Reprise du message précédent :

Pas trop envie de rentrer dans le débat, mais je m'explique rapidement.
Statistiquement beaucoup d'entre nous on déjà été confrontés au cancer, directement ou indirectement, certains choisissent d'accepter l'ironie au sujet de cette maladie, d'autres pas du tout, c'est un choix que je respecte.
 
Par exemple je ne supporte pas les blagues sur les viols/meurtres d'enfants, alors que je peux me marrer à propos d'une blague sur les vieux morts lors de la canicule.
 
Vas comprendre comment ca marche dans nos tetes a ce sujet, l'humour noir est un domaine souvent soumis aux dérapages, quand j'en commets je m'en excuse et je passe à un autre sujet.
 
Edit : Je viens de voir que j'avais pris la réponse de yoakhaz au premier degré alors que c'etait pas le cas, chui un boulay...

tant que ca reste de l'humour, je ne prend rien mal, quand c'en est plus je peux m'enerver bcp plus
 
edit aussi : rholala

Bon allez, je relance avec une toute simple, un classique du genre quoi...
 
Stage de premiere année d'école, je discute regulierement par mails avec un ami à propos de nos copines respectives.
 
On se décrit l'avancement de nos differentes tactiques fourbes pour avoir du seske avec notre copine, il me confie qu'il l'a trompée, ce genre de trucs.
 
Donc un jour je lui écrit un mail 100% cul, je lui raconte qu'actuellement j'essaie de motiver ma copine pour qu'on teste la sodomie, que j'ai achete du lubrifiant, que j'espere bien qu'elle me fasse une turlutte prochainement et que pour ca je compte la faire picoler un peu, que j'ai trouvé une nouvelle position au lit qui la fait bien tripper, etc etc.
Hop, mail rédigé, mail envoyé.
 
1 heure plus tard, mail affolé de mon pote :  
"Mec ultra désolé, mais je viens de me rater, j'ai forwardé ton mail à l'ensemble du bureau des élèves de l'ecole..."
 
Qques minutes plus tard, des mails d'eleves m'ont confirmé qu'il n'avait pas menti...  

J'parie qu'il l'a pas fait expres (moi c'est ce que j'aurais fait )

Nan, si c'etait mon ami c'etait pas pour rien, il etait a peu pres aussi doué que moi pour commettre ce genre de gaffes.

pas son numéro de tel sur le chewingum ?

haleine de

T'aurais du lui demander directement, la tu va te prendre la tête pour des conneries

+1, rego la prochaine fois la même dans l'autre sens, tu seras vite fixé.

Je vois pas l'interet de lui refiler un CG, autant qu'il lui demande son numero, la il sera vraiment fixé

Moi non plus j'vois pas l'intéret de discuter de ça

Catégorie "mrieuse à la mer"
 
Il y a qques annees a marseille, un été on a fait un concours "points boulay" dans mon club avec d'autres moniteurs de voile, et bizarrement j'ai pas toujours gagné !!
 
Enfin ce jour la je suis en mer avec mes minots, je mets l'ancre pour qu'on se baigne, puis je leur dis de repartir en naviguant vers le large, je démarre le moteur, et trace derriere eux, avec un minot sur le bateau d'ailleurs.  
 
Et la je fais la remarque : "putain il se traine vraiment ce moteur, c'est chiant"
Je navigue un moment comme ca, le moteur fait un bordel pas possible, le bateau est collé à la flotte, l'horreur...
 
Et puis qques metres plus loin , coup de boost du moteur, on prend de la vitesse, et moi :
"ah ca y est il respire mieux, il devait etre encrassé"
 
On navigue, fin de journee, je rentre a la plage, mon chef de base m'aide à sortir le zodiac de l'eau, et remarque un truc.
 
lui : "hey mrieuse, t'en as fait quoi de ton ancre, et de toute ta ligne de mouillage ?"
moi : "gnéé ? oh merde... bah j'en sais rien du tout..."
lui : "attends, ta ligne est coupée pile a la longueur du moteur, c'est bien ce que je crois ?"    
moi : "hein ? serieux ? ah ok, c'est donc pour ca que le bateau se trainait tout a l'heure, j'avais oublié l'ancre au fond en fait"
lui : "quoi ?????"
moi : "hum nan rien je comprends pas ce qu'il s'est passé, la corde devait etre usée..."    
lui : "usée mon cul oui, 15 points boulet pour toi, et tu files acheter une nouvelle ancre au magasin du coin."
 
(pour ceux qui ont pas suivi, j'ai coupé la corde avec l'hélice apres avoir trainé l'ancre au fond 200m...)
 
Le bon coté de la chose c'est que mon chef de base n'a pas trop trop raconté cette histoire autour de nous, tellement il n'assumait pas le fait qu'un de ses moniteurs ait pu etre aussi con  

Merde les gars arretez de vous faire des films, en parlant un peu aux filles on s'apercoit qu'entre une fille que tu connais pas qui t'offre une ouverture pour la brancher dans la rue - en considerant que c'etait le cas - et une fille qui pousse des cris chelous dans son lit, y a un sacré chemin à parcourir, et que de toute maniere meme avec son numéro dans la poche on va pas tres loin.

M'enfin une ouverture comme celle-là, c'est 24,535% du chemin fait.

 
Nan mais qui ta parler de l'avoir dans son lit, elle était pressée, il prend juste le numero pour la revoir, tout simplement, elle refuse il est fixé, c'est tout
 
/fin HS

mini hontounette
 
au boulot, j etais assis a coté du bureau d un mec ce qui faisait que je bloquais un peu le passage central entre les bureaux (j espere que je suis clair )
 
là tout d un coup je sent que quelqu'un arrive derriere , je jette un coup d oeil et je vois la secretaire catégorie "coubiake au feminin" , bref completemetn ENORME , genre au moins 150kgs    
 
donc vu que il devait y avoir 30 cm pour passer entre ma chaise et le bureau d'à coté je me pousse avec ma chaise en disant un truc du genre excusez moi
 
là "miss paté2007"  me regarde et me dis : "c'est bon c'est pas la peine"
moi voyant l espace qu il y avait avant mon deplacement (ou meme une anorexique ne serait pas passé) je lui dit :
moi : "ben quand même ...."
elle :    
moi :   "je veut dire que nimporte qui ne serait pas passer. ..... de toute facon   "
elle *bien fort tout le monde la entendue* : "ca te fait rire ? ben sache que je suis trés malade! alors tes blagues de gamins tu peut te les gardes!!!"    
tout le monde autour :    
moi :    
 
en fait elle a cru que je lui disait : "ben quand meme... vous etes enorme"   alros qu en fait je voulais dire "ben quand meme ... personne ne pourrais passser là"  
 
voila evidemment à raconter sur texte c'est pas facile mais bon    
 

La honte au Video Club, m'a rappellé une honte assez pitoyable...
Je devais avoir une 20aine d'années, et j'allais ramener une K7 VHS à un distributeur automatique, vers 1h du mat.
Au moment d'inserer la K7, une violente douleur au bas ventre me plie en 2, suivi d'une douleur au dos, qui me bloque dans cette position... suivi de sueurs froides, et... une violente et incontrolable envie de pisser.
 
[E=MC²]
J'ai appris par la suite, en allant chez un spécialiste, que c'était une crise lumbatique aïgue, causée par un tassement de vertebres survenu 6 mois plus tot, lors d'un accident de ski, moyennement grave (saut de 10m, atteri sur une remontée : je me suis literalement ecrasé.)
[/E=MC²]
 
Bref... impossible de me retenir, ca commence meme à pisser, je sors tout mon barda en 4ème vitesse, en m'en foutant un peu partout. Pour couronner le tout, je pousse des petits cris, moitié de douleur, moitié d'affollement (MAIS-KESKI-M-ARRIVE-PUTAIN ??). Mon dos me fait vraiment mal, et je suis obligé de me tenir au distributeur avec les deux mains, laissant ma bite à l'air dans son expression la plus élémentaire, batiser le distributeur..
 
Enfin terminé, ca commence à aller mieux. Avec la douleur et la panique, j'ai sué comme un fou, je pue la pisse, je me retourne en rezippant ma braguette... pour tomber devant 2 nanas, qui me regardaient depuis je sais pas combien de temps, avec un air de dégout total, ce qui m'a limite fait sursauter.
 
Je suis parti honteux comme jamais...

RAH PUTAIN §§
 

 
Ca fait grave le psychopathe pris d'une crise.

 
Comme on dit dans le neuufeu deuÿ : T'a pas un 06 ?
 
J'ai appris ça par une amie, je fut...choqué

merci pour ce fou rire!

un O6 ?
 
skoi ?

Un n° de telephone cousin

chuis con aussi

Excellent

Si ça se trouve yavais une caméra sur le distributeur et t'as été filmé

moué c'est pas non plus super français de parler avec des numéro

Ce soir je vais faire le plein de ma belle mazda 3 winning blue    
 
J'arrive style kéké frimeur à la pompe... Musique à fond pour bien rester discret, derriere moi arrive une 205 avec deux blondes bien motocultables qui devaient avoir mon age... Je sors de ma voiture bien fier... J'ouvre le bouchon du reservoir, et au moment de le poser sur le toit vla pas que ce con me glisse des mains et vient à rouler sous la voiture...  
 
Obligé de passer à plat ventre sous la caisse pour le récuperer, et ce bien sur sous les yeux emerveillés des miss de derriere...  
 
!!!
 
 

Ouais ou le plus simple c'était d'avancer la voiture  

 
ha putain elle m'a fait délirer celle là !
 

Ouais bah sur le coup je me suis senti tellement con que j'ai perdu tous mes moyens  

 
je m'en doute par réflexe j'aurais fait pareil

Petite honte au travail là.

Un collègue français envoie à un e-mail à nos chefs en anglais, et me met en CC. Moi je lui répond une petite blague en français tranquillement et retourne vaquer à mes occupations...

Sauf que dans son mail suivant, uniquement pour moi, il me fait remarquer que j'ai fait un reply all au lieu d'un reply, on verra ce que les chefs comprendront

Purée la scène !!
 

Il eût été intéressant de poster la blague.

pps la poutre de bamako ?

Bon allez, depuis le temps que je suis spectateur, il faut bien que je participe un peu aussi    
 
Ca se passe un vendredi en fin d'après midi, il y a un peu plus d'un mois.
J'habite en collocation au dernier etage, dans un quartier composé de petits immeubles de 3 étages, et l'immeuble ou je suis est réservé aux étudiants.
 
Bref. Je suis crevé, après ma journée de boulot au labo. Je rentre dans mon batiment, et monte les escaliers.  
Je rentre ma clé dans la porte, mais elle ne tourne pas. Normal, la porte est déjà ouverte, donc je rentre et referme derriere moi (je suis alors dans l'entrée, qui est en fait une pièce vide avec cinq portes correspondant aux 3 chambres, a la salle de bains et a la cuisine).
 
J'ouvre la porte de la cuisine, je jette un oeil ... personne, mais je remarque que le micro onde n'est plus la ... pas de soucis, je me dis que les collocs ont fait le menage et l'ont déplacé.
 
Je file donc dans ma chambre, ouvre la porte et me retrouve ... face a une blonde    
 
Première pensée :  "Trop cool, c'est la premiere fois qu'une fille que je connais pas m'attend sagement dans ma chambre   "
Deuxieme pensée : "Heuuuu ... mais ou sont mes affaires ? Les proprios m'ont viré pour me remplacer par cette blonde en fait, c'est ca ?   "
 
Quelques secondes passent ... et là une sueur froide me parcours l'échine ... je crois que je viens de comprendre   Je cours vers la porte d'entrée, regarde l'escalier ... il y a un escalier qui monte, je ne suis donc pas au dernier étage, et donc pas dans le bon appart    
Pour finir je jette un oeil dans ma chambre qui ne l'est en fait pas ... la blonde me dévisage depuis tout à l'heure bien sur ... mais bon, dans un élan de courage ... je pars en vitesse sans dire un mot      
 
Dieu merci, je n'ai pas encore croisé cette fille dans l'immeuble  

la honte sur le moment, mais des gens vont te regarder bizarre maintenant quand elle va leur raconter!

Tu te retrouve dans une chambre avec une blonde, dans une situation avantageuse et tu te barres sans dire un mot?
BAN

jc convenant > Vu la tronche qu'elle tirait (    ), je sais même pas si elle a compris ce qu'il se passait
 
grao > "situation avantageuse" ?  

Moi c'est en rentrant de vacances, dans l'immeuble, tous les étages pareils, je monte dans l'ascenseur avec un gas, j'appuies sur 4, lui sur 3. Au 3 il descend et comme un con moi aussi, j'arrive en 315 au lieu de 415, je met ma clé pour ouvrir, bisarre ça marche pas, je force qd tout d'un coup la porte s'ouvre et  il y a 2 gas qui me regardent bisarrement, je bafoue ah euh bah, j'ai du me tromper d'étage au revoir et un pote qui habitait à coté et m'entendant parler dans le couloir me regarde mort de rire

 
surtout qu'elle est blonde