Reprise du message précédent :
   

Pas de bol que les stagiaires étaient de taf en période de vacances

Chier dans un flacon...
Le plus optimal pour réduire les risques de se chier sur les doigts serait de se l'insérer dans le fion, j'imagine que tu l'as envisagé ?

Tu peux aussi la tenter bilboquet en flaquant en l'air et en te retournant rapidement.

Faut bien contrôler la quantité sinon c'est un coup à faire comme si tu essayais de reboucher une bouteille de coca dans laquelle tu as jeté un mentos.

 
C'était ma hantise.

Oui, ça m'a même fait penser à une vidéo exceptionnelle qui me vaudrait 150 ans de ban.

La blague qu'on doit leur faire à chaque échantillon d'urine
 
C'est toujours gênant de se faire soigner par des jeunes demoiselles charmantes

Et le petit toucher rectal pour la vérif de la prostate    
Qui déclenche derrière une érection automatique.
Avec les 3 internes (jolies ou pas) qui observent l'affaire.
 
C'est arrivé à une connaissance, il savait plus où se mettre

Après ça dépend des "beautés" présentes et si la prestation de ta   connaissance   (on connait la chanson) était satisfaisante pour elles ou non

ca va elles lui ont pas piquer son alfa

Bonjour,
 
Tout d’abord quelques mots sur moi : je suis un lurker récent mais pas un multi pour autant, je ne suis pas chiese (je ne sais pas qui c'est) et encore moins viande roger (je sais qui c'est et non pitié non).
Comme je n'ai encore quasiment jamais posté il n'y aura pas de smiley sympa et tout car je n'ai pas encore cherché à trop savoir comment cela fonctionne.
 
Entrons dans le vif du sujet ou je vais vous dévoiler une grosse honte quaqua qui m'est arrivée il y a 2 ans.
 
J'étais parti en weekend dans la ville de ma belle famille. Dans cette ville je me suis fait pas mal d'amis au passage et le samedi soir nous partons (ma copine, les amis et moi) visiter un bar sympa.
Allez ça boit des canons, à toi, à moi, la tournée du patron, etc. Vers 23h, première alerte, tiens ça se bouscule un peu dans le ventre faudra pas que j'oublie d'aller déposer le bilan. Finalement on reboit des coups. J'ai oublié ma tâche. Ma copine décide de rentrer chez ses parents et du coup les potes me ramèneront plus tard car j'ai bien envie de rester.
1h : l'alerte devient plus pressante, ça se bouscule presque au portillon. Je serre les fesses, je bois une rasade, hop c'est oublié (alcool, poisson rouge tout ça).
2h : "Allez les alcolos on ferme, allez cuver en boite ou chez vous". Bon le patron ferme assez rapidement et l'envie de caguer et bien je vais devoir la supporter car le temps de comprendre c'est déjà fermé plus de chiotte accessible.
 
On grimpe dans la voiture du SAM qui, avant de me ramener, va devoir faire une halte chez un autre copain plus proche (enfin chez son père), normal !
A peine la voiture démarrée, ouh punaise je sens qu'il y a étron sous roche :" heu les gars che vais me chier dechus, arrêtez vous dans un coin chombre que je poche ma pêche (oui c'est du langage bourré)"
Évidemment les mecs rigolent  "blabla serre ton cul, blabla on s'en fou les sièges de la bagnoles sont pourris etc".
Chaque nid de poule me donne envie de pondre mon énorme œuf...je transpire mais tient bon. La musculature de mon sphincter est au top c'est le mister univers des sphincters !
 
On arrive finalement à la première étape je suis tellement soulagé que je me relâche 1 millième de seconde. Et voilà pour être un mister univers il ne faut jamais se relâcher. C'est chaud, c'est humide, ça coule : c'est un beau caca de fête dans mon pull-in. Pourvu qu'il fasse effet couche et que tout reste bien dedans. "ouvre la porte de chez toi bordel faut que j'aille chier le rechtant". Je galope jusqu'à son chiotte (je connais la maison de son père), et fini de me vider l'oignon tranquille. En même temps je constate les dégâts : 1 slip (KIA)et le fute (pronostic vital engagé).
 
Quelle merde, bon je passe 3 rouleaux de papier à me lustrer le fessard, un sac plastique pour mettre les objets du délit car j'espère pouvoir sauver le jean plus tard.  
 
Je me retrouve donc en chaussettes le fion à l'air dans la cuisine de mon pote en attendant qu'il me file un slip le temps de rentrer histoire de pas attraper une angine de teub sur la route. Là j'entends : "Mais c'est pas bientôt fini ce bordel on peut plus dormir". Ooups le père du pote. "Tient Ergonomic tu branle quoi à poil dans ma cuisine?". Je commence à expliquer puis il me regarde d'un air de 'j'en ai trop vu de vos conneries' et va se recoucher en marmonnant qu'il doit rêver que demain ça n'existera plus. Ouf
 
Bon je repars pour la destination finale en slip avec le sac qui pue la mort que je tiens en dehors de la voiture par la fenêtre. Non pas de contrôle de flic ça aurait pu être sympa.
 
On arrive, je 'planque' le sac bien fermé sous ma voiture qui m'attendait sagement juste devant l'entrée de chez le beau père. Je rejoins ma copine au pieu pas de bisous, pas de question, ta gueule et dodo je veux oublier.
 
Le lendemain vers 13h du matin on se lève on va pour boire le café. Le beau père commence direct "tient je suis aller chercher le courrier et ça empestait grave du coté de l'entrée. J'ai cherché d’où ça venait et j'ai trouvé ce sac (qu'il nous montre car il l'a laissé dehors) ça vous parle les jeunes ?" (la je mettrai bien le truc de tête de belote). Ma copine :"hey on dirait ton slip" (sac transparent). Ok je vais chercher la pelle pour m'enterrer moi-même avec mes affaires pleine de khakha d'hier alors puisque tout va contre moi. Donc obligé de lâcher le morceau. Blanc de 30 minutes (peut être moins mais dans ma tête...). La belle famille fait genre ça arrive machin mais ils sont quand même grave explosés de rire. Le soir même toutes les connaissances que j'ai dans cette ville sont au courant.  
 
Prochain weekend ce sera au rayon chiotte de castorama au moins je serais pas emmerdé !
 
Moralité : ne jamais remettre à plus tard le caca d'aujourd'hui

A ceux qui se le demandent, vous pouvez lire, ça vaut le coup.

Correct, mais mal raconté

Avec les smiley ça aurait envoyé

C'est moche l'alcool quand même

Manque d’expérience dans le récit mais la honte est bonne

Pas mal , même si ça manque un peu de smiley, il y a de l'effort dans la narration.

Ne jamais oublier ce proverbe paysan: "Khakha du matin, paré pour le foin ! "  et tranquille jusqu'au lendemain j'dirais (enfin sauf pour certains ).

C'est quoi SAM ?

https://fr.wikipedia.org/wiki/C'est_qui_Sam_%3F

Un gars qui partage le même secret que le père-noël mais que tu trouves uniquement au contact de gens torchés.  
Sauf qu'il apporte pas les cadeaux mais il a toujours un carrosse quelque part avec lui.

SAM-X / X-MAS ce n'est pas un hasard  
 

 
Je plussoie    
 
Autonomie de 24h environ

Toi tu es un vrai poète

On dirait un passage d'un futur American Pie

soyez gentil. J'ai tout donné sur cette expression  C'est mon premier vrai récit complet donc forcément il y a encore des lacunes

Nan mais le père qui débarque dans sa cuisine et découvre le pote de son fils à poil, et qui se barre en ne voulant surtout pas savoir ce qui se passe, le slibar imbibé de merde planqué sous la voiture, etc... c'est un scénario de film

CQFD.

Non c'est juste la plus grosse honte de ma vie avec le sort qui s'acharne. Faut dire que  jusqu'ici (30 ans) j'étais bien passé entre les gouttes. Paf karma.
Le père de ce pote s'est déjà réveillé avec une épaisse fumée dans la maison à base de pizza au four, alcool et endormissage pendant qu'elle cuit. Ce genre de truc quoi. Donc au bout d'un moment il a abandonné l'idée qu'on puisse réfléchir

La mère du pote elle est comment  ?  

 
Dégoutée  

Emmerdée

Tiens, une petite honte familiale qui m'est revenue.
 
J'ai grandi sur la Côte d'Azur, et quand j'ai été ado, ma mère avait décrété que chaque mois de mai, nous devions aller faire une virée à Cannes pendant le festival (je pense qu'elle espérait secrètement qu'un producteur me repère mais comme j'étais moche et empotée ça risquait pas, 'voyez). Histoire de voir les gens riches, les belles voitures et tout ça.    
Donc on y allait, avec la voiture familiale, une vieille Ford totalement déglinguée que mon père , en tant que mécanicien, a décidé de récupérer alors qu'elle était destinée à la casse. Bien entendu les réparations coûtaient trop cher, elle était donc en l'état, tenait à la ficelle à rôti, avec le bas nylon à la place de la courroie, le câble de vélo en câble de frein, la chaussette en guise de filtre à essence et une couche non négligeable de rouille et de WD40 Leader Price un peu partout. Voiture qui devait être garée en descente ou en étant poussée, parce qu'elle démarrait pas. Bref, la poubelle pleine de problèmes "qu'on résoudra quand on aura des sous" c'est à dire jamais.  
 
On arrive quand même à Cannes, et en bons ploucs, impensable d'utiliser la navette parc relais ou les bus ou nos pieds, nan nan on va se garer au plus près de la Croisette bien sûr, on va pas se faire chier. Avant d'y parvenir, on se retrouve à un grand carrefour, il fait chaud, la voiture a pas mal roulé et mon père a peur qu'elle cale donc quand le feu passe au rouge il refuse de s'arrêter   sauf que y'a des bouchons, que les voitures devant pilent, et mon père se retrouve à devoir stopper sa course en plein milieu du carrefour. EN PLEIN MILIEU.
Et évidemment, la voiture cale.
Et évidemment, elle redémarre pas.
Et évidemment, faut la pousser, cette putain de brêle de merde.
Et évidemment, tout le monde      
DONC.
La mère, le frangin et moi descendons de la tripe, bien sûr on râle parce qu'on en a plein le cul de ce tas de ferraille de merde, et on se met à pousser comme des cons devant le regard moqueur et haineux de dizaines d'automobilistes. On en bave sévère parce que le carrefour est en légère montée, en plus. On en chie, et d'un coup, ma mère nous lâche un hurlement atroce.    
Sa tong de chez Gemo a cassé pendant la poussée, s'est désolidarisée de son pied et trône fièrement au milieu du carrefour. La voiture démarre, mon père dégage du carrefour et nous laisse 3 bouseux dans ce croisement. Trop honteuse, ma mère va même pas récupérer sa tong pétée, l'abandonne sur la chaussée, et on trottine pour rejoindre la bagnole que mon père a stoppée 50m plus loin dans une rue en légère descente des fois qu'elle recale.
 
Après ma mère a fait toute la promenade de la journée pieds nus.
 
Des producteurs nous ont sûrement repérés ce jour-là, mais pas pour faire de moi une star.
 
J'ai détesté mon adolescence.

Honte validée  

P'tain Daph.