j'en ai une toute petite.
 
Je discutais avec mon futur chef qui venait d'avoir une fille.
- "Comment elle s'appelle ?"    
- "Coline"
- "Coline ? ah oui c'est original   , c'est chouette oui"
- "c'est le féminin de Colin qui est plus courant en fait"
- "ah ouais  , mais pour une fille c'est mieux, Colin ça fait un peu poisson"
 
gros blanc
 
 

j'en ai une toute petite.
 
Je discutais avec mon futur chef qui venait d'avoir une fille.
- "Comment elle s'appelle ?"    
- "Coline"
- "Coline ? ah oui c'est original   , c'est chouette oui"
- "c'est le féminin de Colin qui est plus courant en fait"
- "ah ouais  , mais pour une fille c'est mieux, Colin ça fait un peu poisson"
 
gros blanc
 
 

j'en ai une toute petite.
 
Je discutais avec mon futur chef qui venait d'avoir une fille.
- "Comment elle s'appelle ?"    
- "Coline"
- "Coline ? ah oui c'est original   , c'est chouette oui"
- "c'est le féminin de Colin qui est plus courant en fait"
- "ah ouais  , mais pour une fille c'est mieux, Colin ça fait un peu poisson"
 
gros blanc
 
 

j'en ai une toute petite.
 
Je discutais avec mon futur chef qui venait d'avoir une fille.
- "Comment elle s'appelle ?"    
- "Coline"
- "Coline ? ah oui c'est original   , c'est chouette oui"
- "c'est le féminin de Colin qui est plus courant en fait"
- "ah ouais  , mais pour une fille c'est mieux, Colin ça fait un peu poisson"
 
gros blanc
 
 

Cabillaud, c'est beaucoup plus joli que Colin par exemple.

Bon j'ai plein de boulot ce matin mais là faut que ça sorte, c'est trop pour moi  
 
Nous sommes Lundi soir. Ma copine veut dormir chez moi. Elle a son double décimètre ses règles donc j'hésite... Bon j'me tape une queue et lui dit de venir
30 minutes plus tard elle arrive, dit bonjour à mes parents et on file dans ma chambre.
Mon père retourne dans le salon tandis que ma mère descend (maison à étage) pour se démaquiller ou un truc du genre.
 
Bon du coup on fait pas grand chose, on papote/fait quelques trucs pendant 30 minutes quand une soudaine envie de chier me prend. En effet j'avais commencé mon affaire en début d'après-midi au boulot, mais comme j'avais une réunion j'ai pas pu me vider et j'ai donc cassé la taupe en deux pour finir plus tard. Mais le "plus tard" c'est maintenant... C'est tellement ignoble que je décide de descendre dans les chiottes du bas (bruit, odeur,... toussa).
 
Je descends les escaliers en canard après avoir vu que mon père n'était plus dans le salon. Je ne m'en inquiète pas plus que ça et file droit vers les chiottes.
J'ouvre la porte et ...      
 
Je vois mon père en train de prendre ma mère dans les chiottes  
Ma mère les mains sur le lavabo, tous les deux debout, mon père en train de bourriner derrière...  
Ah putain j'en ai assez (trop) vu !
 
   §§  §§  §§ §§§§§§§
 
WHAT THE FUCK !  
Je fais vite demi-tour, mon envie de chier se coupe instantanément.
J'admets que mes parents ont une vie sexuelle bien sûr, comme (presque) tous les adultes qui se respectent, mais là je suis trop choqué  
Quand je reviens dans la chambre, je sors machinalement à ma copine : "Bon heu, finalement je vais aux chiottes en haut, mes parents sont en train de niquer dans celles du bas"  
Je suis allé dans les chiottes, encore sous le choc, avant de me rappeler que j'avais plus envie de chier.
 
Le lendemain matin, mon père m'a sagement rappelé qu'il m'avait chopé une fois en train de me branler, qu'il avait trouvé ma collection de filles, en tenue légère ou à pwal, découpées et collées ensemble avec du scotch pour faire un super poster (quand j'avais 12 ans)... Sans énumérer les nombreux virus que j'avais chopé sur les sites X...  
Bref, tout ça devant ma copine   et tout ça pour se justifier alors que j'avais rien demandé !
 
 

 
T'as réussi à voir la tête que faisais ta mère ?
 

 
T'as réussi à voir la tête que faisais ta mère ?
 

Ouais j'ai vu les deux

j'en ai une toute petite.
 
Je discutais avec mon futur chef qui venait d'avoir une fille.
- "Comment elle s'appelle ?"    
- "Coline"
- "Coline ? ah oui c'est original   , c'est chouette oui"
- "c'est le féminin de Colin qui est plus courant en fait"
- "ah ouais  , mais pour une fille c'est mieux, Colin ça fait un peu poisson"
 
gros blanc
 
 

Demain WAI §§§
 
J'espère que je vais pas avoir cette vision, sinon c'est panne assurée .

j'en ai une toute petite.

Je discutais avec mon futur chef qui venait d'avoir une fille.
- "Comment elle s'appelle ?"  
- "Coline"
- "Coline ? ah oui c'est original   , c'est chouette oui"
- "c'est le féminin de Colin qui est plus courant en fait"
- "ah ouais  , mais pour une fille c'est mieux, Colin ça fait un peu poisson"

gros blanc

Non, mais t'façon, c'est un fake...
 
Renaud l'avait dit dans une chanson :
"C'est pas l'homme qui prend la mère,
c'est la mère qui prend l'homme.
Tatata..."  

 
Evite juste :
-Les lavabos
-la position debout
-par derrière  
et t'as peut être une chance de tirer ton épingle du jeu

 
 
MAIKILéCON ^^

j'en ai une toute petite.
 
Je discutais avec mon futur chef qui venait d'avoir une fille.
- "Comment elle s'appelle ?"    
- "Coline"
- "Coline ? ah oui c'est original   , c'est chouette oui"
- "c'est le féminin de Colin qui est plus courant en fait"
- "ah ouais  , mais pour une fille c'est mieux, Colin ça fait un peu poisson"
 
gros blanc
 
 

   
http://i88.servimg.com/u/f88/11/18/61/05/coline10.jpg

   
http://i88.servimg.com/u/f88/11/18/61/05/coline10.jpg

 
merde  
 
c'est quoi cette page Facebook ?

Screen que j'ai envoyé à une amie qui s'appelle Coline    
On avait toujours pensé à Montagne mais le coup du poisson c'est pas mal  

   
http://i88.servimg.com/u/f88/11/18/61/05/coline10.jpg

Bon voilà, une honte puissante (ma seule qui valle le coup je crois) quoiqu'elle n'est pas sûr de plaire à tout le monde du fait qu'elle ait été favorisé par l'alcool.
 
Il y a quelques temps, repas de famille, chez mes parents, la famille ne s'est pas vu depuis un moment au complet, certains sont venu de loin juste pour la journée.
Au niveau des invités, du lourd dans la coincitude paysanno-catholique:
 
- tata Janine l'ainée, 70 ans, donc forcément bonne soeur (famille paysanne, tradition vendéenne, toussa...)
- tonton Loïc, célibataire, choqué par le saÿske depuis la morale du père Maurice durant les années de séminaire.
- le reste de la famille, à peu pret du même accabi...
- au niveau des jeunes, mon frère, sa copine, moi et ma cousine.
- un invité collector: le prêtre de la paroisse, Frère Robin, 81 ans, une petite barbe, une croix autour du coup et une tête de pussal multi-centenaire.
 
L'apero se passe bien, chacun prend un verre d'apéritif (comprendre un fond de 2cm pour les plus téméraires). La discussion était tellement jubilatoire qu'elle aurait endormi un hyperactif sous acide...  
Bref Clarence il se dit... il faut que tu trouves à t'occuper... et vite! Bon, donc, à la vue de tout le monde j'enchaîne les verres d'alcool d'épine fait maison par tonton Hubert. La clique de cathos coincés commence alors à me regarder avec un regard à mis chemin entre la pitié et l'outrance   . Jusque là y a rien de bien méchant hein...
 
Vient ensuite le repas. Là mon frère, d'habitude plutôt timide prend la parole pour "annoncer quelque chose". Je m'attends au pire. Effectivement, il annonce qu'il va se marrier ..., toussa.... Les gens approuvent, applaudissent. Et là, boute en train que je suis, et surtout completement grillé par l'alcool, je me suis dit qu'il est temps de faire une petite blague bien subtile. Je lui coupe grassement la parole au moment ou tout le monde l'écoutait avec une grande attention et je gueule:
 
"Au moins tu va pouvoir enfin baÿser avant que ton pinceau se désèches!!!!" ...
 
Et là, oh surprise...   mega blanc de la part de tout le monde....  
 
Mon taux d'alcool étant tel qu'on parlerait plus de taux de sang dans l'alcool que le contraire, je tente de me rattraper aux branches:
 
"Non mais je disais ça parce que je vous entend jamais niquer, pourtant ma chambre est à coté de la tienne. Et puis..."
 
Et là je m'interromps en pleine phrase à cause d'un léger renvoi gastrique... qui se transforme en une monumentale cascade de vomi qui atterit sur la permanente de tata Janine (et sur son habit de bonne soeur). Bien entendu les embruns atterissent un peu plus loin pour maculer avec élégance les gardes robes des voisins et voisines (notamment frère Robin). Pas seulement les habits, tous les plats ont reçu des éclaboussures et sont à jeter. Là je me suis tiré en courant, me suis cassé la gueule et relevé pour monter vite fait dans ma chambre...    
 
Résultat des courses: Tata Jannine, la tante bonne soeur a été obligée d'emprunter des vetements à ma belle soeur et s'est retrouvée en converses et top H&M pour rentrer au couvent... Le reste des victimes a du faire la queue dans la salle de bain pour nettoyer les éclaboussures de gerbes sur les habits du dimanche. Les gens, pour ne pas que ma mère ne fonde en larme ont acceptés de manger du melon et du dessert (les seuls épargnés par votre ami vomito car pas sur la table). Après ce repas, tout le monde est parti plus tôt, ma mère ne m'a pas addressé la parole pendant quelques jours et depuis, je ne décroche plus le téléphone de peur de tomber sur un des invités...
 
Ami du vomi, Clarence vous dit bonsoir.

Bon voilà, une honte puissante (ma seule qui valle le coup je crois) quoiqu'elle n'est pas sûr de plaire à tout le monde du fait qu'elle ait été favorisé par l'alcool.
 
Il y a quelques temps, repas de famille, chez mes parents, la famille ne s'est pas vu depuis un moment au complet, certains sont venu de loin juste pour la journée.
Au niveau des invités, du lourd dans la coincitude paysanno-catholique:
 
- tata Janine l'ainée, 70 ans, donc forcément bonne soeur (famille paysanne, tradition vendéenne, toussa...)
- tonton Loïc, célibataire, choqué par le saÿske depuis la morale du père Maurice durant les années de séminaire.
- le reste de la famille, à peu pret du même accabi...
- au niveau des jeunes, mon frère, sa copine, moi et ma cousine.
- un invité collector: le prêtre de la paroisse, Frère Robin, 81 ans, une petite barbe, une croix autour du coup et une tête de pussal multi-centenaire.
 
L'apero se passe bien, chacun prend un verre d'apéritif (comprendre un fond de 2cm pour les plus téméraires). La discussion était tellement jubilatoire qu'elle aurait endormi un hyperactif sous acide...  
Bref Clarence il se dit... il faut que tu trouves à t'occuper... et vite! Bon, donc, à la vue de tout le monde j'enchaîne les verres d'alcool d'épine fait maison par tonton Hubert. La clique de cathos coincés commence alors à me regarder avec un regard à mis chemin entre la pitié et l'outrance   . Jusque là y a rien de bien méchant hein...
 
Vient ensuite le repas. Là mon frère, d'habitude plutôt timide prend la parole pour "annoncer quelque chose". Je m'attends au pire. Effectivement, il annonce qu'il va se marrier ..., toussa.... Les gens approuvent, applaudissent. Et là, boute en train que je suis, et surtout completement grillé par l'alcool, je me suis dit qu'il est temps de faire une petite blague bien subtile. Je lui coupe grassement la parole au moment ou tout le monde l'écoutait avec une grande attention et je gueule:
 
"Au moins tu va pouvoir enfin baÿser avant que ton pinceau se désèches!!!!" ...
 
Et là, oh surprise...   mega blanc de la part de tout le monde....  
 
Mon taux d'alcool étant tel qu'on parlerait plus de taux de sang dans l'alcool que le contraire, je tente de me rattraper aux branches:
 
"Non mais je disais ça parce que je vous entend jamais niquer, pourtant ma chambre est à coté de la tienne. Et puis..."
 
Et là je m'interromps en pleine phrase à cause d'un léger renvoi gastrique... qui se transforme en une monumentale cascade de vomi qui atterit sur la permanente de tata Janine (et sur son habit de bonne soeur). Bien entendu les embruns atterissent un peu plus loin pour maculer avec élégance les gardes robes des voisins et voisines (notamment frère Robin). Pas seulement les habits, tous les plats ont reçu des éclaboussures et sont à jeter. Là je me suis tiré en courant, me suis cassé la gueule et relevé pour monter vite fait dans ma chambre...    
 
Résultat des courses: Tata Jannine, la tante bonne soeur a été obligée d'emprunter des vetements à ma belle soeur et s'est retrouvée en converses et top H&M pour rentrer au couvent... Le reste des victimes a du faire la queue dans la salle de bain pour nettoyer les éclaboussures de gerbes sur les habits du dimanche. Les gens, pour ne pas que ma mère ne fonde en larme ont acceptés de manger du melon et du dessert (les seuls épargnés par votre ami vomito car pas sur la table). Après ce repas, tout le monde est parti plus tôt, ma mère ne m'a pas addressé la parole pendant quelques jours et depuis, je ne décroche plus le téléphone de peur de tomber sur un des invités...
 
Ami du vomi, Clarence vous dit bonsoir.

[edit : grillé]    
C'était il y a longtemps ? tu avais quel âge ?
Sinon chapeau, j'arrive même pas à imaginer le curé de 81 ans devant cette scène  

Bon voilà, une honte puissante (ma seule qui valle le coup je crois) quoiqu'elle n'est pas sûr de plaire à tout le monde du fait qu'elle ait été favorisé par l'alcool.
 
Il y a quelques temps, repas de famille, chez mes parents, la famille ne s'est pas vu depuis un moment au complet, certains sont venu de loin juste pour la journée.
Au niveau des invités, du lourd dans la coincitude paysanno-catholique:
 
- tata Janine l'ainée, 70 ans, donc forcément bonne soeur (famille paysanne, tradition vendéenne, toussa...)
- tonton Loïc, célibataire, choqué par le saÿske depuis la morale du père Maurice durant les années de séminaire.
- le reste de la famille, à peu pret du même accabi...
- au niveau des jeunes, mon frère, sa copine, moi et ma cousine.
- un invité collector: le prêtre de la paroisse, Frère Robin, 81 ans, une petite barbe, une croix autour du coup et une tête de pussal multi-centenaire.
 
L'apero se passe bien, chacun prend un verre d'apéritif (comprendre un fond de 2cm pour les plus téméraires). La discussion était tellement jubilatoire qu'elle aurait endormi un hyperactif sous acide...  
Bref Clarence il se dit... il faut que tu trouves à t'occuper... et vite! Bon, donc, à la vue de tout le monde j'enchaîne les verres d'alcool d'épine fait maison par tonton Hubert. La clique de cathos coincés commence alors à me regarder avec un regard à mis chemin entre la pitié et l'outrance   . Jusque là y a rien de bien méchant hein...
 
Vient ensuite le repas. Là mon frère, d'habitude plutôt timide prend la parole pour "annoncer quelque chose". Je m'attends au pire. Effectivement, il annonce qu'il va se marrier ..., toussa.... Les gens approuvent, applaudissent. Et là, boute en train que je suis, et surtout completement grillé par l'alcool, je me suis dit qu'il est temps de faire une petite blague bien subtile. Je lui coupe grassement la parole au moment ou tout le monde l'écoutait avec une grande attention et je gueule:
 
"Au moins tu va pouvoir enfin baÿser avant que ton pinceau se désèches!!!!" ...
 
Et là, oh surprise...   mega blanc de la part de tout le monde....  
 
Mon taux d'alcool étant tel qu'on parlerait plus de taux de sang dans l'alcool que le contraire, je tente de me rattraper aux branches:
 
"Non mais je disais ça parce que je vous entend jamais niquer, pourtant ma chambre est à coté de la tienne. Et puis..."
 
Et là je m'interromps en pleine phrase à cause d'un léger renvoi gastrique... qui se transforme en une monumentale cascade de vomi qui atterit sur la permanente de tata Janine (et sur son habit de bonne soeur). Bien entendu les embruns atterissent un peu plus loin pour maculer avec élégance les gardes robes des voisins et voisines (notamment frère Robin). Pas seulement les habits, tous les plats ont reçu des éclaboussures et sont à jeter. Là je me suis tiré en courant, me suis cassé la gueule et relevé pour monter vite fait dans ma chambre...    
 
Résultat des courses: Tata Jannine, la tante bonne soeur a été obligée d'emprunter des vetements à ma belle soeur et s'est retrouvée en converses et top H&M pour rentrer au couvent... Le reste des victimes a du faire la queue dans la salle de bain pour nettoyer les éclaboussures de gerbes sur les habits du dimanche. Les gens, pour ne pas que ma mère ne fonde en larme ont acceptés de manger du melon et du dessert (les seuls épargnés par votre ami vomito car pas sur la table). Après ce repas, tout le monde est parti plus tôt, ma mère ne m'a pas addressé la parole pendant quelques jours et depuis, je ne décroche plus le téléphone de peur de tomber sur un des invités...
 
Ami du vomi, Clarence vous dit bonsoir.

 
C'était il n'y a pas assez longtemps (j'avais tout de même 21 ans...). En fait j'en garde pas un très bon souvenir et j'ai du mal à m'en amuser, du coup, j'ai hésité à poster, m'enfin je me suis payé des bonnes barres de rires sur le forum et du coup je me suis dit qu'il était temps que je nourisse le topic à mon tour. Cela dit, contrairement à beaucoup du topic, je n'ai JAMAIS entendu qui que ce soit de la famille évoquer l'évenement par la suite. Je pense qu'ils ont été tellement choqués qu'ils essaient d'oublier...

Bon voilà, une honte puissante (ma seule qui valle le coup je crois) quoiqu'elle n'est pas sûr de plaire à tout le monde du fait qu'elle ait été favorisé par l'alcool.
 
Il y a quelques temps, repas de famille, chez mes parents, la famille ne s'est pas vu depuis un moment au complet, certains sont venu de loin juste pour la journée.
Au niveau des invités, du lourd dans la coincitude paysanno-catholique:
 
- tata Janine l'ainée, 70 ans, donc forcément bonne soeur (famille paysanne, tradition vendéenne, toussa...)
- tonton Loïc, célibataire, choqué par le saÿske depuis la morale du père Maurice durant les années de séminaire.
- le reste de la famille, à peu pret du même accabi...
- au niveau des jeunes, mon frère, sa copine, moi et ma cousine.
- un invité collector: le prêtre de la paroisse, Frère Robin, 81 ans, une petite barbe, une croix autour du coup et une tête de pussal multi-centenaire.
 
L'apero se passe bien, chacun prend un verre d'apéritif (comprendre un fond de 2cm pour les plus téméraires). La discussion était tellement jubilatoire qu'elle aurait endormi un hyperactif sous acide...  
Bref Clarence il se dit... il faut que tu trouves à t'occuper... et vite! Bon, donc, à la vue de tout le monde j'enchaîne les verres d'alcool d'épine fait maison par tonton Hubert. La clique de cathos coincés commence alors à me regarder avec un regard à mis chemin entre la pitié et l'outrance   . Jusque là y a rien de bien méchant hein...
 
Vient ensuite le repas. Là mon frère, d'habitude plutôt timide prend la parole pour "annoncer quelque chose". Je m'attends au pire. Effectivement, il annonce qu'il va se marrier ..., toussa.... Les gens approuvent, applaudissent. Et là, boute en train que je suis, et surtout completement grillé par l'alcool, je me suis dit qu'il est temps de faire une petite blague bien subtile. Je lui coupe grassement la parole au moment ou tout le monde l'écoutait avec une grande attention et je gueule:
 
"Au moins tu va pouvoir enfin baÿser avant que ton pinceau se désèches!!!!" ...
 
Et là, oh surprise...   mega blanc de la part de tout le monde....  
 
Mon taux d'alcool étant tel qu'on parlerait plus de taux de sang dans l'alcool que le contraire, je tente de me rattraper aux branches:
 
"Non mais je disais ça parce que je vous entend jamais niquer, pourtant ma chambre est à coté de la tienne. Et puis..."
 
Et là je m'interromps en pleine phrase à cause d'un léger renvoi gastrique... qui se transforme en une monumentale cascade de vomi qui atterit sur la permanente de tata Janine (et sur son habit de bonne soeur). Bien entendu les embruns atterissent un peu plus loin pour maculer avec élégance les gardes robes des voisins et voisines (notamment frère Robin). Pas seulement les habits, tous les plats ont reçu des éclaboussures et sont à jeter. Là je me suis tiré en courant, me suis cassé la gueule et relevé pour monter vite fait dans ma chambre...    
 
Résultat des courses: Tata Jannine, la tante bonne soeur a été obligée d'emprunter des vetements à ma belle soeur et s'est retrouvée en converses et top H&M pour rentrer au couvent... Le reste des victimes a du faire la queue dans la salle de bain pour nettoyer les éclaboussures de gerbes sur les habits du dimanche. Les gens, pour ne pas que ma mère ne fonde en larme ont acceptés de manger du melon et du dessert (les seuls épargnés par votre ami vomito car pas sur la table). Après ce repas, tout le monde est parti plus tôt, ma mère ne m'a pas addressé la parole pendant quelques jours et depuis, je ne décroche plus le téléphone de peur de tomber sur un des invités...
 
Ami du vomi, Clarence vous dit bonsoir.

Honte ² : multipseudo grillé  
Edit : et moi grailled  

 
double honte ma foi   du coup je vais surement être grillé par un pote ( m'enfin ... )