Reprise du message précédent :
Effectivement
Par contre si jamais j'ai le malheur de tomber sur un technicien qui me dit ça, je crois que c'est réclamation direct

 
+1 j'y ai aussi eu droit "salut alors tu portes quoi aujourd'hui coquine ? " "Bonjour c'est sa mère ..."

moi ma mere elle y connais rien a ca donc j'ai pas de souci a me faire de ce cote la  

Abusé de laisser msn quand une autre personne utilise le pc ...damn :-/

HS: honte à lui => http://anthony9303.skyblog.com/

pourquoi lorelei a ferme le topic des meilleurs blogs de beauf      

Pour que ça reprenne ici de plus belle et que ce topic soit fermé à son tour ?

Il y aussi l'effet inverse MSN: quand un pote vient parler en balancant des conneries et qu'évidemment on est en compagnie de quelqu'un  qui n'est pas sensé voir ce genre de trucs
 
genre "salut alors yyy elle suce ? "
 
et comme par hasard elle est à côté, plus qu'à vite fermer la fenêtre msn (en plus y'a l'historik de la fin de la dernière conversation, danger 2 )

msn cay le mal

ce serait la honte  
 
 
 
 
 

Honte nostalgique pour moi :  
 
Un bel aprés midi ensoleillé d'Octobre 1998 ( Putain, c'est loin    ) La veille du premier jour de la premiere année de Droit à la fac de Toulouse.  
L'amphi est plein à craquer, les filles sont en petite tenue, les garçons bombent le torse, on est tous plus ou moins contents d'être la , et de passer aux choses sérieuses aprés le bac.  
Arrive le doyen de la fac , prof de droit constit. Sommité en sa matière, charismatique, robe rouge et noire et col d'hermine blanche tachetée de noir. Y'a pas à dire il en jette. Il entame un discours pour motiver les troupes et présenter la fac sous ses plus beaux atours.  
 
"Des étudiants viennent ici de tout le sud de la France car nous sommes une ville jeune et dynamique, à forte croissance ... "
"Notre université est tournée vers le monde et l'international, et cette année encore parmi vous , il y'a beaucoup d'étudiants d'Europe voir même d'Afrique et d'Asie "
 
Mais le faux pas :  
 
" Effectivement, je vous regarde, et je vois dans l'assemblée quelques têtes noires "  
 
Houla    Petit frisson dans l'assemblée ... Mais on comprend quand même qu'il n'a pas dit ce qu'il a voulu dire ou qu'il n'a pas voulu dire ce qu'il a dit , bref , basta ...  
Mais non .Le prof en question était une victime de la pensée ambiante : antiraciste phobique, plus jamais ça, "no pasaran" , ne revivons jamais les "heures-les-plus-sombres-de-notre-histoires" et tout le reste.  
 
Et pour montrer sa bonne foi il adresse la parole à un black dans les derniers rangs  
 
"Vous monsieur, par exemple, d'ou venez vous ? "
 
Le mec : "Paris , 12 eme "  
 
Et vlan.    
 
Comment ruiner sa crédibilité devant toute une nouvelle promo...  

Outch . Ca fait mal, et c'est bon...    

le commentaire  
 
a sa c la raikaille d bac a sable!!!
 
   

ca c'est le genre de truc à ressortir à toute sa classe 2 jours avant son bac dans 5-6 ans (pourquoi on avait pas de blog à notre époque? )

 
Honnêtement, je pense que ma jeunesse aurait été très differente si Internet était developpé comme il l'est aujourd'hui à l'époque.
 
Mais franchement, je regrette pas d'avoir vécu dans les légos et les VHS des chevaliers du zodiaques

Chai chur !

+111111
 
Sinon sérieusement on se moque mais ya 8-10 ans si vous aviez fait un blog zauriez fait mieux ?

Enormissime Bollareck ^^

 
 
Bah oui ! forcemment ! Pas encore l'influence Pokemon/StarAc/loft Story/Pernaud
 
bon c'est vrai on avait lagaffe, club dorothé(e)
 
edit : (me rappelle pu si c'est dorothé ou dorothée)

 
Et Benny B  

 
club dorothé(e)    
 


 
       

oh la vache

Le vieux avec les cheveux long on dirait mon prof d'info

 
On dit corbier, pas le vieux avec les cheveux longs!

(et il est programmeur il me semble, d'ailleurs, maintenant...)

Mais non, il faut des chansons de cul maintenant  

la chemise de corbier sur la premiere photo on dirait le chiffon que j'ai pour nettoyer mes vitres....

Dorothée pas morte.
 
http://watsat.free.fr/data/dotv.rm

Sans aller voir le lien, je peux dire que l'idée est morte avec le refus par le CSA de l'idée d'une chaîne "club dorothée" sur la TNT

allez une ptite honte MSN remontant à 3 mois, dont le principal responsable n'est autre que botman
 
Mon ex petite amie coréenne (donc nous parlions anglais tout le temps) était chez moi et allait passer la nuit (avec ce qui s'en suit ). On discutait devant l'ordi de ma chambre quand botman m'envoit un message. Je lui repond "salut Ma copine est là je peux pas rester"
 
et lui, dans sa toute superbe, il repond : "ca va sexer "
 
Et là, la fille lit furtivement (elle comprend aussi le français) et s'écrie :
 
"What? what does it mean?! I think you are really strange ;.. blah blah blah blah"
 
"Don't worry it was just a joke, my friend was kidding" ( embourbement inside )
 
Le temps qu'elle aille au toilette, je dis à botman un truc du genre
 
"PUTAIN ESPECE DE GROS BOULET "
 

 
Voila bon tout s'est très bien finit heureusement

ta apres ?

D'où le rapport avec mon prof d'info ...

Corbier est programmeur ? je croyais qu'il chantait dans des espèces de bal musette.

Premiere contribution pour moi :
 
Gegere et l'alcool, c'est moche...
 
Il y a quelques années, je participe à une grosse fête familiale et amicale ( comprendre qu'il y avait ma famille, proche et eloignée, ainsi que des amis de tout le monde ). A ce moment là, j'ai 17 ans, et je fais un peu mon branleur ( jeune et con ). Je me dis que ça va être une super soirée, que la bière va couler à flot, donc je participe aux préparatifs. Le matin, vers 11h, on installe le fut de biere, et je m'en sers une histoire de la gouter, bon elle est bien bonne, j'en reprends une d'ailleurs le midi autour d'un casse-dalle.
 
Au gouter, je m'en prends une aussi. Il faut savoir que je n'avais jamais pris de cuite auparavant, donc les effets de l'alcool m'étaient méconnus.  
 
Pour cette grosse soirée ( anniv de ma soeur, ma mère, ma cousine, ma tante, donc pas mal de monde d'invité, entre 60 et 80 personnes je dirais ), j'avais invité un pote de l'epoque ( qui est encore mon pote, mais que je vois moins souvent vu que je m'habite assez loin maintenant, en y repensant c'est ptetre l'effet de la soirée ). Donc on arrive à la soirée ( bah oui, je suis rentré chez moi pour me changer et aller chercher mon pote ), je me prends une biere, puis deux.... vint le moment de manger, evidemment dans ce cas là je la joue franchement abruti et je mange une demi tranche de jambon... Puis on joue à l'alcool ( je bois du vin rouge à ce moment là, je chante " il esssssst des noooooooooooooooootrrreeeeeeeeu "   ).... Puis on commence à danser, moi je me fais teindre les cheveux avec de la teinture synthètique couleur rose ( en plus, vu le peu de cheveux que j'avais à ce moment là, vla comment ça coller au cuir chevelu... ), je taxe une clope à un de mes cousins alors que je ne fumais pas à l'epoque, ça commence à me tourner la gueule, rien ne va plus dans ma caboche, tout se passe à 300 km/h.
 
Avec mon pote, à qui j'ai pas trop adressé la parole durant la soirée, trop occuper à boire et à raconter des conneries aux cousins eloignés, on va dehors. Là je vois un rocher et je m'assois dessus. Je commence à ne plus voir grand chose, tout s'obscurcit, et là le drame je gerbe comme une merde au pied du rocher... Rien ne va plus du tout, impossible d'emerger, mes parents voient ça, les potes de ma soeur aussi, et ils essaient de me faire marcher... Les jambes en coton, je ne peut pas avancer.... Bon c'est pas grave, une copine de ma soeur me prend dans ses bras ( et c'etait pas le canon du coin mais genre Roger le camionneur ), et commence à m'emmener dans la bagnole de mes parents. Dedans je me gerbe dessus, et je commence à pioncer comme une merde. Le lendemain matin, je me réveille dans le coffre de la voiture ( alors que je m'étais endormi sur le siège arrière ), mon pote à coté de moi qui se demandait ce qu'il était venu faire. Je m'excuse à fond auprès de lui, j'ai mal au bide, j'en peux plus de la vie. On sort de la bagnole histoire de se prendre un ptit dej, là deja tout ceux présents me demande si je vais mieux, et puis enchaine les vannes ( "tiens t'es pas avec ton rocher ?" ). J'encaisse tant bien que mal, je me prend des medocs pour le bide, et puis on retourne à la salle des fetes pour bouffer le midi : evidemment la teinture rose ne s'est pas barrée complètement avec la douch. Je vais du coté du lieu du drame : une belle marque couleur vomi de vin, témoin de mon état de la veille. Sinon pour continuer dans la honte, les invités ont bien tripés sur mon cas ( ricanements, chambrage... ). Arrive la fin d'après midi, mes parents me demandent si je veux bien les accompagner ramener mon pote : mode crevard inside -> "non ben je vais rester là".
 
La honte auprès de mon pote, même pas capable de le ramener ( même si je me suis excusé, ça aurait été le minimum de le ramener ), aujourd'hui encore j'ai quelques remords...
 
Bref je me suis grillé niveau alcool auprès de toute ma famille, aujourd'hui encore on me rappelle l'episode du rocher...

 

vive les premières cuites

 
[HS]Viendez sur le topic "schizo de la TV" [/HS]

Tiens une petite me revient en mémoire, pas une honte perso mais bon :
Pour comprendre la suite, un truc à savoir :
Dans un hopital quand un patient décède, on pousse son lit "les pieds devant" (je ne me rappelle plus d'où ça vient)
J'étais brancardier dans un petit hopital pour l'été.
 
Un matin en prenant mon service, j'arrive dans notre salle, et là un collègue me dit que la journée commence mal, qu'on a "perdu" un patient en géronto, on va donc le chercher (moi pas fier, c'est la première fois que ça m'arrive) dans sa chambre, pas de bol la famille est là (normalement ça n'est pas le cas, histoire de pas avoir de crises au moment d'aller chercher le corps, c'est moins dur pour eux de ne pas voir partir leur parent) donc, on prend le lit (déjà la je suis limite livide, j'suis pas franchement sensible mais balader un mort devant sa famille j'ai vu mieux comme situation ...), on recouvre le visage et on sort. On avait autorisé sa fille je crois à nous accompagner jusqu'à l'ascenseur pour la morgue (pareil, ça se fait jamais normalement il paraît) on passe dans les couloirs jusqu'à l'ascenseur et on croise un autre collègue qui n'avait pas vu le gars qui était avec moi depuis un bail. Là le mec vient nous saluer et balance :
"Tiens ! Un revenant !" déjà ça le fait bien devant la fille ...
puis il commence à prendre des nouvelles de mon collègue trankilou ...
(pas vu la position du lit ni le drap relevé visiblement)
"Comment ça va ?", "La famille ?", "Le chien ?" touça touça ...
Mon collègue finit par couper court et lui dit :
"Bon, excuse mais on discutera plus tard ..." avec un regard bien insistant vers le lit.
Et là l'autre balance :
"T'as des nouvelles du petit vieux de la 104 ?"
... C'était le petit vieux de la 104 ...
Là on s'est trouvé trop con ... lui n'a pas tout de suite percuté mais son regard a fait un aller-retour de la fille au lit pour finir par se poser sur nous ... et il s'est un petit peu "enfoncé" dans le sol quand il a compris la grosse connerie qu'il venait de dire ...
 
Bref ... le "petit vieux de la 104" est bien arrivé à la morgue mais bon, on a bien cru que ça allait vraiment mal finir.
 
Depuis ce mec regarde BEAUCOUP mieux les lits poussés par ses collègues avant de leur parler ...
 
Ensuite on en a rigolé (ouais bah faut bien décompresser dans ces cas là, c'est ce jour que j'ai compris pourquoi on me disait de pas trop me lier avec les patients ...) mais ce fut une bonne douche froide pour le collègue (grande gueule soit dit en passant mais ça l'a calmé pour quelques semaines).

Purée ça doit jeter un sacré froid
 
Mais c'est bon
 
Sinon une soirée combo teuhons de la mort qui tue.
 
Repas de mon club d'haltéro. Environ 150 personnes, de quoi se péter une affiche monstrueuse    
 
Chapitre 1 : You fuck my wife?
 
On était à table en train de bouffer de la viande pas cuite avec de la villageoise fraiche, tout en discutant entre nous. En face de moi : un pote, fraichement "pas frais" mais d'un bon état d'esprit, déconneur et compagnie. Il se met à discuter avec sa voisine, une femme de 35-40 ans environ. Et là c'est le drame : son mec, 1m65, 90 kg (des avants bras comme des cuisses, un monstre), se lève et commence à sortir à mon pote :  
"- dis donc, tu dragues ma femme?
- ha mais non, pas du tout, on fait que discuter, c'est cool (petit rire)
- ha ouais... parce que sinon, on peut aller régler ça dehors  "
 
A ce moment là, bien que l'individu soit d'un stupide inégalé (c'est vrai qu'il était plus con que méchant ), je pensais (comme mes autres potes), qu'il disait ça en déconnant, genre "humour haha second degré blague je suis pas méchant". Du coup mon pote lui répond en se marrant : "Haa mais y'a pas de problème, et touuuuuut, on peut régler çaaaaa" pensant que ledit personnage était d'un tempérament jovial.
 
Du coup, musclor a posé sa main amicale sur l'épaule de mon pote encore assis qui faisait mine de se lever en rigolant, a serré ses doigts sympathique autour de son épaule et a tiré gentiment mais fermement mon pote, l'envoyant valdinguer comme une merde le cul par terre, devant 150 regards ahuris    
 
Bien évidemment, on a raisonné l'autre idiot pour lui expliquer que c'était une boutade (mais il était tellement con qu'il a pas compris ce que second degré voulait dire... mais voyant les regards réprobateurs il s'est excusé)... par contre, mon pote était vraiment mal après, ça lui a détruit la soirée    
 
Chapitre 2 : La danse allemande lalaitou, c'est drole c'est gai et tralala!!!
 
Après cet incident à la con, on décide de se bourrer la gueule de plus belle. Moi et mes potes on sort, un d'entre nous file dans la voiture dormir -complètement bourré - (il était 11h du soir, il avait dis "ce soir, je dégueule à 5h du mat"=>   ) et la soirée continue. Nous allons harceler notre ami dormeur, notamment par l'intervention de X. qui s'empresse d'ouvrir la portière de la voiture et de gueuler : "Hé!hé! R.! regarde!" et bouaaaaaarl il dégueule tout juste à côté de la voiture (je vous raconte pas le fumet).
 
Et nous nous préparons ensuite pour "la danse allemande". Je sais pas si vous vous rappelez de la pub Dreamcast (jouez en ligne avec tous les européens), mais y'avais un plan de bavarois qui se claquaient les fesses deux par deux en tournant en rond. Ben on a décidé de faire ça (bourrés bien sûr) devant toute la salle.
 
On vire tous les gens qui étaient sur la piste de danse pour faire leur entrée (déjà ils se demandaient bien ce qu'il se passait), et là la musique part. Je réveille à grands coups de claques dans la gueule mon porteur, et nous nous avançons, en couple, sur la piste. La musique nous donne le rythme, certains tapent comme des connards sur les fesses de leurs partenaires, d'autres se pètent la gueule complètement hilares sur la piste, et pendant ce temps, moi je tombe tout le temp... il faut que je m'accroche, on est tout devant en plus.
 
J'attrape le pantalon de mon pote par la ceinture, et là c'est le drame : le pantalon descend, mon pote se retrouve en slip devant tout le monde, on se pète la gueule comme des merdes par terre, et tout le monde se demande pourquoi on les a viré de la piste pour voir CA!!!!
 
Je vous dis pas la gueule des gens après    
 

Tant qu'à faire du HS, faites-le bien : qqun a créé un topic sur Corbier la semaine dernière, il vient de sortir un nouvel album.

 
  j'en pleure !!!  
 
( déguisé )