Reprise du message précédent :

si tu voyais le temps que je fous quand je commence a bien mfaire a bouffay

J'ai commencé à faire à bouffer vers 18h10

+1

Donc 23 minutes pour faire une omelette, ça me parait un peu long...?

baaahhhh...non

bon les gars je veux paraitre médisant ou autre mais c'est le topik des plus grosses hontes de votre vie , pas celui des conneries que vous faites quand vous commencez a vivre seul !!!
et puis le coup du sucre ca a meme pas sa place la-bas c'est dire s'il ffaut relever le niveau ...
/vieux con
 
 

Petite honte boulot rapide et efficace :
 
Pour situer le contexte : je bosse en open space, et je suis en plein coup de téléphone : combiné dans une main, souris dans l'autre...
 
Et là il me vient une terrible envie d'éternuer, mais avec les 2 mains prises, mon seul reflexe est de tourner la tête et d'éternuer violemment en prenant soin d'eloigner au maximum ma bouche du micro du téléphone, ce qui a pour conséquence de detourner encore plus ma tête sur le côté.
Me voilà soulagé, je finis ma conversation téléphonique, pas peu fier d'avoir su gérer tout cela en même temps (ben oui, souris + téléphone + éternuer sans exploser les tympans de mon interlocuteur... j'étais "presque" fier de mon coup).    
 
Et là, au moment où je repose le combiné, mon collègue de gauche me sort tout naturellement "tu sera gentil de venir récupérer ton cadeau"...  
   
...sur le coin de son écran s'étalait nonchalamment une belle glaire que je n'avais pas soupçonné.
 
Je suis donc allé ramasser cette part de moi même avec un kleenex sous le regard consterné de tous les gens de mon box.

   
Petite honte, rapide efficace... effectivement

Aujourd' hui j' ai demandé à une avocate associé de quelle avocat elle était la secrétaire .

Honte today    
 
Se prendre un ptit WE avec sa copine, prendre les billets d'avions l'après midi pour s'apercevoir le soir que j'ai pas de carte d'identité valide et pas de passeport...
Je suis vraiment trop naze    
 
(si qqun a une idée, vécue pour un renouvellement express de CI, MP please, ca m'arrangerait grave, j'ai une semaine complète pour trouver...     )

Pour certains pays, il me semble que c'est carte d'identité périmée de moins de x ans. Il faut que je vérifie.

edit : il semble qu'avec une lettre de ton employeur, tu puisses avoir un passeport vite fait.

Ouais, normalement il y a des procédures pour avoir ça en urgence, par contre ça risque de douiller .

Direction la Préfecture, avec billets d avion, justificatifs, etc.... mais a moins d'avoir un piston, je pense, que la , c'est DTC.
Par contre, la procédure "d"urgence" n'est pas payante...

Regarde ici

tient mini honte avion avec une future ex, on prepare tout bien a l'avance sauf qu'on passe la nuit en boite et on rentre super tard, donc a la bourre le matin pas bien reveillées on arrive ce leve pil poil pour partir et la le drame en regardant la tv, ya un bug sur l'heure, je devient un peut vert en captant  
 
Personne nous avasse dit pour le passage heure d'hiver / été, du coup elle a raté son avion et elle c'est retrouvée coincée a l'aeroport, son visa ayant expiré plus le droit de ressortir avant un prochain vol de retour

 
Tu vas les chercher ou tes coupines, dans les pays de l'EST ???
 

 
a oui macedoine, honte combo quoi  

Pas de chance pour l'heure erronée
 
Cette histoire de visa m'est arrivée aux US.
 
A l'aéroport, ils m'ont bloqué et m'ont interdit de prendre mon vol pour la France sous peine d'être... expulsé par avion vers la France

 
  en etant interdit de territoire par la suite peut être

Bon et bien je vais poster une honte (en fait combo) fraicher d'hier... Hier c'était pas ma journée, commencé par une chute comme une merdre à cause du verglas, arrivée en retard au taf... mais ce n'est pas l'objet de la honte qui est tout autre, une honte KHAKHA !
 
Je tiens d'abord à apporter quelques précisions nécessaires à la compréhension de l'histoire. J'ai commandé la semaine dernière un hélicoptère pour l'appart sur le net. Je l'attendais impatiemment et comble de la joie il est annoncé livré sur le site de colissimo. Comment il peut-être livré alors qu'il n'y a personne chez moi et la boite aux lettres est trop petite ?   La gardienne, bien sûr la gardienne prends parfois les colis le matin et vient sonner chez nous pour nous l'ammener, sympa la gardienne ! Voila cette petite précision étant faite, on peut commencer.    
 
Je finis donc le boulot à 17h comme tous les jours, et comme tous les jours je n'ai presque rien glandé, je suis en hibernation professionnelle, on va le dire comme ça. Je monte donc dans mon RER, sort mon magazine (L'Express, pour la culture toussa, de bons dossiers vraiment !) après 5 minutes je commence à avoir des palpitations estomacales (comprendre une grosse envie de lacher une galette + chiasse, c'est au choix ), donc je me dis que je vais arreter de lire. Je commence à tenter de fermer les yeux mais c'est pire alors je fais comme ma maman me disait quand j'étais petit, faut regarder dehors. Je regarde dehors donc mais ça ne passe pas, je commence à avoir des suées, pas le top du top mais je resiste (Prouve que tu exiiiiiistes !!!).
 
Changement de train pour prendre le train de banlieue, l'air frais de la gare du nord m'appaise, je monte dans le train serein. Au bout de 5 minutes rebelotte et je me dis que cette fois je vais poser la gallette, j'ouvre mon sac à dos au cas ou, c'est quand même crade de vomir par terre ou sur quelqu'un. Mais toujours aussi fier de moi, je resiste jusqu'a ma gare finale ou je rentre fièrement dans ma voiture, toujours l'estomac retourné.
 
C'est la que commence l'horreur, en retournant chez moi il m'est arrivé quelque chose de vraiment étrange, horrible, un pet abominable et incontrolable se fait la malle dans mon calcif. Pas senti venir, il m'a pris en traite. L'odeur est vraiment attroce, ça sent vraiment la merde, comme si j'avais marché dans une merde de chien kaki et bien fraiche. Je met donc la fonction extraction d'air de la voiture (pratique pour les chiassou comme moi) mais l'odeur reste, comme imprégnée dans le tissu des sièges.
 
J'arrive chez moi, je suis conscient qu'un truc horrible vient de se passer, je traine l'odeur avec moi tel un clochard pas lavé au savon depuis 2 semaines. J'arrive dans mon hall d'immeuble, aperçoit un voisin avec son petit fils qui doit avoir 5-6 ans, je joue la montre, regarde dans la boite aux lettres pour pas prendre l'ascenseur avec eux (je ferais pas 7 étages dans cet état). Après 1 minute passée à la boite aux lettres, je me dirige vers l'ascenseur, merde, ils sont encore là, l'ascenseur arrive, je monte avec le voisin et le petit. Et la, le ptit morveux sort un truc incroyable : "Papa, ça sent le caca boudin, pourquoi ?" Le voisin me regarde en souriant et répond "je sais pas" à son fils.
 
Bref 1ère honte, affiché dans l'ascenseur par un mome, je remonte chez moi. J'ouvre la porte, personne, cool je vais pouvoir poser ce qu'il reste à poser en paix sur le trone, royal. Je baisse le futal, constate les dégats qui datent de la voiture et fais mon affaire. Un truc inimaginable, je suis sur qu'il restait des bouts de foie gras du reveillon tellement c'était hardcore. La, encore sur le trone, je sentais que quelque chose allait revenir mais c'est alors que j'entends la sonnette, merde c'est la gardienne qui vient m'apporter mon hélico. Il ne faut pas que je rate ce moment, j'ai vraiment envie de tater l'helico ce soir, et j'ai pas envie de revenir sonner chez elle après mon affaire, on a pas d'etrennes à donner toussa (non je suis pas radin). Je remonte donc tout le bazar, j'ouvre la porte, ohhh mon hélico.    
 
C'est alors que je vois ma mère arriver derrière (oui je vis encore chez ma mère, l'inflation, le pouvoir d'achat, vous comprenez quoi ! ) prise surement d'une envie préssante dis bonjour à la gardienne, me dit bonjour et rentre directement dans l'appart. Moi la gardienne me tient la jambe je peux pas lui dire de dégager alors qu'elle a gentillement récuperé mon hélicoptère. C'est alors que j'entends un cri d'éffroi au loin "Oh MON DIEU !"....  Merde, ma mère à du tenté d'aller aux toilettes, étant préssé et n'ayant pas fini mon affaire j'avais pas pensé à tirer la chasse. Je remercie la gardienne qui devait certainement se demander pourquoi un tel cri, retourne aux chiottes dont j'avais généreusement repeint l'ensemble des parois de khäkhä liquide. Ma mère évacue la pièce, je tire la chasse, je finis mon affaire bien sûr, je ne fais jamais les choses à moitier et une fin de chiasse ça n'attends pas. Bref, je bombarde de désodorisant senteur lavande (hummmm la lavande) et je sors des toilettes.
 
Ma mère m'attends à la sortie et me tends divers médicamment pour les maux de ventre et diarrhée aigue en me retorquant : "Mais t'es toujours malade toi, faudrait peut-être que tu ailles consulter"
 
Pour finir, soirée sans encombres, l'hélicoptère marche super bien tip top ! Aujourd'hui, je prie pour que mon estomac me laisse en paix avec moi même.

Donnez moi un C, donnez moi un H, donnez moi un I, donnez moi un A, donnez moi un S, donnez moi un autre S, donnez moi un O, donnez moi un U....
 
  CHIASSOU  

En fait il a en permanence la gastro ce chiassou?

CHIASSOU CHIASSOU CHIASSOU §§§§§
 

Tout ça pour un Picoo Z

En fait Chiassou est un super-héros, c'est Gastroman

Chiasse-man, Chiasse-man, Chiasse-man  

Super-Chiassou, Super-Chiassou, il peut chier partout.
Est ce qu'il peuuuuuuuuuuut se retenir ?
Bien sur que non, C'est un Chiassou.
Prend Gaaaaaaaaarde, Super-Chiassou est laaaaaaaaaaaa

 
Mosquito v2

 
Le téléphones, soit... mais trop geek pour lacher sa souris 2 secondes ?

Chiassou

ben moi y'a 3 ans j'ai gagné un voyage pour 2 à New-York à la radio (hotel 5 étoiles, déplacements en limousines, places vip à 1 concert etc.) un truc qui devait coûter super cher...
 
et là le standardiste prend mes coordonnées et me demande si j'ai mon passeport (car il faut partir dans 2j vu que c'est pour un concert) et moi je cherche comme un con, je vais voir mes vieux qui me disent que non, et je finis par avouer que non j'ai pas de passeport...
 
et c'est ainsi que j'ai gagné un playstation 2 avec GTA San Andreas et qu'1 autre auditrice est partie aux states à ma place  
 
 
 
 
sinon honte racontée par un pote au réveillon:
 
Lui et un autre pote étaient partis chercher des déguisements dans un mag spécialisé pour les accessoires pour faire la fête, et arrivés à la caisse ils entendent une musique que mon pote analyse de suite comme étant de Legion 88   !!! truc de fou il bronche pas mais sourit généreusement face à cette petite musique détournée par des skin-heads mélomanes...
 
ils sortent du mag, rigolent un bon coup, se disent que les gérants ont vraiment pas peur de diffuser des musiques pareilles dans leur magasin, puis ils vont à Norauto...
 
Et là pareil !!! Revoilà Légion 88 qui résonne à Norauto !!!
 
C'est pas possible un truc pareil ! Et c'est là que mon pote se rend compte que c'est l'alarme de son portable qui sonne depuis tout à l'heure  
 
J'ai du mal à comprendre comment on peut confondre une sonnerie venant de sa poche avec une musique ambiante.... toujours est-il que les 2 se sont fait baisés sur ce coup-là...  
 
non ils sont trés bien mes copains  

une bonne honte collective !! je m'en suis souvenue un soir dans mon lit recemment....  
En fait le contexte:
 
Tous mon lycée ( LUCHON POWA!) 2 nde, 1ere ,terminale, on est parti un aprés midi a toulouse ( la grand ville whouaaa   )
pour aller voir une piece de theatre grecque, y avait donc 2 cars d'eleves, + les profs qui nous encadraient ..
Donc, on arrive a toulouse voir cette pièce , et dans le théatre il y a Trois rangées de sieges face a la scene ,  
Sur la rangée gauche un autre lycée, des gars assez sympas, on avait meme sympathisé en attendant de rentrer...
Au centre, notre lycée, et a droite, un lycée avec que des intellos, on etait stupéfait d'en voir autant, les gars avec les callepins pour prendre des notes etc....  style lycée catholique militaire ou chais pas koi ...    
 
 
voila pour le contexte....  
Donc j' étais en 2nde, des gros bourrins des montagnes, bien lourd sur les vannes, sans trop de finesse quoi...    
et la aprés un brouahaha énorme au centre du théatre, la piece commence, et tout le monde se tait ....
donc les acteurs ocmmence a jouer toussa, pis un gars de notre rangée au premier rang commence a jeter une piece de 20 CTS sur la scene...    
et la tout le monde rigole,sauf la rangée des intellos bien sur...
( c'etait une de nos vanne pourrie favorite, un gars qui faisait pitité, on lui balancait des pieces jaunes a ses pieds... c'etait TRES CON je sais ....   )
 
donc ocmme si de rien n'etait la piece continue, les acteurs jouent, et hop, une autre piece jetée sur la scence, .... ça rigole toujours, hop une autre, pis aller tout le monde s'y met au centre , on est des gros cons, on respecte rien, mais ça nous amuse....    
 
Si bien que 1/4 d'heure aprés, la scene etait gavé de piece jaune, meme des piece de 10 frcs bordel, un gros truc de dingue, j'vous jure !!!      
 
Nos profs devaient se cacher dans leur siege, les intellos etaient frustrés  !!!  
je me souviends d'une de leur fille assez mignone, blonde, qui se retourne et qui commence a nous dire que c'est pas du tout intelligent etc.... la elle en a pris plein la gueule, je cite:
 
 
"wé ta gueule et continue de prendre des notes"
" DIEU QUE T LAIDE"
"retourne toi conasse"
etc....      
Bref, de la finesse luchonaise en gros ..... vraiment rien que la j'ai honte ...    
 
 
Donc je disais, au bout d' un quart d'heure, des dizaines de pieces jonchaient le sol de la scene, et les acteurs imperturbable continuaient de jouer...      
Sauf que un des acteurs péta littéralement un cable,  et en ramassant les pieces sur le sol nous criait dessus comme un putois ( a raison) , et nous disais qu'on avait aucun respect toussa, et nous on hallucinaient tellement de se prendre un brail devant tout le monde qu'on a fermé notre bouche jusqu'a la fin de la représentation....      
 
voila, sachant que l'acteur a la fin de son interuption , nous avait dis que l'on pouvait récuperer notre argent au gichet en sortant, repris son rôle en 1seconde comme si rien ne c'etait passé...  
 
et nous calmés, nos profs super honte également...bref le pied !!!!      
 
Je sais que un de nos copains etait aller chercher les tunes au guichet en sortant, et c'etait fais jeter comme une merde !
 
voila, trop la honte sérieux, fallait y etre je pense pour bien capter la honte, mais elle devait d'etre racontée içi ^^

 
Merde j'y étais pas  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Super bien raconté

le racisme çay le mal

 
Doivent vivre dans un bon patelin 100% blanc pour 1) faire ca 2) ne pas encore s'etre fait tappés comme des merdes

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Miskins, les pauvres skins?