Reprise du message précédent :
 
hrin ou qui ?  

 
meme question ...

Vraiment excellent le mix du prof tiens j'me le réécoute un coup.

mon prof a dit ce matin : "je suis un technichien  pas un technichat.." ha ha ha

Il a trop une voix à jouer dans les films de Lautner

"Ne bougez plus ! stop !" (prof d'allemand)

ma prof d allemand au lieu de nous demander notre carnet disait
 
"papier bitte"
 
ca laissait un froid

en cours d'arts plastique au collège. après avoir fais des découpages/collage etc; il fallait passer le balai. Il y avait un roulement pour ca.
 
Le jour où ca tombe sur moi; avec un pote on commebnce à balayer et à un moment on se rentre dedans; ca part en couille dans un combat de balais lazer; "Pshhh je suis ton pêre"; bref on se marre bien, les autres aussi..
Le prof se pointe super enervé: "Mr Ragexen, vous faites quoi avec ce balai ? vous voulez le mettre dans le cul de Mr xyz ?"    

le truc le plus débile que j'ai entendu venant d'une prof (assez dans son trip) c'est:
 
"Il y a de la vie en toute chose, meme en ce qui n'existe pas"
 
ca force le respect quand meme....
 
edit: je vous gratifie de répliques de la meme prof que j'ai retrouvé:
 
"Chers élèves , je ne veux pas des yeux glauques , je veux des yeux animés!"
"c'est très juste mais je barre"
"je vais eteindre les lumieres et je veux que se soi vous les seuls lumieres de cette piece"
"Tu es tout a fait au programme de ma séance"
"L'inverse de la mort mes amis?c'est la vie..."  
"Ils étaient guerriers dans quel domaine?...La guerre"
"Oui il est du côté de la sensation...je me sens..."
 
et j'en passe.... terrible    
 

 
J'adore  

"Ecrivez lisiblement! Vous ne faites pas mèdecine!" (en I.U.T. Génie Electrique"

-Prend la porte (prof d'electrique)
 
Le prof: Tu dors?
Moi: non
Le prof: Alors dehors!!! (en dst de maths)
 
Un prof de philo vien en plein cours de Physique:
Demain on a cours ensemble alors je serai pas la

dans ces cas, on dégonde la porte et on se barre avec

sans oublier le "et j'en fais quoi maintenant" qui va avec......
réellement vécu cette situation, la prof est partie on l'a revue 3 semaines après...

à tenter avec un prof qui accepte les blagues

allez, pas un prof, mais ma patrone aujourd'hui:  
 
" quelqu'un viendra reparer la clim aujourd'hui... Ce sera une madame... Ou un monsieur... "  
 
elle s'en est meme pas rendu compte !

 
j'ai un copain qui l'a fait. C'était au collège, il a pas fréquenté longtemps le collège du coup suite à cet "incident"    

ça se fait pas au collège ce genre de conneries, mais au lycée avec un prof qui a de l'humour

 
Ou dans un collège hyper strict avec un directeur très dur et des "djeuns rebelz"
Et puis, fo le connaître ce gars aussi, et quand on le connait, ça nous étonne pas  

moi je me souviens de mon prof de math en premiere... un viel alcolo qui se lavait jamais et qui  portait les memes fringues pendant un trimestre entier. Dissard qu il s appelait. moi c est Gallon mon nom et il me disait tout le temps :
-Gallon t est vrément un con
-Gallon t est aussi con que ton père.. et j en passe
 
et vu qu il connaissait que moi il appelait les autres "voisin de gallon a droite tu passe dehors"... "voisin de gallon 3 eme diagonale gauche tu la ferme"  
 
j ai aussi eu le droit en phsique au :
"c est une flamme assez froide"    

 
Prof de physique au collège Mr Laurent, paix à son ame d'alcoolique) : + de 200 fois le mot "donc" en 2h    

Prof de Latin : 300 fois "CCCSSSSHHHHUUUUTTT" en moins de 60 min ça force le respect

Ho mon Dieu, le mix : ENORME

moi j'ai eu droit à ma prof de physique qui voulait écrire au tableau "exception" et comme elle n'arrivait pas elle a tout effacer avec la paume de sa main pour écrire "sauf pour" (c'est vrai c'est pas une phrase culte mais on a bien rit quand même)
 
sinon en phrases on a eu "tu te vois toi dans le vide interstellaire?" (prendre l'accent de marseille pour dire cette phrase)
 

pendant un job d'été :  
 
lui : qu'est-ce t'as fait ?
moi : rien ?!?
lui : t'es pas payé à rien foutre
moi

Sinon c'est pas une phrase, mais un truc bien marrant au lycée.
 
En physique, pour nous montrer l'indépendance des mouvements, le prof avait prévu une petite expérimentation qui consistait en un wagon sur coussin d'air, qui contenait une balle de ping pong sur ressort, lui-même actionné par un capteur disposé sur le rail juste avant un tunnel. En théorie on lancait le wagon, il passait devant le capteur, la balle de ping pong s'élevait dans les airs au dessus du tunnel et retombait dans le wagon.
 
Et bien entendu ça marchait pas, le ressort n'était pas actionné. Un de mes potes sort au prof "faut taper dessus", mais le prof décide d'aller chercher le préparateur/assistant (au passage si un jour je change d'orientation, c'est ça que je veux faire, payé à glander et à picoler avec le concierge, profiter des divers voyages et week-ends, fumer avec les élèves, etc.) Il arrive, examine le wagon d'un air perplexe, donne un coup sur celui-ci, essaye, et ça a fonctionné    
 
Sinon le prof en question sortait "d'accord" toutes les deux minutes.

     
 
puissant en effet  

Ah ces perles de profs ça me fait bien délirer... Aller comme j'aime ça je vous en sert une (trés) grosse louche de mes 2 années de prépas qui viennent de passer. C'est dingue comme les profs de physique sont productifs !
 
2émé année
Physique-Chimie
 
En prenant le h par derrière.
Celui qui arrive en dernier par derrière.
On fait à Euler ce qu’on a fait à Bernoulli.
Le bitan-1-ol
Le 2 est monté en épingle
Ca va être un peu hard.
On en met un, on saute le voisin.
Je suis complètement idiot.
Ce n’est pas parce que c’est une puce qu’il faut la faire sauter.
La tête devient queue.
Calculs pachydermiques
Hephephephephep
Non !non !non !non !non !non !non !
Même si c’est un peu lourdingue de le faire
… sort par le orifice délimité par la bouche.
… se transforme en liquide blanchâtre.
Et je dis ouf, 1000 fois ouf !
Alors là, vous allez vivre avec D’Alembert pendant quelques temps.
On est feinté.
Y’a des jours où on aimerait être chimpanzé.
Je vous en conjure.
Vous allez noyer le poisson.
Là, on arrive à l’apothéose de la physique.
Maintenant que vous êtes savants.
Vous n’êtes pas des chiens savants.
On met à genoux la source de courant.
Le pépin de courant
C’est pas au petit bonheur.
C’est casse-pied d’avoir mis tout ces primes.
Soulignez 1000 fois
Vous êtes en maternelle ou quoi ?
On n’aura pas d’entourloupette.
Balèze, le condensateur
J’ai une sainte horreur du littéralo-numérique.
Vous pouvez le laisser aux orties.
C’est des bricoles, c’est des queues de cerises.
2.1.a) …Oh, la barbe     (il écrit a), car 2.1.a) est trop long à écrire…….)
Ca doit circuler dans vos veines.
On a fabriqué quelque chose de sensationnel.
C’est un peu bêtifiant.
Le réglage que vous aurez fait à un moment sera pourri à un autre moment.
On a la joie de voir que c’est négatif.
C’est une réflexion de bébé.
Encore une fois, mort à la formulite !!!!
Mais enfin, c’est pavlovien, ça !
J’ai fait l’âne.
Si vous dites le contraire de ce qu’il faut, vous aurez un coup de pied au derrière.
Proportion minifique
Ma religion, c’est la trigo !
J’espère vous évangéliser.
Attention, là-dessus, y’en a toujours qui restent sur le talus.
Imaginons qu’un petit malin tire la corde ou la pince.
Alors vous allez peut-être lever les bras au ciel.
Une brave onde stationnaire
Il faut mettre ces formules dans votre sac à malice.
La technique d’intégration par saucissonnage
Il faut que le cours soit vide.
Quoique le 2 du 2000 est un peu monté en épingle.
N’y allez pas en Caterpillar.
Ca fait un peu tarte à la crème.
Alors vous allez peut-être lever les mains au ciel en disant :……..
C’est la loi de l’emmerdement maximum.
Youpi et reyoupi !!
Excusez-moi pour le côté un peu Dracula. (il saignait du doigt)
De toute façon, si votre voisin n’a pas compris, vous lui mettez un coup de poing.
Mais dites !!! C’est fantastique !!!
N’allez pas faire des différences de mauvais alois.
Et qu’est-ce que c’est que exponentielle truc moins exponentielle moins i truc ?
C’est bébé de dire……
On a fait fi de…….
A cause de la rémanence de vos impressions rétiniennes.
Est-il utile de tilder ?
C’est du gâteau.
Plus la pulsation est petite, plus la profondeur de pénétration est grande.
Le meilleur moyen d’apprendre, c’est de sécher.
Le 4, il est mignon, il est sympa, un amour d’exo.
La raideur est inversement proportionnelle à la longueur.   ( !!!???!!??)
Vous comprenez ? Ne me dites pas que vous ne me comprenez pas
Là, ça a été lourdissime.
Vous opinez tous du bonnet.
Vous avez une gerbe qui explose comme ça.
Mutatis mutandis
E a son copain B et B a son copain E.
Et là, super youpi
C’est dans la Bible ou le Coran ou la Torah ou tout ce que vous voulez, mais c’était écrit au début, j’en suis sûr.
C’est-à-dire  L C Pi C sur L (elle sait pisser sur elle)
Je schwarze.
C’est la Rolls-Royce des exos.
Ana…ananarmonique
Qu’est-ce qui élargie la raie ?
La largeur d’une raie est plus grande que sa largeur naturelle.
Elle va avoir du mal à pénétrer.
Tous les taupins de France et de Navarre
J’espère que vous ne copiez pas servilement.
Vous vous faites laminer, vous vous en sortez avec pertes et fracas !
Je suis très ambitieux pour cet après-midi.
Il vous reste quelque chose ?[du cours sur les ondes] Sinon, je saute.
Ca, Albert nous l’interdit.
La tête du dernier dl arrive sur la queue du premier.
Le petit morceau de bravoure, c’est d’avoir le rotationnel en coordonnées sphériques.
Il va chiper de l’oxygène à ….
Je n’accepterais aucune mauvaise notation, alors que vous en êtes friands.
Je rotationnelise les rotationnels.
L’électromagnétisme est en bisbille avec la méca classique.
Des phénomènes lambinatoires
L’articulation rotoïde
Si vous ne faites pas ça, on vous brûle en place de grève.
Ca y’est, y’a du bruit dans le couloir, y’a des gens qui ne travaillent jamais ici !!!
Et blablabla et blablabla et blablabla, vous connaissez déjà le cours ?
Quand on élargie la fente source ; (écrit au tableau)
Vous n’êtes pas docile !
Il n’y a que dans les ordres que l’on trouve de la lumière, sans prosélytisme.
Vous êtes en train de partir dans les décors.
Ca fait partie du travail du taupin malin.
Le taupin malin calcule peu.
Ce terme-là compte pour du beurre.
Il est très irritant, quand on vous corrige, de vous voir tirer la charrue.
Et toc !!! Hum, hum, hum…..
Alors là, ça commence à devenir rigolo.
Arrêtez un peu votre babil, c’est le langage des bébés.
Ce n’est pas une vacherie sans nom !
Des fois, vos calculs partent en quenouille.
Vous avez fini la spéléo, là ?
C’est moi qui ait le bouton du siège éjectable.
Si on ne vous a pas donné l’oscillo, c’est peut-être qu’on vous a savonné la planche.
Question………..méchante !!
J’irais jusqu’à dire que vous simplifiez comme Mapple, c’est-à-dire pas du tout.
Faire la politique de la terre brûlée
C’est un lycée, pas un rodéo ou ce genre de chose.
Ce que fait la princesse Léa, on a du vous la faire 1000 fois.
Y’a pas besoin de bidouiller ce qui se bidouille tout seul.
On ferait peut-être mieux de faire du demi-bourrin.
Il était au bord du précipice.
Dacremont, vous vous montrez plus actif dans les gradins que dans le stade !
Une spire tartempion qui remplace une spire schtroumpf
Ca fait plein de choses à mettre dans la boîte à malice.
J’ai envie de dire « pauvre nounours ».
Pas de dessin, pas de point.
Les équations de Maxwell, c’est un phare qui nous guide.
Admettons-hardiment si vous voulez
Le consortium de la médiocrité, ça ne marche pas.
La collectivité de l’erreur ne marche pas.
Ce n’est pas parce que le consensus de la médiocrité se généralise que je dois l’accepter.
Vous avez tout cassé. (il a modifié une formule)
C’est pas les happy hours.
Le laplacien est piégeur, vous avez tendance à le mutiler.
Nernstons (verbe, néologisme)
La coordonnée de pénétration
C’est une valeur approchée, alors allons-y gaiement, approchons !
(Un élève qui arrive 3 min en retard) -Bonjour ! (Le Prof) –Non, ce n’est pas une bonne journée aujourd’hui !
Mmmmmmmmmmmmmmm !!!!! Charge pour B !
Ca me turlupine de l’avoir écrit comme ça.
On dirait que c’est moi qui vais passer le concours, moi tout seul.
Vous y allez branquement !
Je vais faire l’âne.
Crac, il donne du Fe2.
THE théorème of THE magnétostatique  
Abymes de perplexité
Ce n’est pas un sophisme.
Argument massue
Bon, ça, on peut l’imputer.
Voilà une info que j’assène.
On bafouille, on bafouille, on rebafouille.
Ca fait un très bon enterrement.
Mettons un peu d’eau dans notre vin.
Je vous demande de l’intuiter.
Vous allez me dire que je vous ait payé en monnaie de singe.
Mais vous n’êtes quand même pas des bébés phoques !!
Mais ça, c’est de la gnognotte.
J’ai fait une toute petite entourloupette.
Même si ça a été un peu lourdingue de le refaire.
C’est pas la peine de jouer Don Quichotte !!…..GRrrrrr……
C’est pas comme ça que ça marche !
Y’a pas de i avant les l à Bernoulli parce que ce n’est pas une nouille.
Jamais je n’ai vu une classe aussi stressante.
déconnecté de toute contingence concrète
toujours dans des situations à la noix (manque de place sur un tableau)
Ce que c’est long à écrire !
Plus la vitesse est faible, plus la pénétration est grande.
Là aussi, ratatinage immédiat.
Là aussi, tild, flash !
Cond. Gauss (condition de Gauss, prononcé con de Gauss)
Je sais pas, là, j’ai bu.
Lapsus calami
J’ai outré l’angle alpha.
Ils vont suivre le cours avec panade.
Chariotter comme un bourrin  
Que c’est long !!! (d’écrire une phrase)
On a répondu à catin.  (4.1)
Ouvrez, c’est abominable, ce qu’il fait chaud ici !
Se sentir coincé par le temps, c’est abominable !
Une de mes marottes
Pour aérer les seins du bas (lapsus : le dessin du bas)
Evidemment, on n’ajoute pas des poireaux et des carottes.
Apodisation :c’est pour écraser les pieds : c’est l’exercice casse-pieds par excellence.
Enculairement (à la place d’angulairement)
 
Maths
 
On sent avec les yeux.
C’est les préliminaires, c’est tout simple mais très important.
A égal IR, même si c’est aujourd’hui.
A partir de maintenant jusqu’à dorénavant.
Le théorème d’échange, aussi appelé théorème Pampers.
Je serais intrangiseant, intran…., bon, euh, je serais sévère !
Si on ne fait rien, c’est comme si on ne faisait rien.
Il faut que vous soyez près pour après les concours.
Un tricostéril, c’est un pull sans ovaire.
Et pendant ce temps-là, Jérôme nous a exhibé son truc là.
On définit la topologie à coups de boule.
C’est des traces à suivre.   (traces pour les matrices pour un exo)
(Romain) –Monsieur, on aura quand les convocs des ENSI ? (Guillaumie) –Je ne sais pas, je ne suis pas madame soleil.
La démo est intéressante, mais elle vous passera 10 km au-dessus de la tête.
Solution de forme trucmiche
Si vous n’ouvrez pas, ce ne sera pas ouvert.
On enlève le haricot magique, on garde la grosse patate.
Bref, revenons à nos boules.
Ils peuvent s’interpénétrer.
 
SI
 
Une touche mobile fixe
C’est un moyen mnémo… un moyen pour s’en souvenir.
Tiens, puisqu’on est dans les boules.
Si je suis passé par le point G, je ne suis pas le premier à l’avoir fait, d’autres avant moi l’ont fait.
Le point G est très particulier.
(Le prof) -Allez-y !   (Un élève) –Jean !    (Le prof) –Vous me fatiguez !
La semaine prochaine dans quinze jours
On a douze bits fixées à un axe.
 
Chimie
 
On rajoute une mole d’air, comme dans X-files.
(Le prof) -Aller je vais faire ma p'tite blague : le résultat il est comme vous  (L'élève) - ???  (Le prof) -Bah il est nul !
 
Français
 
Si on enlève les fautes qui ont enlevées des points, les résumés sont parfaits.
Newton, s’il avait été un animal, il aurait seulement conclut qu’il ne faut pas passer sous les pommiers.
 
Allemand
 
Une assez grande présence française en France… euh, non.
Alexandre, taisez-vous, vous alliez dire une connerie !
 
 
1ère année
Physique-Chimie
 
 
Près à pénétrer dans la zone sensible
J’introduis le doigt de l’expérimentateur.
Ils se seront mélangés intimement.
Je pompe pas trop, sinon ça va gicler.
On va étudier le vibromass…. (l'exo c'était un vibrographe normalement)
Il y a des forces de frottements qui empêchent la pénétration.
On simule après excitation.
Pour éviter les pertes entre les boules.
Je peux donner un aperçu de ce que donnent les boules quand elles se touchent.
On a des boules, on peut les arranger, les compresser.
Les molécules se séparent 2 en bas, N2 en bas.
Sauf erreur de ma part… Ah, eh bien justement.
Ceux qui font de la musique comprennent peut-être ce dont je raconte.
Tout le monde sont là.
Je vous rappelle que le mois de Décembre a 12 jours.
-Dans quel référentiel on considère le système ?   -Héliocentrique.     –Non, héliocentrique.
On a des ampères pourris (pour i)
On l’a reculé, on l’a mis en avant.
Stop !!Mais continue plutôt !!
Vous étudierez l’étude.
L’image est derrière la tête de l’œil.
Le borne ground vaut zéro en anglais.
 
SI
 
La vitesse se transmet à la boule par un petit q.
A partir du moment où ce moment…
Si on veut comparer deux bits.
Si rien ne bouge, ça peut finir indéfiniment.
C’est quand on ne fais rien qu’on ne fait rien. Proverbe chinois.
La pellicule verge
Quand on se trompe, c’est pas bon.
Si on était 48, on ferait deux groupes de 28 et 27.
Au CP, on apprend les tables de deux : deux fois deux, deux.
 
Maths
 
L’intégrole  
Dans Q, il y avait des trous, ils ont créé R.
 
Informatique
 
Après, il suffit de plotter le truc.
Les informathématiciens
 
 
Français
 
Radio Bordet est priée de cesser d’émettre.
Aller de la démesure à la démesure
Cette veine scatologique est très puissante.
(un élève) –Il est venu en touriste madame. (La prof) –Non, car un touriste prendrait au moins des photos.

Le prof d'info qui fait un cours sur le hardware et nous donne un exercice : faire une configuration avec 10000 francs en allant sur des sites de vente de matos en ligne. Il nous laisse une demie heure puis nous présente la configuration idéale super bien homogène :  
 
- 1 écran 15" "parce que plus grand, c'est mauvais pour la vue, il faut se tenir à 6 fois la diagonale de l'écran de toutes façons"
- 1 voodoo 5 5500 pour un bon affichage. Le PC en question était destiné à la bureautique et à internet. En plus, 3dfx venait juste de couler à cette période (début 2001 je crois). J'étais aterré
 
En plus de ça il prônait le lecteur ZIP plutôt que le graveur...

Un peu de sélection n'aurait pas été inutile
 
ca reste du très classique, je reconnais tous mes profs la dedans, à fond dans leur monde, et bien sûr avec les expressions de leur génération qui vont bien.

C'est vrai ça ou c'est une LU ?
D'ailleurs est-ce que les écrans abiment vraiment la vue, et de quelle manière ?

long a lire mais PTDR excellente idée de tout noter

 
J'imagine que l'écran ne peut pas faire de bien à la vue sur le long terme, mais de là à consulter ses mails à 2m50 de son écran  

tu devais etre flatté

Ce genre de phrase les profs la sortent tous les ans, sois pas si fier
 
dans le même genre "vous êtes vraiment la classe la plus mauvaise que j'ai jamais eue" ressortie généralement chaque année.

le plus amusant étant le prof qui l'a sorti à deux classes différentes la même année . Crédibilité 0 après ca.

Prof de chimie de laboratoire
-"allons allons, la mole c'est pas dur "
nous :