Reprise du message précédent :

 
Faut quand même avoir des idées sogrenues pour monter sur une voiture  http://perso.wanadoo.fr/k.fd/HFR/waveyicon16.gif  

 
t'es pas malade?  

 
j'imagine bien la scéne...

 
+1
petit regard sur les environs    
roulade avec braquage de l'index droit
hop, saute sur le capot, minte sur le toit, braque son index, tir sur un méchant imaginaire, et prend une pose content de soi avant de se rendre compte qu'on le matais  

j'en étais pas la, quand meme
 
et non je suis pas malade, disons simplement que mes petites voitures sont sous clé, parce que sinon je ferais meme plus de PC
 

j'aime

 
Voilà pour le florilège nocturne.
 
      C'est de l'artillerie lourde !  Ecris un bouquin !

 
Ah c'était toi... t'as pas fini d'en entendre mon gars...    

Oui, parce que ça ressemble quand même à ça hein...    
 

oui, mais plus court, beaucoup moins neuf et bleu "edf". avec des echelles sur la gallerie
 
et des ptites poignées a l'arrières qui semblent faites exprès pour que sam fisher puisse monter
 

 
Pas ta faute? personne ne t'a obligé!
et 24 ans, tu prends ça pour une excuse ou c'est pour t'enfoncer encore plus? Si t'en avais eu 10 encore, on pourrait comprendre, encore que...
 
Justement, j'avais fait un coup dans le même genre étant gamin. Mes parents étaient allés boire un coup avec des amis, et nous avaient laissés dans la voiture avec mon frangin. On se faisait chier, et on voit une mercedes garée à côté. On va la voir de plus près, on touche, on s'aperçoit qu'elle n'est pas fermée et on commence à s'installer au volant et à faire les cons...
Problème, le propriétaire de la bagnole se pointe, il commence à gueuler, on veut courir se planquer, mais les parents arrivent aussi...  
Résultat: une belle engeulade devant tout le monde, ça fout la honte.

 
 
c'est quoi cette morale a 2 balles ?  

C'est nul ces riches qui laissent pas les enfants pauvres jouer avec leur merco
/ahtiensonestpasvendredi

bah quoi, il est sur le bon topic    
 
il fait du 2 en 1 le monsieur, efficace  

 
Ah, c'est pour rire

/brancheencarton  

smileys toussa...

 
mais...mais, ce n'est pas un parachute que j'ai là...mon dieu, c'est un sac a dos !!!

dieu merci, j'ai un bureau individuel depuis quelques jours

Dis-donc, Millenius ?  Tu te ficherais pas un peu de ma balle, par hasard ?  Je dis que l'"acte officiel" de mariage est une connerie, tu t'énerves, tu me fais l'apogée du mariage (le tien, en l'occurrence) en MP et qu'est-ce-que je découvre ?  Tu essaies de photographier les dessous de tes collègues féminines ?!  Madame appréciera !

 
Rapport ?  

On s'en bat les couilles en fait.

moi je trouve que c'est la honte pour Millenius !

 
des détails! des détails!!!!

100% d'accord  

 
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] m#t9898939

http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] m#t9898939
Première honte de Millenius sur le topic

Edit : Tenjo Tenge

Hey laissez le mariage tranquille, c'est une occasion géniale de faire la fête et de par la même faire des bourdes honteuses ...
 
Ce week-end,mariage de mon cousin que je dois voir une fois toute les éclipses solaires, je suis invité je ne sais même pas pourquoi.
Je me retrouve au beau milieu de l'église, et j'ai un léger problème avec ce genre d'endroit, je ne peux pas m'empêcher de raconter des conneries à la volée tellement je me fait chier.
Et là je lache  en plein milieu du truc "vous trouvez pas qu'elle a un gros cul la mariée ?", pas de bol la mère de la marié est assise juste derrière moi avec son père et la grand mère et bien sur ils ont tout entendu et me regarde genre    
 
On sort, on se retrouve à la mairie ou je ferme ma gueule puis on va au moment tant attendu de 60% des invités, c'est à dire l'apéritif et le repas.
On boit on mange on reboit et moi je suis à moitié dechenillé pour ne pas dire complètement bourré et viens le moment de la danse. Vu comme je suis complètement déchiré je danse avec n'importe qui et fini par "danser" avec la mariée sur un rythme endiablé (on est à la limite du pogo sur claude françois) et mon estomac n'apprécie guère être agité en tous sens avec ce vague mélange de pastis et de vodka à l'intérieur.
 
Et là c'est le drame, un soubresaut de trop qui entraine un geyser de vomi  droit sur la robe de la mariée qui part instantanément en pleurs...
 
Je crois que je ne suis pas pret de me faire réinviter à un mariage
 

T'as flingué le mariage, tu auras droit au traitement de faveur en de tels cas ,les pieds dans le béton, 500g de plomb dans le crane pour éviter que tu remontes  

Vomir sur la mariée

 
 
Je me défendrai jusqu'au bout  

 
  excellent
Et avatar de qualitaÿ  

 
Friends avant dernier episode de la saison 1    

 
merci, je l'avais ratée celle là  

[quotemsg=10727604,71564,87187]Hey laissez le mariage tranquille, c'est une occasion géniale de faire la fête et de par la même faire des bourdes honteuses ...
 
Tu devais être bien entamé avant d'y aller parce que le mariage civil (mairie), a toujours lieu avant le mariage religieux    
 
Ca me fait penser que c'est encore plus "la honte" quand elle vous est infligée par un(e) accompagnateur(trice).
 
Votre enfant, la chair de votre chair, par exemple:
Je vais à la librairie, accompagnée par mon fils de trois ans.  Une demi-douzaine de personnes attendent d'être servies en plus de nous.  La porte s'ouvre, déclenchant un carillon, qui a pour effet de faire pivoter tous les regards vers les nouveaux arrivants.  Il s'agit de deux femmes, mère et fille, visiblement, et la plus jeune qui doit avoir une trentaine d'années est affectée d'un handicap très lourd (démarche saccadée accompagnée d'une multitude de mouvements incontrôlés des membres).  M'apercevant que mon fils observe la malheureuse avec un peu trop d'insistance, je lui serre la main, le tirant légèrement vers moi et lui envoyant un regard qui n'a qu'une seule signification "surtout, tais-toi !".  J'attends impatiemment le moment de quitter l'endroit, qui finit par arriver et je me dirige vers la sortie, tandis que mon fils reste au comptoir en extase devant les sucreries.  Main sur la poignée de la porte, je l'appelle, il fait demi-tour et, sans avoir dit un mot, me rejoint d'une démarche saccadée accompagnée d'une multitude de mouvements "contrôlés" des membres !!!
 
Autre exemple ? la belle-mère :
L'endroit : une poisonnerie dans une station balnéaire en plein mois de juillet en fin de journée.  C'est vous dire s'il y a du monde au comptoir.
Notre tour arrive et avant même de "dire boujour", la belle-mère lance au poisonnier un tonitruant "il est frais vot' poisson ?", façon Bigard.  Discrètement, je glisse vers l'arrière genre "je la connais pas", jusqu'à me retrouver à la sortie pendant qu'elle passe commande, mais, tout-à-coup, elle se retourne, et, ne me trouvant pas à ses côtés, elle se met à hurler mon prénom, me repère et me lance "combien j'en prends pour 4 personnes ?".
La même semaine, les mêmes personnes, flemme de préparer le repas, direction le traiteur, la belle-mère devant et moi, un pas derrière.  Au comptoir elle commande de la paëlla pour 4 personnes et le traiteur lui sert une barquette super bien garnie (pour 6 personnes au moins).  Il lui présente sa préparation, un large sourire aux lèvres et très fier de sa présentation mais il ne connaît pas l'oiseau qui fait la moue et dit "vous pourriez faire un effort et rajouter des fruits de mer !".  Le large sourire disparaît instantanément et vexé le traiteur obtempère.  On arrive à la caisse et là, le bouquet final, elle sort "oh !  Je me suis trompée !  Mon mari voulait du couscous, pas de la paëlla !  Vous pouvez me le changer ?".  Réponse du traiteur tout haut : "NON !" tout bas : "ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE !"
Moralité : je me dévoue pour aller faire les courses toute seule !