Reprise du message précédent :
Oui , Grobert il est gentil, y m'en a fait 3

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Honte qui remonte à début Novembre.
 
    Je fais le son d'un groupe qui jouait pour la rouverture d'une salle nantaise. Le concert se passe, plein de monde du coin, on finit de démonter notre matos et on va boire plein de bières dans les loges. Jusqu'ici c'est cool... On boit, on déconne, on se lance des "Comme ta mère" (équivalent des CMB sur HFR), on boit avec les potes qui passent nous voir dans les loges.
   Arrive un moment ou Rom2 lance : "c'était quand même énorme §§   "
moi (beuglant): "Comme ta mère §§ "  
tout le monde : *gros blanc/mouche qui vole/regards gênés/toussa*  
quelqu'un derrière moi : "hum hum"  
Je me retourne, une MILF était là....  
moi : " je suppose que vous êtes la mère de Rom2..."  
elle: "effectivement"    
moi : "euh.... vous avez une très belle voix sur Pogo à la maison" (elle chante sur le refrain dans l'album)
elle : "merci... "    
moi :    
 
Repris des discussions autour de nous.
 
 

ouais, j'ai bien insisté sur les coups qu'on buvait mais c'était surtout pour planter le décor "décontracté"... J'étais pas (encore) bourré  
 
edit: et ce "comme ta mère" était tellement beau, cette perche tellement facile (que même Galfione passait avec) que je m'en serai voulu de pas le sortir. (même maintenant je ne regrette pas)

erreur de topic, désolé

 
excellent le flash.

ca merite un Darwin Award !

 
genre

Après avoir bien ri, je me suis décidé comme d'autres à contribuer certes modestement (mais il y a du niveau ici), à ce topic qui devrait être remboursé par la sécu.
 
  Cela se passe il y a quelques années, lors d'un concert au café des sports d'une petite commune de ma Picardie bien-aimée. Ici comme ailleurs, les cafés laissent parfois les groupes locaux jouer pour le plus grand plaisir des voisins. Dans le cas présent la scène est improvisée sur une petite estrade, en dessous d'étagères remplies de coupes, entourée par des murs où sont accrochés des fanions et des écharpes à la gloire du club de foot local (probablement promu en 4e division inter-districts depuis). Le baby foot a été remisé et les tables et chaises écartées afin de laisser de l'espace pour le public.
 
  Le décor étant planté passons à l'intrigue. C'est en fait le premier concert d'un groupe de mon lycée qui va se dérouler, ça a fait pas mal de bruit et il y a beaucoup de monde pour le petit café des sports. Toute les familles des membres du groupe sont là, le tonton filme le tout, les mamans sourient, tout va bien. Je connais un peu le chanteur et comme je jouais aussi dans un groupe, il nous arrivait de parler de temps en temps.
  Enfin le concert démarre, non sans les encouragements des familles émues et les cris des jeunes rebelz de mon lycée, le tout sous l'œil circonspect des habitués des lieux . Forcément, qui dit concert de rock dit ambiance, qui dit lycéens ET concert de rock dit Pogo. Pour les non-initiés , il s'agit d'une "danse" ou plutôt d'un viril secouage entres amis consentants (ou pas).
 
  Et là c'est le problème, je suis disons dans le 1er tiers du public (celui le plus proche de la "scène" ), et bien qu'étant juste derrière mes amis les agités, je me prends quand même quelques coups de coude. Donc dans un premier temps, je repousse gentiment les joyeux lurons dans le sens opposé, afin d'éviter d'en prendre plus. Il m'est difficile de reculer (comme je l'ai dit, il y a du monde) tant et si bien qu'au bout d'un moment, j'atteins le point de non retour. Bien déterminé à apprendre le savoir-vivre à ces sauvageons , je fais savoir à l'ami qui est à mes côtés que le prochain qui s'approchera trop de ma personne ira valser jusqu'à Vienne.
  Et ce qui devait arriva, je sens la vague de bras désarticulés se rapprocher dangereusement de moi, et un dos arrive alors dans mon viseur. L'occasion est trop belle, je vais bientôt pouvoir me venger. Je pousse alors de toutes mes forces (note : heureusement que je suis pas hyper musclé ) dans le dos de celui qui avait violé mon territoire, renvoyant ce jeune s'amortir dans le tas de ses congénères. Cette personne se retourne alors et je me rends compte qu'en fait je viens de pousser

 
  Oui moi, j'ai osé agresser malgrè moi une gentille mère de famille alors qu'elle était venue voir son petit s'époumoner sur scène. Au vu des traits de son visage, elle a semble-t-il moyennement apprécié la danse, et vient vite me le faire savoir.
Elle: "Mais ça va pas, vous êtes fou !"  
Moi: "Non mais je ne vous avais pas vu..." (ou un truc du genre)
Elle: "Vous auriez pu faire attention, bla bla bla"
 
  Je n'écoute plus vraiment ses paroles et je me sens forcément bien con. S'en suit alors une tirade d'excuses de ma part, essayant tant bien que mal d'expliquer qu'en fait je voulais pas la viser, mais que bla bla bla... Bref elle repart vers sa famille en se tenant le dos, et je tente alors un repli stratégique en espérant ne pas avoir été trop capté (On ne sait jamais, les gens sont venus pour regarder le concert, pas le catch).
  Une fois tapi dans un coin du bar, mon pote qui n'a rien loupé de la scène se fout alors magistralement de ma gueule, ventant mes talents de lanceur de maman. Évidemment moi je n'en mène pas large, et je lance de temps à autre un regard inquiet vers la famille en or, histoire de voir si la vengeance n'est pas en chemin. Mais non finalement rien ne se passera (ouf), et plus tard, je reparlerais même au chanteur sans jamais qu'il ne mentionne cet incident. Peut-être sa maman n'a-t-elle pas réussi à établir un portrait robot suffisamment précis pour retrouver l'auteur de cet effroyable forfait, en tout cas je ne lui ai jamais demandé .

jolie expression

elle avait rien à faire là...
A LA CUISINE LES MAMANS

+1 oublier l'appareil dans un resto avec ma grand mere (pas oublier la gd mere mais l'appareil), resultat 30 minutes de voiture plus tard je me reveil, on telephone au resto qui fouille les poubelles pour retrouver l'appareil que j'avais glisser dans un mouchoir

T'as eu du rab d'épinard

 
 
Jolie expression
Et j'imagine bien le rire crétin suivant la blague, comme on a tous à ce moment là, qui finit tout seul dans ce silence gêné
 
 
re-
 

re-re-

Appareil dentaire .... quand tu nous tiens !
 
RDV chez le dentiste pour la "pose" de l'appareil (type faut palais ...)
Une fois dans la bouche, je commence à saliver beaucoup, mal au coeur, pas bien quoi.
moi: Maman, je crois que je vais vomir  
le dentiste: mais non, tu es juste un peu émotif !
 
Il a pas eu le temps de finir la phrase que je rendais tout sur son super beau tapis super cher    
 
moi: j'vous l'avais dit que j'allais vomir    
le dentiste et son assisante:    
Ma mère:    
 
Finalement il a du changer de tapis !

 
Dans le genre : Dans mes jeunes années, jusqu'à mes 13 ans environ, j'étais très souvent enrhubé. Pas le petit rhume, hein, le bon gros truc qui te fait utiliser 5 paquets de mouchoir en papier et 4 grands mouchoirs en tissu qui t'imbibent les poches de morve liquide pour la journée
Donc, j'étais en primaire lors du drame. Un bel éternument, le truc qui te bouffe la moitié des poumons et t'explose la gorge. Et accessoirement, éjecte le filet de morve de 1cm de diamètre, et s'étendant donc de mon pif à mes genoux. Classe . Vu que j'étais au premier rang, je n'ai vu que la maîtresse (on disait comme ça, quand on était jeune, hein ) esquisser une mou de dégoût et détourner la tête.
J'ai sorti le mouchoir-tissu-parachute, ai réceptionné l'immondice, ai remonté le tout avant de me moucher et de m'en foutre sur les doigts. Ce fut un joli ballotin.

Très bien raconté !! Une honte de plus pour moi a rigoler comme un con devant mon écran à la vue des collègues !

 
Pour la petite histoire (ce dont tout le monde se fiche, mais là c'est le retour du resto, estomac lourd après une tartiflette et une part de tarte aux noix, et j'aime bien raconter ma vie, toc), les rhumes chroniques ont disparus après m'être pété le bras et avoir passé l'hiver avec l'anorak ouvert parce que j'étais incapable de le fermer d'une seule main.
Ca me rappelle d'ailleurs que j'avais un mal fou à me torcher le cul avec la main gauche, mais ça c'est autre chose

 
A toi aussi tu t'est vidé
Moi c'était avec la grosse pate rose pour prendre les empreinte:
En bas sa va faut juste se retenir de respirer par la bouche
Mais en haut aieaieaie tu a l'impression que le truc va au fond de la gorge et va te boucher les tuyau donc le reflexe est de... vomir
1ere fois: je me suis retenu d'extreme justesse
 
2eme fois: ça commece et la je sens que sa monte avec de l'acidité j'essaye de me retenir MAIS J'Y ARRIVE PAS......
c'est le drame je me vide de 1 kilo je vomi tellement fort que le vomi ricoche contre l'évier qui était a côté et va se répendre sur le mur 1.50 mètre plus loin.Et le pire c'est qu'il faut pas retirer la pate sinon faut recommencer alors tu te vide jusqu'a ne plus pouvoir.
 
3eme fois: j'ai survécu
 
PS: non je n'ai pas vomi sur le dentiste

Amagad !!    
 
 
bon, on dit qu'on arrête les hontes vomi/appareils dentaires, hien ?? dîtes, siouplé ????

Do, tu viens juste de manger ?

oui  

je me rappelle d'un bonne honte:
voyage de college a la montagne, avec les vaches et tout et tout
enfin en l'occurence plutot la neige, les monos, et tout et tout.
une chambre de 4, avec des potes, et la porte des chiottes, c une porte qui coulisse mais ferme pas au mieux, en plus suffisait de tirer vers le bas pour pouvoir enlever le loquet et ouvrir la porte.
on s'amusait à ca depuis le début dès que quelqu'un y allait...histoire de faire chier...
pi un jour, une envie nécessitant une position assise!
j'y vais donc, et la comme des c***; mes potes s'amusent avec la porte, finissent par réussir à l'ouvrir, malgré mes efforts pour la garder fermer, imaginez en train de pousser et retenir de l'autre, un vrai combat quoi!
et puis ils ouvrent tellement fort, que la porte reste coincée en position ouverte!
et v'là t'y pas que j'te l'donne dans l'mille, le prof arrive, caméra à la main pour faire un souvenir!
bien sûr la caméra finit sur moi, histoire que tout le monde puisse en profiter après.
enfin quand même, j'ai eu un super reflexe me permettant de sauvegarder un minimum de dignité (dans ces cas là je sais pas ce qu'on peut dire...), j'ai choppé une serviette qui pendait pour mettre devant et couvrir et donc caché ainsi mon entrejambe!
comble du truc, je fais un doigt à la caméra!!!!!
(la cassette vidéo de ces exploits à la montagne s'est vendue à quelques exemplaires et diffusée en classe, et devant des parents d'élèves...)

 
Han !! Mais c'est quoi ce plan ? La prof t'a filmé et t'as pas été coupé au montage ??  

Edit : Burned

Petite honte de la semaine dernière:
 
 
à la bibliothèque de fac, je suis avec 2 mecs avec qui je m entend assez bien, et en tant que bons mecs avec une maturité exceptionnelle, on se fait quelques commentaires de haut vol sur les filles qui passent.
 
Tout à coup, une rentre dans la bibli avec une jupe écossaise à en faire dresser le kiki direct, et je fais aux autres, "ouh, elle je la b****" (oui très classe je sais)
 
Un des mecs: "c est ma copine"
(pour indication on se fait souvent la blague "c est mon père, frère, ma mère , soeur" quant on vient de parler mal de quelqu un)
 
puis la fille vient vers nous, et embrasse le mec en question sur la bouche...
 
bon le mec est cool donc pas eu d ennui !

pas les vraies personnes

y'avait pas de montage! il a tout gardé et copié direct, c des souvenirs de vacances scolaires quoi toussa toussa...

Tu parles, ton pote préférait surement que tu dises plutot que "beurk, le laidron"
 
Note : En bas de page, y a marqué Doctissimo, maintenant

Un truc qui m'est arrivé l'an dernier.
 
Je vais faire les courses (gros supermarché), mon père me dit de prendre un sac de charbon de bois pour les barbecs'. Bon, OK. Je fais mes courses, caddy plein, je vais vers le rayon jardinerie/outils, et je mate les sacs de charbon. La marque que veux mon père se trouve en bout de rayon, bien en vue (détails importants), et comme c'est le rayon jardinerie, c'est assez vaste, les rayons ne sont pas près les uns des autres.
 
Bref, il restait 2 sacs au niveau de l'étagère moyenne, et plein tout en haut. Les 2 sacs facilement accessibles étaient dégueux de chez dégueux, du noir de charbon partout. Bon, vous imaginez forcément la suite... Moi, presque sur la pointe des pieds, les bras en l'air(bordel, ils étaient à plus de 2m10 de hauteur, sérieux il espèraient les vendre leurs sacs ?), à essayer d'attraper le cul du sac de ~30 Kg qui me paraissait le plus propre. Et j'y arrive (!), les 2 mains bien précautionneusement sérrées autour du sac et hop, je le descend. Et BLAAAAAAMMMM, dans un vacarne de fou, le fond du sac de charbon s'ouvre (ouf, il n'était plus au dessus de ma tête), les trucs tombent par terre, ca mets 3-4s et hop, c'est vide. Tout le monde autour forcément me mate...
 
Bon, je regarde les dégats: une nappe de charbon de boix en cercle de 2m de diamètre, des bouts partout à plusieurs mètres de là, une petite "fumée" noire qui stagne, moi le bas du falzar tout noir, enfin, affreux. Petit moment de solitude, là...  
 
Ben je fais comme toujours, quand il m'arrive un truc à la con comme ça en public: surtout ne pas nier ce qu'il s'est passé! Tout le monde l'a vu... Je pose le sac, je mets les bras en l'air en V, et je gueule : "TADA !". Les gus ahuris autour de moi, personne rigole. Bon, ça a pas pris, tant pis.
 
Vite vite j'attrape un autre sac de charbon (celui-ci tiens le coup), et hop, cassos fissa à la caisse.
 
Après coup, c'est un excellent souvenir

 

super efficace !!
J'ai ri, mais j'ai ri...    

J'en pleure !

putain le TADAAAAAAA

direct