Reprise du message précédent :
Petite multi-honte toute fraiche d'avant hier pour bien commencer 2009:
 
Pendant les soldes, j’ai cassé mon PEL pour m’acheter des nouvelles chaussures type mocassins pour aller avec mon costar bien classe   . Et il se trouve que ces chaussures n’ont pas de lacets (important pour la suite).  
 
Lundi matin donc, comme a mon habitude, je part en rendez vous commercial voir plusieurs gros clients de ma boite, dont un paysan qui habite dans une petite ville a la campagne. J’arrive sur place bien a la bourre, je me gare à l’arrache diagonale sur un passage clouté près de chez lui et je cours a mon rendez vous sur les pavés glissants. Sauf qu’en montant une bordure de trottoir, je me pete la gueule et qu’un de mes mocassins glisse dans une bouche d’égout.  
Tant pis pour la mini honte   , je me fou a quatre patte sur la chaussée avec le bras enfoncé dans l’égout pour essayer de récupérer cette putin de grolle qui m’a coûté un demi SMIC mais impossible de mettre la main dessus. Je sort mon portable pour éclairer l’égout avec l’écran parce que j’y vois que dalle, et la je la vois 1m50 plus bas, gisant a moitié ensevelie dans la merdasse.    
Biensur c’est pile a ce moment que mon téléphone sonne et que le client m’appelle pour me demander ce que je fou après 20 minutes de retard. ET LA, Je fais la CONNERIE de lui dire que j’arrive, et que je suis déjà dans son bled juste a quelques mètres de chez lui, mais que j'ai eu un léger accrochage et que je suis en panne (La seule excuse bidon en mode panic qui me vient a ce moment la). Le gars est cool,  Il me propose gentiment de venir m’aider et la je lui dis NON ! surtout pas, ça va aller, j’ai l’habitude de la mécanique toussa. Malgré mes vives protestations limite impoli, je le vois débarquer lui et sa femme deux minutes après avec ses outils de mécanicien. La ils me regardent genre   et j’imagine leurs surprise quand ils m’ont grillé avec mon costar dégueulasse, une seule chaussure au pied mais une voiture nickel. Vasy pour expliquer le bordel.  
 
Bref l’histoire se finit presque bien parce qu’il a été compréhensif (et surtout il avait de l’humour) et m’a donc donné une vieille paire de chaussons a motif Disney (honte a lui) pour faire la route du retour.  
Je me suis quand même tapé l’affiche une dernière fois en m’arrêtant chez le marchand de chaussures avec mon costar et des pantoufles mickey aux pieds.    
 
Edit: D'ailleurs ça me fais penser qu'il faut que j'aille la repécher un de ces 4. Si quelqu'un a une idée géniale je suis preneur.
 
Edit2: No advertising  

C'est ça la honte

C'est quoi comme chaussures ??

Y a du lourd.

Je sais pas ce qui est le plus ridicule : la victime de la mode qui casse son PEL pour acheter des pompes à 1/2 Smic qui vont bien avec son costume HB et son I-phone, ou la honte proprement dite.

Hugo Boss(lal), iphone (lal), un demi smic(lal) ...
J'ai envie de dire, on s'en branle ?

 
Pourquoi tu veux la repécher ?    

 
Ouai j'avoue   mais dans mon métier j'ai pas le choix, les gens jugent sur le paraitre au premier abord.
( et comme c'est mon boss qui paye   )

Ils ont dû faire une drôle de tête les passants qui t'ont vu avec les chaussons Disney.

Ca c'est bon !  

 
un demi-SMIC
 
Elles sont en or ou bien ?

C'est ça la honte

Ca aurait été pas mal une ptite fourrière au passage  

Une fois j'ai duré 16 secondes  

.
 
 

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need

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Et j'espère que c'était une façon de parler le "cassé le PEL".

le cul de la nana vous pouvez pas le mettre sur imageshack plutot ?

c'est de la photo de qualité en plus...

ben justement, faites en profitez tout le monde !

pas très bien centrée,t'aurais pu faire mieux

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Mais sortez dans la rue, vous trouverez les mêmes en .gif !  

Comment tu t'es foiré
Par contre à cette distance le flash

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j'aurais mis le phone plus près à ta place

c'est pas l'autofocus plutôt ?

Mini honte pour un "ami" sur facebook
 
**** est désormais célibataire
 
et en commentaire (un gars qui est aussi dans ses amis) : "Et il l'a toujours été..."  
 

 
 
 
 
 

C'est sûrement l'autofocus qui fait ça, mais c'est la même "diode" que pour éviter les yeux rouges.

Ptin le nombre de MP que je recois

 
Est ce que son cul est bien au point de te déranger avec un mp ?

franchement, non
mais drole qd meme

 
faut dire qu' hfr ça a toujours été le repère de la misère sexuelle en concurrence avec doctissimo

 
Oui mais nous on écrit à peu près bien.

Commentaire de Melle Handsome Devil : "Ca n'en valait pas la peine"  

 
 
Surtout que bon, costard HB loin d'être un gage de qualité, et des mocassins avec un costard on fait difficilement plus moche

Bon, vu que j'ai pas posté ici, une petite honte qui fait toujours plaisir
 
J'étais au collège, en 6e en plus, et pas bien grand. On revenait du cours de sport, et on était dans les vestiaires. Soigneux comme j'étais, j'ai pris une douche. Je retourne vers mes habits, et là, c'est le drame : alarme incendie
 
Bien sûr, qui dit alarme incendie dit coupure d'électricité, donc on avait l'air bien cons dans le noir, zéro fenêtres. Evidemment, c'était qu'un entrainement et tout le monde est sorti 5 mn après totalement habillé, mais moi j'ai paniqué et je suis sorti devant tout le collège à moitié apwal avec ma serviette et mes baskets (avec tous les élèves dans la cour)

Bon moi aussi après avoir pas mal lurké j'apporte ma (modeste) contribution au topic avec 2 p'tites hontes...
 
(Dsl pour le pavé j'arrivais pas à faire plus court)
 
Alors c'était il y a bien longtemps à l'époque où tout n'était qu'innocence et rêverie   enfin bref l'époque de la primaire, je devais avoir 8-9 ans dans ces eaux là. On était un p'tit groupe avec 2 potes de l'école à habiter dans la même résidence et on faisaient régulièrement des conneries, genre casser des toits de garage involontairement    ou faire des missions infiltration chez les gens, rien de grave quoi      
Bref un jour qu'on zonnait dehors avec notre ballon de foot, on voit entrer par l'une des entrées de l'immeuble une petite fille de 5 ans ^^ et un gars de notre âge...et à l'époque dès que quelqu'un de nouveau arrivait on étaient trop excités parce que bon être trois c'est bien mais en nombre pair c'est mieux pour faire des matchs  
Donc bon nous tout de suite on commence à les appeler d'en bas en criant et en gesticulant comme des bêtes puis, voyant qu'ils répondent pas, on leur lance quelques poignées de cailloux sur leur vitre (faut bien voir la scène des crevards en manque d'amis   = mini honte).
Enfin, finalement ils se décident à descendre et on commence à jouer ensemble jusqu'à "épuisement" bref on a bien kiffé. C'est la fin de journée, le soleil se couche, tout le monde est crevé, on décide alors tous de rentrer chez nous. C'est là que la honte arrive ...On rejoint donc la p'tite qui jouait toute seule plus loin, parce que bon c'est une fille   et vite fait on discute avec tout le monde, genre avant de rentrer manger, et une chose en amenant une autre, me vient l'idée ( débile ON   ) de balancer une grosse pierre qui trainait par là sur la grande vitre ( genre 2 sur 2m) d'un appartement au premier étage pile en face de chez moi (limite j'laisse des indices pour qu'on me pécho quoi).
J'prends la pierre, tout fier d'être un "ouf" devant mes potes... mais bon dans ma tête j'espère en fait que je vais pas avoir à la lancer et que quelqu'un va me ramener dans le droit chemin   ...mais non personne ne dit rien, sauf la petite fille ( mais quel PEEEEEESTE celle là) - de 5 ans je rappelle - , qui me crie " Lance ! Lance ! Lance ! ", alors comme tout individu sencé je fais quoi moi ?? bah je balance le parpaing bien sur !
Et BAM ! (j'vous fais les bruitages) la vitre complètement fendu en deux, un putain de tapage...heureusement qu'elle s'est pas brisée.. j'me dis maintenant que ça aurait pu être super dangeureux pour les locataires.
on a donc là une 2ème honte : je me suis fait manipuler par une petite gosse, ce qui va d'ailleurs m'amener à la troisième honte de mon histoire.
 
Evidemment après avoir pété la vitre, on a tous déguampé en vitesse et on s'est réfugié chez nous - bien sur tout en ayant préparé la concordance de nos témoignages si on nous posait des questions : "J'ai rien vu, je lisais dans ma chambre".
Enfin bref, quelques jours passent et rien ne se passe, on en entend pas parler ; donc je me dis que c'est bon la tempete est passée, "j'suis peinard   "...
Mais le lendemain matin ma voisine, la mère de mon pote, vient sonner chez moi et explique toute l'histoire à mes parents et à moi. Bien sur j'fais l'étonné "   mais mais mais qu'est c'qui s'est pastmé??", jusqu'à ce qu'arrive la question fatidique "Ce serait pas toi par hasard?". Et là tout mon beau jeu d'acteur s'écroule...je commence à bafouiller que c'est pas moi, enfin que si j'étais là mais que c'est quand même pas moi etc j'dis ensuite que c'est mon pote    etc j'dis que c'est la petite fille   , bref je tombe, je tombe je m'accroche à toutes les branches possibles, et finalement ne sachant plus quoi dire J'AVOUE.
 
Résultat, en guise de punition mon père m'a fait écrire pendant un an tous les soirs et une heure par jour les 2 phrases - je m'en souviens encore : "Je ne dois pas être un stupide mouton qui bèle dans le troupeau" ===> ça parce que j'ai "obéi" à la fille
et " Je ne doit pas me comporter comme une autruche qui met betement la tete dans le sable" ===> ça pour n'avoir rien dit.
Bien sur mes potes l'on ensuite dit à tout le monde si bien que toute l'école + les parents d'élèves le savaient et le tout s'est bien foutu de ma gueule toute l'année...
 
 
Autre honte (khäkhä), beaucoup plus courte:  
 
à la sortie du collège (on était bien cons à l'époque) alors que j'revenais avec des potes une belle merde se dressa sur notre chemin ^^...mais pas n'importe laquelle hein, une vrai grosse bien orange verte (ami de la poésie...), bref le cake d'un chien qui s'est fait un putain de gueuleton.
Là on commence à partir en dialogue débile d'élèves de 4ème...ça donne :  
 
"Eh téma la merde truc de fou, le clebs il y a mis tout son coeur"
"Grave, chamé, enh, t'es chaud tu marches dedans"
"T'es fou j'ai les nouvelles requins"
"Va- y fais pas le vieux mec'
"OK moi j'veux bien si vous m'donnez 20€ après ! " "obviously", ce mec c'était moi  
 
Evidemment, j'ai marché dedans et ils m'ont rien donné...
Pour finir, 2 secondes après, alors que j'essayais d'essuyer mes godasses, je me suis ramassé (hiver, verglas...), tombant ainsi pile sur mes traces toutes fraiches de caca.
Je suis donc revenu à pied avec de la merde sur toute la longueur    mais rien dans les poches ^^