Reprise du message précédent :

lal

il s'est garé loin exprès pour eviter ce genre de probleme  

c'est pas la bosse sur le tas de tole qui choque, c'est le manque de respect de la personne qui fait la bosse !
j'ai une caisse qui ne craint rien, je circule dans des chemins de terre avec, et tant pis si ça frotte !
mais je déteste que quelqu'un cogne sa portière contre la mienne, ou se gare à la parisienne (poc devant, poc derrière, poc devant, poc derrière ...)
 
c'est pas compliqué de faire attention bon sang !

Histoire de pas le revoir fermé toute la semaine , notre ptit topic chérie je rlance avec une assez belle honte de mon enfance.
 
J'ai collectionner les chats , arrivée de 10 ans j'en avais au moins le double de tués.J'aimais joué a la poupée .
 
A 6 ans je crois j'avais décidée que mon 4eme chat etait sale , je voulais lui faire prendre un bain et puis , j'ai eu une idée lumineuse.
 
"Hé mais  pôpa et môman ils ont une machine qui rend les bols tout propre ! ça va etr plus vite mieux de mettre Bisous dedans"
 
Malheureseuse iniative d'une sale gamine.
 
Apres avoir tripotée les boutons du lave vaiselle et mis dedans bisous je lance la machine (ladite machine remplie de vaiselle sale (ce qui me laisse a penser qu'on etait en fin de semaine)
 
Vous vous doutez bien qu'avec le bruits du chats et des couverts ça donnait un bruit style...Imaginer la bande son d'Apocalypse Now couplée avec les cris de clara morgane au prises d'un canard de barbarie    
 Pendant tout ce tmps j'étais petrifiée: Bisous ??  
Mes parents accort vite stoppe le lave vaiselle , l'ouvre et...Trouve Bisous en miettes (ainsi que pratiquements toute la vaiselle) Resulltat/ Lave aisselle foutu,compartiment du dessous (assiettes et couverts)cassés et recouverts de poils et de sang bouillant (oui parce que entre temps il a cuit, il est resté une odeur abominable pendant un certain temps dans la cuisine.
 
Le lave vaiselle a été enterré sans autre forme de procés. Je  devais brailler si fort et etre tellement choquée que sur le coup mais parents n'ont meme pas decidée de me foutre la raclée mérité, la prise de conscience est suffisante.  
 
10 as plus tard on me la rapelle encore cette histoire avec comme épilogue "Tu vois petite? On n met jamais un chat dans un lave vaisselle."A  6 ans ça passe mais a 17 on sature.
 
On me raconte toujours celle i aprés.
 
A oh! ben a 4 ans au moins je bouffais des insectes , ça avait l'inconvénient d'ecoeuré mes baby sitters (ça et mon comportement ça devais pas aider je crois   ) et de laisser impuissant mon pere.
 
Phrase cultisime dans la famille lors d'un grand apéro (pas moins de 60 personnes mais je croyais q en avait qu''il y en avait 1000) ou je bouffais des hannetons et autres perces oreilles geants , en faisant un grand sourire a tout le monde. Mon pere me voit faire.
 
Papa:Pourquoi tu mange des bebetes pupuce? ça rend papa triste    
 
Moi:MAIS POPA YA DU JUS    
 
Les invités:  
 
La aussi c'est vraiment la honte quand votre parents le disent meme durant les recontres parents eleves , j'y ait meme eu droits sur mon lieu de stage .
 
Putin papa t'es pas sympa
 
Edit:pour la1ere hontounette je me souviens pas si 'etait vraiment pour le laver , Bisous mais c'est la raison la plus logique.

   
 
Au moins entre le topic des sales coups et ici, tu es cohérente  

C'est flippant  

Oh putain la vache    

Ne pas avoir d'enfants, c'est le bien
Heursement que le lave vaisselle ne faisait pas grill

C'est hardcore tout de même

Je crois surtout qu'on a affaire à un psychopathe...

Oh putain... J'en ai eu une larme pour le pauvre animal...
 
Ici c'est le topic des hontes qui sont supposées nous faire rire. Là franchement c'est plutôt une erreur (certes stupide) d'une gamine et qui résulte un événement passablement traumatisant. Je n'y vois rien de drôle.

 
       
Ca m'a retourné les tripes

Je te merde    
 
 
J'ai traversé toute la ville avec mon shinai pour avoir discuté avec des copines a coté du dojo aprés mon entrainemnt celui ci a fermé....  ben je fais quoi?
 
Donc en hakama ave un sabre sur la hanche en essayant de pas se fiare remarquer et LA on m'as remarqué
 
Moi: Un ticket sivouplééééééé viiiiiiiite
 
Bus driver:Voila    
 
Et toutes les conversation on tourné sur Kill Bill, samourai squad command, les 7 samourai, et la la honte :Naruto.
 
Mais sans interet comme honte vu que a part le hakama ben tout les jours a la meme heure j'ai le shinai , ça ma valu des remarques mais rien de bien méchant
 

Un chiard fait ça à un de mes chats, il finit dans le lave-vaisselle    
 

 
+1000

Si tu fais des enfants t'es forcement obligée de t'attendre a ça

Je comprend toujours pas comment il a plus se faire depecé comme ça

....  

Je le souhaite pas a mon pire enemis parceque entendre un chat hurlée comme ça...... j'ai du me faire dessus et j'en ait eu des cauchemards

 
Je croyais que c'etait une honte a raconte par forcement drole    Edit: ctait juste un drapal  
 
J'admet que c'est thrash , il suffit de me souvenir du cri pour avoir envie de mourir et plus l'entendre.
 
Il y en a un drole qui est arrivée a mon pere si tu veux. Allez pleure plus,ça vaut mieux pour lui vu ce que j'aurais pu lui faire,imagine si le micro ondes etais a ma portée  

 
Spas drole racontée , faut etre sur place.  

Shinai : lamelles de bambou assemblées pour frapper sur la tronche des copains quand on fait du kendo (ce dont elle a précisé avoir fait qques posts plus tot). Ca évite d'utiliser le bokken (le sabre en bois) lors des entrainements. C'est ce qui était traditionnellement utilisé, mais les japonais ont arreté, trop de mutilés... Donc lamelles de bambou. Et ca se sent déjà (un kote (frappe au poignet) ou un do (frappe au plastron, s'il est loupé c'est les cotes qui recoivent) mal placés, ca s'oublie pas tout de suite).
 
Dojo : Salle d'entrainement
 
Hakama : Tenue d'entrainement (sorte de pantalon - jupe pour le bas, veste type veste de judo pour el haut, en général indigo, parfois blanc pour les femmes)
 
J'imagine très bien la tenue... Pied nue, aussi ? (le kendo se pratiquant pieds nus)

J'ai trouvé pire que moi

 
Heu ,c'est quand même un pourcentage infime qui met son chat dans le lave-vaisselle

Pied nue sur le tatami seulement ,    tu fais du kendo?
Alors si toi tu te souviens comment s'appele ces tongs nippone je t'épouse  
 

 
Je parlais des betises en general    mais de quoi t'as peur ? vu que les chances son mince de devenir pere d'un sale mome

 
La tenue d'équitation complète + cravache et bombe en bus c'est pas mal dans le genre aussi

 
 
J'ai arreté (des fois je me demande pourquoi)... Mais j'ai encore tout mon matos...
 
Des zoories (pas sur de l'ortho).
 

Ca doit le faire aussi, mais c'est moins inhabituel.
La tenue de kendoka, c'est quand même
sans armure :

 
Et avec :

zori?
 
 

 
 
Zori ou Getta  
 
Edith:  
Et merde, overbuned  

Jotunheim navrée mais voici l'homme dont je veux porter les enfants    
 

Faut etre a quel dan pour l'armure?

 
J'avais pourtant répondu avant
 

Pas besoin de dans, quelques mois de pratique suffisent (mais je pense que c'est pas le bon topik pour parler de ça, sauf si on évoque que mes cours de Kendo se passaient dans une salle de judo, sur des tatamis surelevés (un bon mètre), donc y'a eu quelques chutes de personnes n'ayant pas fait gaffe à la bordure... Ainsi que des chutes sur le lino entourant les tatamis, trempé quand y'a de la pluie).

dan 42 ?

 
En même temps Cédric roule dans  une Mégane pourrie, il peut pas savoir ce que c'est une automobile    

 
Impossible comment veut tu qu'il paye son loyer du 40m2 à Paris    

 
Jsuis 4eme kyu on me la refuse encore.
 
Pardon    mais il a donné la bonne ortho    tu voudrait ptet que nos enfants soit aussi analfabetes que toi?   .
 
Quota:  
 
Mon pere est a une memoire desastreuse (la dessu je manque pas d'anecdotes    et aucun chat n'a été bléssé durant l'operation )
 
Bref a Saint germai mon pere loueue voiture et depose la sienne au garage et vas a l'hyper du coin. fait ses courses toussa    
 
Sort, va sur le parkings et...rien la bagnole ben il la retrouve pas.En pro du systeme D (D comme depandance ) il va a l'accueil et demande de l'aide, le mec e regarde    avec une tete de clochard    et lui designe une file de gens dans son cas. Bon ok...
 
A 22h il est encore avec les vigiles, on lui demande des renseignements sur la voiture:
 
Papa:Une jaguar    
 
Vigile:Okay ça se trouve facilement.
 
Sauf que nan la jaguar etait au garage la il avait une simple clio evidement il ose pas le dire.
 
Il reste 8 voitures , le vigile lui enumere les caisses en disant d'aller au commisariat deposé une plainte pour vol parce que la jaguar est pas sur le parking (normal   )
 
Mon pere le coupe:"la clio ! j'ai meme les clés"
 
Vigile:Hein ???mais      
 
Papa:Longue histoire , si vous plait rigoler entre vous quand je serais partie ce serait chic    
 
Resultat des courses...pas de courses il ls as laissé au magasin.
 
Bonus!!! la conversation du retour!
 
Papa: et voila comment j'ai retrouvé la caisse pour que vous mourriez pas de faim   ça c'est un pere !
 
Maman: trop kewl...Mais le manger est ou    
 
Moi:  
 
Papa:  
 

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D'ou le    mais dés que j'ai retrouvé mon cher ordi fixe avec FF dessus mon orthographe sera tiré du dictionnaire parfaitement monsieur  

sinon tu réapprendras en même temps que nos gosses

c'est marrant, on se croirait revenu quelques semaines en arrière avec Tillow

C'est fou ske les nanas geekettes se ressemblent sur le net...

La première m'avait bien fait rire, mais là j'ai rien compris    

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