Reprise du message précédent :

 
 
peut mieux faire  
 
cutler   mais j'ai du mal à voir le rapport

[HS]
Comment s'appelle l'extension qui masque le titre de la fenêtre sous Firefox..?
[/HS]

Porc tu t'es pas lavé avant d'aller au bowling

t'as deja essayé de te retenir de peter pendant près d'une heure ?  

 
Page Title Eraser.

nan mais les parents quoi    
Les miens aussi sont un peu du style mais moi je serais trop fier et je me traquerais mon gosse, c'est normal quoi!

oh ptain starfox

 
+1.000 comment je glousse
c'est bien bon  

en fait, a la base, je voulais me creer un deuxieme profil pour poster discretos ma honte mais bon, apres tout, c'est le topic des hontes... on est entre nous

 
 
Ta narration y est aussi pour beaucoup. Parfait.

je voulais trouver des smileys comme vous, vous les trouvez ou ?

c'est ton 666ème post  
 
 
sinon y a un wiki-smiley à gauche quand tu postes

"Alors celui là c'est Huster, Un Magazine nettement plus ... Exotique
Shaved, ce n'est pas celui que je connais le mieux mais, regarde à la page centrale, ...  
Je vais te laisser cette Littérature, tu pourra la feuilleter quand tu en aura envie"
 
 
  Putain on pourrait faire une serie de cette enfance ,tous les ingrédients y sont!

 
ah oui super le wiki smiley
bon faut que je me souvienne d'autres hontes.. je les collectionne, mais le truc c'est de se les re-memorer.

Le prénom de starfox est Jim.
"Vas-y mon grand bandit !"

 
Et bien mon grand, tu n'as toujours pas l'air rassuré!!
      \                                                                    Elle était enoorme

Au boulot je décide d'aller au chiotte et j'y vais avec des linguettes antibactériennes. Je fais mes affaires et là je me rend compte qu'il reste que quelque feuille collées contre le rouleau de carton !.... c'est le cas de le dire, "je suis dans la merde".
Je regarde mon paquet de linguettes et je me dis, si c'est bon pour les mains, c'est bon pour le fion (Aloe Vera + Pro Vitamine B5)
Je me torche et à ce moment là j'ai poussé un cri de vieux lion malade !
Dans cette affaire c'est que j'avais pas entendu qu'il y avait un collège qui rentre : "Héé sa va ? Qu'est ce qu'il se passe ? Si tu veux il y a un seau et de l'eau chaude en bas et un bloque de savon, t'inquiète sa marche." Dans ma tête je me dis "Mais qu'est ce qu'il me raconte là "

Je vous assure, ne prenez pas cette option d'utiliser ces linguettes pour se torcher le cul parce  

Toute la journée je me suis tortillé le cul sur la chaise.

il a des lésions au cul

Les vrais survivors savent comment s'essuyer avec une seule feuille

Au pire tu te torche avec la main et tu te la nettoie après d'où la phrase
 

Ho putain lundi aprem de qualitäy  

Faut toujours regarder s'il reste du papier
C'est un reflexe que j'ai pris parce que vu la tonne de papier que j'utilise à chaque fois...  

 
 
   
 
 
Au risque de me taper une honte (mais bon, au moins, je serai pas depaysé) :   qu'est ce qu'il aurait fallu ecrire de particulier  ?

+1

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Les petits mots sur l'agenda quoi, genre

À lire avec la voix qui déraille et la mèche rebelle  

Ouais et tu signe "Big Kiss" ou "gros bisous bien baveu"

Les mots sur les agendas... C'était un peu mon wall de facebook façon collège  

Ha non,on va pas commencer à melanger le topoc honte avec celui des TALMMQSR

 
Un petit mot d'amour...  kikoolol  

Quand j'etais merdeux est sorti ce film anthologie de la SF de l'epoque : "le trou noir" de Walt Disney.
http://sfstory.free.fr/films/letrounoir.html
"Le film a changé de titre sur le territoire de l'ex-Union Soviétique : le terme "Trou Noir" était un terme obscène, absolument incompatible avec un film résolument famillial."
 
A l'epoque, il avait pas mal cartonné et bcp de monde en parlait (ou c'etait peut etre juste les merdeux de mon age qui hallucinaient dessus). Bref... J'avais 6-7 ans et me balladais dans la rue avec un pote, et je decidais de faire des blagounettes (c'est l'epoque ou on fait des conneries et qu'on sonne aux portes tout excités).
 
On croise Mme Michu, et je lui sors de but en blanc.
"Bonjour madame !"
"bonjour mon petit"
"Vous connaissez le film "le trou noir" ?"
"ah ben c'est bien dommage, mais je vous montrerais pas le mien"

 
Et on se barre en courant, gloussants comme des malades. On s'arrete enfin, 2 rues plus loin, le bide plié de rire quand soudain je me retrouve décollé du sol par l'oreille. La beauf avait tout cafté à son gros beauf de mari qui me tirait par l'oreille et me ramenait à sa grougnasse en me beuglant : "tu vas t'excuser tout de suite !!!"
"mais monsieur, c'est une blague..."
"tu t'excuses tout de suite petit con !!!"
"excusez moi madame..."
Il me ralacha alors non sans m'avoir balancé un vigoureux coup de pied au cul.
Je rayais alors la blague du trou noir de mon carnet.
 
La honte pour ces beaufs. Violenter un enfant pour une blagounette mal comprise...

  quel sale gosse

Aujourd'hui, m'est arrivée une double honte GPS, avec combo tram + TGV    
 
Donc j'ai acquis ce matin un GPS avec TomTom 7 dessus.
 
Tout fier de l'engin, je l'ai mis en marche en sortant du magasin. J'ai pris le tram jusqu'à la gare, où je devais prendre le TGV.
 
Le GPS m'indique où je suis, j'ai la vitesse et tout, je suis comme un gosse avec son nouveau jouet. Pour m'amuser encore plus, je décide de programmer un parcours jusqu'à la gare, afin d'avoir les jolies flèches qui me montrent où c'est  
 
 
Et c'est après avoir validé le parcours que, dans le tram bien rempli de gens, le GPS se met à gueuler "faites demi-tour dès que possible, puis tournez à droite".
 
Moi :  
 
Panique à bord, je finis par l'éteindre non sans avoir remarqué le sourire amusé des gens à côté.
 
 
 
Mais la honte ne s'arrête pas là. Je suis maintenant dans le TGV (en 1ère classe, s'il-vous-plaît ). J'ai sorti le GPS, j'ai effacé le parcours afin d'éviter de revivre la honte du tram dans le TGV, surtout que le wagon est plein.
 
Très fier de pouvoir voir où je suis, et surtout la vitesse du TGV, j'exulte intérieurement.
 
C'est alors qu'arrive le drame : alors que le TGV approchaît des 280 km/h, la voie ferrée se met à longer une autoroute. Et alors que TomTom me voyait avant dans le vide, il me voit désormais... Sur l'autoroute. Je vois le compteur de vitesse de TomTom virer au rouge et écrire "280/130", me signifiant que la vitesse est limitée à 130 et que je roule à 280.
 
Et là, l'horreur : la voix du GPS retentit, plus fort que jamais : "Vous allez trop vite, ralentissez immédiatement ! Vous allez trop vite, ralentissez immédiatement ! Vous allez trop vite, ralentissez immédiatement !".
 
Et cette grosse conne de voix ne veut pas se la fermer et continue à gueuler que je vais trop vite...        
 
Je finis par éteindre le GPS, je n'ai plus osé le rallumer avant la fin du parcours.
 
Finalement, en arrivant, j'ai trouvé l'option pour désactiver les voix dans TomTom...

trop excellent

Priceless la honte GPS

pratique le gps dans un train... des fois que le cheminot se trompe de chemin

Enormous Freud

 
Rho p'tain     Inédit!