Reprise du message précédent :

 
Dans le même genre, mon bosse entre dans mon bureau, mon telephone sonne :  
 
Un balai dans l'cul ils ont un balai dans l'cul
Il est tellement bien enfoncé qu'il restera surement coincé...
 
 
ça m'est arrivé dans le train aussi.
Mais je la laisse, ça m'fais rire de voir la tete des gens.    

Je la veux celle la!!    

Je crois que j'ai pas compris  

EDIT : Ca y est j'ai compris ! Temps que ça monte au cerveaux toussa

Les Raggamins !!      
 
Ca c'est de la sonnerie collector. Je pense pas que ce groupe soit encore très connu de nos jours.  

 
au lac vert ?

à un moment j avais enregistré un gros pet avec mon portable et je mettais ça en sonnerie, j' avais peur de rien à la grande époque !

ah les vacances

 
Loliprout

Aucun rapport... et puis mince ton histoire n'est ni marrante ni honteuse.

T'es un rebelle toi

maintenant il a un portable moderne, chaque contact a son pet personnalisé

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Bon allez une petite honte pour mon voisin d'en dessous il y a quelques temps.
 
Je me rend aux toilettes des fois pour uriner (ou pas) et pour situer le contexte, je vis au dernier étage de mon immeuble incroyablement bien insonorisé.
 
J'étais donc dans les toilettes, zip la braguette hop hop hop, et la vla ti pas que j'entends un monster paÿ venu d'ailleurs => Mon voisin d'en dessous devait pas faire la même commission que moi à ce moment. La résonnance de la cuvette + de la pièce des toilettes était telle que c'est remonté jusqu'a mes oreilles innoncentes...
 
J'ai pas pu m'empecher de lacher un : "BHAAAAAAAAAA" de dégout et de moquerie gratuite (j'ai honte   )
 
Bref, mon voisin a du entendre a quel point je l'avais moi même entendu ( ) mais au fond je me dis qu'il doit s'en foutre, il est un peu bargeot dans sa tête, il se rend pas compte. Je raconte ça à ma copine et on se marre un ptit coup... ça mange pas de pain.
 
Mais comble du lolesque, 10 minutes après je sors de chez moi, prends l'ascenseur et paf, il s'arrete un étage en dessous, mon voisin est là, face à nous.  Ma copine et moi faisons profil pas pour pas rigoler   car ça se fait pas.
 
Manque de bol, le mec rentre dans l'ascensur, nous tourne le dos pour etre face à la porte mais là, on voit une espece de marque maronnatre sur son futal (blanc) et là, c'est le drame, on peut pas s'empecher de se marrer comme des gosses... (pet chiasseux inside ?) Le mec se retourne et nous sort un :
 
Ben quoi ?!?!? Ca arrive à tout le monde de paÿtaÿ !!
 
La avec ma copine on s'est regardé, arreté de rigoler 1 seconde, et re rigolade à fond les ballons.
 
Un bon moment en somme ! Je ne l'ai pas recroisé depuis
 

Il va tous nous contaminer

 
"Chiassou.....Je suis ton pere"
 

 
 
quand on met en parrallèle les deux posts, on se dit que c'est possible    

 
Je dois avouer que tu viens de faire fort  

Dsl.....

Noooooooooooooooooooon

Et personne ne relève ce bon mot !!!  
 

 
Magnifique !!!    

J'ai 2 hontes semi degueu et une honte fraiche mais j'ai pas le temps de raconter là
 
/attention whore

 
ah, bien vu

http://fr.youtube.com/watch?v=w25H7zWTOG0
 

Trop bon la honte de la cousine
 
@Akitounet : Sympa aussi ta honte Chiassou

Petite hontounette taff ce matin...
 
 
Situation :  
 
Je travaille dans une usine, ou l'ambiance est assez tendue, surtot entre les ouvriers et le personnel administratif...
Situation de guerre permanente, me voila dans le territoire ennemi au fin fond de son QG...la caféteria de l'usine.
L'informaticien est une cible privilegiée pour eux, et ma discrétion est ma seule arme, mon experience ici n'est que du vent à leurs yeux.
 
Ma présence dans le camp opposé n'était due qu'a une chose, l'infame ouvrier dispose d'une ressource merveilleuse : le distributeur de confiserie (le seul moyen de se nourrir dans la boite) ...
en gros : "vla tipa que l'minot en costume il vient grailler dans le distributeur"    
Seul souci, le distributeur est une antiquité , un vestige de l'ere electro-mécanique: j'ai nommé : le carroussel à mars congelés : (ce modele est neuf, le mien a facile 10 ans)
Les clapets tournent, vous ouvrez la porte et hop, le truc est bien frais (il ne tombe aps dans un bac comme les trucs classiques d'aujourd'hui)
 
 
 
Au moment d'insérer ma piece, je sens les regards noirs, portés sur moi, attendant la moindre fausse pièce, trompage de trou, mauvais bouton, ou hésitation devant la machine, pour se foutre de ma gueule.
 
Ayant anticipé mon épreuve, j'etais pret et determiné.
 
1ere honte : Je mets la piece, choisis un bon truc hyper calorique,  j'ouvre la trappe, et ... ..rien ..la trappe est vide, je me suis pourtant pas trompé de bouton... rien..
1ere attaque des pov'zouvriers le nabot il sait pas s'en servir.
En effet, j'avais jamais remarqué que le carroussel ne tournait pas tout seul pour servivr un compartiment plein, il faut appuyer un bouton qui le fait tourner avant d'ouvrir la petite porte    et moi bien sur, j'ai choisi un rang avec un compartiment vide, le plein étant un cran à coté
 
 
J'essaie tant bien que mal de faire tourner le carroussel a la main, de tirer sur le plastique pour chopper le mars d'a coté...rien n'y fait, c'est costaud cette connerie.
2eme attaque : il a rien dans les bras l'gamin
 
Ne voulant me défaire devant l'ennemi, j'assene un grand coup dans le separateur, pour faire taire tout ce bas peuple et repartir en héros...
  peine perdue... le plexi se casse, je m'ouvre le petit doigt , me coince la main dans le compartiment en essayant tant bien que mal de profiter de ma casse pour prendre le saint graal...    
 
 
conclusion : un bon gros pansement, du sang sur la machine, convoqué devant la grand manitou, une réputation ternie...les grandes pompes ont perdu une bataille, les ouvriers ont gagné, avec le mental...  
 
 
...et j'ai meme pas eu mon mars  

pwned en beauté
 
Bonne combo

Woua vous êtes en forme en ce moment !

Belle honte et très beau racontage !!!

pas mal    
 
prochaine étape mort au rat dans la machine a café des ouvriers  

Une petite honte Chiassou telle que j'en ai jamais eue en 33 ans.
 
Cet après-midi, j'attends une amie qui viend prendre une collation chez moi. Mais depuis ce midi je suis pas très bien et pris de crampes intestinales assez intenses. Bref, ça passe quand je suis allongé donc je m'assoupis quelque peu. Je fais quelques rêves confus dont un rêve foireux, une envie de faire un prout crépitant qui se transforme en bulle quasi-nucléaire de khakha mou et chaud. A ce moment j'ouvre un oeil, je me dis c'est pas grave puisque c'était un rêve. Je m'assoupis à nouveau pendant 30 minutes, serein. Je me reveille suite à mon amie qui sonne à l'interphone.
 

 
Horreur absolue, je pressens le pire en sentant mes fesses chaudes associée à l'odeur du khakha chaud. J'écarte le caleçon pour constater que le désratre est important, l'ensemble du caleçon est repeint, j'en ai plein les fesses et ça sent une drôle d'odeur, comme si c'était un peu alcoolisé en fait.  
 
Sans déconner, je dois répondre à l'interphone. Encore choqué, je dis à mon amie de monter mais que j'ai un petit souci logistique donc elle m'attend dans l'entrée. Après passage aux toilettes qui dure 30 secondes, explosion puis maculage de la cuvette, je ressors pour passer la pomme de douche dans le salle de bain. Mon amie arrive enfin, je ressors de la salle de bain comme un prince, rhabillé avec mon beau caleçon tout propre.
 
Seul problème, mon amie m'a capté, j'ai foutu du khakha dans le lit, ça pue, j'en ai foutu sur le sol entre le lit et les toilettes puis entre les toilettes et la salle de bain. Vous savez ce genre de petites taches de khakha liquide.
 
Je suis obligé de reconnaitre les faits devant elle. Première véritable honte khakha en 33 ans Finalement après on en a bien rigolé

 
tu nous avais manqué    
 
mais alors celle ci elle est trrible en +  

   
 
sinon c'est quoi une callation?

Collation je dirai ?

Le petit pousset

Chiassou se découvre une véritable famille aujourd'hui !

Oui une collation, edited