Reprise du message précédent :
pour les caisses, le pire c'est la vicieuse qui reste à hauteur de nez tellement elle est lourde et met 3 plombes à s’évaporer, ce qui fait que tu as une zone d’exclusion nucléaire d'au moins 10 m² autour de toi   ... généralement c'est à ce moment que la bombe du service entre pour te dire bonjour ou te demander un truc, je tente d'esquiver en me levant pour dire bonjour et j'expédie au max la conversation  

Le pire restant le pet fantôme : assis tranquillement en plein open space, dans le silence au milieu de tes collègues, ton ventre décide de générer un gargouillis au niveau de l'anus et d'imiter à la perfection le bruit du pet .

S'il est avant midi "Héhé, j'ai faim   "
S'il est après midi "Hé bah, il digère fort mon ventre   "

Même le King peut avoir des problèmes sur le trône    
16 août 1977. Le King Elvis Presley meurt sur le trône, victime d'une constipation chronique.

La honte , la vraie  
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J'ai eu le cas avec un collègue...

Il avait ouvert un ticket pour je sais plus quelle raison.

Je me pointe donc à son bureau pour l'aider avec son problème informatique.

A l'entrée du bureau tout allait bien mais plus je me rapprochait et plus l'odeur me montait au nez.    Son bureau étant positionné de façon à ce qu'il ne puisse pas fuir ou se lever.

Je suis maintenant à 50 cm de lui et examine le problème sur le PC, je ne dis rien mais les traits de mon visage doivent me trahir tellement ça pu la mort.   (Ça faisait pas longtemps que j'étais dans la boite, je voulais pas le mettre mal à l'aise)

Au bout d'un moment, voyant qu'il était impossible que je n'ai rien remarqué il me dit :

- Ouai j'suis désolé, je viens de lâcher un truc la  

Et il ouvre les fenêtres juste derrière lui en grand.

L'odeur a bien mis 5 minutes à se dissiper.

Je crois que je me sentais aussi con que lui sur le moment même si je rigole bien en y repensant.  

Péter en salle serveur ... Avec le délicat fumet qui est aspiré par la clim, puis recraché à ta gueule par le plafond, les ventilations des serveurs ...    
 
Et bien sur, quelqu'un vient à ce moment  

Héhééééééééé gégé c'est bien des serveux H-Pet qu'on a ici   Ouarfouarfouarf
Bah non, c'est Robert qui compile son cassoulet du midi et qu'a des problèmes de ventilo  

Toi tu vas glisser des crevettes dans la clim  

  je suis fan.

Je te propose de le poster sur le topic bash, tu risques d'avoir du succes

Je crois qu'il est temps de parler un peu science et de ressortir celle là :
https://www.youtube.com/watch?v=nz5Pltg9YV0
This could save your life

les autobash sont interdits, hélice!  

C’est TOUJOURS un succès.

joli

Pas mal.

Un tantinet réducteur , cependant

La pire honte khäkhä pour moi ça reste la fête de Noël de l'institut de formation ou j'étais. Les 3 promos, tes profs, ton directeur, les responsables de filières, des anciens élèves,bref, t'as 200 personnes.

Durant les 3 premières années, on privatisait une boite de nuit, dans un ancien manoir , sauf que cette année, on avait privatisé une boite de nuit, en plein centre ville, de taille beaucoup plus restreinte, afin de permettre un rapprochement inter-promotions
Bref, qui dit taille restreinte dit moins de toilettes pour contenir le flux massif de personnes.

Tradition oblige, tombola, tirage au sort de lots toussa toussa . Donc tout le monde regroupé autours du podium, en attendant le précieux numéro qui te donne accès à des accessoires pouvant aller jusqu'à 3k €.

Ca faisait déjà 2 jours que niveau transit, c'était passé à la fibre  , et le repas froid à base de côte de porc sauce moutarde, agrémenté de quelques breuvages alcoolisés   commençait à faire un mélange des plus désagréable.
Je me dis : " Allez mon Tonio, fais pas ton bégueule, tout le monde est planté là comme des cons, les chiottes sont vides, t'en as pour 2 min à peine si tu pousses fort "
Tel un ninja, je me glisse donc lentement mais sûrement vers l'endroit fatidique, tout en ayant Tilk   qui patiente gentiment pour passer par le Chapaï.

Enfin seul, les chiottes sont encore en état vu l'heure et le nombre de personnes qui y sont passées. Avec le vacarme qu'ils font à beugler au micro pour annoncer les numéros, je me permets donc de lâcher les gaz, et toute la famille qui suit.
C'est Tchernobyl dans le chiotte, les éclaboussures qui remontent s'écraser contre ton cul, l'odeur qui te fait tomber les sourcils, bref, ça sent comme si je venais de vomir un SDF crevé.

Je reprends un peu mon souffle, et essuie mon front qui transpirait à grosses gouttes, et me prend à écouter les numéros appelés. J'entends un pote crier de joie, la salle qui siffle tout ça et puis :

- " Le 95 !! "
- " WOUHOU 95 §§ "
Moi, tranquille sur mon chiotte, à continuer de faire passer un glissement de terrrain pour un ruisseau tranquille, je me fou de la gueule du 95 qui doit être en train de cuver sur un fauteuil
- " Alors, 95...... 95... ANTOINE §§ "
- " Putain, mais il est ou ??? Quelqu'un a vu le gros ? "

Je tire doucement ce petit bout de papier qui m'a été confié à l'entrée : 9                   5.

CHOUIIIP, le sphincter qui se bloque, la crampe dans la jambe, le dos qui suinte et la raie qui fait gouttière. 200 personnes sont bloquées dans l'attente de leur numéro, et moi, la source de ça, je suis dans un des 3 chiottes qui ont une porte de la boite.

S'en vient les minutes les plus longues de cette soirée. Eteindre la lumière, tirer doucement la chasse, et tenter de faire partir cette odeur de charogne baignée dans l'alcool, sans ouvrir la porte.
PERDU
Mon connard de pote qui a hurlé précédemment, était au courant de mon transit un peu en accéléré, a eu la bonne idée de venir toquer à la porte : " wouhou le gros, t'es là ?"

*SILENCE*

- " Si tu réponds pas je fais une annonce au micro comme quoi t'es vautré dans les chiottes "  
- " Tu fais ça, t'es mort, je te fusille ta soirée et le reste de ton année, et je balance à ta nana que tu l'as trompée. "

*SILENCE*

- " Ok... . JE L'AI TROUVEEEEE §§§ IL EST EN TRAIN DE CHIER ET IL DEMANDE DE CONTINUER SANS LUI, IL EN A POUR UN MOMENT §§

Je vous laisse imaginer le fou rire général, et la gueule des gens durant le reste de la soirée. J'ai quand même réussi à m'en sortir à moitié, en prétextant que je m'en battais les roustons, que si j'avais envie de chier, je chiais. POINT.

bordel cette prose...

mais

J'adore !

Excellent

Poker face lost  

Le pote, dès que je sors, je le tue.  

Tu le choppes et tu l'enfermes dans les chiottes sus citées.

 
dur de tenir en poker face là  

Et au final t'as gagné quoi à la tombola ?

Une superbe sculture Delafon

Techniquement ce ne serait pas plutôt un Goa'Uld?    
 
Jolie honte sinon  

 
L'expression "courante" est Teal'c qui passe le chapaï

Cette expression

Bordel j'arrive plus à respirer  

Quelle idée d’aller le chercher aux toilettes, aussi

"ça sent comme si je venais de vomir un SDF crevé"
 

Quelle prose