Reprise du message précédent :

 
Si on commence comme ça....    
sans rancune

Petite honte d'u cours de français pour moi ou le prof tout dépendant du point de vue.
 
Il faillait sortir plusieurs marqueurs de couleurs différentes pour surligner des parties de texte. Je commence à sortir mes marqueurs( je devais en avoir 4 différents) pour faire semblent de faire quelques chose et à ce moment le professeurs arrivent à mon bureau et sort assez fort pour que toute la classe entende " ce monsieur ici est assez bien monté " Je devient tout rouge en en  plus une filles sort " pauvre petit" .

 
Ca vient pas d'une scène du film "predator" avec  schwarzy, quand la femme tient un "lance-roquette"  à l'envers, et detruit des bagnoles  

commando... Predator  

Bah quoi... on discute, c'est pas que TU t'en fous qu'ON s'en fout !
 
De toutes façons, à l'entrainement, avec des appellés, même avec un flingue, on laisse pas les appellés sans surveillance, on fait plusieurs séances sans munitions, etc. Je précise que j'ai fait l'armée. Il y a même pas lieu de savoir si c'est mytho ou pas.
 
Mais dans l'idée je trouve tres marrant que son pere lui ait raconté ça sur son service, et qu'il l'ait cru !

Des hontes dans ma vie j'en ai pas connues des masses, mais yen a une qui me restera gravée.
 
C'était au collège (lycée français), l'équivalent de votre première.
 
J'étais en camp de biologie à la montagne, genre bled paumé avec 2-3 chalets et rien d'autre. La commune doit faire 50 habitants.
 
Il se trouve que dans ce camp, il y avait une fille qui avait un gros faibe pour moi et qui me plaisait plutôt pas mal... Arrive un soir où les filles décident de rester dans le dortoir des garçons après des longues parties de cartes pour dormir. Bizarrement, la fille en question se retrouve juste à côté de moi    
 
Donc extinction des feux, tout va bien. Pis au bout de deux minutes, elle commence à bouger et tout, j'me dis "p'tain elle a du mal à trouver sa position elle"    Elle continue donc à bouger et d'un coup je sens sa main sur la mienne. Du coup je comprends mieux. S'en est suivi une de ces longues nuits sans sommeil, visage contre visage, main dans la main...  
 
Mais c'est là qu'arrive le drame : je sens monter en moi une profonde envie de

C'était vraiment pas le bon moment quoi, les chiottes étaient juste une porte à côté et la barraque était en bois, aucune isolation. L'insonorisation se passait de commentaires    
Donc je résiste le plus longtemps possible, surtout que j'étais bien moi, avec cette fille ! Mais à un moment j'en peux juste plus... Je me lève, j'descends du lit, je fonce aux chiottes, et je coule le plus master des bronzes avec toute la symphonie qui va avec.    
 
Après en avoir terminé de cette glorieuse entreprise, j'me rhabille et j'me dis... Bon, t'es grillé vieux. Je sors tout penaud et remonte sur le lit... J'me suis tourné dans l'autre sens et j'ai pas osé retoucher la main de la demoiselle. Elle non plus, n'a pas osé reprendre ma main  

ah bah elle est bien bonne celle là

Ca m'en rappelle une qui date des vacances d'été entre ma troisième et ma seconde je crois (ou seconde/première peu importe).

Au cours d'un camp UCPA à la plagne (rando, vtt ce genre de trucs)
Dans le programme, y'avait deux jours de camping de prévus, en petits groupes.
Arrivés au camping après la rando, des rumeurs se propagent rapidement parmis les jeunes du groupe: il n'y a que des chiottes à la turque...le problème à l'air de se poser fréquemment dans ce camping, puisque le tenancier du seul établissement accessible au public (le bar du coin) semble rompu à l'exercice d'éconduire les jeunes qui se présentent la bouche en coeur pour se servir gracieusement de ses toilettes. Evidemment, c'est un de ces jours là que mon organisme a jugé bon de me coller une de ces chiasses monstrueuses dont il a le secret, et évidemment: pas une thune pour payer une conso au bar pour justifier l'usage des toilettes.

1) Avoir la chiasse en camping, c'est extra
2) quand il n'y a que des chiottes à la turque, c'est encore mieux.

J'ai donc passé un bon moment aux chiottes à faire mon affaire (je passe les détails: c'était vraiment crade), non sans entendre mes potes et surtout copines de colo qui trainaient dans les parages (qu'est ce qu'ils foutaient près des chiottes d'ailleurs???) sortir des "Ah! ça pue dans ces chiottes! c'est monstrueux!" et des "tiens, il est où jackoz?" sans savoir que j'étais responsable du carnage. (fort heureusement pour moi)

Après ça, j'ai filé direct sous la douche, puis au pieu, j'ai plus décroché un mot de la journée ...ça reste un très mauvais souvenir

GNALF inside

 
Même pas, juste pas de bol  

Une petite sympathique hier :  
 
J'ai pris une habitude (un peu debile) quand je me lave les mains dans un lieu public.
Comme souvent l'espece de sèche cheveux mural te calcine les mains mais te sèche extremement mal, la serviette est toujours degueulasse et tu veux absolument pas toucher ca : j'ai developpé la technique ultime.
 
Nous l'appellerons technique du pigeon.
 
Il suffit juste  de veiller a ce qu'il n'y ait aucun regard indiscret, et de secouer les bras et les mains de haut en bas le plus vite possible pendant 20 secondes (effets garantis, essayez, ca marche!)
 
Bref.
 
Je descend en bas de mon immeuble dans un local nanti de machine a laver et de sechoir, (on a un lavomatic dans l'immeuble en fait)
 
Apreès avoir foutu mes fringues, je me lave les mains avec le lavabo de ce petit local (qui n'a pas de porte), et me fous dans un coin de la piece, il n y a de toutes facons personnes, et je commence a faire mon ultimate pigeon.
 
J'entend, des rires gras de nanas et d'un pote (voisin) dans le hall devant les boites aux lettes .
 
"Comment ont il pu me voir, je suis dans un coin de piece, y a aucune ouverture?"
 
L'ombre portée de l'ampoule du lavabo, ou Chris qui fait l'oiseau (tout seul) en ombre chinoise    
 
Gros vannage hier soir

ze return

On attends toujours les photos de la poupée gonflable à la sauce tomate..

y'aura tjs des personnes qui pourront pas se contenter de ce qui est offert (genre le verre à moitié vide).
 
Merde, profitez de ce qui est donné comme hontes sur ce tomik et c'est tout !  
 
Qu'est-ce qu'on s'en fout de connaîter la part d'inventé/amplifié ?
 
Perso, tant que ça me fait marrer, ça va.

OK, j'ai demandé des précisions à mon père hier soir (vous avez réussi à me mettre le doute !) et il m'en a donné par mail. Mea culpa, en fait j'ai mélangé deux histoires militaires qu'il racontait souvent quand j'étais gosse, et comme il les racontait ensemble dans la série "les sous-doués à l'armée" elles se sont mélangées dans ma tête. Copié-collé de son mail :
 

Je savais que mon père avait provoqué une panique générale dans son groupe, et l'image m'a d'autant plus fait rire qu'à l'heure actuelle encore il suffit qu'il ait le moindre objet potentiellement dangereux en main pour que tout son entourage respecte une certaine "distance de sécurité" autour de lui !  
 
Voilà, personne n'est mytho (il y a juste des mecs très maladroits et une fille très distraite), et du coup ça vous fait deux hontes de caserne au lieu d'une ! Ne me remerciez pas, c'est tout naturel  

Des vraies hontes, du coup    
 
T'as oublié la plus grosse, cependant : Avoir un lien vers un site apologiste des frères Bogdanov en signature

Normal, puisque c'est mon site !    

 
mode chieur :> c'était quoi comme grenade à blanc? OO
les grenades au platre dont j'ai entendu parler sont dangereuses à courte distance >.<

Pourquoi GNALF    (il dit qu'il a plus de genou là)

 
mon frangin m'avait raconté que, pendant son service. pour déconner, lors de manoeuvres militaires une nuit, ils avaient remplis une grenade au platre avec de la confiture et balancer la dite grenade dans la tente du lieutenant
le type était ressorti couvert de platre et de confiture avec son famas en l'air et il avait vidé son chargeur en l'air en gueulant comme un porc "C'EST QUI LE CON ?"
phrase qui est ensuite devenu culte entre lui et  ses anciens copains de régiment
nota : mon frere est pas vraiment un mytho, je lui fais assez confiance pour ce genre de connerie.
 
d'ailleurs, j'avais 8 ans mais je me souviens très bien de ces petites grenades bleus au platre vu qu'il en avait ramené une paire à la maison un week end de permission, et on s'était amusé à les balancer dans le champs a coté de chez nous
il y avait aussi une espèce de baton detonant, il fallait tirer une ficelle et le balancer loin.
on avait fait ça chez moi, il y avait des vaches dans le champs, il avait tiré ce truc sur une vache, quand ça a peté, jamais j'ai vu une vache sauter si haut et galoper si vite après ça    

oué j'ai un pote qui y est, il a aussi rammené des grenades à plâtre

Ca fait vraiment regretter de pas avoir fait son service  

Allez une petite pour un de mes collégues.
 
Dans mon entreprise, on est en train de nous faire des protections auditives personnalisées, en gros, des bouchons pour les oreilles moulées au conduit de chaque personne.
Il y à deux semaines on nous informe avec une belle affiche : mardi 30/01/06, l'entreprise **** (j'ai oublié le nom) viendra afin de réaliser les moulages pour fabriquer les bouchons anti bruit personnalisés.
Cette affiche est restée donc deux semaines à coté du planning que chacun doit consulter chaque jours, on l'a donc tous vue.
 
Aujourd'hui on va donc faire nos "moulages", tout se passe bien quand le fameux collégue passe et là le mec qui doit faire son moulage lui dit bien fort devant tout le monde :  
 - "heu oui mais non, on revient la semaine prochaine de toute façon, on vous passera ce jour là et vous penserez à vous laver les oreilles cette fois ! "
 
La tout le monde (une quinzaine de mecs) mort de rire, lui rouge ne sait plus quoi faire. La honte quoi...  
 
 
Je sais pas si c'est bien raconté je ne suis pas forcément doué pour ça mais c'était tordant et en y repensant je suis presque pris de pitié pour lui tellement il à été géné...
vivement demain  

En effet, j'aurai été grava gêné à sa place

ceci dit c'est quand même une attitude de batard de dire ce genre de truc fort devant du monde.
 

non
ca leur fait du bien aux crados de se payer une belle honte, ca les fera peut etre se laver de temps en temps...  

 
tu dis ça parce que tu as les oreilles sales    

ca "sent" le vécu

faut dire qu'en y a ils savent pas se servir d'un coton-tige
ça sert pas à bourrer le miel au fond de la cage

non, mais faut pas deconner, souvent mon medecin me parle de ca d'ailleurs, quand ils voit les gens arriver pour un mal au bras, et qu'ils se sont lavé que ce bras la et pas l'autre, ou qu'ils ont des micoses ou des vers immondes logés sous les poils et qu'ils viennent pour un simple examen de routine.
je supporte pas les gens crade, et je leur fait remarquer d'ailleurs.
au prix de l'eau et du savon, aucune excuse

 
 
boarf xD je ne vois pas le pb de ne pas se laver les oreilles :x

 
c'est un risque d'infection
un bouchon de cerumen peut se former, et là, c'est otite, perforation du tympan, et ça peut aller jusqu'à la surdité
c'est comme pas se laver la peau, le sebum protège la peau mais au bout d'un moment, ça peut s'infecter par en dessous
souvent les SDF ont des grosses maladies de peau bien dégueu du fait du manque d'hygiène.

 
je suppose que la création de bouchons est plus fréquemment due à une mauvaise utilisation du coton tige qu'a un manque
d'hygiène.
 
Le médecin (O.R.L) de mon père lui a conseillé d'utiliser une poire de lavement, car il s'était fait un bouchon en
utilisant les cotons tiges (ce qui n'est pas si rare à priori).

 
 
 
 
BenO a écrit :
il s'était fait un bouchon en utilisant les cotons tiges (ce qui n'est pas si rare à priori).
 

c'est sur que si t'attends 6 mois avant de te laver les oreilles, il doit y avoir pas mal de "miel"
alors si tu fous un coton tige la dedans, tu fais un gros bouchon !

personnellement et bien que ça n'ait aucun rapport avecle topic
je me nettoie les cages a miel après chaque douche (et les moqueurs diront une fois par mois donc ), ça fait une quinzaine d'année que je n'ai pas eu d'otite, j'en avais beaucoup plus quand j'étais pitit et que je me nettoyais pas bien

Un petit conseil: evitez les cotons tiges et utilisez des barettes pour les cheveux (enfin je sais pas si ça s'appelle des barettes mais bon), ça evite de pousser le miel au fond de l'oreille

 
si tu veux te perforer un tympan, pourquoi pas
 
on fait pas mieux que les coton-tiges, faut juste savoir s'en servir
l'idéal c'est de prendre une douche chaude, histoire de ramollir un peu le cerumen.
au sortir de la douche on se seche tout partout y compris là
puis :
1 - on introduit un coton tige propre, doucement, jusque au fond, c'est à dire, juste avant que ça fasse mal
2 - on tourne le coton-tige plusieurs fois sur son axe
3 - on ressort le coton-tige en continuant de tourner (on "dévisse", ce qui a pour effet de ne pas pousser le cerumen au fond mais bien de l'extraire de l'oreille)
4 - on contemple sa production, puis on jette
5 - si le coton tige n'est pas blanc au sortir du conduit auditif, on recommence en 1
 
notez que le coton-tige a double usage :
1 - il seche le conduit de l'eau residuelle de la douche, et diminue donc les risques de developpement microbien
2 - il ote le cerumen.
 
et mes oreilles, c'est du béton
 

ça vaux bien un topik unique cotontij

Yen a un je crois

EDIT: http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 4769_1.htm