Par contre faut m'expliquer pourquoi quand tu t'es retrouvé en pente  
t'as retenu ta bagnole par le capot au lieu de monter dedans et de jouer avec le frein ?

Par contre faut m'expliquer pourquoi quand tu t'es retrouvé en pente  
t'as retenu ta bagnole par le capot au lieu de monter dedans et de jouer avec le frein ?

Moi j'aurais klaxonné pour que tu pousses plus vite

 
Dans le feu de l'action, j'ai pas réfléchi   en sortant récupérer mon colis j'ai vu ma caisse partir tout doucement vers l'avant et c'est vrai que mon premier réflexe a été de claquer la bouffe a l'intérieur et de passer devant le capot pour la retenir.

 
Dans le feu de l'action, j'ai pas réfléchi   en sortant récupérer mon colis j'ai vu ma caisse partir tout doucement vers l'avant et c'est vrai que mon premier réflexe a été de claquer la bouffe a l'intérieur et de passer devant le capot pour la retenir.

C'est surtout que tu avais un ticket avec elle..

 
J'avais même eu plus qu'un ticket avec elle puisqu'un an plus tôt elle ne m'avait pas prévenu que c'était la première fois qu'elle croquait la pomme.
Du coup j'avais pas anticipé et obligé le lendemain de laver le dessus de lit de mes parents    
 
Faut dire que j'aurais pas deviné car elle avait bien le feu aux fesses...  

 
J'avais même eu plus qu'un ticket avec elle puisqu'un an plus tôt elle ne m'avait pas prévenu que c'était la première fois qu'elle croquait la pomme.
Du coup j'avais pas anticipé et obligé le lendemain de laver le dessus de lit de mes parents    
 
Faut dire que j'aurais pas deviné car elle avait bien le feu aux fesses...  

merde jpense que jserais descendu moi

Je me lance,
une honte assez monumentale même si elle ne me concerne pas directement!
 
J'introduis le personnage principal, X est un jeune homme de 21 ans, c'est un peu la risée dans notre cercle de connaissances. Il est beau, grand, fort, surhumain (ROUX ), bon j'avoue, cette personne est en fait un bon gros mythomane des familles, il a tout fait, tout vu, a une vie passionnante selon ses dires ce qui lui vaut une solide réputation! Il se fait flame dans tous les sens à chaque nouvelle aventure qu'il nous conte avec passion!  
 
Décidant d'aller chez un pote comme à notre habitude afin de se retrouver pour délirer un peu. On rencontre X, affalé sur le canapé   , il était tout étrange, passant du blanc, au jaune, au vert, ne décrochant pas un mot! Il était en pantacourt (grosse importance pour la suite de l'histoire).
 
Etonnant    
 
S'en suit, une bonne soirée, pleine de délires, quand tout à coup, on entend un petit "Et MERDE".
On se retourne, "WTF?"    
 
Et c'est le drame!
X avait en fait une bonne grosse gastro et ayant essayer de dégazer discrètement, il avait littéralement lacher tout le contenu de son intestin grêle. Tout était en train de dégouliner le long de ses jambes et sur le pauvre canapé.    
 
Il rentrera chez lui par la suite, à pied, avec ce qui lui dégoulinait un peu partout. Laissant derrière lui une bonne grosse odeur totalement immonde.    
 
Bon vous imaginez pas le fou rire qu'on a eu, c'était juste mémorable.  

Par contre faut m'expliquer pourquoi quand tu t'es retrouvé en pente  
t'as retenu ta bagnole par le capot au lieu de monter dedans et de jouer avec le frein ?

 
Note a moi même :
Toujours emmener au moins deux ou trois HFRienspersonne normales avec moi quand je vais au Mac drive avec ma Twingo.

La honte ultime des remarques homophobes, c'est celle de bouche de velours

avec le conseiller financier?  

Bon pour arrêter le HS, un petit ratal que j’ai mis à une brute gay. C'est pas top qualitay, mais bon ça relancera le topic.
 
J’avais 18 ans, et avec deux potes (des frères pour moi) on traînait souvent dans une boite un peu bourrin, un peu branchée. A chaque fois on se mettait des mines pas possible et  on se faisait remarquer. Si bien qu’on était devenu des habitués et on claquait la bise à tout le personnel.  
Y’en a un en particulier qui nous aimait bien, le portier, « Claude », crâne rasé, rangers, bombers, 1m80, 100 kilos de muscles, un bon gros skinhead quoi. On déconnait tout le temps avec lui, il nous laissait rentrer gratis, et de temps en temps il payait des coups. Et puis, il mettait une main au cul à 50% des gens qui rentraient, meufs ou gars, et valait mieux rien dire vu l’animal.
Et puis moi, comme il me connaissait bien, il me pelotait le cul allègrement, mais bon, avec l’habitude, ça me dérangeait pas plus que ça. Je m’amusais même à lui mettre des grosses claques amicales sur les fesses quand je passais à côté. Evidemment, je ne voyais rien venir.
Au fil du temps, on est devenu un peu potes, on s’est croisés dans des bars et on a un peu déconné ensembles.
Et puis un jour, comme j’habitais pas trop loin de chez lui, je lui ai proposé d’aller boire un coup ensemble à l’occasion, et comme j’avais pas de portable (y’en avait pas encore beaucoup à l’époque) je lui laisse mon adresse. Lui me donne une carte après avoir écrit son numéro dessus.
Je ne voyais toujours rien venir.
Le week end suivant, on retourne dans la boite, je salue « Claude », et je lui dit de pas s’inquiéter, je l’ai pas appelé mais j’ai pas perdu son numéro, en lui montrant la carte. Et c’est là que j’ai commencé à me poser des questions. Sur la carte, que j’avais pas franchement regardé avant, il s’agissait en fait de prévention contre le sida. Sur une face y’avait une bite sans capote dans un panneau d’interdiction, et sur l’autre une bite avec capote dans un panneau d’obligation. Donc là j’ai commencé à avoir des petits doutes…  
La soirée se passe, je suis complètement alcoolisé, j’ai oublié la petite carte, et comme il passe dans les parages, je le défi au bras de fer (je suis bourré). Il refuse, j’insiste lourdement, et après plusieurs relance du genre « allez fait pas ta tafiole !! », il me gueule à l’oreille : « nan j’ai pas envie, par contre si veux que je te taille une pipe dans les chiottes, y’a pas de problème, j’parie que t’en a très envie comme moi »  et il me lèche l’oreille.    
Sur le coup je suis carrément calmé, tétanisé à l’idée que ce mec veuille mettre mon pénis dans sa bouche, j’arrive quand même à lui décocher un « non là ça va aller là, j’ai pas trop envie là ».
La soirée continue, moi mi-bourré, mi-flippé de devoir ressortir de la boite et passer devant lui. Et effectivement, quand on décide partir, il me choppe à la sortie et me propose de se voir chez moi la semaine suivante pour « passer aux choses sérieuses ». J’ai donc pris mon courage à deux mains pour lui dire que non, ça allait pas être possible vu que j’étais 100% hétéro, que c’était un malentendu, qu’il avait mal compris mes intentions (et moi les siennes) et que c’était mieux qu’on en reste là.  
Et là, il a pété un câble, commencé à me dire qu’en fait j’étais qu’une petite salope d’allumeuse, que j’avais tout fait pour le chauffer et que maintenant je faisais ma mijaurée, etc, etc. Et il m’a mis un pain.  
Bon, comme on était trois carrures de rugbyman contre lui, ça a vite tourné à son désavantage, n’empêche que j’ai traîné un cocard pendant pas mal de temps.
Et puis j’ai plus jamais foutu les pieds dans cette boite d’hétéros, trop dangereux.  

tu t'es fait casser la gueule j'espère

Du coup j'avais pas anticipé et obligé le lendemain de laver le dessus de lit de mes parents  

je suis pas le seul à trouver ça glauque alors

bha la grosse tache de sang apres sur la couverture des parents c'est pas super discret

 
conseil : changer kes draps ?

Dis que c'est de la transpi

Bordel, je suis au taff, je me suis sali le futal (usine de carbone) et bien évidemment j'ai passé de l'eau dessus, et comme c'est en toile beige, je me traine avec une belle auréole en dessous de l'entre jambe
 
J'ose plus sortir

 
Ou alors il vit dans un pays chaud et humide. Quand je bossais aux antilles, la tenue des cadres c'était pantalon beige et chemise bleue. personne ne dérogeait à la règle.

La France c'est chaud et humide en Hiver ?

Qu'est-ce que tu comprend pas dans sa phrase?
Relis avec ton doigt

Je te dirais bien la même chose mais je crois que ce qui t'as induit en erreur c'est qu'il manquait le ":o" a la fin de ma réflexion.

 
je ne sais plus si je l'avais raconté ici :
 
j'devais avoir 20-21 ans et j'écumais les soirées, en after vu qu'habitant en paysannerie profonde, la semaine après 2h ya plus rien d'ouvert. Bref.  
 
Il se trouve que ce soir là, mon groupe d'ami du jour doit se retrouver dans un  bar-boite. Problème, l'un d'entre nous est barman, a pas de voiture , il faut donc un bon samaritain pour rester avec lui jusque les 2h15-2h30 de fin de son service.  
Le bar ou il travaille est plutot sympa, j'en deviens pour la soirée un pilier.
 
Vers 3h, nous rejoignons donc le reste du groupe, moi en première file. Durant les heures précédentes, j'avais pas mal plaisanté avec mon ami barman sur le film 4 garçons pleins d'avenir (je crois).
En arrivant dans la salle du bar-boite, voyant mon groupe d'ami à la deuxième table je leur lance, pour signaler notre arrivée "C EST PAS UNE SOIR2E PD, AU MOINS?".
 
Vous l'aurez deviné, ce bar boite , bien que fréquenté en semaine par les hétéros desoeuvrés, était un bar gay.