Reprise du message précédent :

Tant qu'on y est, l'histoire de la meuf avec des araignées dans le chignon, elle est fausse aussi. Ainsi que le hamster qui prend feu dans le cul.

Rassure nous sur ton niveau scolaire pour croire une histoire pareil. T'es au collège ?  

je suis en 5ème

Pour sa défense, je l'ai entendue une fois de la bouche d'un responsable RH d'une trentaine d'années.
Comme quoi.
Le gars est un grand fan de Soral, soit dit en passant, mais ça n'a sans doute aucun rapport

Tu peux m'éclairer sur celle du hamster au micro-ondes stp ?

là on peut le dire que je vis un moment de solitude ?

Pas de micro-ondes non, l'histoire d'un couple homo qui aime bien les sensations fortes à base de tube de papier toilette, de hamster et d'allumettes.

CQFD  
 

 
Tu crois que si j'étais en 5ème j'utiliserai le pseudo "ABBEYROAD" et écrirais
sans faute d'orthographe et sans mot façon SMS    
J'ai juste cru à l'histoire car jamais entendue et tellement dingue...

Et bien ça ne nous rassure pas le fait que tu sois en fait un adulte. Tu fais quoi dans la vie ?

avec la hype du vintage ... c'est fou le nombre de jeunes qui écoutent les vieux vinyles de papa    
sans compter que perso je faisait moins de faute au collège que maintenant     manque de pratique toussa toussa

On s'en tape de ce que je fais, je racontais juste une histoire en passant...

Je suis taxidermiste

R.H... le type de personne à avoir fait une fac de psycho. L'endroit où on trouve le plus de psychotiques se souciant peu de la réalité

Le taxidermiste est un homme seul seul seul
http://m.youtube.com/watch?v=RR9F--1_TC0

Tout à fait mais si tu as passé un bac scientifique ou que tu travailles dans le médical ça ferait peur

 
Un collègue me l'a raconté y'a 2 semaines

Dans 5 ans il nous raconte la LU d'avoir le bac si quelqu'un de sa classe se suicide

hier j'ai mangé une pomme

'tain la chance

Noël, c'est plus ce que c'était...
Avant, on avait des oranges...

Ça c'est parce que t'étais en prison

Encore pire, il sort d'HEC
 
Mini-hontounette de cette semaine :
 
Je suis chargée d'accueil en entreprise (comprendre : potiche qui répond au téléphone) et je suis un peu enrhumée ces jours. Allergies sans doute, ce qui fait que de temps en temps j'ai une petite goutte au nez. Cette dernière a choisi le moment précis où une cliente passait par l'accueil afin de se présenter à un rendez-vous pour couler lascivement sur ma petite peau sublabiale délicate. Bien entendu pas possible de m'excuser auprès de la dame, de me lever pour aller chercher un mouchoir dans mon sac à mains et m'essuyer, c'est contre les principes du métier (de merde). J'ai souffert en silence du regard dégoûté de la dame mais je suis restée professionnelle et effectué les modalités d'accueil comme il se devait, jusqu'à ce qu'elle se casse en salle d'attente.
M'en fous c'était pour un remplacement temporaire, je la reverrai jamais.

La goutte aurait pu tomber sur une feuille que tu lui aurait tendu.
Tenez voici votre fiche d'entretien bonne journée  *ploc*

Moi on me l'a fait avec un gros mickey tout sec qui est tombé du nez d'un collègue sur ma présentation PowerPoint. Comme j'étais en train de tourner les pages, la crotte de nez s'est retrouvée coincée entre les feuilles, formant ainsi un petit monticule.    
 
Là, un ange passe et tout le monde fait semblant d'avoir rien vu.  

Dans le même style : ça faisait 2 mois que j'avais pris un poste, reunion avec ma collègue qui partait en congés mat'. Là mon ventre se met à gargouiller et ça fait un bruit de ... pet  
Léger blanc dans la discussion, on était en train de lire un papier, et ça a repris sans qu'on ai échangé un regard.
Voilà

Récemment y'a un gars qui a raconté ici, pendant qu'il feuilletait un dossier avec son boss, qu'une crotte de nez à lui "en forme du Japon" est tombée *ploc* sur le dossier là comme ça. J'avais kiffé le détail
Edit :

L'autre fois lors d'une soirée, j'ai soufflé du nez lors d'une discussion. Bien sûr il a fallu qu'une de mes narines soit assez chargée en morve. Je sais pas s'il y en a eu beaucoup sur le parquet mais apparemment personne ne s'en était rendu compte.

L'Humain est tout de même étrange ... Une morve au nez peut te couter une honte alors que bon, spa si grave. C'est un souci de société quand on y réfléchit bien.

 
Classique. Ca m'est arrivé aprés une soirée un peu arrosée il y deux semaines. Je vais à la machine à café du boulot, je recule, bouscule un tabouret et m'excuse.
 
Pas honte, nous sommes polis en toute circonstance  
 
Edit : ok 4 pages de retard

Prez PowerPoint en papier. Imprimée en couleur?

Le récit de la dépêche AFP est un grand moment : http://www.dailymotion.com/video/x [...] er_animals

Oui et boudinée.  

 
What ? South Park m'aurait menti ?

Une  honte qui m'est arrive l'an dernier et dont je viens de me souvenir.  
 
Pour info je suis expatrie (btw desole pour clavier engliche) donc chaque annee au moment de Noel, je prends l'avion pour rentrer en France. Cette annee-la, je ne sais plus pourquoi mais je decide de ramener un vieux telephone Blackberry qui ne me servait plus et croupissait dans un tiroir. Apres avoir charge complement la batterie, je l'allume et le met dans la poche arriere de mon sac-a-dos puis l'oublie completement.  
 
Un peu plus tard a l'aeroport, il devait etre environ 2h du matin et je me dirige vers ma porte d'embarquement et m'assois sur un fauteuil pour attendre mon vol. A cote de moi, un anglais dans le genre baroudeur commence immediatement a s'agiter bizarrement, puis il s'adresse a moi et je souleve les ecouteurs de mes oreilles car il me demande si j'entends cette sonnerie. Effectivement il y a comme une sonnerie dans l'air, donc je lui reponds que je ne sais pas, mais que peut-etre que ca vient d'une alarme ou d'un truc alakon dans l'aeroport, et donc qu'il demande au comptoir s'ils en savent plus. Puis je remets mes ecouteurs. Le gars se leve, va parler aux hotesses de l'air, a l'air de faire tout un souk et revient s'assoir, pas calme pour autant. Je l'entends se plaindre a travers mes ecouteurs car il parle tout seul et assez fort. Je remarque le couple d'en face me regarde mechamment mais je comprends pas pourquoi.  
Puis la arrive un jeune francais qui s'assoit de mon cote droit, et direct me fait "excusez-moi vous etes francais? Je crois que l'alarme de votre telephone est allumee". Et la ca fait un gros flash dans mon cerveau et j'ouvre en trombe la poche arriere de mon sac, ce $#%@ de  BB avait declenche l'alarme reveil. Ouate ze phoque, a 2h du mat' ??  
La grosse honte, je me mets a rougir mechamment, puis me confonds en excuses en expliquant a l'anglais que c'etait un vieux telephone dans mon sac .  
Il a bien pris dans le genre
 
Il faut savoir que j'ai une perte auditive dans les tres aigus, donc cette sonnerie ne m'avait pas vraiment derange alors qu'en fait le bruit devait vraiment etre strident... C'est pour ca que j'ai eu d'autant plus honte.

Une honte caca toute fraîche de ce matin.
 
Je suis rentré ce weekend du Laos, d'où j'ai ramené comme souvenir la pire tourista que j'aie jamais eue. 100% liquide, pas le moindre petit morceau un tant soit peu dur...
 
   
 
Comme ça dure depuis mardi soir et que les médocs que j'ai achetés en pharmacie ne font rien, je suis passé ce matin aux urgences avant le boulot.
 
Je suis reçu par une grosse vache antipathique qui considère visiblement qu'on n'a rien à faire aux urgences à moins d'avoir perdu un bras et 3 litres de sang. Style "Qu'est-ce que tu viens faire chier (!) pour une petite diarrhée ?"
 
   
 
Bref, après m'avoir écouté, elle me tend un petit flacon que je dois remplir. Et on ne parle évidemment pas d'y faire pipi... Elle m'indique le comptoir où le déposer quand j'ai fini.
 
Je m'isole dans les toilettes, essaye de bien viser dans le flacon, le remplis presque à ras bord, le referme, m'assure qu'il n'y en ait pas à l'extérieur du flacon et reviens le déposer sur le comptoir qu'elle m'avait indiqué.
 
C'est le comptoir du bureau des infirmières. Comme il n'y a personne et que je veux être certain que mon caca ne se perde pas, j'attends.
 
C'est alors que rentrent non pas une, mais deux infirmières. La première mignonne, la seconde canon.
Elles me regardent avec mon flacon, et font en chœur :
- "Waouw"
- "Hmmmmmmm"
 
Je me suis presque excusé, en bredouillant "Je sais, j'aurais voulu vous apporter un cadeau plus romantique".    
 
Elle n'ont pas eu le temps de répondre, elles étaient suivies par la grosse vache, qui m'a dit de retourner attendre dans la salle 5...
 
   
 
Heureusement, c'est une autre infirmière qui est venue me faire ma prise de sang par après.