Reprise du message précédent :
description détaillée de la factrice ?

 
(Ca vaut bien plus que ca   )
 
 ULTIMATE COMBO !!!    

 
pire qu'Homer Simpson, lui au moins se ballade en slip chez lui

Y a du gazon maudit dans faman.

Se promener à poil devant des enfants, même les siens, c'est quand même pas terrible.

Ca dépend jusqu'a quel age, entre une gosse de 5 ans et un gamine de 15 ans ça n'a pas le même impact.

La brigade des bien pensant est de retour.

puis de toute façon, y'a si peu à voir...
 
(désolé faman )

ceci dit, on peut aussi s'interroger sur ce que tu regardes à poil devant ta télé  

la chaine meteo

Ou Docteur House  

Non mais la retard
 
 
re-

Voir toutes ces masses nuageuses caresser les côtes française avant de pénétrer l'intérieur des terres ça fait toujours sont petit effet

 
2007, le romantisme n'est pas mort    

 
ta montre, si

 
hEY ! Mon smiley    
 
J vais porter plainte, et gagner plein de thune
 
(Tentative de lancement de la mode DIAMOND )

zut

Je l'appelerai plutôt "diamond victoire" moi
 
Et "diamond navrant" pour Arthur

 
tu veux faire concurrence a Milf ou quoi ?  

Allez hop, ma contribution.
 
Je suis du genre maladroit, mais là j'étais quand même maudit avec les clés usb  
En effet, lors d'une matinée en cours, toute la classe passait de clé usb en clé usb pour pouvoir partager les "données-supayr-importantes"
de madame la prof sur chaque poste de la salle (panne du serveur). Donc la clé usb de la dite prof passait d'élève en élève, de mac à mac, jusqu'à arriver à...moi.
J'introduis donc la fameuse clé usb sur le port de la face avant de la tour. (qui est posée au sol, à côté du siège utilisateur)
J'ouvre le fichier, mais pas le temps de le copier: c'est la pause-clope! Accroc oblige, je sors donc avec d'autres du bâtiment pour pouvoir s'en griller une, l'espace de 10minutes.
Je reviens, je passe vers mon poste, et je m'assois. Et là: plus de dossier "clé usb de la prof" sur le bureau. Un bon ptit "wtf?" avant de regarder en bas, en direction de la tour. Et là, horreur! La clé usb, collée à même la tour: imaginez la clé usb pliée à 90°, le côté entrant toujours à l'intérieur du port usb de la tour, mais le côté sortant complètement collé à la tour!  
Explication: en marchant, j'ai comme "shooté" la clé... Aïe quoi. Une clé usb de 8 Go, ça court pas les rues du monoprix ça  
Bon, je la retire, histoire de faire baisser le niveau de cette honte, je me décide à la réparer du mieux que je peux. Premier constat: les tiges métalliques reliant la prise mâle USB à la partie "interne" de la clé sont cassés. Ça risque pas de marcher. Donc j'essaie de la déplier, de la remettre droite, de remettre en état la coque, chose que j'arrive tant bien que de mal à réaliser au bout de 30minutes, caché derrière mon poste, avec d'autres cons qui gueulaient derrière: "Alors tu te grouilles bordel? Qu'est-ce tu fous?" Merde alors, j'avais pas besoin de ça, ça va ramener la prof et si elle me voit en train de réparer sa clé avec des tiges métalliques sortantes, c'est fini de ma réputation de "superman de l'ordi" X( Je me dépêche, et je vais finalement la voir avec une clé en apparence correcte pour lui dire "j'ai oublié d'éjecter la clé sur l'ordi avant de la sortir, maintenant on ne peut plus la détecter " Bon ok, j'en rachète une à 2go deux jours plus tard pour me faire pardonner.
Le problème c'est que 10 jours plus tard, je me retrouve avec la "nouvelle clé de la prof" à l'utiliser sur l'ordi. Sauf que là, j'oublie réellement de l'éjecter sur l'ordi avant de la sortir... X_x Elle ne devient alors plus détectable. Comme c'était la fin de l'heure, je l'ai posé sur le bureau d'à côté avant de filer discretos...
Foutus clés USB.

 
L original s appelle SHAY  

 
je suis deçuuuuu, déçu, déçu , déçu
 

 
j'étais pas a poil, je portais un rideau
 

 
y'a pas de mal
 

 
y'avait un cumulonimbus qui était pas mal    
 

 
si ça avait été une honte de Milf, la factrice lui aurait sauté dessus et ça finissait à 3 dans la chambre.

 
Merci, grace a toi j'ai explose de rire, avale mon the de travers et je l'ai recrache par le nez sur mon collegue.

 
spéciale dédicace de ma part a ta collègue

 
Diamond c'est plus fort que golden ?

Aucun smiley n'a atteint la force et la beauté du  

Si.
 

 
 
Même si tu ne t'exposes pas, ils voient tout !
 
J'ai déjà raconté que ma fille m'avait dessiné à poil à l'école, avec tous les détails de mon anatomie. Et pourtant je ne me vautre pas à poil devant la télé comme Faman.

J'espère qu'elle a été généreuse sur les proportions.
On a une réputation à tenir, merde !  

 
Oui, elle m'a fait des belles machines et un gros machin.
 
Mais les dessins ayant été affichés dans la classe, tous les autres parents rigolaient.
Et j'imagine qu'on doit jaser dans les chaumières quand on m'aperçoit : Ah, c'est le papa de M..., celui que sa fille a dessiné tout nu...
 
Bref, c'est quand même la honte!

Faut juste espérer que ça ne débouche pas sur une affaire sordide à la "Outreaux"

Genre le psy de l'école qui tiendrait absolument à faire dire à ta fille que tu lui exhibes tes parties honteuses.

Comme ca a déjà été dit, les enfants voient tout plus gros
 
Sinon, petite honte ce we (pas vraiment une honte mais c'est le sentiment qui me ronge depuis   ) :
Se faire avoir par des forains en sachant très bien ce qui m'attendait   trop con...
 
EN TAULE LES FORAINS    

t'aurais du le détourer,    

 
 
 
  Troll ?

Des détails sur l'histoire des forains?

Tu as une ficelle (enfin un cable en acier) et tu dois tirer avec une carabine qui contient des balles en plomb (enfin papier maché). Si tu fais tomber la ficelle tu gagnes le lot  

Aujourd'hui, c'est la journée où j'aurais du avoir la grippe, ou me péter une jambe, bref c'est la journée ou il faut rester au lit...
 
La première honte se déroule à midi, à la cantine de la boîte fréquentée par tout type d'espèce, les péteux, les vieilles, les moches, les chefs blindés d'oseille... Bref c'est ici que ça se passe, là, devant le "point grillades". Pris d'une envie subite de lâcher une petite effluve discrète, je me laisse tenter en pensant que ça se passera en douceur. Prise de position, le serrage de fesse ça marche toujours pour le silencieux... attention largage ! Manque de bol, le phénomène de faim qu'éprouvait mon corps à du faire transpirer la rampe de lancement, erreur fatale, un pet "trompette" ou communément appelé "corne de brume" se fait entendre... petit regard devant, personne ne se retourne pour regarder, ouf ! Petit regard derrière, une femme de 40 ans environ me regarde d'un air dégouté en haussant les sourcils... et se casse pour aller aux pizzas.... Akitounet grilled en somme....
 
Pas grave, j'attends ma grillade et je rejoins les collègues à table pour satisfaire mon instinct carnivore.... Mais vla ti pas qu'en allant m'asseoir je passe devant la table hilare de la femme qui m'a grillaid, les 6 femmes de la table rigolaient en me regardant, sauf bizarrement une, ma chef !! Double Grillaid, encore la femme de 40 as je m'en fou mais ma chef voila quoi !!!
 
Le premier opus de combo est passé, ouf !
 
Et là, à l'instant je monte d'un étage pour aller chercher un paquet de M&M's au distributeur. En ce moment j'ai une bronchite, coulage de nez, glaviots verts/jaunes avec ou sans morceaux compris avec. Comme tout malade, je me met donc à tousser tout seul devant la machine mais c'est la toux qui racle bien les bronches et qui ramène une matière bien épaisse. C'est le moment qu'a choisi une femme (oui encore) heureusement moche et pas trop à son avantage piur passer devant moi et me dire un bonjour. J'avais encore la bouche pleine de glaire mais j'ai quand même répondu (geek mais pas impoli le lascar), c'est alors que la matière contenue dans ma bouche à fait une sorte de bulle immonde (je sais pas comment c'est possible), qui a répugné la femme au plus haut bien vu l'expression de son visage.
 
Elle a continué son chemin, et moi je suis en train de manger mes M&M's, ma chef n'a toujours pas refait surface....
 

Tu dois faire passer des anneaux de 10 cm de diamètre autour d'un cylindre de 15 cm de diametre.