Reprise du message précédent :
Le voila: http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] tm#t432826
 
Page 4... Ca nous rajeunit pas ca
 
 
Edit: apres vue du 2e post de SOA, me suis planté, mais bon, ca remonte une honte de qualité tout de meme

edit: en 10secondes avec la fonction "rechercher"
 

Petite honte linguistique from
 
J'explique
Je décide de visiter Kyoto sans mon guide attitré, accablé par la chaleur, elle préfère rester a Osaka, m'accompagne au train, me fait un bisou et me laisse son portable au cas où  
Ceci annoncait ma perte....
 
Je prend le train, visite un peu et 1H30 après, j'appelle pour la rassurer chez elle....
Je tombe sur sa mère, début d'une conversation surréaliste en japonais(pour ma défense elle faisait aucun effort pour parler lentement ,merde )Bref, après 20 minutes de communication qui rime à rien, je réussis a luire faire plus ou moins passer le message, dire a sa fille de me rappeller quand elle rentre....
1h plus tard, peu après que j'entre dans un temple, le tèl sonne....
 
"Moi:Allo
Elle: Qu'est ce t'as fait
Moi: Do iu koto wa?  
Elle:Ma mère était en train d'appeller les flics et de leur dire comment tu t'était habillé ce matin pour qu'il te recherche.
Moi: Heuuuuuuu  
Elle: tu lui a dit que t'était perdu a Kyoto  
Moi: nan, je lui ai dit que j'était pas perdu  
 
Bref a un moment de la conversation avec la mère, je lache le mot maigo(perdu, se perdre en gros)   évidemment elle a paniqué , bref, excuse auprès de la police et bon foutage de gueulle quand je suis rentré  

Pas mal pas mal la honte japonaise !
 
     

     
sinon belle honte

Do iu koto wa=qu'est ce que tu veux dire?

un classique sans doute déjà raconté ?  
 
tu discutes à la coule avec kkun, tu éclates d'un grand fou rire, et bfouu tu envoies un gros postillon sur la gueule de ton interlocuteur. Du coup, tu sais pas trop quoi faire : ou tu t'excuses, ou tu dis dis rien en espérant qu'il/elle s'en est pas rendu compte.  
 
M'est arrivé ce matin en parlant avec une nana que j'avais pas vu depuis des mois

j'vais dire ca a mes profs tiens  

tu peux toujours aller pour l'essuyer et l'embrasser baveusement

j'ai fais comme de rien, et elle a eu le tact de pas broncher, mais je l'ai bien vu s'essuyer le visage discrétement peu après.  
 
HONTE    

 
Tu portes bien ton AVATAR.      

"moi, je postillone, c'est tendance."
 
en principe, je balance une phrase du style, ça fait bon effet (fait marrer), et ça passe comme une fleur. La personne comprend que t'es gêné, mais tu as la classe, tel Georges Abitbol.

Bigard Stÿle : " C'est un male. Ils sont gros, mais ils piquent pas les males "

lol....Je la ressortirai celle là

Petite honte d'il y a un an ou deux.
Avant de commencer, précison que j'ai un léger problème : il m'arrive régulièrement de dire un mot à la place d'un autre, ce qui donne des conversations de ce genre :
 
"
Moi         - Bon, y'a pas trop de place, mais je vais me garer derrière la voiture rouge, là...
 [créneau réussi]
 Passager - Hum... oui mais heu... c'est une voiture jaune, ça !
"
 
Dans le même genre, je peux dire "mercredi" à la place de "jeudi", "poivron" à la place de "tomate", mais bon... les gens qui me connaissent doivent avoir maintenant l'habitude.
 
Il se trouve que je suis prof', et mon petit problème se produit aussi en salle de classe, même si j'essaye de faire attention.
 
Et un jour, j'ai fait une combo :
Pendant le cours, j'ai dû dire un truc du genre "valeur de sortie" à la place de "valeur d'entrée", ou le contraire, et bien évidemment des étudiants l'ont noté sans réfléchir que dans cette situation ce n'était pas possible, et bien évidemment, pendant la séance d'exercice, un étudiant se trompe à cause de ça (vaut mieux là qu'au partiel !).  
Je lui dit donc qu'il se trompe, lui me soutient qu'il a raison, d'ailleurs il l'a noté dans son cours : je regarde, c'est vrai. C'est peut-être lui qui a mal noté, ou c'est moi qui ait fait une erreur, mais à cause de mon "problème" j'ai tendance à penser que ça vient de moi. Et alors là le lui sors :
 
"Dans cette situation, c'est forcément la valeur d'entrée, c'est évidement parce que [blabla]. Ce n'est pas possible que j'ai dit le contraire, ou alors, c'est que j'ai lapsucé."    
 
Ben oui, "j'ai lapsucé", du verbe "lapsucer" : je lapsuce, tu lapsuces, ... ils lapsucent.
Non seulement ça n'existe pas, mais en plus ça sonne extrêmement mal...
 
Phrase évidemment suivie d'un blanc embarrassant, puis suivie d'un coup d'oeil rapide de ma part pour vérifier si seul le premier rang avait entendu, et pas les 45 élèves de la classe.
 
Tout à coup, j'ai eu comme un besoin pressant d'aller écrire une précision au tableau...

Je suis inscrit sur un site pour donner des cours particuliers d'anglais et je lis cette offre pour pas loin de chez moi :  
 
Elève en 4eme, en difficulté en anglais blablablabla et en commentaire à la fin (copié collé) "personne doux souhaité car elle se referme sur elle meme si on lui crie dessus."
 
J'ai halluciné sur la fin pour comprendre peu aprés qu'elle avait voulu dire " elle se referme sur elle-même si on lui crie dessus" ce qui change à peu prés tout  
 

comprend pas....
 
C'est exactement ce qu'il y a marqué non ?

Ca me rassure, je pensais être la seule tout d'un coup à ne pas voir le problème  

J'avais compris ca "personne doux souhaité car elle se referme sur elle, même si on lui crie dessus."  

aaaaaaah !
 
Avec la virgule, c'est plus clair

ah ben oui, forcément  

OK! tout est remis dans l'ordre maintenant

putain de parent, un coup de latte pour la faire bosser la gamine

une hontounette de bureau :
j'explique à mon collègue que les clés de la porte du bureau sont chiantes parce que elles sont pas réversibles, pis que moi malchanceux comme je suis je me gourre à chaque fois de sens c'est systématique, ça loupe jamais, d'ailleurs regarde je met la clé et je parie que ça sera pas le bon sens ...
 
je rentre la clé, c'est le bon sens    
 
je dis "bon bah là évidemment fallait que comme je fais la démo ça marche pas, bon bah maintenant regarde je la retourne tu vas voir que ça marche que dans un sens"  
 
je retourne la clé, ça rentre aussi    
 
et là tu as furieusement l'air con  
il me sort "ça fait combien de temps que tu es dans ce bureau rappelle moi ?"
en réalité la clé est bien réversible et il m'a fallu 2 mois pour m'en rendre compte

Je comprends pas... si elle est effectivement réversible, comment pouvais-tu "je me gourre à chaque fois de sens c'est systématique" ?
 
 

je plussoie. J'ai pas compris là....

Il est 3 bientot 3 heures, et pendant quelques minutes je me suis retrouvé assez déboussolé :
 
 
Quelqu'un est venu me reveilé pendant que j'etait tombé de sommeil pendant ma pose dejeuner, j'ai encore la base au coin de la bouche et sur les fringues, et dans 10 minutes je doit etre au studio pour une prise de vue ...
 
Phrase de reveil : - T'a rien dans 10 minutes ?
Moi, me croyant dans mon lit : - *grognements de la personne qui veux pas se reveiller*
 
bref

Oui, c'est étrange ses réflexes...

 
Je le sors a chaque fois
 
T'inquiète, c'est un mâle, il pique pas

bigar quand tu nous tiens

 
La honte c'est qu'il devait mal introduire sa clef à chaque fois qu'il essayait au 1er coup, et sans réfléchir il s'est résigné à croire qu'elle ne fonctionnait qu'à un seul sens, et qu'il n'avait jamais de bol...

 
 
en fait il faut insérer la clé de manière parfaitement perpendiculaire (c'est une clé toute plate avec des trous)
et souvent ma première tentative étant hasardeuse j'arrivai pas à la rentrer, je me disais "ok jme suis trompé de sens", je la retourne, j'y vais plus consciencieusement et ça rentre
 
edit: ecco a tout compris, c'est une clé un peu space

 
 
C'est arrivé il y a quelques années en Belgique. Ils sont partis avec le Teles ...

Welcome to last week

Jolie honte pour un ami d'une amie hier soir :  
 
J'étais donc à une soirée chez une super copine (appelons la Marie) : Au  programme barbecue, Pineau des Charentes, Bières, et Trivial Pourcuite.    
 
Il y'avait la un ami de l'ex copain de Marie ( Appelons le Gustave, ca lui va bien ) . On s'empiffre, on vide des verres, on discute, bref on refait le monde.  
 
2 heures et demi du mat: demain levage des corps à 7h pour Marie ( son mome est au dodo depuis 23h, il faut prévoir). On s'en va comme on est venus chacun de nôtre coté : à VTT.  
 
N'ayant jamais été ivre de ma vie je ne me pose même pas la question de savoir si je suis ou non en état de pédaler jusque chez moi ( 4 Kms environ) . Et la je vois le Gustave qui enfourche son VTT : déja il rate la selle, il se prend la barre centrale du cadre en plein dans les c...
 
Moi : "T'es sur que ca va aller ? T'es pas un peu limite la ? "  
 
Gustave " Non non , tout baigne, me suis raté c'est tout . Allez go. A plus "  
 
Il démarre comme un dingue ( j'ai du mal à le suivre bien que sportif) et il dévale les 30 mètres du chemin de terre qui nous relient à la rue .  
Mais il va trés vite. Trop vite pour s'arreter . Et en bas il y'a un trottoir de prés de 20 cm de hauteur. Je me dis : Il va faire un petit saut, ou il va déraper en arrivant pour ralentir un peu et prendre le trottoir en biais ?!    
 
Ben non .    
 
Il se prend le rebord de plein fouet et il décolle. Vol plané sur 5 mètres.  L'atterrissage est rude. J'arrive à toute berzingue.  
 
Moi ( mort de rire)  : " Eh ben garçon , ca va ? "  
Gustave : " Ouaieuh... Me suis raté"  
 
Puis ... chploc chploc chploc ... Des gouttes de sang  
 
Ce con pisse le sang comme un goret ! Il s'est ouvert l'arcade  !  
 
Et moi je réalise que je n'ai rien pour l'aider : Je retourne chez Marie, je la réveille en pyjama  
 
Moi : "T'aurais pas vu mon paquet de kleenexs ?"
Marie : "Sur la table, pourquoi ?"
Moi : "Gustave vient de se planter à vélo "
Marie : "Déja ? Il a fait vite "    
 
Et le pire c'est qu'aprés j'ai du l'escorter à vélo et faire un détour de 1 km pour le ramener au plus prés de chez lui : en fait il était pas simplement gai , il était farci comme une dinde , incapable de retrouver son chemin...    
 
Alors moralité les gars: si vous êtes torchés : Avouez le ! Ne jouez pas les mâles virils au risque de vous faire de gros bobos , de vous payer la honte et de faire perdre du temps sur le chemin du retour à des gens qui savent boire EUX !    
 
 

 

la réponse...

 
 
C'est terrible surtout...
C'est une honte triste... Bon c'est vrai que là il l'avait plus ou moins cherché  

 
La c'est pas le casque qui est en cause c'est le fait de prendre le Vélo bourré !  
 
Je suis contre le port du casque obligatoire à vélo ! Il ne reste que ce mode de déplacement ou on est pas obligé de s'arnacher comme pour partir au combat ! Je revendique la responsabilité de chacun ! Aprés tout si je me plante en vélo je ne tuerai que moi.  
 
Et qu'on me sorte pas l'excuse du " ca coute cher à la sécurité sociale de soigner les petits cons qui se planter à vélo " : Les petits cons paient leurs impôts comme tout le monde ! Non mais !    
 
Tout ce qui oblige sans raison ( ceinture de sécurité , casque à moto ) je trouve ca insupportable.