Reprise du message précédent :

 
En fait, ta véritable honte, ce serait de venir montrer sur HFR ton fut à carreau...    
 

 
Ouais ça je m'en remettrais pas.  
 
Mais comme je suis beau joueur je ferais un debriefing du futal s'tu veux  

 
Petite précision caca sur cette phrase  
 
Il n'y a aucun lien entre les plats que vous avez mangé dans ce restaurant et ton envie d'aller te soulager :
"Au total, la digestion dure environ 24 h. Les aliments passent 4 h dans l'estomac, puis 6 à 7 h dans l'intestin grêle, ensuite autant de temps dans le gros intestin et enfin 6 à 7 h dans le rectum."
http://sante.journaldesfemmes.com/ [...] es/5.shtml
A moins que vous soyez resté 24h au buffet et dans ce cas vous êtes effectivement de gros mangeurs.

Oui, enfin, il s'agit d'un buffet tinois à volonté, les aliments font donc le trajet dans l'autre sens.

Le mc Caca est bien plus rapide que ca, j'y crois pas du tout à cette histoire de 24h.

Faut faire le test avec de la bouffe épicée.  
Recemment je me suis lâché sur la sauce piquante d'une pizza. Et je peux confirmer qu'elle a bien mis moins de 24 heures pour arriver de l'autre côté (à peine 10-12 heures en fait)  

Oui puis le fait de se remplir l'estomac à outrance doit significativement "pousser" le repas de la veille vers la sortie en comprimant les intestins, donc le lien de cause à effet est bien réel

Peut être que le Mc Caca accélère juste le processus FIFO.

 
Ouias enfin la Vodka black que je me suis enfilée samedi soir est sortie le lendemain matin, hein...

Moi pareil pour la black tout court que je me suis enfilée samedi soir.

Je me disais bien qu'un plaisantin allait la faire

 
Les liquides passent moins de temps dans l'estomac s'il est vide. On parlait de repas à la base pour rappel.

 
ya le topic "les secrets inavouables de votre profession".

 
Ce n'est pas un secret inavouable de ma profession
 
Link?

 
J'avais juste envie de parler de mon caca coloré, c'est tout

Voilà une remarque pertinente. Le fait de manger remet en marche la machine qui s'était mise en veille depuis l'absorption des derniers aliments et par effet ricochet, ça pousse.  

Pourtant, quand je mange du maïs le midi, il arrive assez souvent que lors de ma séance de relachement de pré soupé, j'ai des grains de maïs dans le khäkhä, c'est normal?  

nope c'est pas normal du tout  
c'est que tu mache pas asses, normalement les grains doivent pas sortir tel que  
/ connerie du soir bon soir

tu lui suggères donc de re-macher son khâkhä afin que la digestion soit complète

 
Le maïs semble être encore un cas à part :
http://www.lapresse.ca/vivre/20080 [...] u-mais.php
Sinon il y a cette animation qui résume très bien le truc :
http://www.sciences-animations.fr/college/demo02.htm
 
On va ptet arrêter là sur le HS, d'autant plus que c'est un sujet banni sur hfr

 
 
Putain le suspens !  
Jusqu'au bout on se demande "est ce qu'ils vont modéliser l'étron ?" on est dans le doute, on ne sait pas.
Grandiose
 

+1 Je viens de mettre sur pause Homeland pour mater l'animation.

Et les balises spoiler !!  

 
Du coup j'ai maté en accéléré pour aller droit au but
Si j'ai bien compris, la cuisse de poulet en se digérant se transforme en...

'lut
Je sais pas si ça a sa place ici ou pas, vous serez juges, mais j'ai vécu plusieurs gros moments de solitude ces dernières semaines. Le genre de moment ou on aimerait pouvoir rétrécir, se faire tout petit et aller se cacher dans un recoin.
 
Contexte: Cet été pendant les vacances, je me suis vautré en quad   (ça pourrait facilement faire l'objet d'un post à part entière d'ailleurs) et qqs mois plus tard j'ai toujours mal au dos et au cervicales.
Mon médecin m'envoie donc chez un kiné pour faire un peu de rééduc.
 
Prise de rdv: J’appelle donc un centre de kiné vers chez moi, et on me donne rendez-vous avec un kiné que nous appellerons Georges.
La secrétaire me donne le nom de famille de Georges et comme c’est un nom assez peu commun, il me rappelle instantanément quelqu’un, dans ma jeunesse. Après qqs minutes de stalking intensif sur fb/linkedin/copainsd’avant, je me rends compte que le mec a fait sa scolarité dans le même bled que moi et à la même époque. Je ne me rappelle pas du tout de lui mais par contre je me rappelle bien de sa sœur, Stéphanie que j’avais prévu de chopper. L’Histoire en avait décidé autrement.
 
RDV #1 : Premier rdv, j’arrive à l’heure on fait les papiers pour la sécu et on va dans la salle pour la séance. Pendant les mouvements et le massage, on commence à discuter :
  - T’étais pas à l’école des lilas en 90, et au collège Malraux vers 95? Je suis super physionomiste et je t’ai reconnu
Déjà je reste sur le cul.  
J’étais sur d’être le seul des deux à savoir qu’on se connaissait, et donc je pensais avoir l’ascendant.  Passer la surprise, il faut que je réponde quelque chose et je décide de jouer la carte de l’honnêteté.
  - Ah si c’est bien moi mais je t’avoue franchement que je me rappelle pas de toi.
  - Ca m’étonne pas, t’étais dans le clan des skaters et vous avez jamais voulu de moi
Ca me revient, Georges était effectivement un gars un peu solitaire qui n’a jamais réussi à s’intégrer dans un groupe.  
 L’ambiance commence à devenir un peu tendax et surréaliste parce que pendant ce temps je suis toujours en calbut et le mec me tripote dans tous les sens  
  - Ah Ah, On est cons quand on est jeunes hein ?
  - Je suis surpris que tu t’en sois sorti, je pensais sincèrement que vous alliez tous finir en taule au chômage toi et tes potes skaters.
  - Ah Ah ben nan désolé. ²
La séance continue mais je suis super mal à l’aise et le mec est gentil, et discute mais reste super froid  . Les blancs se font de plus en plus nombreux et de plus en plus long et je ne sais pas pourquoi (c’est vrai quoi je ne suis pas en train d’essayer de séduire!) mais ça me pèse et je relance la conversation
 - Par contre j’ai bien connu ta sœur, j’avais un vrai coup de cœur pour elle, mais ça n’a jamais marché entre nous (EUPHEMISME over 9000).
 
Et j’enchaine 10 min de monologue à lui parler de sa sœur des souvenirs d’une soirée chez elle (chez eux donc) et quand j’ai fini le mec, toujours aussi froid –terminator like- me sort :
 - C’est cool, mais je n’ai pas de sœur !
 -  
 -
 -  
 - Je vois de qui tu parles et c’est juste un homonyme.
Putain cette lose, dans une toute petite ville, avec un nom aussi spécial, j’ai réussi à tomber sur des homonymes.
Bref, la séance se termine et j’en suis rudement content car je transpire gras et je contracte mon périnée pour ne pas laisser mon anus chanter son malaise.
Je me rhabille et je prends à la hâte un rendez-vous pour la semaine prochaine.
 
PS: Je dois rédiger les autres rdv

et il y retourne en plus !

C'était Sub-Zero ou Scorpion qui avait l'arrachage de colonne vertébrale comme fatality?

scorpion

Scorpion il enlevait son masque et te brulait vif

J'étais en train de calculer dans ma tête depuis combien de temps je n'avais pas joué à Mortal Kombat... voyons c'était en...ouch...1993  

Sub-Zero

C'était mieux Killer Instinct, au moins Orchid montrait ses seins en fatality

C'est une honte de confondre des homonymes?    
La honte c'est plutôt pour le gars dont personne ne se souvient après avoir passé des années ensemble à l'école... (surtout s'il avait un nom inhabituel)  

 
 
Paye ton brouillard de pixels.
J'ai eu des meilleurs masturbations sur le cédé de démo de tomb raider 1 en coinçant lara croft dans un coin de la tanière de l'ours.
 

Se souvenir de tous les noms de ses camarades d'école et de collège 20-30 ans après...  

 
 
RDV #2 :  
 J’ai eu une semaine pour analyser et décortiquer( ) la situation et je me suis ressaisis.  
Le mec je ne le connais pas, on ne s’est pas vu depuis 15ans, et c’était un random-guy .
 Je n’ai aucune putain de raison de faire ma flipette et de me mettre dans le même état que la dernière fois.  
 
Ma gène du premier RDV était forcement du à la surprise que j’ai eu de le voir et de me rendre compte qu’il se rappelait de moi.
 
J’arrive dans le cabinet à l’heure, personne à l’accueil donc je m’installe dans la salle d’attente et  je prends mon tel pour aller sur le Net. Quand on a HFR, on n’est jamais seul.
Sauf qu’il n’y a pas de réseau, que je dois me rabattre sur moto magasine  et du coup je suis vachement moins patient.
 
Au bout d’un quart d’heure je vois passer Georges en coup de vent , le mec il me regarde de haut et me rend  à peine mon bonjour pourtant enthousiaste.  
 A l’intérieur, je bouillonne.
Mais il se prend pour qui le mec,  pourquoi il a l’air de m’en vouloir personnellement, aurais-je ensemencé sa génitrice ?
J’attends 15min de plus et la pression monte, je me fais mon film tout seul. Le gars en veut à mon intégrité physique, c’est un psychopathe qui est resté bloqué aux années collège, etc…
 
 
Georges n’est pas loin et s’occupe d’un patient, je le vois de loin et quand il se tourne vers moi je souris gentiment  mais une fois de plus il me snobe
 
Petit à petit, je me rends compte que je suis en train de me refaire le match et que je vais repasser une séance atroce comme la première.  
 
Là je décide de réagir et intérieurement je me motive pour sortir de cette position de faiblesse
- Vas-y hofx, montre lui qui c’est le papa
- Tu es un tigre, pas une gazelle.
- Allez, tu lui poses les couilles sur le front ça lui fera une paire de rayban  
- …
 
Du coupe je me lève bien vénère, j’accoste une autre kiné du cabinet (Georges étant désormais introuvable) et je commence à faire le mec en colère (le connard quoi) :
-  Ouais ça fait demi-heure que je suis là, je vais pas y passer la nuit. J’avais rdv avec Georges à 18h00, c’est inadmissible, etc….
-  Avec Georges ? Non ce n’est pas possible il fait des visites à domicile le Mardi.
-  je viens de le voir avec un patient, dans la grande salle
-  
 
Et là, Georges arrive et je me rends compte que c’est pas mon Georges mais un troisième kiné qui avait vaguement la même corpulence, la même coupe de cheveux et la même putain de blouse de kiné.
 
 J’étais tellement dans mon truc que je ne me suis même pas rendu compte que ce n’était pas le même gars.
Du coup la meuf se retient de rire (son collègue n’ayant pas sa décence ou son professionnalisme est mort de rire) et enchaine :
- Vous avez rendez-vous demain à 18h en fait, avec Georges.
-
 
Je sors de là minable après avoir fait ce que j’exècre, taper un scandale en public.   Scandale qui se termine en énorme honte sur le coup. Comment est-ce possible bordel ?
 
Bon demain est un autre jour, je vais reprendre les rennes.
 
A suivre

T'es bien parti pour leur laisser une flaque de chiasse sur un medecine ball...

combo loser