 4e et 5e page du sujet
feuille 4: 6e page du sujet
 
En numérotant que les feuilles de 1 à 4 on a quand même bien 6 pages de sujet
 
 
 
(non je cherche pas absolument à donner raison au prof )

 
 
D'une part j'ai pas parler de feuilles mais bien de pages
Et d'autre part,    
Voila

 
 
 
L'enflure...

Tiens ça me fait penser à un truc vu sur le site d'un prof :
<<There are 10 kinds of people in this world: those who can read binary and those who can't.>>

En 4e ou en 3e, la prof de Français (un peu completement felée) en rendant les dissert:
-"Bon... Vous parlez français comme une vache espagnole, mademoiselle Perreira!"

 
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splus drole arrivé à un moment

J'en ris toujours

Une prof d'anglais assez cool, je j'adorais :
- "Le mot dealer ne veut pas dire vendeur de drogue, ca peut etre vendeur de lessive en poudre"
Elle repete a quelqu'un qu n'ecoutait pas:
- "Tu voit tu peu etre dealer et vendre simplement de la poudre... heu je reprend..."

Mon prof de physique de seconde avait dis a une nana de terminale ( c'est un gar qui etais dans ca classe qui m'avais racconté ca ):
"Vous commencez serieusement a m'exiter"      en voulans dire qu'elle le soulait  
Le pire c'est que l'année d'aprés il a dis la meme phrase a un gar    
 
Bon , il faut le comprendre , a son age toujours vivre chez papa maman et etre celibataire  

Mon prof de physique à un élève qui vient de finir un exo bien long au tableau (c'était au moment de la sortie de l'épisode III):
"C'est bien. Le maître est fier de vous jeune padawan..."
 
L'assistant pendant les révisions de TP
lui : "Vous savez pourquoi il marche moins bien celui là ?"(un michelson pour ceux qui connaissent)
nous : "bah nan..."
lui "Parce que ce miroir là, c'est de la merde..."
Et le même, 5min plus tard :
"C'est vrai ça, comment ça se fait que vous êtes tous là ? Y-a pas Roland Garros à cette heure là ?"
 
Et les thèmes bien symap de notre prof d'anglais : il s'arrangeait toujours pour comprimer 3-4 pages de vocabulaire dans 10 phrases. Un exemple :
1)La marraine sans coeur a fait croire à la stupide fée qu'elle trouverait son chemin dans la forêt enchantée avec une télécommande.
2)Elle lui a ensuite fait écrire une lettre d'amour au Prince Charmant qu'elle ne connaissait que de nom.
3)Mais une méchante sorcière a menacé la stupide fée pour qu'elle lui donne sa baguette magique.
4)La stupide fée se faisait d'autant plus de souci qu'elle ne pouvait pas écrire sans sa baguette magique.
5) La stupide fée voulut faire signer une reconnaissance de dettes à la sorcière.
6)La sorcière lui donna à la place une carte d'accès à bord  pour un autobus à impériale en direction de Vladivostock.
7)Comme elle avait souvent le mel de mer, la stupide fée essaya de persuader le conducteur de ne prendre que son sac à dos avec tous ses bijoux à l'interieur.
8)A sa grande surprise, le généreux conducteur accepta et lui fit sortir les bijoux du sac à dos pour les mettre dans son coffre fort.
9)La stupide fée attacha sa ceinture de sécurité et se rendit à pied à l'agence de voyage pour se faire rembourser les $4958 qu'elle avait donnés à la sorcière pour la carte d'accès à bord.
10)L'agent de voyages, qui était d'ailleurs le neveu de la sorcière, lui expliqua que l'agence était fermée en raison du décalage horaire.

sympa le prof d'angglais! comme ca tu comprend encor emoins ce que tu essaye de dire

Tu nous aurais mis les phrases en anglais au moins ç'aurait été instructif    

Un prof de dessin en 4eme ou 3eme, un gros barbu. Tous ses cours se déroulaient de la même facon: il arrivait, Il s'asseyait , a son bureau avec les notres disposés en demi cercle en face de lui, il donnait un théme, sur les tables on avait des crayons, du papier, de la colle, des papiers de couleur, ect etc . Puis il disait plus rien , et il lisait ses trucs. Nous soit on bossait les maths ou autres, soit on jouait aux cartes , on discutait. Parfois quand on y pensait, on dessinait quelque chose...  
 
Cours de 8h a 9h. Un jour a 8h45 , il prend la parole !!! échange savoureux :
 
Prof : " Qui manque t'il ? "
Eleve : " 9 heures moins le quart" . ( sans même  relever la tête de son jeu de cartes)  
 
bref, il n'y avait PAS DU TOUT de manque de communication avec ses éleves ...

Le pro d'éco : "ça c'est ce qu'on appelle un cours de merde",
détail, cela faisait 3 mois qu'il avait abandonné l'idée de nous faire cours alors la reprise a évidemment été difficile à encaisser...

Prof de maths gros pervers en 2nde ( pourtant dans un des meilleurs lycées de france a toulouse)  
 
il nous expliquait ce qu'était une courbe ( il nous prenait un peu pour des cons) en lancant une craie d'une main a l'autre avec un petit mouvement circulaire :  
 
" Mais la , la courbe que je fais n'est pas parfaite à cause du frottement de l'air ! Vous comprenez ce que je veux dire ? Toi XXX ( une fille) par exemple, tu t'es déja frictionnée ?

"Manger les légumes et la viande en même temps c'est cancérigène", prof d'EMT.
 
Prodigy

 
En mme temps si c'est lui qui le dit ...  

 
on va pas le contredire, c'est lui le prof après tout !  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

"on s'épanouit dans les études".

 
Vous l'avez revu plus tard ce prof   ?