Reprise du message précédent :
Exactement, ya pas mal de turnover dans l'appart, du coup, celui/celle qui a nettoyé s'est probablement barré(e), donc aneffet, personne n'est au courant  
 
J'ai vraiment eu chaud, ce jour la putain, limite je brule un cierge tous les jours
 
Edit : et on est 6

tavais chié de partout et yen a qui ont lavé ton khakha sans te faire choper?    
 
pourtant t"avais du pourrir ton lit aussi non?

 
Il s'est douché qu'il a dit  

POPOPOP§

Le cauchemar pour la coloc qui a du nettoyer

Au contraire

Une petite honte, ou plutôt un petit instant de solitude que j'ai dû infliger à mon chef y a quelques années.
 
Je m'étais absenté les 2 jours précédents pour assister à un enterrement assez loin de chez moi.
 
A mon retour mon chef me croise et me lance un :
 
- Ah tu es revenu, t'étais en congés ?
- Moi, pudique : "Non, j'étais à un enterrement."
- Lui, d'un air entendu et quasiment un clin d'œil : "Ah ok, quelqu'un de pas très proche j'imagine."
- Moi, me demandant comment on peut commettre une bourde pareille : "Ben... ma sœur..."
 
Ouais, raconté comme ça ça a l'air de rien, mais en live j'avoue que ça m'a amusé dans un moment pas facile.

 
la grande classe le supérieur

J'enchaîne avec une plus dans l'esprit du topic, qui est arrivée à un pote.
 
Contexte : concert de Mano Solo
Date : en 2002 ou 2003
Lieu : "Le Moulin" à Marseille
 
Bon, déjà mon pote revenait de Lyon, direction Nîmes, avec deux collègues avec qui il était en stage. Donc il arrive en fin d'après-midi, assez crevé par la route, et on se met en route pour Marseille.
 
Sur la route on fume un truc qui fait rigoler.
 
On arrive, on rentre, on attend pas mal, la première partie commence à jouer, jusqu'ici tout va bien. On enchaîne donc sur un deuxième truc qui fait rigoler. La première partie s'achève.
 
La salle est fermée et bien blindée, il fait vachement chaud et moite, l'atmosphère est bien enfumée.
 
Soudain mon pote me tend ledit truc qui fait rigoler et commence à s'enfoncer dans la foule, en me bredouillant un truc du genre "faut que je prenne l'air". Je n'aurai les détails de la suite qu'une bonne demi-heure plus tard.
 
Suite que voilà : il est donc parti tête la première dans la foule en essayant au mieux de se frayer un passage alors qu'il était en plein bad trip, donc sans aucun sens de l'orientation, cherchant juste un endroit dégagé pour respirer un peu. A la limite du malaise il finit par s'extirper de la foule. En plein bad trip donc sans ouvrir les yeux il sent une sorte de muret qui paraît plus au frais. Il se hisse et s'assoit sur ledit muret.
 
Là, enfin, il consent à ouvrir un peu les yeux et se retrouve nez à nez avec tout le public : oui, il était assis sur la scène.
 
Et là, c'est le drame, ça vient d'un coup, impossible de se retenir, il attrape un gobelet posé sur le bord de la scène et gerbe dedans, mais le gobelet n'étant qu'un gobelet les 9/10 giclent de partout et finissent en vaste mare au pied du piano, à côté du tabouret. Tout le public du devant gueulant bien évidemment "bah, c'est dégueulasse !!!".
 
Suite à ça, un peu requinqué, il est redescendu, est sorti par une porte de secours qui était à quelques mètres de là et a été pris en charge par le SAMU qui lui a fait un ptit check-up vite fait. Puis il est venu me raconter cela, alors que Mano Solo gueulait : "putain, allez-y doucement sur les joints, le SAMU sait plus où donner de la tête !". A part ça je ne sais pas quand la gerbe a été enlevé de sous le piano mais j'ai pas remarqué de gars venant nettoyer, ça se trouve la pianiste (Sandrine Bigeon, mais ça on s'en fout) a joué tout le concert avec ça à ses pieds.

Il a badé et gerbé avec 2 demi joints ?

Sticks de qualité dosée

 
Magnifique cette honte  
 
Mais tu dis que peut-être un de tes colocs a nettoyé ton merdier, mais pour l'odeur, elle y était toujours à ton réveil ?
 
 

Mais même pour une connaissance, on ne rigole pas avec ça

Ca sentait le Mr Propre

Ahaha

Un piège pourri qu'on m'a tendu le week-end dernier à mon club de pétanque... une putain de honte surtout.  
J'arrive comme d'habitude le matin tout beau: look impeccable, je serre la main de mes potes, je drague un peu les filles en leur montrant mes boules puis je vais vers l'armoire où je range mon matériel pour l'ouvrir.  
 
Mais ce jour là, un petit farceur à deux boules a placé une boîte de coupe déjà ouverte (poireau-crottes pour être précis) en équilibre contre la porte de mon armoire, sur l'étagère du haut... Donc quand je l'ouvre : splash, je sens le liquide se renverser dans mes cheveux, avant de dégouliner sur ma chemise et tomber en grosses taches marrons sur mes nike bien cirées. Super...  
 
Je suis resté 2mn planté là, tout dégueu devant tout le monde à essayer de m'essuyer avec un kleenex, puis je me suis enfermé pendant un quart d'heure dans les toilettes pour m'arranger.  
Le pire c'est que ce petit incident qui m'a ridiculisé a sûrement été soigneusement préparé... Et je compte bien trouver l'enfoiré qui m'a fait ce coup là.  

Et on applaudit delpe pour son imitation de Fash4 jouant à la pétanque.

 
Nombre de messages postés :   2923    
Date d'arrivée sur le forum :  21/01/2005
 
Fake !  

Y avait de ça mais surtout une atmosphère franchement étouffante et une très grosse journée. Dans l'absolu ça lui ressemblait pas.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est vrai que pour le coup c'était pas le meilleur moment pour l'enchaînement.  

 
Tiens donc ?

ce smiley de dingue  

+1
 

Merci merci.....  
J'aurais pu me faire vachement mal n'empeche, m'ouvrir le crane sur la poignée de chasse d'eau puis me vider de mon sang, assommé dans ma merde
 

Et ça aurait même pas été assez hors du commun pour mériter une nomination aux Darwin Arwards

Ce soir, en quittant mon dernier client vers 18h, je croise une femme dans les couloirs. Elle me sors un bonjour, naturellement je veux lui répondre mais dans la confusion je lui sors un "bonsour", que je tente de rectifier aussitot en lachant du coup un "bonjoir".
 
J'ai filé tout droit vers la sortie.
 

Une honte nulle.
 
J'étais au resto avec des amies et je demande combien on est censées être en tout.
 
L'une d'elles, très rigolote ( ) me sort "ben tu comptes les jambes et tu divises par deux"
Moi : "et s'il y a un cul du jatte on fait comment ?"    
 
 
Et là je me souviens que le compagnon de l'amie qui se trouve en face de moi a eu un grave soucis de santé et que l'amputation d'une de ses jambes est une des solutions envisagées par les médecins.  
 
J'ai plus su où me mettre (dmc-proof )

 
   
 
tout pareil, j'étais à mon club de confection de potage carotte/petit pois quand je décide de me rendre aux vestiaires. Au dessus de la porte de mon casier, quelqu'un avait adroitement placé en équilibre une boite de balle de golf (12 balles pour etre précis) les balles me sont tombés dessus et ont dégouliné sur mes habits. Je me suis dit  

 
Y en a qui aime ça...

T'étais au concert et t'as pas remarquer que ton pote s'était assit sur la scène pour y poser un renard ?
Ca devait être du bon...

Ca va devenir un running gag du topic ça...

Sauf que c'est pas drôle

 
Ce qui est drôle c'est le/les mecs qui re-racontent cette histoire.

 
Bah nan même pas

+1
Griller Fash4 en 15 secondes ca le fait, reraconter son histoire c'est lourd  

 
5 secondes