Reprise du message précédent :

Superbe narration

J'avoue que si elle avait été grillée par un collègue, ç'aurait été la honte de l'année
Mais j'ai une question, comment as-tu réussi à épargner tes fringues ?  
 
En tout cas je comprends pourquoi il y a autant la queue dans les chiottes des femmes  

Vous aimez le khäkhä?
 
Vous en voulez encore?
 
Allez je me lance.
Ca se passe à l'époque ou j'étais encore apprenti, pas tout à fait un petit jeune, car j'étais parti glander à la fac pendant un an , avant de me réorienter vers les métiers du bâtiment.
 
Me voici donc pendant ma première semaine de stage pratique sur un chantier, pas énorme, il n'y que notre entreprise, mais assez conséquent quand même.Un chef d'équipe, deux compagnons, et trois apprentis(dont moi).
Evidemment comme je viens d'arriver, je ne connais ni les gars ni leurs habitudes.Je reste un peu en retrait et j'observe.
Le chef m'explique ce qu'ils font ici, et comment ils s'organisent.Bien entendu il ne me parle que du boulot, et pas des commodités
Ok tout va bien, pour l'instant, je me tiens bien, mon ventre gargouille un peu, mais ça va
 
En gros nous travaillons pour une copro et nous refaisons [u]toutes [/u]les colonnes d'eaux usées et les colonnes d'alimentation.toutes y compris celles qui servent à évacuer les déjections qui nous font tant rire.
Donc pour refaire à neuf, il faut bien sûr, déposer l'ancien réseau, et donc tout les matins, nous coupons l'eau dans l'immeuble et demandons aux habitants de étages supérieurs, de ne pas utiliser les chasses d'eau.Sinon c'est l'innondation merdeuse dans les apparts du dessous.
Voilà pour le contexte.
 
Mon chef me donne un poste de travail, je suis avec un autre apprenti plus expérimenté que moi.
Nous sommes dans les caves, et discrétement, je lui demande où on peut aller pisser.(vous vous en doutez, j'avais autre chose en tête, mais le pipi,je sais pas pourquoi, ça passe mieux quans on connaît pas les gens).
Il me file une astuce de plombier, , qui ne m'arrange pas du tout, mais alors pas du tout.
A dix mètres derrière nous il y a un gros tuyau d'évac, dont il soulève un regard(une trappe), en me disant "tiens tu peux pisser là".
Super!
Merci!
[/b][/b]Je suis donc obligé, de faire semblant de pisser dans le truc, je sens que si je le fait pour de vrai ça va mal finir.Le mec atucieux est reparti bosser, et il ne fait plus attention à moi.
Je cours!
En serrant les fesses.
Heureusement que nous sommes dans les caves d'un vieil immeuble, je trouve une porte ouverte.
Une cave abandonnée, des vieux cartons, un tas de bordel.
Je suis bien.
Bien mieux qu'il y a deux minutes.
Je suis serein, mais soudain un doute m'assaille, et si quelqu'un découvrait mon forfait?
Je pourrais tout planquer sous le tas de bazar, mais je suis une personne bien élevée.J'emporte donc mes oeuvres dûemment emballées dans un vieux carton.Je décide habilement de ne pas repasser devant mon collègue avec mon carton dans les bras.Et je remonte à la surface par un autre escalier, direction le local poubelles.
 
Dehors, il y avait mon chef et le gardien de la résidence qui discutaient.
Ils me voient, ressortir par une entrée où je n'avais pas à être.
Ils viennent vers moi, suspicieux, je suis comme un con, avec mon vieux carton merdique dans les bras.
(ils pouvaient penser que j'avais volé quelque chose dans les caves, ils ne me connaissaient pas)
Là ils m'entourent, tout les deux, je ne peux pas esquiver ni à droite ni à gauche.
Le chef me dit, "mais qu'est que tu fous là?""tu dois pas passer par là normalement!"
Bon là, j'essaie de me défendre faiblement, en disant, "euh ouais mais il faut que j'aille jeter ça à la poubelle..."
"ben y a quoi la dedans?"c'est pas nos fournitures ça!C'est quoi ce carton?"
Le gardien intervient "les déchets du chantier ça va pas dans le local poubelle hein!"
Moi "euh ouais ouais..."
Là je suis tellement mal, avec mon carton dans les bras, que je suis prêt à courir comme un fou en hurlant.A simuler la folie, je ne sais vraiment pas comment m'en sortir.Tout va très vite dans ma tete.
J'en ai plus rein à foutre, tant pis, je décide de les esquiver tout les deux, hop, petit pas à gauche, l'air de rien, et je trace, dignement, vers mon but, le local poubelles.Les deux sbires se retournent et me suivent.
merde!
Ils m'interpellent!
"hé ho ou tu vas comme ça!"
"ben je vais jeter ça!"
"mais c'est quoi, ça vient pas du chantier pourquoi tu veux jeter ça,"
oh putain!
"mais passeke ça gêne, j'en sais rien moi..."(enfin une phrase nulle dans le genre)
A ce moment là, je suis vraiment mal, je ne sais pas si vous avez déjà essayé de négocier, avec deux personnes qui ont autorité sur vous, en portant un carton plein de votre khäkhâ, mais c'est super chaud.
A toutes choses, il faut qu'il y ait une fin, je prends donc, mon courage et mon carton à deux mains, et je marche sans m'arrêter jusque au local poubelles de mes rêves, et balance le tout en faisant le plus de bruit possible, style le mec énervé,  
les deux gars, qui m'ont suivi les cons, me regardent stupéfaits.
je repars sans rien dire, et le gardien qui me lance "les cartons c'est l poubelle jaune normalement!"
Je le regarde, dans les yeux, et lui dit genre je suis pas content, "ah ouais ben je savais pas moi!"
et je me casse.
 
 
 

Alala les hontes khakha, décidément y'a pas mieux  

 
la plus grosse honte aurait été qu'il reprenne son carton remplis de merde qui s'était déversé dans la poubelle pour la mettre dans la poubelle jaune  

Ou que le carton commence à se déchirer  

Cela aurait été plus un CDP vu qu'il y a bien souvent un tri manuel du contenu des poubelles jaunes !  
Sinon un peu pavé pour une honte "j'ai chié dans un carton"  

 
Je peux résumer si tu veux.
 
Un jour au travail j'ai fait caca dans un carton.

putain la mooncup j'étais pas prêt  

 
 
Rien que l'idée de tuer des chats par paquets de 12 en les empoisonnant avec de la mort au rat, la famille de cassos  c'est ça la vraie honte .....

Petite honte d'il y a une heure : je pars faire une course dans le grand supermarché de deux étages du coin. J'évite d'y aller car c'est trop grand et généralement bourré de monde le samedi, mais c'est bien pratique pour certain produit spécifique.
 
Je rentre par le haut du magasin et dois me rentre à l'opposé au RDC. Et pour éviter de m'ennuyer le temps de traverser le magasin, je sors mon téléphone et commence à regarder les news. Je monte sur le tapis roulant captivé par mon écran de 6 pouces et ressens quelque chose de bizarre, comme si je j'avançais pas. Je m'arrête et le temps de comprendre que j'avais pris le tapis roulant en sens inverse, j'arrive en buté et je m'étale à moitié par terre.  
 
Les personnes autour étaient mort de rire. Je vous dit la honte

T'es pas censée stériliser la mooncup avant de la remettre ? Tu l'as même pas rincée ?

Non c'est le week-end du 11 novembre.

Je suis pas réveillé aujourd'hui... Je me croyais le week end du 11 et j'ai mis "aujourd'hui" dans mon poste au lieu de ce "weekend"

Ptain si fallait faire bouillir 5 minutes la cup entre chaque changement, on serait pas rendu.

Boah dans la casserole avec les tétines des gosses

Moi je la mets dans la casserole avec les œufs durs.

Il suffirait juste de percer la tige et d'y raccorder une durit et un robinet pour les vidanges.
Rendez-vous topic HB  

Tu stérilises ta mythe avant de la mettre dans une femme ?

Trempée quelques secondes dans de la vodka ou du rhum à 70%, ça doit faire l'affaire

Badasses Bloody Mary

Non mais je la nettoie avec du savon au moins. Mais elle a dit dans son post que l'évier était HS.

Entre chaque aller retour ?

 
Seulement quand il se masturbe dans le flacon de savon

Et ton frère !?

Je ne sais pas mais quand j'avais 5 ans et lui 12 mes parents nous ont fait prendre un bain ensemble (bien évidemment c'était avant l'affaire). C'était horrible car il pétait dans l'eau et s'amusait à introduire son sexe dans la cheminée de mon bateau en plastique. À un moment on a même aperçu un bout de crotte qui flottait et qui était sorti d'on-ne-sait-où, il l'a pris avec ses doigts et l'a posé sur le rebord de la baignoire.  
 
C'était la première et dernière fois que j'ai pris un bain avec lui, après j'ai dit "plus jamais ça".

Et qu'est ce qui fait maintenant ton frère de 39 ans ? Il a continué dans sa lancée ?

Je pense qu'il est sous tutelle maintenant

 
Je pisse régulièrement du haut des grues sur lesquelles j'intervient  
Mais j'ai une toute petite vessie , j'ai du mal à tenir une demi journée sans pisser.
 
J'ai développé quelques techniques pour pouvoir pisser de là haut sans que personne me grille (et pourtant y a pas trop de place sur une grue...).
Il faut savoir qu'à partir de 22.6m x k (où k est la vitesse du vent en m/s), la pisse ne poursuit pas son chemin en un unique jet gracieux  
 
Non, à partir d'une certaine hauteur le jet se disperse sur une surface relativement grande    
Le badeau inconscient sent donc une légère bruine lui caresser le visage.
 
Amis piétons, la prochaine fois que vous passez sous une grue, pensez à moi

 
ENFOIRE   A MORT  
Putain à chaque fois que je vais croire sentir une goutte, je vais lever les yeux pour voir s'il y a une grue...  

Bordel  

Plus jamais je passe sous une grue

T'as jamais entendu parler de la technique de la bouteille ?

Le topic coups de pute c'est à côté

 
Reste la chasse d'eau