Reprise du message précédent :
Ptite contribution ...  
 
Qd GT ko à Prague, comme on était à l'école francaise on se marrait souvent à faire des remarques à voix hautes comme personne n'était sensé comprendre ...
 
Un jour nous sommes allées bouffer entre copine dans une chouette pizzeria... Pis bon on a la critique facile entre filles, donc on voit arriver une nana, plutot bien foutue, blonde platine mais ki devait avoir 45 balais .. alors C parti... on a commencer a raconter a voix haute que ca devait être une comédienne retraitée de films de cul et envoyer plein de remarques dans le style ...
A la fin du repas, on pleurait de rire comme des biesses... voilà que la femme se retourne et nous demande dans un francais sans accent "vous auriez l'heure s'il vous plait?"
 
On a plus peté un mot jusqu'a ce qu'on soit sortis, tete baissée, du resto... le pire C que la femme avait une montre... mdr

 
Ce me semblait evident qu'il n'eatit pas utile de preciser qu'elle n'avait rien a fiche de la reponse.
 
Syndrome du français moyen qui croit etre le seul a parler français
 
EDIT : meme pas : bruxelles. mais comme on dit : parigot tete de veau, bruxellois meme combat

ce genre de truc m'arrive parfois qd je communique en polonais dans les magasins... parfois on tombe sur qq1 qui connait la langue et la pouf on fait moins le malin  

c'est faux    
 
 
et puis on est pas ici pour juger des actes honteux des autres

 
 
Surtout qd on a 15 ans et qu'on est en groupe parmis nous y avait qd même des tcheques une francaise, une suissesse et une turque Pis vu que ca faisait 5 ans qu'on y vivait, on savait généralement reconnaitre d'un coup d'oeil d'ou venaient les gens .. là ca n'a pas marché avec lme recul on a qd même bien ri. (pis mélange pas Bxllois et parisien, C pas du tout la même chose )

ah si on demande
 
j'étais en amphi un lundi matin, dans le fond pour changer . je discutait avec des copains sur le gayclub© (mouvement local de raliement ).
dans toute la finesse que  l'on peut espérer d'une classe majoritairement composé de mâles, un copain me demande : "il est pd ton cul?" et sur ce je réponds fort pour rester fidèles à mes mauvaises habitudes : "ben non, il n'est pas pd mon cul ".
 
petit détail assez gênant, le prof et le reste de l'amphi s'étaient tus à ce moment là, et le prof qui me regarde et me relance : "pardon?"
(surtout que ce prof a des allures un peu gay parfois )
 
 
 
dans le même style, encore en amphi, j'avais un début de flatulence qui se faisait sentir dans mon abdomen. la pression augmentant, j'ai essayé de faire un pet discrêt ... seulement une fois de plus, silence dans l'amphi et résonnance d'un pet sur-aigü monté sur une chaise en bois ... tout le monde se tourne vers moi

 
 
Bah faut pas chercher l'explication bien loin hein  
 
 
 
 

 
 

 
les vielles peaux BCBG faudrait les tuer , mais les BCBG sont pas les seuls à refuser de faire passer quelqu'un derrière eux au tourniquet du métro, je suis tombé sur un couple de jeune provinciaux, le mec a pas voulu que je passer derrière lui alors que je suis très courtois : "excusez moi, je peux passer derrière vous au tourniquet"
 
ce bougre me dit que il faut payer, que ça ne se fait pas de passer par dessus, et la sa copine à la con dit que à Reins tout le monde paye le métro, et que y a que à paris qu'il y a des délinquants    
 
 
à la garde de Lyon hier, gros bordel, je fais la queue comme tout le monde pour savoir si le train va partir ou pas, et la une vielle essaye de me passer devant, je l'avais bien vu, et quand elle s'adresse au gas je lui dit que faut faire la queue comme tout le monde, à ce moment, le vieu truc qui doit lui servir de mari se met à m'engueuler, en me disant que je suis pas à 5 minutes pret, je lui dit que je suis à 5 minutes pret, et l'argument de ce vieu con : on s'en fou, on veut vite rentrer chez nous, alors tu attends.
 
je suis quand mème passer avant la veille conne, le gas de la SNCF me dit que mon trian est annulé, et cette conne me dit bien fait    
 
 
c'était pas une honte, juste quelques exemples de la bétise humaine  

Le deuxième bien entendu, je trouve qu'elle n'a pas de raison de passer devant toi.
 
le premier par contre :  
(et le   est bien entendu pour toi)

tain les moralisateurs ici
t'as vu comment c'est exagéré cher un billet de rer pour aller de paris jusqu'en zone 4 par exemple?

les grêves ca ne donne pas envie de payer le ticket

Si j'avais voulu être moralisateur j'aurais évité le dans mon post (=2eme degré) , et j'aurais dit un truc du genre "C'est à cause de gens comme toi les grèves"    
 
PS : Ma copine habite en France et j'habite en Belgique, je ne trouve pas les tarifs des transports en commun excessifs en France... (ni même en Belgique )
PPS : Et en voiture ca te couterait encore plus cher !
PPPS : Voila, raconte ce moment de ta vie dans ce topic

 
 
et pourquoi moi j'ai droit à un    ?
 
me dis pas que c'est pour passer par dessus le tourniquet  
 
quand je bouge un peu à paris, un carnet de métro me fait 2 jours, ça fait à peut pret 5€/jour.
 
sachant que y a presque jamais de controleur (a part chatelet, et puis un peu dans le RER) je ne vais pas payer sachanr que je ne vais jamais me faire controler    
 
avant je payais tout le temps, et je m'étais fait controler une seule fois, depuis que je paye plus (6 mois) je me suis fait controler 2 fois   , et les deux fois sans billet.
le premier, grace à une chance de cocu (d'ailleur je me demande ...), et une prise de risque maximaleje n'ai pas eu à payer l'amende, mais la deuxième fois, j'ai payé 40 €.
40€ ça représente 40 tickets, et en 6 mois je suis passé beaucoup plus de 40 fois par dessus la barrière
 
mème si c'est pas très honnète, tu auras du mal à me convaincre de payer mon billet.

moi aussi
 

moi si.

ya aussi des vieilles qui font passer hein...
 
 
et sinon arretez de les denigrer comme ça les gens qui vous laissent pas passer, c ptete dans leur valeur morale de payer le billet, faut respecter. (enfin c vrai que c pas sympa de dire "nan, tu passera aps derriere moi" )

 
 
  , ils ne prennent aucun risque, et si je ne passe pas derrière eux je vais passer derrière quelqu'un d'autre  

bah si faut respecter.

 
ba oui, mais ils ont envie de te faire chier, c leur droit

 
c'est meur droit, mais comme ils ont envie de me faire chier, je n'ai pas à les respecter, en plus je ne les insulte pas, si c une nana je dis une conne de plus (en vérifiant que y a pas son mec à coté) si c un mec barak, je dis au revoir monsieur   , et si c un vieu avec pas trop de monde, je dis : l'avantage avec ces cons la, c'est que y en a plus pour longtemps  

 
t une lopette en fait

Je vote pour liugimm pour la meilleure honte de ce topic !

 
une lopette, et lâche qui plus est!  

ils ont le droit de penser ce qu'ils veulent
 
si tu leur dit un truc ça va les conforter dans l'idée que les jeunes comme toi sont des cons

moi en début d'année de seconde j'arrive dans la cour où il y a tous les lycéens et en descenant un escalier d'une vingtaine de marche je glisse et je descend tout sur le cul....
tout le monde m'a vu, et ceux ki m'ont pas vu en ont entendu parler....
je me suis fait chambrer pdt 1 mois...

 
en direct en plus

 
c'est certainnement pas faut, je demande gentilment à passer derrière, quand on veut pas parce que c'est pas bien ..., ça m'énerve, mais ça ne m'énerve pas suffisament pour sacrifier ma jolie petite tète, donc je dois ètre lache, mais je suis partagé entre l'envie de garder ma ptite tète, et l'envie d'engueuler le manant qui refuse que je passe derrière.
 
je dois ètre lache, c'est vrai  

 
 
nana, c'est gentil mais dans le métro, c'était pas vraiment une honte, mais c'était vraiment très drole
 
 

 
classique

Bon ben moi g pas de honte en memoire mais g une histoire qui m’est arrivé samedi soir, ou dimanche matin. Mais je pense qu’elle va faire rire les pitis sadiques que vs etes(parce que ya quelques toute pitites hontes et une grosse). Voici, mon histoire, l’histoire d’un jour ou ta la poisse et tu c pa pourquoi…
Hier, le digicode marchait pas, et les lumières de l’escalier ne s’allumaient pas. Une panne qui n’epargnait que l’ascenceur. la porte en bas de chez moi a son loquet bloqué à l’exterieur et il faut vraiment le vouloir pour la fermer lorsqu’il y a une panne. Vous saurez pour la suite qu’un con a voulu la fermer….ET IL LA FAIT , le con   !
Sunday, June 8th –2 :40 am- quelque part à paris.  
Je suis ds un reve sublime , j’embrasse une sublime créature qui existe vrament ds la vraie vie (A.F  si tu ns lis). Bon jusqu’ici tt va bien. Et la, tout ta coup, un truc m’enerve. C un bruit ou quoi, tu c pa c ds un reve. Bon ca s’arrette et je me replonge ds mon reve et la, le même bruit. Putain cam’enerve ! Je me leve tres vite en faisant « Putain c quoi cette merde ? » Et la, j’evite le drame, en me levant j’evite de trois centimètre le plafond. J’aperceois alors la cause de mon reveil, mon telephone fixe : «  Putain  mais quel est le con qui m’appelle à cette heure ci ? ? » je descend, j’arrive en face de mon telephone et la, dilemme : Dois-je lancer mon telephone au loin, l’explosant par terre ou repondre ? Lorsque le phone sonne à 2h40 di matin,  je suis moitié animal feroce, moitié standardiste de radio France bleu limousin (sui est bocoup plus gentil avec le telephone) ? Mon coté France bleu reprend le dessus et je repond(mais en geulant un peu des gros mots « sa race de telephone »…je comprend pas grand chose. G reconnu mon pere, g extrait que quelques mot de notre conversation igicode cassé toi descendre. Je raccroche, g pa tout compris mais quand g capté ce que je devais faire (descendre ouvrir la porte à mes parents qui sont bloqués derriere) la je me dis plein d’insultes ds ma tête. Ms  pourquoi ils sont pas à la maison o fait, Ils sont sortis ? Et pui tu te souviens plus et tu conviens qu’a 2h40, savoir si tes renpss sont sortis ou pas, TU T’EN TAPE !
« MERDE, je peut pas descendre en calbut ? et si je croise une voisine qui a le même age ? ouais elle sera impressioné par le contenu mais elle va croire que je suis un mec qui se soule ? »reflechissais-je ds ma tete.« Bon, mon ***** de jean ? » dis-je, lui il est facile à trouver parce qu’il est o pied de l’echelle. Je l’enfile apres moult efforts et je cherche mon t-shirt….IL EST LA ! juste à coté de la guitare, en dessous de la mezzanine, je me baisse pour le ramasser et je me releve….. « BAAAM !  
-aie Putain, C toi putain de mezzanine ?
-…
-C ca repond pas vieille merde » Apres quelque secondes de Where Am I Time  (l’heure du Où sui-je) je reprend mes recherches. Mes clés, mes putains de clés….. « nan, elles sont pas la, merde …bon, la lumière
–Clic ! (bruit d’interrupteur)
–CA NIQUE LES YEUX PUTAIN   ! ! ! ! !
-…
-Bon, elles sont la, je descend
–clic ! » (vous aurez noté que si mes parents m'attendent en bas j'ai aucune raison de prendre mes clés mais bon, à 3h du mat en plein someil, ta pas trop de pensees naturels et puis surtout, t bien mort !)
 Je sors, je ferme la porte, je v descendre et la
« DRRRRRRIIIIIIIIIIING ! ! !
- ?
-Driiiinnnnnnng ! ! ! ! ! !
-Putain de telephone ! ! Merde, mes clés ! »
 Le telephone etait à l’interieur de la maison, mais IL SONNAIT et moi javé fermé la porte ! ! (elle est blindée, dc pas de pôignée dehors ! la je sors les clés, je cherche la serrrure que je n’arrive pas à atteindre, j’arrive à introduire la clé, j'ouvre je v repondre et la, une lueur ds mon esprit: " putain, ca c mon pere!" je decroche en geulant « OUAIS, je descend PUTAIN ! » (un peu la honte, car en prononcant cette phrase, je me suis retourné (telephone ss fil powaa ) et ja me suis rendu compte que la porte etai ouverte et mon « putain ! ! » resonnait dans l'escalier comme l'odeur de vomi d'un chien peut rester ds une voiture jusqu’à plusieurs mois apres l’acte meme)
Je sors, En claquant la porte (rehonte). La j’avais envie de geuler mais je me suis retenu car je pense que mes voisins auraient causé ma mort de facon violente . la j'entame ma descente ds l'escalier ( à pied, reflexe sportif) et merde !je manque de me casser la geule, et la, le drame…La chute qu’on voit arriver mais qu’on peut rien y fer. J’arrive à l’etage du dessous et je me mange ds le tapis et mecrase violement contre la porte. Je geule « PUTAIN ! ! » Je reste par terre…j’avé une soudaine envie de doirmir mais jeme releve quand même Je v remonter, histoire que si jamé y a quelqu’un qui sort g pas tro la honte. Je remonte dc en faisant «  elle fait chier cette vieille conne avec son tapis de merde… » et la j’entends «  Ca va jeune homme ? »Oh putain, elle avait ouvert la porte et elle devait me regader depuis que j’avais commencer à monter en boitant. Bon, je fais quoi ? « euh, excusez moi , il fait noir alors….. (J’avais oublié un truc avt de descendre:  jaV oublié d’allumer la lumière).
-     C’est pâs grave je ne dormais pas
- ah bon, euh, bah ji v…desolé pour le bruit et tou…bonne nuit madame…
- oui c cela, bonne nuit (elle me regardait avec des yux de sadique g cru qu’elle allait me violer
- Euh, ouais c ca, bonne nuit. »
Je suis monté tro vite putain jusqu’au sixieme pour qu’elle sache pas que j’habite o quatrieme. Putain, g decidé, apres o moins 5minutes d’attente d’allumer la lumiere et de descendre discret en me baissant bien o troisième.
 « Clic !
-….
-clic clic
-Putain allume toi ! »
 Et oui, pour une fois, je me souviens d'un truc et ben le truc, c que entre temps ces connards de mondial assistance, qui mavé fai chié en pleine lethargie pour me demander si je savé ou se trouvait le placard electrqiue (ils  m'ont appelé à 20h),  ne sont pas venu reparer. La tu as relu cette phrase et tu n’as peut etre pas tout compris  : En clair ya toujours panne. Bon, je reflchis intensément et la «  mais je suis con ou quoi ? ? !» J’étend le bras et « clic ! » Un bouton se cercla de rouge « ca nique les eux cette merde » ! cette lumière n’etait pas seulement la pour me niquer les yeux, elle était la pour m’informer du’une chose : L’ASCENCEUR avait recu mon appel ! Cdingue, nan ? Javé niqué ma cheville et je suis à jamais grillé avec la voisine du dessous et sa probable fille alors que j’etais à coté d’un ascenceur qui fonctionnait. Une lueur s’eleva vers moi, Jouvrais la porte et la « Ah, ca nqiue 10x plus les yeux ! ! »(massardier, prete moi tes lunettes matrix qui font moches sur toi ) en effet, un halogène servait à eclairer cette ascenceur mais il clignotait, ce qui augmentait considerablement le niquage ! J’appuie sur le bouton « RC » qui lui aussi se cercle de rouge. Bon ca va parce que ca fait rien, vu que g déjà un hallogène ds la geule. 20 secondes de decente,un peu tendu en passnt au troisième(mon ascenceur est tout en verr, pas moyen de se cacher), ou g le temps d’admirer ma geule de con ds le panneau des boutons d’etage. J’arrive en bas, les portes s’ouvrent, je sors. Au bout du hall, derriere la porte, ils sont la, mes parents, transi de froid, je veux m’elancer et puis je me dis « Fais chier ces cons, il est 3h10 putain ! » et en tant qu’ado rebelle, g du les insulter. Bon j’arrive à la porte, je tire le loquet et tout, par un effort surhumain, j’ouvre la porte. Et la, ma mère me dit : « Bah qu’est ce que tu foutais ten as mis du temps ? TU t habillé. ? ? »     La, je c pas quoi, mais un truc ma retenu de lui coller un enorme pain ds la geule….peut etre le fait que je respecte mes parents, ou bien qu’elle mavé offert la moitié de ma hguitare, en tout cas C'est ds des moment comme ca qu'on se prend à envier les pensionnaires de l'Orphelinat clearview, perdus au fond du Tenesee, dans l'amerqiue profonde. Je reviens à moi et je me dirige vers l’ascenceur, je monte avec mes deux parents, encore du clignotage intense et arrivé en haut, je laisse ma mère se faire chier ds le noir avec la serrure . Je v ds ma chambre et je ferme la porte, enfin tranquille. Je retire mon t-shirt (plutot fazcilement) puis mon jean (avec bocou moins de facilité) et, enfin en calbut, je me dirige vers l’echelle. Il fait noir parce que moi, je me suis finalement un peu habitué à la lumière de l’halogène de l’ascenceur et la
« Rrrak
- ?  ? ..ah putain putain aaaah   »
je monte en haut de ma mezzanine, je plonge ma tête ds l’oreiller et la, je crie « SA RACE DE PUTAN DE CHAISE DE MERDE ! ! ! » cri qui fut etouffé par l’oreiller dans lequel gt enfoui. En effet, pres de ma mezanine se situait une chaise à roulette qui est fortement lestée au niveau de ses roulette et contre qui, comme une apothéose de cette nuit terrible, je me suis fracassé le petit doigt de pied. Apres quelques (longues) minutes de douleurs lourdes et lancinantes, je me rendormais enfin, mais putain g jamaisre trouvé ce superbe reve. Le lendemain, il y avait une affichette en bas : « Priere de ne pas faire de bruit la nuit », signé la locataire du 3e droite.

ouch    
 
pavaÿ detekted!

j'ai abandonné à la moitié... le mélange entre une tentative de lyrisme et le sms-staÿle c'est pas genial

 
strictly +1  

 
Tu m'étonnes, 30 min pour foutre son jean et descendre 4 malheureux étages!
 

Ne pas tout sacrifier pour un pôvre effet littéraire. Pense 2 secondes à ces orphelins en train de te caillasser la gueule pour avoir raconté des c...ries pareilles  
 
 
EDIT: et que c'est looong

jeremaye : j'adore le style

 
+1 excellent

surtout les tentatives de dialogue avec les interupteurs, chaises, murs, portes ...  
 

 
                   
 
moment de solitude powah