Reprise du message précédent :
J'ai édité

 
Les pickpocket sont doués, hein    

 
Ca rentre. Par contre dès que je m'assois j'enleve tout le bazar. Et je pense que ca doit déformer mes jeans, un peu.
Si j'ai pas de "besace unisexy" c'est pas pour le coté gayzou, j'm'en tape, mais parce que ca me fait chier de me transporter un truc en bandoulière.
Mais bon l'idéal reste quand même le sac de la copine

Faut prendre un falzar avec de grandes poches... et puis y'en a deux de poches hein, d'un côté porte feuille et porte-monnaie, de l'autre clés et téléphone (et puis c'est pas comme si on étaient encore en 1999 niveau cellulaire).
Pour le reste j'ai un vieux machin genre porte documents, c'est fou ce qu'on met comme bordel là dedans

clairement, portefeuille a droite, portable et clefs a gauche.
 
Des fois dans les poches de veste si j'ai des extras, ou dans les vide poches en voiture... si jamais j ai des trucs a transporter (ca arrive) ya un truc de fou qui s'appelle un sac a dos !
C'est le genre de sac dans lequel tu peux mettre PLUS QUE DANS TES POCHES SI TU AS BESOIN.  
Si tu as besoin donc, tu l'as, pas 100% du temps comme un man purse.
 
Mais libre a ceux qui veulent d'avoir un mini sac a main, c'est eux qu'ont l'air con, ca les regarde ...

 
Les pickpockets te l'ouvrent hyper facilement et peuvent se servir librement, c'est pas plus con que de mettre des trucs dans la poche de derrière ou dans une sacoche au final...
 
Ou alors tu met ton sac en inversé contre ton ventre ?!    
 
Revenons aux vraies valeurs... La banane !

 
Le sac banane, La classe à l'état pur

Si vous voulez transporter tout votre barda sans passer pour des , pourquoi ne pas essayer le gilet de pêcheur/chasseur ?  
 
Dans ce genre (y a plus joli) avec plein de poches :  
 

C'est sûr qu'un sac à dos c'est à peine surdimensionné  
 
Par ailleurs, le portable dans la poche qui rayonne à côté des testicules  

 
C'est vrai, mieux vaut passer pour un paysan conservateur agité du fusil plutôt que pour un homo

 
Ca fait plus viril !  

Vous voulez pas faire un topic sac à main, les tarlouzes ?

surdimensionné pour quoi ?
 
tu portes un man purse et tu viens donner des lecons avec ton smiley condescendant?
Perso je me sers de mes poches, qui sont faites pour ca, j'ai pas besoin d un sac a main pour mettre ma CB + carte d identite et mon rouge a levres... si j'ai exceptionnellement quelque chose de volumineux a transporter je prends un sac a dos, je vois pas ce qu il y a de choquant.
Pour le portable qui rayonne, c'est pas faux, m'enfin il est pas la tout le temps non plus,j'ai tendance a le poser quelque part quand j'y suis. Donc en gros en general il est dans ma bagnole, ou posé quelque part. Si je me balade et que j ai pas de veste alors oui il est dans ma poche a proximite de mes couilles, mais c est pas souvent, et du coup c est surement mieux que l avoir 24/7 collé au corps comme certains. Parce que faut etre realistique, l avoir dans son man purse qui est le long du corps, ca protege pas des radiations cancerigenes (ou alors les sacoches ont fait des progres).

 
 
A dans deux jours.

 
 
Je comprenais pas le pourquoi du TT. "Mais pourtant c'est bien à la mode et ridicule, pourquoi tant de haine ?"
 

 
ha ben en fait non  

 
Ne serait ce pas "L'Ouvre Boite" à Beauvais, cette "petite salle" ?  

on se croirait sur un topic sérieux

[Taupik fun] La plus grosse honte de votre vie?

trouvé sur le topic des chansons infectieuses
 
et je trouve que les topics liés à ce topic sont énormes, surtout le premier

Honte à l'instant, dans mon bureau

J'ai un collègue de bureau handicapé (toute la partie gauche de son corps paralysée, il marche avec une canne et ne peut pas se servir de son bras gauche)...
On parlait de gens qui se tapaient des bombasses parce qu'ils sont célèbres, on a commencé avec Gainsbourg  
puis on a dérivé :
moi : " Tu sais, y a Djamel Debouze aussi, quand tu vois sa femme.... "  
mon collègue : " C'est qui sa femme ?"
- Mélissa Theuriau
- Je sais pas qui c'est...
- Atta je te trouve une photal sur Google images
* instant *

Je lui dégotte une photo de la miss, tourne mon écran pour lui montrer : (cette photo ci : )
- Wooaw, elle est jolie.
et la j'enchaine :
Je met un bras dans le dos, un autre devant et commence à mimer des vas  et viens en lui disant :
" Remarque, ça doit pas être facile pour..." Et d'un coup je réalise ma connerie, me stoppe net, le regarde.
La tronche de mon collègue :

Heureusement il a détendu l'atmosphère :
- t'inquiètes pas, Quand on a envie, on y arrive quand même, même avec un seul bras

heureusement je m'entends très bien avec lui

Comme si un employé de bureau handicapé avait une vie seskuelle.  

le fait que tu te sois arrête a dû encore plus plomber le
blanc
 
Sinon mélissa

Pareil : la chance que j'ai eu c'était d'être chez moi..: peut-être déjà racontée
 
Reveil à 4h du mat' vec un mal de bide des familles.
direction le trône, presque tranquilou.
 
Début des hostilités : un premier scud version jet haute pression en spray, ça soulage déjà.  
 
Mid-game : arrivage d'un gros paquet, "little boy" on dira. Il ne se laisse pas faire, obligé d'appliquer une poussée conséquente, mais rien n'y fait, ça veut pas, la tuyère est bouchée. Je pete des vaisseaux sangins par paquets de 12, et rien, le truc est trop bien arrimé.
Je fais une pause pour reprendre des forces, puis retour au trône, ré-application de la poussée interne, et là je sens enfin que little boy ne resiste pas au flux, l'aire de lancement ne s'étant pas trop étendue avec la power-pousée, je devrais obtenir une vitesse d'éjection honorable  
 
End-game : c'est bon, little boy a pointé le bout de sa truffe, plus qu'un dernier effort avant la "pluie noire".  
Arrivant avec fracas, bruits d'étirrement et sifflements divers, ce qui aurait du être comparable à une locomotive à vapeur, n'est finalement qu'une sorte de balle de golf suivie d'un jet propulseur très abondant, spécial quoi  
 
Epilogue : c'est à ce moment là que je ressens comme un mal de tête violent, puis une nausée suivie de tremblements, je dois être pâle comme un bidet, j'ai l'oeil qui flanche, je n'ai même pas la force de me lever du lieu d'aisance, je grelotte à m'en casser les dents, je suis littéralement frigorifié, j'ai l'impression que je vais crever. Je réussi quand-même à m'extirper du guichet, et, le callebar sur les chevilles, je me dirige à quatre pattes vers le tapis de sol qui me changera de ce glacial carrelage. Je continue à grelotter comme un malade, et me positionne alors en foetus sur ce petit tapis de bain, une brave serviette en guise de couverture, et le callebard toujours sur les chevilles.
 
La honte: c'est ma bien aimée qui me reveille le matin suivant, je n'ai pas bougé de position, je n'ai pas tiré la chasse, mais je suis bel et bien vivant, oui vivant
 
 
 

elle est tjrs avec toi ?

Eh oui, la diarrhée ça déshydrate  
 
 
Quand même ta cops, elle du être du genre    

en fait elle a plus eu pitié qu'autre chose, genre pauv' vieux qu'est-ce qu'il t'es arrivé, ca va ?
Moi effectivement, même pas torché, j'avais un peu honte

un peu ?

 
Le récit de toute ma vie

ce talent de narration    

c'est du lourd cette histoire
 
si t'étais mort les gens auraient cherché à comprendre ce qui t'était arrivé
 
le chiote pourri, le callebut, "il aura rampé jusqu'au tapis de bain", mourir en chiant

J'avais fait un truc dans le genre y'a bien longtemps :

Mais t'as mis le pied dans la poubelle pleine de vomÿ  

Non, j'avais pas vomi non plus, ce n'étaient que des nausées. Ma copine m'avait foutu dans la baignoire et m'observait, inquiète. J'osais pas lui dire de dégager, je voulais vérifier si je m'étais repeint le fessier ou non (ce qui  n'était heureusement pas le cas, sinon bonjour la moquette).

 
quand une personne t'a vu comme ça, après vous êtes vraiment intimes
 
avoir envie de gerber quand on est en train de chier, c'est dur oui

 
S'te façon de raconter, c'est énorme... désolé mais j'en ri...
 
J'ai eu a peu près la même chose ( en moins violent heureusement parce que là ton truc j'en serais surement mort ) en allant chercher des clopes en belgique, à 15 minutes de chez moi... je les ai imploré de me laisser utiliser leur chiotte... j'ai menacé de me vider, là devant eux mais rien n'y a fait, j'ai été me cacher derrière un mur ( dieu merci on avait quické avant j'avais plein de serviette en papelard ) sous l'oeil médusé de ma copine...  

hontounette ce week-end
 
à Lyon, en arrivant au quick, samedi soir 21h30, grosse grosse affluence, j'étais en train en même temps de checker HFR via mon iphone. Donc pas super concentré sur le placement des objets contondants exterieurs. Du coup, bing, je me suis retamé contre la porte vitrée. Mais alors proprement hein...
l'arcade sourcilière en guise de heurtoir suivi presque aussitôt d'un violent mouvement de translation verticale du menton, qui pensait à l'origine se mouvoir horizontalement vers l'interieur du restaurant et qui a du changer ses plans à la dernière minute pour terminer en catastrophe sa trajectoire à la verticale le long de la vitre vu que le verre trempée de la porte était rigoureusement opposé à sa volonté de progression horizontale.
 
bref, mon menton voulant alors se mettre à la place de mon front, le mouvement tetale brusque sollicita quelques peu les articulations de la nuque qui restent encore aujourd'hui douloureuse... (sans compter le bleu sur l'arcade sourcilière)
 
La moitié du restau s'est retournée et la moitié de la moitié s'est marrée devant mon air faussement blasé du type qui tente de faire croire qu'il ne vient pas du tout de fracasser son groin contre une porte vitrée.
 
En penetrant enfin dans la place, j'ai essayé d'enrouler le truc avec un sonore "tout va bien, la porte n'a rien ! " mais tous les djeuns cons, wesh, et autres douchebag qui emplissaient les lieux n'ont pas mordu à ma cinglante auto ironie. Et la seule remarque qui parvint à mes oreilles en réponse fut "sboufon !"
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Autant, vouloir bien rédiger avec de belles figures de style, c'est louable. Mais quand on en fait trop, ça devient illisible...