Reprise du message précédent :
une bonne honte khakha

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meme pour faire pipi tu verrouille ?!

tu verrouilles pas toi ?

dans les toilettes public non, j'évite de toucher aux verrous et poignées de portes

Moi j'pisse même la porte ouverte (resté enfermé gosse une demie-journée)
 
Parait que c'est normal comme réaction

moi je verrouille pas non plus

 
 
Et après vous ralez contre ceux qui ouvrent la porte alors que vous êtes dedans

 

 
C'est rempli de morceaux de bravoure    
 

Une belle honte KhaKha comme je les aime    
 
Sinon, un mec qui fait de la danse, c'est normal ?    

Ben oui  

c'est bien ce que je me disais

Allez, une petite véridique que j'avais envoyée à viedemerde (1ere honte), que ce site n'a jamais publiée sans doute parce que ça leur semblait trop gros (2ème honte).    
 
Et pourtant ce qui suit est l'exacte vérité, monsieur le juge.
 
Elle remonte à il y a bien un an.
 
J'étais papa depuis presque 1 an d'un adorable petit garçon    
Histoire de surfer à l'aise, de temps en temps, je le prend sur mes genoux devant le pc.    
Cette fois là, je n'aurais pas dû car le petit était malade.  
 
C'est d'abord par la chaleur humide qui se diffusa sur mes cuisses que les 1er signaux d'alerte parvinrent à mon cerveau.    
Le lange du bébé avait débordé. Rapidemment, je pus hélas abandonner l'idée de la cause d'une urine abondante. En effet, des effluves assez immondes de diarhée parvinrent bien vite à mes narines!    
 
Ceux qui parmis vous ont un bébé savent sans doute que l'odeur du caca d'un bébé malade est ab-so-lu-ment abominable, pire que l'odeur d'un étron d'adulte!    
Il m'arrive d'ailleurs d'avoir des hauts le coeur quand je dois le changer dans ces conditions!    
 
Ce bébé venait de me chier une bonne diarhée bien tiède qui avait transpercé mon froc et même mon caleçon!
 
Direction salle de bain, je le désape, je me désape, hop tout le linge plein de merde par terre, n'osant même pas le déposer dans les paniers à linge. J'essaie de ne pas trop respirer car l'odeur empli très vite la pièce.    
 
Je nettoie le pauvre malade (vive les lingettes humides). Viens le moment de l'habiller avec des vêtements propres.
J'étais penché au dessus de mon cher bébé afin de lui enfiler le col d'un nouveau body quand celui-ci sans crier gare m'envoya une énorme giclée de gerbe en pleine tronche!      
 
Heureusement, j'ai tenu bon et n'ai pas vomi à mon tour!    
 
On peut dire que cette fois là, il m'a fait la totale!    
 
Ayez des enfants!
   

Joli combo caca vomi  

Ca aurait été sympa que tu lui vomisses dessus en retour

 
PARDON ?  

Belle honte khäkhä  

 
L'idéal ça aurait été qu'il s'occupe de changer le bébé, puis que le facteur/voisine/famille  le choppe avec plein de khäkhä sur son pantalon et le bébé tout propre

Heureusement que personne n'est arrivé à la salle de bain à ce moment là!  
J'étais la quéquette à l'air, froc et calbut en boule pleins de merde, et du vomi plein le visage et qui coulait dans mon cou ! C'était un fameux tableau!  

 
La vraie honte c'est d'utiliser des lingettes en papier qu'on balance à chaque fois (quand on est chez soi du moins, en voyage ça peut se discuter)  
 
(3 bébés à la maison)
 
Edit: m'est arrivé un truc similaire il y a peu de temps (enfin juste la phase diarrhée qui transperse jusque sur mon pantalon), mais bon, c'était à la maison, en famille, bref pas une honte, plutôt quelques minutes de rigolade

oh putain, j'aurais jamais de gosse

Si quoi ?    
 
 

+1 pour la honte
mais expérience partagée, l'odeur est atroce    

oui là j'imagine bien

 
Ha Tres bon

J'ai failli faire pareil avec ma fille aînée quand elle commençait à aller sur le pot. Une fois l'étron posé, je tape le pot sur le rebord des chiottes pour le faire tomber dans les chiottes puis je rince.
 
Mais ma femme m'explique qu'il faut mettre de l'eau pour diluer avant de vider le pot. Une odeur épouvantable me monte au narines, et je lâche un rot d'écoeurement à deux doigts de dégueuler.
 
Ma femme a bien pu me mettre la honte, comment je ferais pour m'occuper de ma fille si elle n'était pas là ?

j'ai compris globalement mais un peu de mal à suivre l'enchainement...  
 
Edit: pas contre faut reconnaitre que ça sent un peu fort le popo de bébé. Pour rigoler, comme le petit dernier est une petite dernière, je dis toujours qu'elle fait des popos roses qui sentent la violette

toute cette Khäkhälitay      
 

ptite honte bete ce week end je met mon four en pyrolyse, puis je me dit tient vais préparer un gâteau pour le four tout chaud, sauf qu'au moment de le mettre après la pyro hop grille trop haute, la j'attrape la grille avec un gant sur la main droit et hop! non ! zut la grille commence a ce coincer a moitié en tombant vers la vitre  
 
bon la en bon male a l'instinct ma main droite commençant a cramer dans le gant j'ai rattraper la grille de la main gauche sans gant  
 
Le pire c'est que même comme ca, avec l'avertissement de chaleur montant au cerveau j'ai du forcer avec la main gauche quelques secondes pour réussir à débloquer la grille et la mettre sur le bon cran
 
un peut bobo et quelques empruntes digitales perdues dans l'opération

 
En garde à vue toi, suspect tout ça  

nan heureusement je pense que dans quelques semaines ca iras mieux, la sur les cloques blanches je vois encore les sillons des empruntes digitales mais ca fait un peut mec qui a tenter l'effacage en effet

Dans le genre honte crade, j'étais à une soirée chez un ami y a quelques années.
 
L'alcool coule un peu, rien de grave, je discute avec une copine de lycée qui me colle depuis le début de la soirée.
Les discussions virent du classe au salace, 'fin bon je vous passe les détails, je me retrouve à lui lisser la glotte à coup de langue. C'est cool, c'est juste pour le fun, rien de sérieux hein, juste quelques palots.
 
On se retrouve plus tard à discuter en groupe, elle assise sur mes genoux. Discrètement je glisse des mains baladeuses dans quelque endroit secret, et je sens que son entrejambe s'humidifie. Héhéhé, coquinous que nous sommes.
 
A un moment elle se relève et là, surprise.
 
...
 
Une tache de sang énorme sur mon jeans.
 
C'était le début de ses règles qu'elle avait pas vues venir    
 
Moi sur le coup j'étais un poil écoeuré mais bon j'avais un autre fut' à portée (j'avais des affaires de rechange chez cet ami aprce que j'y squattais super souvent), et c'est juste du sang, ça se lave, y a pas mort d'homme. Elle part contre, mortifiée, elle est partie en courant
 

Ca rappelle le film "SuperGrave"  
 
L'extrait en question : http://www.youtube.com/watch?v=e3S0h3yzueE

 
Ahlalalala !
 
Merci pour ce moment de bonheur ! j'ai visualisé la scène et je suis mort de rire ! Faudrait que je sois moins bruyant, il y a 5 personnes qui sont dans le même bureau que moi...

 
Tu penseras a les rendre
 
 

 
'spèce d'emprunté

 
Va nourrir ton poisson toi

/me jette la grille chaude du grille minute serb sur la tete a Ecco

le topic honte génère de nouvelles hontes

Bah en fait tu utilises quoi qui ne se jette pas