Reprise du message précédent :

 
Moi j'ai croisé mon kiné dans la rue    
 
Je suis cependant parvenu à conserver une flaccidité de bon aloi.  

énorme

Du lourd      

Juste avant de me coucher, merci

 
Han c'te final....        

Bon, le persil qui sort du cabas, c'est pas glamour, mais au moins vous ne risquez pas d'avoir la gaule au mauvais moment.  

That´s what she he said.

C'est beau! Merci pour le fou rire    
 
Le chapiteau, la honte que l'on redoute tous chez le kiné/ostéo n'est pas une LU  
edit: je compatis pour la petite goutte, j'ai eu la même chez une médecin bonnasse (oui c'est important, j'ai évité l'accident érectile   )

 
putain, merci, ce fou rire  

 
Il était en mode   ton ostéo??

 
 
J'ai passé une heure chez une ostéo qui était une sosie des secrétaires chaudasse des films marc dorcel

 
 
J'ai passé une heure chez une ostéo qui était une sosie des secrétaires chaudasse des films marc dorcel et c'était horrible oui surtout en sous vêtements...
 
Il a fallu penser aux films gore que j'ai vu et aux grand mères les plus degueulasses pour pas voir se dresser le chapiteau...
 
Surtout que j'avais pas fait gaffe lors de la prise de rendez vous mais c'était une ostéo type "relaxation" du coup au lieu de me manipuler et faire craquer mon dos dans tout les sens, elle m'a caressé le dos et le ventre sensuellement pendant 1h...

En fait elle était pas ostéo, c'était une masseuse cochonne, et t'as pas payé assez cher pour le final...
 
Ta mutuelle prend en charge ce genre de prestation?

Marc Dorcel ===> Katsuni ===> asiat' ===> massage  
 
CQFD t'etais pas chez un Osthéo

 
 
Chaque fois que j'ai été chez l'osthéo, c'était plutôt des étreintes fougueuses et violentes. On était dans le rapport passionné, quasi brutal.
Mon osthéo c'est un mi-vieux gaulé comme un tonneau. Il est trapu et de nature bourrue, je l'aime bien comme ça.
J'ai eu la gaule quelques fois, c'est mécanique, mais on nos rapports sont au delà de ça : il sait ce que c'est, on est entre couilles. Faut juste que je le prévienne pour pas qu'il me pète la béquille en porte à faux.
 
Donc osthéo type relaxation, imho ça n'existe pas

Vu qu'en plus de la table de massage il y'avait un clic clac... je me suis posé enormément de question oui

 
 
Celui là ?
 

   
je kiffe ta prose, mec.

 
 
Ca m'a paru bizarre aussi au début, je pensais qu'elle faisait des test pour vérifier si j'avais pas des os déplacé ou quelque chose comme ca et qu'ensuite elle allait attaquer la "vraie" manipulation mais non, ça a duré une heure comme ca puis elle s'est arrété en disant que ca y'est j'étais gueri de mon mal de dos.
 
Je me suis renseigné auprès d'un chiropracteur et d'après lui il existe deux types de formations chez les ostéopathes: une moins longue qui est basé sur des manipulations douces (ce que j'ai eu) et une autre plus longue qui est celle que l'on connait pour la plupart.
 
Et le pire dans tout ca c'est que je me suis trainé un mal de dos pendant plus de 6 mois et qu'après cette scéance de "caresse" j'ai plus eu mal du tout une semaine après...
Donc plutôt content au final même si j'ai pensé très fort m'être fait arnaqué en sortant de chez elle.

Magnifique mini-série en 3 épisodes.  

Bah c'est au moins ça ouai    
Mais bon pour moi c'est quand même vachement gênant, je suis tellement pudique    
 
La dernière fois ou j'ai été convoquée à la médecine du travail j'avais prévu le maillot de bain une pièce    
 
Sauf que c'est pas super confortable, du coup j'avais quand même gardé mon sous-tif dessous, et puis tant qu'a avoir mon sous-tif, j'avais aussi mon string en dessous    
 
Le premier truc qu'on m'a demandé c'était de pisser dans un bocal, on était en plein hiver, ça caillait sévère, surtout dans leurs immenses wc. Pour pisser fallait pouvoir enlever les bretelles du maillots, donc enlever le pull, le sous-pull, le t-shirt, mais je suis trop frileuse    
 
Du coup j'ai pissé en mode   et j'ai seulement décalé le maillot et les sous-vêtement   Super pas pratique, je ne le recommande pas    
 
Et ensuite après quelques tests des yeux/oreilles et je sais plus quoi, je suis allée dans le bureau du médecin, et j'ai pu me déshabiller dans une cabine (si j'avais su qu'il y avait une cabine j'aurais enfilé le maillot seulement sur place ) C'est dans la cabine que m'est subitement apparu le comique de la situation et j'ai commencé à avoir la souriante qui montait    
 
Tout le long de l'auscultation j'ai eu un mal fou à me retenir, et au moment ou il écoutait les battement de mon cœur, tout proche de mon décolleté, donc il devait forcement voir que j'avais un sous-tif sous mon maillot de bain, je ne pensais qu'à ça et au fait que c'était surement la première fois qu'il devait voir un truc pareil, du coup j'ai explosé de rire    
 
Forcement c'était un peu plus dur d'écouter mon cœur, et j'ai mis une éternité à me calmer    
 
Non un putain de beau gosse, surement de l'age de mon père, mais merde ce que ça lui allait bien l'age mur  

Ah oui quand même.  

Quelques vacances en centre naturiste seraient une excellente thérapie.    
Parce que bon, là, à ce niveau, ça frise le handicap quoi.

Maillot + soutif + string    le glamour combiné au confort !

Maillot 1 pièce en plus.

Moi il m'est arrivé l'inverse.  
Je vais chez le médecin tout stressé parce que j'avais une irritation au niveau du zgeg (je rentre pas dans les détails) donc je me prépare mentalement à devoir me mettre à poil devant un(e) inconnu(e) et à éventuellement me faire même tripoter la nouille.  
 
Je rentre dans le cabinet c'est une jeune fille, assez jolie au demeurant, je me dis que j'ai de la chance. Je lui expose mon problème d'une voix tremblante. Elle a limite un mouvement de recul en me disant : "je vais vous donner une crème et si c'est pas passé dans une semaine vous revenez me voir." Elle était hyper mal à l'aise, a tout fait en speed, elle avait presque du mal à me regarder dans les yeux. Ça sentait la débutante qui avait pas prévu de tripoter la bite d'un inconnu à 9h du mat   .  
 
J'ai limite été vexé qu'elle ait pas voulu m'ausculter   . Et j'ai pas eu besoin de retourner la voir vu que sa crème a été efficace.

 
J'espère tellement une saison 2.
 
Tant qu'on est dans les rendez-vous médecine du travail, le dernier que je me suis tapé c'était cet été. Je bossais en tant qu'aide soignant dans une clinique et le mec me convoque à 10h, juste après toutes les toilettes de la matinée en plein été... Autant dire que j'étais en mode de malade, et limite totalement drogué à l'adrénaline du surplus de boulot en début de semaine Bref, plein de sueurs avec la blouse qui colle au torse, tout humide et puant. Le mec a dû me toucher le bide et le dos pour m'osculter, je le sentais dégouté, ça m'étonnerait pas qu'il se soit lavé les mains 5 fois après que je sois parti.

Ah et mini-honte mardi soir à la réunion de parents-prof.
 
Je sais que mon fils est intenable, qu'il a beaucoup de mal à rester concentré etc, du coup pour moi ce genre de réunion c'est un peu la pénitence, je sais qu'a chaque fois que je vais parler avec un nouveau prof, ça va tourner autour de ça, même si dans l'ensemble les résultats ne sont pas mauvais il perturbe la classe... Bref nouvel école vu qu'il vient d'entrer au collège, je connais pas du tout ses prof à part sa prof principale que j'avais déjà vu en rdv en début d'année.
 
Bref, je vois sa prof principale (anglais) ça se passe bien, ils sont super conciliants, ils connaissent ses problèmes vu que je les avais prévenu, ok. Je passe à la suivante, français, je m'attends au pire, ça passe assez bien, elle est super sympa même si elle ne m'annonce pas que des bonnes nouvelles elle le fait avec tact, sourire et compréhension. Décidément ils sont supers ces profs. Je passe à la suivante, espagnole, et là je dis "wow ils ont vraiment été la chercher en Espagne celle là", une vrai typique, avec une  impressionnante touffe de cheveux bouclés marrons impressionnante    
Bref là encore elle m'annonce ce que je soupçonnais déjà, mais nuance quand même avec des exemple, comme le jour où il avait fini plus tôt que les autres, au lieu de se retourner pour parler ou déranger tout le monde, elle lui avait filé une revue sur les monnaies anciennes qu'il a feuilleté tranquillement sans emmerder le monde   Du coup par curiosité je lui demande si la revue était en français ou en espagnole. Et elle me répond :
- En français puisque je suis prof d'histoire géo.
Le tout en désignant l'énorme panneau posé sur son bureau indiquant son nom (absolument pas espagnol d'ailleurs) et sa matière.
   
Du coup je me suis mise à bafouiller "haha oui pardon, non mais c'est que je suis encore dans mon dernier rdv, je rencontre tellement de gens ce soir, la fatigue toussa "

Ça aurait été encore plus honteux si tu avais porté un bonnet de bain avec des fleurs en caoutchouc !  

Le #3 est le meilleur. Uriner quand on sait qu'on va devoir se mettre en caleçon, respect, sacrée prise de risque.  
 
Pour le #1, ça donne toujours des bonnes hontes de croiser des copains d'enfance qui se souviennent de ton nom, te demandent des nouvelles de toute ta famille en les appelant par leur prénom alors que toi, tu te souviens pas d'eux

La prudence recommande de s'éponger le bout.

La question WTF

 
Mais c'est jamais assez éponger ce truc...

Faut la tapoter sur un bout de PQ, ça sèche crème avec ça
Par contre, faut éviter les PQ à la con, sous peine de le voir se désintégré sur ton engin

 
 
Ta bite c'est un railgun ?
 
 
 

 
Chaque épongeage absorbe la moitié du liquide, il suffit de 3 épongeages pour arriver à 7/8 ce qui me parait raisonnablement suffisant.

 
Faut prendre 3 bouts de PQ et les mettre dans le slip, les dernières gouttasses viendront s'échouer dessus

Je connaissais quelqu'un qui faisait ça des deux côtés et qui l'a oublié avant de passer à l'action (=sexe).   En baissant le boxer, l'autre a eu la joie de découvrir des bouts de pq rose imbibé de pisse pendant au bout du gland et un bouchon du même papier toilettes entre les fesses.  

C'était pas glamour.  

Quelle horreur !
Autant à la limite au niveau du pénis je peux comprendre (et encore) mais se mettre du PQ entre les fesses ça sert à quoi. Le mec a des fuites anales, il lache des pets gras ?

Pour quand tu t'éclates une hémorroïde; le temps que ça ne saigne plus