RDV #2 :  
 J’ai eu une semaine pour analyser et décortiquer( ) la situation et je me suis ressaisis.  
Le mec je ne le connais pas, on ne s’est pas vu depuis 15ans, et c’était un random-guy .
 Je n’ai aucune putain de raison de faire ma flipette et de me mettre dans le même état que la dernière fois.  
 
Ma gène du premier RDV était forcement du à la surprise que j’ai eu de le voir et de me rendre compte qu’il se rappelait de moi.
 
J’arrive dans le cabinet à l’heure, personne à l’accueil donc je m’installe dans la salle d’attente et  je prends mon tel pour aller sur le Net. Quand on a HFR, on n’est jamais seul.
Sauf qu’il n’y a pas de réseau, que je dois me rabattre sur moto magasine  et du coup je suis vachement moins patient.
 
Au bout d’un quart d’heure je vois passer Georges en coup de vent , le mec il me regarde de haut et me rend  à peine mon bonjour pourtant enthousiaste.  
 A l’intérieur, je bouillonne.
Mais il se prend pour qui le mec,  pourquoi il a l’air de m’en vouloir personnellement, aurais-je ensemencé sa génitrice ?
J’attends 15min de plus et la pression monte, je me fais mon film tout seul. Le gars en veut à mon intégrité physique, c’est un psychopathe qui est resté bloqué aux années collège, etc…
 
 
Georges n’est pas loin et s’occupe d’un patient, je le vois de loin et quand il se tourne vers moi je souris gentiment  mais une fois de plus il me snobe
 
Petit à petit, je me rends compte que je suis en train de me refaire le match et que je vais repasser une séance atroce comme la première.  
 
Là je décide de réagir et intérieurement je me motive pour sortir de cette position de faiblesse
- Vas-y hofx, montre lui qui c’est le papa
- Tu es un tigre, pas une gazelle.
- Allez, tu lui poses les couilles sur le front ça lui fera une paire de rayban  
- …
 
Du coupe je me lève bien vénère, j’accoste une autre kiné du cabinet (Georges étant désormais introuvable) et je commence à faire le mec en colère (le connard quoi) :
-  Ouais ça fait demi-heure que je suis là, je vais pas y passer la nuit. J’avais rdv avec Georges à 18h00, c’est inadmissible, etc….
-  Avec Georges ? Non ce n’est pas possible il fait des visites à domicile le Mardi.
-  je viens de le voir avec un patient, dans la grande salle
-  
 
Et là, Georges arrive et je me rends compte que c’est pas mon Georges mais un troisième kiné qui avait vaguement la même corpulence, la même coupe de cheveux et la même putain de blouse de kiné.
 
 J’étais tellement dans mon truc que je ne me suis même pas rendu compte que ce n’était pas le même gars.
Du coup la meuf se retient de rire (son collègue n’ayant pas sa décence ou son professionnalisme est mort de rire) et enchaine :
- Vous avez rendez-vous demain à 18h en fait, avec Georges.
-
 
Je sors de là minable après avoir fait ce que j’exècre, taper un scandale en public.   Scandale qui se termine en énorme honte sur le coup. Comment est-ce possible bordel ?
 
Bon demain est un autre jour, je vais reprendre les rennes.
 
A suivre

 
 
Et donc, tu as fait beaucoup de périodes de prisons entre tes périodes de chômage ?    
 

C'est quoi la peine de prison pour quote de porc agravé avec récidive ?

C'est quoi la peine de prison pour quote de porc agravé avec récidive ?

c'est pour eviter les edits de trop grosse honte ... une fois quoté c'est fini ca reste  

 
Bien moindre que celle que tu risques pour ne pas savoir qu'il y a un amendement anti-remord ici.
 
Et que donc citer au moins une fois en entier une honte qui vaut le coup est demandé.
 

RDV #3:  Dernier chapitre, terminus
 
 

Très bon récit

RDV #3:  Dernier chapitre, terminus
 
Le lendemain je vais donc chez mon kiné préféré après avoir assez mal dormi en repensant à la veille.
Je me suis calmé, je suis juste un putain de parano. La tension du premier rdv est juste normale et il n’y a pas de jeu de pouvoir, dominant/dominé ou autre connerie du genre. Faut juste que j’arrête de mater Oz en fait.
 
Bref, j’arrive au rdv un peut à la bourre mais beaucoup plus serein que les fois précédentes. Je vois Georges et on discute 5min dans la salle d’attente.  
Je lui raconte l’incident de la veille mais il était déjà au courant et ça l’a bien fait rigoler.  
Ambiance décontractée , je suis content je vais enfin pouvoir profiter des séances car je vous le rappelle je ne suis pas là pour le plaisir mais parce que j’ai le dos en vrac.
 
Donc il me dit qu’il finit avec un patient puis qu’il arrive et que je peux aller m’installer dans la salle de soin.  
Juste avant, je laisse mes affaires dans la salle d’attente et je file au WC soulager ma vessie pour éviter tout risque pendant la séance.  Je fais mon affaire, me lave les mains et ressort en 4eme vitesse car je n’aime pas vraiment laisser mes affaires sans surveillance.
 
Je suis maintenant dans la salle de massage, et je suis serein . Bordel c’est quand même dingue la pression que j’arrive à me mettre tout seul parfois.
Georges arrive, on discute un peu et il me demande :
- Tu te déshabilles, on va commencer par le massage des cervicales
- Ok ça marche
J’enlève le haut, puis les pompes et le pantalon et je garde le caleçon, évidemment, comme la dernière fois.
 
SAUF QUE....
 
Sauf qu’en pissant, j’ai pas secoué le matos avant de remballer et trois belles taches de pisse ornent mon caleçon bleu pale.  
 C’est IMPOSSIBLE de pas le remarquer.  BORDEL, comment je vais me sortir de cette situation.
 
 
Encore une fois, je dois prendre rapidement une décision, et avec le stress c’est pas forcement la meilleure.
Je saute littéralement à plat-ventre sur le matelas de massage, et Georges me dit
- Tu ne veux pas t’assoir face à moi, je pensais commencer par les manipulations des bras et de la tête.
- J’ai pas mal douillé dans le dos en fait, on peut commencer par là, ça te déranges pas ?  
- Euh, non c’est bon c’est pareil.  
 
Il commence donc à me maser le dos et les cervicales et je me dis que je m’en suis pas mal tiré en fait, j’ai bien géré et j’ai pris une décision intelligente dans un contexte stressant et avec de gros enjeux.  
Sauf que je commence à me demander si les taches auront bien le temps de sécher le temps qu’il finisse le massage . La dernière fois, il avait passé 10min sur mon dos (that’s not gay) et  je ne suis pas sur que ce soit suffisant pour avoir un caleçon impec.  
 
Les minutes passent  et je recommence à stresser, à transpirer à me demander comment expliquer les taches. Vérité ? Je vais passer pour un putain de dégueulasse.  
Une fois encore c’est une véritable bataille qui se joue dans ma tête dont voici l’essentiel :
- T’inquiète, je suis sur que ça va être sec
- Ouais mais ça va être jaunâtre dégueu
- Mais non, ça va passer crème
- Et si ça se voit ? J’me justifie ou je ferme ma gueule ?
- Je ferme ma gueule  
- Et puis ça pourrait être pire, je pourrais avoir une mega trique.
 
ERREUR – ENORME ERREUR
 
Une fois que j’ai eu cette vision dans la tête impossible de m’en débarrasser. Le pouvoir d’autosuggestion de l’esprit combiné au frottement de mon membre sur la couture de la table de massage, je me retrouve en 2 min avec une poutre dans le caleçon.
 
Et évidemment, il faut continuer la conversation avec Georges en parallèle.
Arriva le moment où je dois m’assoir face à Georges pour qu’il me manipule la tête et les bras.  
- Euh Georges, j’ai encore mal au dos, on peut pas continuer ?
- Non c'est bon pour le dos, on passe au manipulations maintenant.
- Ah  
- Aller, assieds-toi  
 
Je suis livide, et une fois encore je dois en une fraction de seconde prendre une décision. Je reste sur le ventre et je lui explique la situation ou je me retourne et advienne que pourra ?
Au diable les conventions, c’est ma bite et j’en suis fier  . Assez de percutions, j’affiche ma virilité au grand jour et je n’ai pas à avoir honte. Une bite c’est fait pour bander. Ce n’est pas sale.
 
Je m’assois donc au bord de la table, face à Georges.  Il me regarde, regarde la toile de tente qui me sert de sous-vêtement. Gros blanc
-
-  
-
-
 
La situation est simple : Je suis face à lui, tout sourire,  avec une gaule de fou. Et les taches de pisse n’ont pas séchées.
 
Et oui on dirait foutrement que j’ai giclé dans mon calbut, les draps s’en souviennent toussa.
Je suis au fond du fond du seau. Je suis totalement muet, comme prostré. Je me dis « Ferme ta gueule, tu en as déjà trop fait ». Georges brise le silence :
- Ecoute, tu vas plutôt faire un exercice avec le ballon
Il m’amène un gros ballon et me montre des mouvements à faire dessus
- Par contre, tu va peut-être remettre ton falzar avant, d’accord ?
 
Le reste de la séance m’a paru durer une éternité, mais je suis resté digne - enfin aussi digne qu’on puisse l’être dans cette situation – et je suis parti me pendre retrouver ma famille.
 
Le reste des séances a été annulé, mon dos va mieux.

RDV #3:  Dernier chapitre, terminusux.

Et j’enchaine 10 min de monologue à lui parler de sa sœur des souvenirs d’une soirée chez elle (chez eux donc) et quand j’ai fini le mec, toujours aussi froid –terminator like- me sort :
 - C’est cool, mais je n’ai pas de sœur !

C'était mieux Killer Instinct, au moins Orchid montrait ses seins en fatality

RDV #2 :  
 
Et là, Georges arrive et je me rends compte que c’est pas mon Georges mais un troisième kiné qui avait vaguement la même corpulence, la même coupe de cheveux et la même putain de blouse de kiné.

RDV #3:  Dernier chapitre, terminus
 
SAUF QUE....
 
Sauf qu’en pissant, j’ai pas secoué le matos avant de remballer et trois belles taches de pisse ornent mon caleçon bleu pale.  
 C’est IMPOSSIBLE de pas le remarquer.  BORDEL, comment je vais me sortir de cette situation.
...
 
- Et puis ça pourrait être pire, je pourrais avoir une mega trique.
ERREUR – ENORME ERREUR
Une fois que j’ai eu cette vision dans la tête impossible de m’en débarrasser. Le pouvoir d’autosuggestion de l’esprit combiné au frottement de mon membre sur la couture de la table de massage, je me retrouve en 2 min avec une poutre dans le caleçon.
...
 
Et oui on dirait foutrement que j’ai giclé dans mon calbut, les draps s’en souviennent toussa.

RDV #3:  
ERREUR – ENORME ERREUR
 
Une fois que j’ai eu cette vision dans la tête impossible de m’en débarrasser. Le pouvoir d’autosuggestion de l’esprit combiné au frottement de mon membre sur la couture de la table de massage, je me retrouve en 2 min avec une poutre dans le caleçon.
 

Dur    
 
Du ça me fait penser à mon rdv de cet été cher l’ostéopathe.  
C'est au moment ou il a dit déshabillez-vous que j'ai compris que la séance se passait en sous-vêtement   Sauf que je suis vachement pudique, et que du coup j'avais  pas du tout les sous-vêtements appropriés  
Il en faut du self contrôle pour passer une heure à se faire tordre dans tout les sens par un mec qu'on connait pas quand on porte un mini tanga qui laissait surement dépasser la raie des fesse, et peut être même quelques poils vu les positions qu'il m'a fait prendre et un sous-tif légèrement transparent, le tout en évitant d'avoir un fou-rire (oui chez moi le stress me provoque des fou-rire )  
Une des heures les plus longues de ma vie  

RDV #3:  Dernier chapitre, terminus
 

La malédiction du calbut bleu ciel n'empêche...
 
ça me l'a fait pour la dernière visite médicale, pisser trois gouttes dans un verre en plastoc, ptain forcément va y en avoir une ou deux pour l'étoffe...

 
Je viens d'aller me pieuter et guess what? J'avais aujourd'hui même le fameux calbut bleu ciel!  
Hasard? Je ne crois pas non.