Reprise du message précédent :
moi je pense que j'aurais fais comme lui, mais aussitot que j'eut fermé la porte, la réouvrir pour les retenir

Petie honte scolaire.
 
Pendant une session d'examen.
 
J'arrive a l'école confiant car ayant bossé comme un dingue Géographie et la je balance aux autres: "Alors Bien bossé Géo"
 
Et la on me regarde  
-Seb on a allemand pas géo  
Moi: Mais oui tres marrant les gars
Je vais quand meme voir sur l'horraire afficher dans le couloir et la effectivement j'avais allemand

Deux petites de ce maitn
 
J'arrive au boulot, merde, portes fermées (manquait encore 10 minutes pr ouvrir). Alors je reste dehors et tout, je me les gèle, et je suil presque seul dans la rue. Juste quelques personnes de temps à autres passent dans la rue. Bon, mon ventre me faisait atrocement mal depuis que j'étias parti de la barauqe, alors j'attends pépère de me retrouver seul dans la rue, et je lâche un pet libérateur (je m'étais retenu depuis quelques minutes, à cause des quelques personnes présentes. Un truc coriace mais sans plus. Personne m'a vu je continue à fumer ma clope, je lève les yeux, et je vois l'homme d'entretien sur le balconnet à faire les vitres, 4 mêtres au dessus de moi, avec pleine vue sur le spectacle. tain me suis senti trop con.
 
Taleur, tjrs mal au ventre, pet sur ma chaise. Pas de réaction jme dis "Bon, je vais pitet aller aux chiottes lâcher le reste" (déjà que j'avais eu de la chance que mes 2 collègues entendent rien. Je rentre dans les chiottes, vais au pissoir (ben ouais je joins l'utile à l'agréable), écoute attentivement à savoir si quelqu'un était dans un chiotte fermé, rien. Alors je lâche un pet destructeur, le genre de truc qui t'irradie un slibar, et le fut qui va avec. Puis, comme à mon habitude je lâche un "putain, ca fait du bien, bordel!". Et là, j'entends un type respirer dans le chiotte fermé :| Le con était tout silencieu depuis tt ce tps.. Roh j'ai taillé vite fait me remettre à faire semblant de bosserje vous raconte pas. Deux fois grillé en train de se soulager dans la même journée...

ton avatar n'est pas aux normes de Noel  

ya plus qu'a attendre qu'il soit validé

les "deux petites de ce matin" de Cartman sont vraiment adorables...

 
Le tout est de savoir si tu travailles dans une grande boite ou non Si ce n'est pas le cas, aie aie, grillé

J'en ai une pas mal !  
Elle date d'il y a à peu près 4 ans. Je voulais me faire un peu de sous et j'avais été pris pour distribuer des tracts pour une société X.
Je me rend donc au lieu de tractage le jour J ( je devais faire deux endroits dans la journée, le premier lieu etait à St laz devant un ciné perdu ds une rue toute morte... Bon deja ça part mal je commence à sortir les trucs que je devais distribuer ... malheur des autocollants Pokémon !!! Bon j'attends une ptite demi heure histoire de voir si y'a un évènement de prévu car y'avait pas un rat dans cette maudite rue ...
Désespéré et ridicule je m'arrache de la avec mon sac blindé d'autocollants. Direction le  2e lieu de tractage... encore pire, Châtelet !! J'commence à distribuer mes trucs de gamins ridicules devant plein de lascars... j'me suis arraché en 5 mn top chrono, j'étais vraiment ridicule...  
Résultat jai ramené les milliers d'autocollants chez moi, vite fait bien fait dans la poubelle, jsuis même pas aller chercher mon chèque j'me suis dit que je le méritais pas
Voila la classe non?  

magnifique, surtout quand tes potes et la file que tu convoites passe a ce moment la...

Nouvelle deco pokemon de prevue?

Profond meme !

 
La vache t'as du avoir une putain de montée de stress quand t'as vu le panneau    

 
   
comment il a pu se coincer la tete?

 
Du verbe teter ?

encore une dont je me rapelle
 
Un de mes meilleurs potes au collège était du genre crédule pour tout. Alors me dis, jvais lui faire une blagounette. et là, je lui sors "Tu vois XXX (la fille la plus bonasse du bahut) ben je suis sorti avec l'été dernier, et je l'ai virée"
 
Et ce con il trouve rien d'autre à faire que de le lui répeter. Une semaine passe sans nouvelles, me dis, ah c'est cube elle m'a oublié. NON ! Erreur. Un jour je passe pépère je prends une canette à la machine, je me retourne et elle se tenait devant moi sans bouger. Devant TOUT LE MONDE présent dans la pièce, elle me fait un caca nerveux genre "Comment ca t'es sorti avec moi ?! Ben j'étais pas au courant ! Vazy en plus regarde comment t'es moche et tout..." Et VLAN une putain de soufflante dans le museau. Erf, devant tlm, je me sentais trop con mais alors...Mais bon, d'un naturel m'en foutiste (ouais j'enc*le le regard des autres), le lendemain j'avais oublié ca. Bon, tlm n'avait pas oublié mais héhé pas grave, m'en foutais.
 
Dans ce même collège une fois, un petit tout frêle commence à se battre avec un costaud. Et là trop MDR, le petit prend des poses à la bruce lee en criant OUAJA, YIOU, AYAYA !
On était tout pliés dans la cour. C'est con il s'est pas battu, je crois qu'il nojus aurait fait crever de rire sinon
 
Deux de mes potes étaient à la gare de ma ville un samedi. Et cette gare est une gare commune à troi villes. Donc tu y vois des lascars de trois villes. Et là, des lascars d'une ville commencent à embrouiller mes potes qui sont tout lights et tranquilles, mais qui sont nerveux quand ils s'énervent. Lesdits lascars commencent à sortir des bates et tout donc mes potes se disent ca sent le sapin on va peut etre sauver nos culs. Donc ils courent et là, mon pote qui est 365 jours par an en baggy ultra ultra large, soulève sa couche de jean et dégaine un nunchaku home made. ^Mon pote, stupéfait, regarde l'état du nunchaky home made de l'autre, et commence à PTDR tout en courant. (Faut immaginer un petit haitien tout calme, tout mou, tout PETIT, sortir deux demi manches à balai reliés par une chaine à vélo, et cherchant ceci dans son bagguy en courant avec une démarche ridicule donc). Nunchakman s'arrête et la stupeur de mon pote s'accroit de plus belle quand Nman s'arrête, attend un type, et le fustige d'un coup de Nunchakmousse destructeur en pleine gueule. Les autres ont fait demi tour et mes potes sont rentrés tranquille à leur baraque. Le spectateur de la scène était aussi mdr par la suite que moi quand j'ai appris ca et que j'ai immaginé mon pote courrir en sortant de son bagguy une pièce de défense home made

Les deux dernières :

excellent le nunchaku  

Honte ultime pour moi    
 
C’était il y a quelques années dans un pays tropical dont je ne citerai pas le nom de peur d’être démasqué.  
 
Donc je marchais tranquillement  en ville quand soudainement mon ventre commença à faire de drôles de bruits, pas trop inquiet je me dit que ça va passer. Mais non en fait, ça a empiré et en quelques minutes j’étais pris d’une envie folle et incontrôlable d’aller démouler un potage.
Aucuns toilettes publiques en vu, alors je me met a courir comme un malade dans la rue sous peine de repeindre mon fut. Soulagement j’aperçoit un fast food rapidement, je rentre en courant toujours comme un malade, j’aperçois les toilettes il n’y en avait qu’un et c’était mixte. Je rendre dedans, et quelle soulagement pendant au moins 10 bonnes minutes j’ai littéralement repeint les toilettes avec la symphonie qui va avec.    
Très soulagé, je ressort, et la quelle ne fut pas ma surprise, il y a avait une dizaine de personnes qui attendais en ligne que la place ce libère
 
Je suis partis aussi vite que je suis arrivé.    
 
 

ton successeur a du te maudir

 
american pie staïle    

Tiens ce topic fait remonter en moi de bons moments de honte en fait...(y'en a pas eu énormément mais quand y'en a eu c'était pas d'la blague)
 
Uen fois j'étais avec ma copine en train de faire "la chose" (j'aurais dit n*quer que j'aurais été santionné et que vous auriez cru que je la respecte pas Mais c'est vraiment ce qu'on fait, on le fait vraiment comme des brutes, violement, on adore. Bref.) Elle était sur moi en amazone, et je sentais depuis longtemps une envie de lâcher un pet cataclysmique. BOn, faut vous immaginer : Elle a deux portes à sa chambre, mais DETESTE fermer la porte pour dormir, ce qui fait que déjà on peut nous entendre. Mais en plus, sa mère dort à 5 mètres de là la porte ouverte aussi. Si elle s'assied sur son lit simplement, elle nous voit. Donc ma copine est attentive au moindre bruit. Bon alors on fait notre affaire normal, mais lentement cette fois ci car on était pas seuls. Et je me dis, je vais lui rendre son pet de fouffe terrifiant et inattendu de l'autre fois (suite à un orgasme à convulsions). Alors je serre mes abdos de toutes mes forces pour concentrer l'air et expulser le pet le plus sonore de l'humanité, et lâche un truc absolument monstrueux, DANTESQUE, avec elle toujours sur moi. Pour vous faire une idée, une armoire de 2 tonnes qui se renverserait. Genre "PROUT!!!!!!!!!" Tout sec et sonore à se faire remplacer les tympans. Et ben elle a claqué des fesses, morte de peur en ne sachant pas ce que c'est, pensant que quelqu'un était sorti de sa chambre et avait pêté quelque chose dans la baraque. En 1/4 de seconde elle était retournée en position allongée à coté de moi, genre si quelqu'un avait pu nous griller, cette personne aurait cru à une allucination de sa part. Et là, paniquée elle demande : "C'est quoi ????????????????"
 
Et moi, King Of Boulzors, je lui dis : "Tu crois que c'est quoi ? Ben j'ai laché une caisse !"
 
n'empêche elle a ragé d'une force, on a même pas fini ce soir là. Un peu honteux mais lol quand je repense à la situation...

mort de rire, mais kikoo lol asv non?

non.
 
 
 

erf

Aller Premier post sur HFR (PPC powered) je le fais icite
 
 
Toute ptite honte mais chui bien passé pour une merde. Alors: lycée, 1ere, heure de perm
Je decide donc d'aller rendre visite a mes camarades qui ont cours en SI (Science de l'ingénieur pour les anciens), dans ce genre de cours le prof se balade un peu partout dans le batiment pour s'occupé de tel ou tel groupe. Alors bon la porte est ouverte je voi mon pote je regarde vite fait si le prof est dans le coin...rien. Je ne laisse passer que la tete par la porte...
Oké cool je demande a mon pote "Il est ou le prof?"  
Lui - "derriere toi ..."
Moi: - "Hahaha..." (la je me retourne au cas ou)
Le prof: -" On veu visiter" (avec une superbe voix de schroumpf lol)  
Moi: -"Huuuuuu..." Court TanKou court!!!
 
 
Autre en rapport avec une que j'ai lu a la page 110 je crois (la ou j'en suis )
 
Ca parlais d'un projectile baveux sur un cahier. Alors moi court de maths avec une personne assez agée. Elle utilisait un retro pour nous montrer un graph au mur.
Elle parlais donc jusqu'au moment ou un tomawak s'etale en plein sur le transparant du retro...et evidement le chez d'oeuvre projeté au mur..autant dire que tout la classe s'est marré, on voyais limite les pti organite se balader...Ok, j'arrete lol.
 
Wala stai ma premiere contribution icite!!!
 
En tout cas, je me marre bien sur ce topic

t un putain de psycho

Hop ca faisait longtemps,mais hier je me suis senti comme un putain de kosovar    
 
J'explique :
 
J'ai appris hier qu'au repas du reveillon il y allait avoir un invité en plus : un membre de la famille qu'on voit pas souvent.
 
Je sais qu'il aime bien les cigares,et comme je fais un petit cadeau a chacun cette année,je me suis dit : "je vais lui acheter un petit cigare" pour le geste quoi
 
Je contacte sa femme qui me dit qu'en petit cigare de basse qualité,il apprecie la marque "Gisper"
 
Donc apres le taf,je me rend au grand tabac de la bourse,peut etre le plus grand du havre qui fait aussi cave a cigare.
 
 
Histoire de mieux situer,hier j'ai aidé a un demmenagement :
 
J'avais un vieux pull tout niqué,un vieux blouson,les cheveux DEGUEULASSES remplis de poussieres et les mains crades aussi
 
Mais comme ca allait fermer si je repassais par chez moi,j'y vais comme ca.
 
 
J'arrive au comptoir :
 
Moi : "Bonjour,vous faites la marque Gisper?"
Le patron : "Oui Monsieur,c'est pour offrir?"
Moi : "Oui tout a fait    
Le patron : "Ah dans ce cas,je me dois de vous dire que ce n'est pas une marque que je qualifierais de qualité...vous voulez voir nos autres marques? C'est un amateur?"
Moi : "Amateur,je sais pas,il aime bien les cigares mais bon...on m'a dit Gisper,je prend Gisper"    
 
 
Deja la il me prend limite pour un con
 
 
Le patron : "Bon d'accord Monsieur,il vous en faut combien?la petite boite c'est 5 et la grand 15" (je crois)
 
Moi : "Il m'en faut un   "
 
Le Patron (me prenant de plus en plus pour un vieux gitan) : "Euh bien Monsieur...bah 2 euros alors"    
 
Et la,c'est le drame    
 
On m'avait dit que c'etait 1 euro 85,et comme un con j'avais preparé 1 euro 90 (au cas ou) mais comme j'avais pas pris le portefeuille pendant le demmenagement,me voila comme un con
 
 
Je lui fait signe d'attendre de la main,et je fouille mes poches de veste,de pantalon et de chemise,pour grapiller des pieces de 1 et 2 centimes    
 
Je pose un petit tas de centimes sur le comptoir :
 
Moi : "je crois que le compte est bon     "
 
Genre le gars qui fouille toute sa thune et finit a coup de centimes pour payer LE cigare unique a 2 Euros    
 
Les personnes derriere etaient un peu agacés voire pleines de pitié (ca a ete long,et en plus j'avais vraiment un look de mendiant,mais grave )
 
Je me casse vite fait et derriere moi j'entend
 
Le patron : "Merci Monsieur et joyeux Noel quand meme     "
 
Amusé et poli je me retourne en continuant d'avancer :
 
Moi : "Joyeux Noel a vous aussi Monsieur,au revoir "
 
Et Blam je me bouffe en plein dans l'epaule un presentoir de cartes postales qui se met a vibrer comme un dingue,ejectant 4 ou 5 cartes
 
 
J'ai vite ramassé,et je me suis cassé vite fait    

 
 
Une question, tu as quel age?  

 
   
 
Vraiment tu as une prose super agréable a lire, j'ai bien ri (merde ca fait trés cul pincé comme phrase style ohohohohoh Charles a mis une cravate bleue sur une chemise rose)
 
Non vraiment c'est du trés trés bon  

ChrisV reste le meilleur en matière de hontes ...

lol

Allez je vais me preparer,donc bon reveillon et joyeux noel a tous et a toutes! (Mais oui meme a toi vingcent voyons )
 

 
et ? c'est pas pareil ?