je suis désolé mais il va falloir arrêter de véhiculer ce terme pour désigner des néo-nazis...
Les skinheads n'ont absolument rien à voir avec le nazisme, au moins au départ, et c'est pas parce que des c****** de politicien, arrivent parmis cette population de défavorisé pour les lobotomiser comme des agneaux et devenir des crétins que l'on appelle aujourd'hui des néo-nazistes (mais qui ont gardé le look d'alors) qu'il faut garder ce terme!

nié?  
et pi faut arreter les HS dans ce topic  
(mais je veux quand meme ta reponse proxounet, ca m'intrigue

qui ca ses potes? faire quoi? ils se font pas forcement taper parce que on n'ose pas forcement trop s'attaquer à eux, sinon ca n'existerait plus
et puis c pas forcement un patelin 100% blanc le mieux, arretons les préjugés j'ai dit

[..]

Petite honte mais pour moi. C'est arrivé il y a assez longtemps au ciné l'Orient Express aux Halles de Paris. Ils faisaient une offre et distribuaient des bons de réduction. Un mec vient, demande je ne sais plus quoi comme friandise et veut payer avec le bon de réduction  

Je sais que un de nos copains etait aller chercher les tunes au guichet en sortant, et c'etait fais jeter comme une merde !

 
Je connais quelqu'un qui est skin, il a le crane rasé, mais il possède simplement des objets de toutes les formes avec des carreaux noirs et blances (ska) et une collection plus qu'impressionnante d'au moins 200 vinyles rares de reggae.

yoplay est sur tous les fronts, tous les jours, chaud comme la braise ! Caramba

Toi aussi, t'es toujours pret à nous faire partager un grand moment Khâkhä

 
Et ?

 L'ami des wc, du bidet, c'est Akitounet

L'ami du khäkhä, du dur, du mou, c'est Chiassou

Ca fait une semaine que j'hésite à poster. Une honte nullissime, je précise d'avance. Enfin, pas drôle, mais qui m'a foutu bien mal à l'aise. C'est pas vraiment Khäkhä, c'est juste caca-popo - subtile nuance.
 
Cela remonte donc à ce Noël. Quatre jours en famille, quatre jours à ne manger que des choses légères - chocolat, foie gras, champagne, dinde, etc. Pas de légume vert, ce qui, je suppose, engendra le drame : 4 jours sans caca.
Vint le retour au bercail, avec le ventre bien arrondit, et la taupe bien terrée. Mais la taupe est un animal sournois, de ceux qui font de vos moments de béatitude un enfer. Donc, ET Phone home, become king, et lâche la taupe   Imaginez la veine qui pousse sur la taupe, le terrier qui s'écarte à tel point que le fist fucking vous paraîtrait clément.
 
Soulagement ! La bataille est gagnée, le général Caca a descendu la vallée de la fesse !
 
Hop, tout va bien, on s'essuie, on sort en n'ayant bien entendu pas oublié de tirer la chasse et de craquer une allumette, sifflotant de bonheur.
Que le bonheur est fugace et fourbe ! Ma copine prend ma place... L'allumette m'a sauvé, j'en suis certain  
 
Hurlement d'horreur, rapidement suivi d'une crise de rire de ma chère et tendre. Merde ! Que pasa ? Je la rejoins, craignant le pire...
Et là, le drame (si peu) attendu : la taupe s'est accrochée de toutes ses griffes à la faïence. Deux énormes étrons, bien positionnés l'un à côté de l'autre, qui sont restés au fond du chiotte. Deux trucs monstrueux, fruits de ces 4 jours de dur labeur intestinaux. Euh, ouais tout va bien, spa grave, hein, toi aussi des fois, patati patata.  
Je tire la chasse.
Partent pas.
Encore une fois.
Pas mieux    
 
Début de panique... J'ai bouché les chiottes    
 
Spa possible, hein, je vais chercher un seau, je le remplis d'eau, hop... Espoir. Nan. Que dalle. Je suis rouge, je sue, je suis un porc immonde qui bouche les chiottes à coup de merde    
 
Au bout de quelques minutes, une seule solution : pousser le tout, ou récupérer, découper en morceaux, et reposer délicatement les criminels dans leur trou... Je choisis la première solution en croisant les doigts. Un morceaux de PQ fera office de gants, j'ai des hauts le coeur, faut que je pousse.
Et voilà ma main s'enfoncer dans le conduit, atteindre mes oeuvres, et tenter de l'accompagner dans sa fin de vie de caca. Ca s'accroche. Ca résiste. Le PQ s'effrite, j'ai les doigts dedans. Ca résiste encore un peu, avant de céder enfin    
 
Il est liiibre, Max ! Il s'extrait ! Hop un coup de chasse, la main toujours dedans, à pousser le truc... Ca part ! Ma copine se fout toujours de moi, me regarde avec dégoût, mes doigts sont magnifiques... On ne le dira jamais assez, mais    
 
 
 
A me relire, c'est affligeant, limite kikoolol
Désolé  

Bon et bien je vais poster une honte (en fait combo) fraicher d'hier... Hier c'était pas ma journée, commencé par une chute comme une merdre à cause du verglas, arrivée en retard au taf... mais ce n'est pas l'objet de la honte qui est tout autre, une honte KHAKHA !
 
Je tiens d'abord à apporter quelques précisions nécessaires à la compréhension de l'histoire. J'ai commandé la semaine dernière un hélicoptère pour l'appart sur le net. Je l'attendais impatiemment et comble de la joie il est annoncé livré sur le site de colissimo. Comment il peut-être livré alors qu'il n'y a personne chez moi et la boite aux lettres est trop petite ?   La gardienne, bien sûr la gardienne prends parfois les colis le matin et vient sonner chez nous pour nous l'ammener, sympa la gardienne ! Voila cette petite précision étant faite, on peut commencer.    
 
Je finis donc le boulot à 17h comme tous les jours, et comme tous les jours je n'ai presque rien glandé, je suis en hibernation professionnelle, on va le dire comme ça. Je monte donc dans mon RER, sort mon magazine (L'Express, pour la culture toussa, de bons dossiers vraiment !) après 5 minutes je commence à avoir des palpitations estomacales (comprendre une grosse envie de lacher une galette + chiasse, c'est au choix ), donc je me dis que je vais arreter de lire. Je commence à tenter de fermer les yeux mais c'est pire alors je fais comme ma maman me disait quand j'étais petit, faut regarder dehors. Je regarde dehors donc mais ça ne passe pas, je commence à avoir des suées, pas le top du top mais je resiste (Prouve que tu exiiiiiistes !!!).
 
Changement de train pour prendre le train de banlieue, l'air frais de la gare du nord m'appaise, je monte dans le train serein. Au bout de 5 minutes rebelotte et je me dis que cette fois je vais poser la gallette, j'ouvre mon sac à dos au cas ou, c'est quand même crade de vomir par terre ou sur quelqu'un. Mais toujours aussi fier de moi, je resiste jusqu'a ma gare finale ou je rentre fièrement dans ma voiture, toujours l'estomac retourné.
 
C'est la que commence l'horreur, en retournant chez moi il m'est arrivé quelque chose de vraiment étrange, horrible, un pet abominable et incontrolable se fait la malle dans mon calcif. Pas senti venir, il m'a pris en traite. L'odeur est vraiment attroce, ça sent vraiment la merde, comme si j'avais marché dans une merde de chien kaki et bien fraiche. Je met donc la fonction extraction d'air de la voiture (pratique pour les chiassou comme moi) mais l'odeur reste, comme imprégnée dans le tissu des sièges.
 
J'arrive chez moi, je suis conscient qu'un truc horrible vient de se passer, je traine l'odeur avec moi tel un clochard pas lavé au savon depuis 2 semaines. J'arrive dans mon hall d'immeuble, aperçoit un voisin avec son petit fils qui doit avoir 5-6 ans, je joue la montre, regarde dans la boite aux lettres pour pas prendre l'ascenseur avec eux (je ferais pas 7 étages dans cet état). Après 1 minute passée à la boite aux lettres, je me dirige vers l'ascenseur, merde, ils sont encore là, l'ascenseur arrive, je monte avec le voisin et le petit. Et la, le ptit morveux sort un truc incroyable : "Papa, ça sent le caca boudin, pourquoi ?" Le voisin me regarde en souriant et répond "je sais pas" à son fils.
 
Bref 1ère honte, affiché dans l'ascenseur par un mome, je remonte chez moi. J'ouvre la porte, personne, cool je vais pouvoir poser ce qu'il reste à poser en paix sur le trone, royal. Je baisse le futal, constate les dégats qui datent de la voiture et fais mon affaire. Un truc inimaginable, je suis sur qu'il restait des bouts de foie gras du reveillon tellement c'était hardcore. La, encore sur le trone, je sentais que quelque chose allait revenir mais c'est alors que j'entends la sonnette, merde c'est la gardienne qui vient m'apporter mon hélico. Il ne faut pas que je rate ce moment, j'ai vraiment envie de tater l'helico ce soir, et j'ai pas envie de revenir sonner chez elle après mon affaire, on a pas d'etrennes à donner toussa (non je suis pas radin). Je remonte donc tout le bazar, j'ouvre la porte, ohhh mon hélico.    
 
C'est alors que je vois ma mère arriver derrière (oui je vis encore chez ma mère, l'inflation, le pouvoir d'achat, vous comprenez quoi ! ) prise surement d'une envie préssante dis bonjour à la gardienne, me dit bonjour et rentre directement dans l'appart. Moi la gardienne me tient la jambe je peux pas lui dire de dégager alors qu'elle a gentillement récuperé mon hélicoptère. C'est alors que j'entends un cri d'éffroi au loin "Oh MON DIEU !"....  Merde, ma mère à du tenté d'aller aux toilettes, étant préssé et n'ayant pas fini mon affaire j'avais pas pensé à tirer la chasse. Je remercie la gardienne qui devait certainement se demander pourquoi un tel cri, retourne aux chiottes dont j'avais généreusement repeint l'ensemble des parois de khäkhä liquide. Ma mère évacue la pièce, je tire la chasse, je finis mon affaire bien sûr, je ne fais jamais les choses à moitier et une fin de chiasse ça n'attends pas. Bref, je bombarde de désodorisant senteur lavande (hummmm la lavande) et je sors des toilettes.
 
Ma mère m'attends à la sortie et me tends divers médicamment pour les maux de ventre et diarrhée aigue en me retorquant : "Mais t'es toujours malade toi, faudrait peut-être que tu ailles consulter"
 
Pour finir, soirée sans encombres, l'hélicoptère marche super bien tip top ! Aujourd'hui, je prie pour que mon estomac me laisse en paix avec moi même.

Niveau honte Khâkhâ, les fêtes de fin d'année, c'est de la qualité en baril de bouze.
 

Honte évitée de justesse cette aprèm
 
Après quelques années de célibat, je suis depuis quelques jours à nouveau avec une donzelle, et elle est venu chez moi cet aprèm
 
Ayant conscience de la richesse inestimable qu'est le net en matière de prOn , il m'est arrivé de vaquer sur quelques pages à caractères non neveux compliants à mes heures perdues et n'étant pas un fou du " j'efface mes traces " , ca fait un bail que je n'ai pas vidé l'historique de mon navigateur
 
or il se trouve que la donzelle cherche un truc sur le net ( skyblog toussa )  
Et bien sûr ça commence comme un des sites précédement décrit visité , je voit donc apparaitre dans les choix des sites déjà visités des trucs genre : hot porn vidz , adult films etc
 
heuresement elle a rien vu, et je me suis empressé de nettoyer mon historique
 
Désolé honte de merde

en même temps si ta copine a plus que l' âge mental d' une fan de Chantal Goya je ne vois pas en quoi ça aurait dû la choquer  

Honte évitée de justesse cette aprèm
 
Après quelques années de célibat, je suis depuis quelques jours à nouveau avec une donzelle, et elle est venu chez moi cet aprèm
 
Désolé honte de merde