Reprise du message précédent :
j'avais ecris la moitié de ma honte, et comme j'ai pris un clt au tel en meme temps comme un con j'ai fermé explorer. Faut tout que je retape...

bravo, belle honte

 
 
belle honte  
 
edit :  

et ff portable, caÿ pour les gnous ?
 
 

tu bosses à la NSA, c'est ça ?  

La sécurisation de la NSA, c'est surtout dans les films. En réalité, ils sont bien plus coulants.
Je vois, moi, je faisais passer des clés USB sans problème pour emmener du travail à la maison.
Une fois, j'ai même p

 
 
tab powa  

Il a trop parlé  

oser un doight sur la touche TAB et hop mon message a dis

il vient de se faire buter par un nettoyeur envoyé par la NSA

Tab combo en

You've just been terminated  

Je sais pas si deja passé mais belle honte
 
http://www.abrutis.com/video-la+ho [...] e-367.html
 
Si c'est pas charte compliant de poster des URL d'un autre site.. Pardon

 
Spécialisés dans le domaine du p

ah bon je savais pas qu'il avait remplacer le p

z'êtes lourds [:cerveau ma

J'avais 18-19 ans, j'avais passé la journée à trainer à la foire avec ma petite soeur de 13 ans et ma copine (ma cop et moi formions un couple d'enfer, style les pieds nickelés version geeks ) Bref, on s'etait pas mal fait baiser à la pince sans decrocher une seule peluche. On etait bien degouttés et on estimait qu'on meritait vraiment une peluche. On rentre bien vener' à la maison. On dine, et on decide de trouver un plan d'action. .
 
On se fait un pettit brainstorming a trois, chacun lachant ses idées. Hors de question qu'on lache plus de ronds. On se creuse le meninges et accouchons du plan ultime. On allait fabriquer un mega crochet de la mort qu'on allait introduire dans la machine via le bas (d'ou tombe les peluches), il allait remonter tout le "tobogan" pente jusqu'au tas de peluche et avec un peu d'adresse on arriverait a faire basculer qqs peluches dans le trappe.
On etait dans etat de sur-excitation tres avancé. Tel un episode de MacGyver/Agence tout risque reunis, on déplie plusieurs cintres et on se fabrique plusieurs prototypes. Il faut un crochet tres long, souple pour pouvoir rentrer, remonter, mais rigide à la fois pour crocheter les peluches.  
 
Satisafaits, nous arrivons finalement à un tres bon résultat en scotchant plusieurs cintres ensemble. On a l'arme parfaite. On s'habille en ninjas - vetements sombres avec vestes pour pouvoir planquer le crochet dans la manche. Ainsi, on avait le crochet bien planqué dans la paume de la main, le corps du crochet, lui, completment planqué dans la manche. C'était diabolique, nous etions trop fiers de nous.
 
On retourne illico à la foire, il fait nuit. On se cherche une pince bien planquée et je suis le premier a tester le crochet, pendant que ma soeur fait le guet. J'introduit avec dexterité l'arme du crime tout en restant le plus discret possible. J'ai beau essayé je n'y arrive pas vraiment. Finalement ma copine s'enerve et me prends le crochet. Rapidement le crochet en est place tel un periscope de sous marin. Inutile de préciser que ma copine est bcp plus douée que moi. Le temps suspends son vol. Nous sommes subjugués par son abileté.
 
Tellement subjugué que nous ne voyons pas venir le proprio des machines, un gitan puant l'alcool se glisser derriere nous et nous chopper par le col  
"VOUS ALLEZ LACHER CA TOUT DE SUITE PETITS CONNARDS !"  

 
La terreur absolue. Ma premiere pensée : "c'est pas moi, c'est elle !!!" Le gitan nous secoue comme des pruniers. Quand il se baisse pour recuperer notre crochet nous en profitons pour nous barrer à toute vitesse. On rentre à la maison en état de choc, moitié honteux, moitié mort de rire. Une des plus grosses hontes de ma vie...

déçu...

très bon

edit: mais ça vrai que c'est pas spécialement extraordinaire par rapport à ce que t'avais annoncé

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Excellente honte ! Très bon le coup préparé avec brainstorming : j'ai ressenti l'excitation aussi. Dommage que tu aies pas lâché pour de bon le "pas moi c'est elle"  

Décus ? c'est peut etre le genre de honte qu'il faut vivre alors, et apres on se dit : mais putain, comment j'ai pu etre aussi con pour faire ca ??

+
 
idem, j'attendais beaucoup d'une nouvelle honte de starfox, vu la qualité des dernières.
 
 
Enfin bon elle est déjà pas mal quo, mais ça fait un peu comme quand jordan mais 15 pts dans un match quoi

j'ai eu le plaisir de visiter les usa et entre autre la vallée de la mort et son village typique de Calico, la ville fantôme.
remake ultra commercial d'une ville minière abandonnée par les mineurs mais surtout pas par les commerçants de souvenirs.
nous profitons en plein mois d'aout d'un gentil 45° à l'ombre, à la limite du supportable humainement et rampons de point d'ombre en point d'ombre attendant finalement la fin du clavaire en dépensant notre argent de poche dans des conneries et autres rafraichissements. rien de bien intéressant à voir finalement, un pur attrape touriste.
 
je décide donc de m'acheter dans un magasin climatisé, un pot de crême glacée haagen dazs. je sors du magasin qui est exposé coté soleil avec ma ptite cuillère en plastique et décide d'aller m'installer en face sur un banc en bois bien à l'ombre pour manger tranquille ma glace.
ca m'a pris à tout casser une petite minute à peine pour traverser et m'installer, j'ouvre le pot, ma glace était déjà toute fondue. je suis alors rejoint par un pti groupe de pote qui me demande si elle est bonne et je goute alors ce met liquide qui commence à tiédir en aquiessant    
 
discretos avant de monter dans le bus, je finirai par jeter 90% du pot totalement immangeable.

Ok ....mais c'est quand que tu lui touches le gland au gitan  

petite honte caca  
sa fait longtemps  
 
Sa remonte au college en sixieme  , début année 90's  
J avais un trajet d une demi heure pour aller de l ecole au college ,j y allais en pinces ,plus rapide que le bus ,et bien souvent en retard  
 
La mode du moment c etait les survets adidas en peau de peche ,et la fermeture eclair de 20 cm a chaque patte qui donnait terrible sur nos chaussettes blanches a deux bandes    
Donc journée au college ,matinée qui passe comme toutes les autres , juste un mal de bide naissant ,qui m averti qu il est temps d aller pondre ,bref je me retient assez facilement ,je me dis que je tenterai peut etre apes le self , suivant l etat des chiottes et leurs stock de PQ  
Apres la cantoche ,je decide d y aller car les pets se rapprocher de plus en plus  
bref j arrive aux chiottes ,meme pas la peine d y penser ,les cloppeurs ont pris place    
bon on va attendre d etre a la maison ,je serai plus tranquille pour la poser .
l apres midi se passe ,et je joue des muscles pour repousser la bete tant que je peux  
16h30 ,hop cassos, je fausse compagnie aux potes , je files direct chez moi , j en peux plus ,sa va des bouffées de chaleurs aux frissons ,je joue toujours aussi bien des fesses  
je marche tel un marathonien ,avec mon sac a dos ,je tente de taper des sprints ,mais sa amplifie encore plus mon envie de chier ,mon bus qui passe a toute allure ,"enfulé    ,tu choisis bien ton jour "
et puis arriva l inevitable ,la bete est laché ,et moi en pleine ville    a 5oo metres de mes chiottes ,le plus simple aurait été que mon slip retienne le tout  ,mais trop simple nan j avais un calebut ,le genre de truc dix fois trop grand qui laisse tout passer ,tout comme mon adidas peau de peche violet dernier cri ...
Finalement je me retrouve avec des bouts de merde en train de couler sur mes chausettes et mes pump   ....et moi qui me cache derriere un poteau et qui essaye de colmater le tout et d ebarber avec des feuilles    , j'ai enfin pu rentrer chez moi pour achever mon travail aux toilettes  
je crois que j ai croiser personne ,enfin personne a vu , juste maman a qui j ai dû expliquer la chose ...

 
un peu dans se staÿle là
 

 
Dur la vie, pas trop de tentatives de suicide après ça?  

Belle honte, bravo    

  ²

La honte starfox/foire vient de me remémorer une belle honte :
 
J'avais 11 ou 12 ans, avec mon meilleur ami on était dans un grand centre commercial où depuis 3 ou 4 weekends on dévalisaient tous les rayons de jouets, de musique et de gadgets. On était devenus de plus en plus gourmands et de moins en moins discrets et ce qui devait arriver, arriva.
 
J'étais en train de mettre une magnifique figurine des chevalier du zodiaque dans mon sac et juste à ce moment mon regard se tourne vers un client qui me capte en flag  "la main dans le sac". Affolé, je me dirige d'un pas rapide vers mon ami et on s'éclipse aussi discrètement que les frères rapetout.    nous voyons la sortie du magasin comme la fin du tunnel, nos rythmes cardiaque sont au taquet et au moment où l'on franchit le pas de la porte, un vigile zélé nous mets la main au colbac et nous somme de lui ouvrir nos sac.
 
Nous nous exécutons la mort dans l'âme pour offrir à sa vue notre moisson du jour. Et c'est là que j'ai eu vraiment la plus grosse honte de ma vie, escorté par kingkong en costard, direction le bureau de la sécurité devant tous les clients du magasin.  
 
Mais ça ne s'arrête pas là. Je vous passe les conneries à l'interrogatoire des gardien dans le bureau, mon pote en premier et moi ensuite. Le mec qui me dit que de donner mon n° de téléphone  et que j'ai pas intérêt à lui dire que j'ai pas de téléphone comme mon crétin de comparse (j'y reviens).
 
Je lui dit que c'est la première fois que je fait ça, et au même moment mon regard passe au dessus de mon tortionnaire sur une grande planche exposant des couteaux et diverse conneries saisies sur des mecs comme des trophées. Le tout surmonté d'un message fort à propos  
"C'EST TOUJOURS LA PREMIÈRE FOIS"
  à 11 ans je maitrisais le face palm à la perfection    le mec a même pas pris le temps de se foutre de ma gueule.
 
Puis mon pote et moi assis sur un banc dans l'anti chambre de la mort, ce couillon me demandant si moi aussi "je n'avais pas de téléphone" avant d'être interrompu par les vociférations du vigile pour nous dire de fermer nos geules.  
Là, mon pote commence à partir en larmes en se disant à haute voix "Putain mon père va me tuer !"
Moi j'étais tellement tétanisé que je n'arrivais même pas à pleurer, mais un éclair de lucidité me fait comprendre que si je pleure pas, je vais passer pour le meneur, donc je me concentre un peu et la tétanie disparaît et je fond en larme moi aussi, agrémenté de  
"s'il vous plait monsieur prévenez pas nos parents, on va mouriiiiiiir"    
 
Et là débarque 2 racailloux de 8 ou 9 ans qui s'étaient fait choper pour la même chose, et que comble du désespoir, les gardiens avaient confondus avec nous. Nous arrêtant à leur place.
 
Nous avions donc dans le bureau 2 clampins de 12 ans, en larmes, suppliant pour le salut de leurs âmes et 2 merdeux de 8-9 ans envoyant chier les vigiles à coup de "mais va chier c'est pas à moi ce sac ! Je nique ta mère"    et autre joyeusetés.
 
Franchement on était pitoyables, tellement même que les vigiles à la fin nous ont laissé partir sans même prévenir nos parents.  
Je me souvient encore des paroles du vigile "Bon, vous avez compris la leçon, qu'on vous revoit plus"
 
...je n'ai plus jamais volé dans un magasin après ça  

Je suis tombé la dessus, un epic fail, ou comment gacher la plus belle journee d'une femme et ne plus jamais se faire inviter a un mariage    
 
http://ca.video.yahoo.com/watch/3710199/10203309