Reprise du message précédent :
Moi mon talon aiguille c coincé dans une grille qu il ya dans le métro...
le métro arrive et moi bah...je reste coincé sur le quai

 
  ah la misère
Faut espérer que le client soit assez compréhensif  

 
hmmm talon aiguille, fille, t'es celibataire ?

 
ça depend des jours  

bonjour,
 
une tite honte au passage...
 
un jour mon ex et moi avons décidé de visiter montmartre (que je ne savais mm pas où s'était).
 
 
il est noter que quand je vais visiter un endroit ou quand je sors tout court me balader à paris, je suis un peu "trop joueuse" du genre je retourne à mes 7 ans et je fais le plus de conneries possible (je m'arrete devant les vitrines, je perds le groupe etc...) et comme il m'arrive d'etre naïve à ces moments là, je fais des gaffes    
 
on prend la voiture, le train et sort à une bouche de métro. on savait que quelques metres plus loin se trouvait un point "petit train touriste" qui nous permettait de monter ss se fatiguer.
 
bref, on arrive au point et je commence à lever les yeux du groupe du touriste et je vois un cinéma ainsi que plein de boutique et je m'exclame "oh regarde un ciné? on fait les boutiques après???" je dis ca en rigolant et là mon copain me regarde bizzarement    ainsi que certains touristes
moi : "quoi?"
lui : "regarde bien où tu es..."
 
et là je regarde : on est sur la place pigalle  
je deviens rouge sous le regard insistant des touristes et ne dit plus rien jusqu'à l'arrivée du train...  
 
n'empeche j'ai pas pu m'empecher de regarder les vitrines après en m'exclamant bien fort pour gêner mon copain, "ca t'irai bien ca non? et c combien? eh regarde commme ce string en cuir rouge est fait! ca doit tenir chaud non?"
j'étais passé en mode "chieuse qui fout la honte"

 
Ca tombe bien moi aussi  

j'adore

 
C'est au moins un motif de licenciement pour faute lourde
J'imagine les explcations à deux balles pour justifier l'insulte auprès du client
 
-> vous comprenez monsieur le client, on a un petit jeu dans l'équipe... (...et puis la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu   )
 
->le client : oui oui c'est ça

tiens une qui me revient : pendant une partie de jambes en l'air avec ma copine, dans un reflex, j'ai repondu à une question de julien lepers à la télé    

ASV ?
tu does ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
OK, ->

 
tant que tu n as pas fait le mouvement d'appui sur le buzzer, tout va bien  

Dans le même contexte, il y a la crise de fou rire ininterruptible après un pet de foufe...
Le "tue l'amour" par excellence

La honte d'un mec de ma promo lors d'une soirée.
 
Nous étions dans une salle de réunion prêtée par le secrétariat, l'ambiance était festive et "chaudement arrosée" . Un gars avait déjà dégueulé (il a d'ailleurs écopé du doux surnom de Raoul le cri qui dessaoule), bref que du bonheur, tout le monde était bien chaud.
 
Du coup, ça commence à chanter, et Ludo se met à chanter allègrement "La grosse bite à dudule"    
Il se met à vociférer les paroles
 
C'est la grosse bite à Dudullleee, j'la prend J'LA SUCE ELLE M'ENCULEEEEEEE
 
Venant juste d'entrer dans la salle, la responsable d'année avait eu le temps d'entendre ce mélodieux couplet, et lance "Hé bien c'est la fête ici! Y'en a qui aiment bien chanter!"
 
Gros foutage de gueule => tout le monde    
 
C'est con, Ludo a tout de suite arrêté de chanter, j'aurais bien voulu connaître la suite des paroles
 

y a un forum pour les célibataires ??

Pas sur les forums hardware.fr

Je sais pas trop si on peut pas considérer HFR comme un forum pour célibataires

 
C t juste une question  qd on menchaine plusieur message sur divers forum pour me demander si je sui célibataires je me pose des quetsion

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] post=0#bas

C'est le prix à payer Fait y abstraction

je dirais plutot un forum "de" célibataire  

 
     
Ben pourquoi elle se vesquerait    
Ca prouve que tu as l'esprit sain dans 1 corps sain  

 
ben c'est ça de venir sur un forum de mec à la base aussi....
t'inquiète je suis dans le meme cas mais faut pas mal le prendre hein

 
et y a même des prof de français....

la magie des forums internet  

 
ça me rassure

mort de rire fleu49 , tu t'es inscrite hier et t'as déjà 29 posts à ton actif ! Quelle bavarde xD

le chat ce serait sympa de s'en passer, ou alors postez vos hontes

 
Bah c'est propre au net en général, et pas à ce forum en particulier  
En même temps, si tu relances après une première remarque bidon, ben t'étonne pas que ça se bouscule après, et que le topic parte en HS sur 3 pages  
 
C'est comme pour les trolls => do no feed the GSNALF  

 
cmt ça 29 post ??

bon jarete de deranger votre forum kotontij pa la peine de rep à cette question!

 
C'était la honte de fleur49, on applaudit    

 

 
T'as répondu correctement j'espère    

Allez hop,la premiere des vacances,et je commence par la plus grosse,sinon elle coulerait toutes les autres
 
Je n'en suis pas la victime,mais un des instigateurs,de ce qu'on pourrait appeller,le canulard honteux du siecle    
 
 
Pendant les vacances,ma femme et moi retrouvons des potes de la region que nous connaissons depuis plusieurs années
 
Grosse grosse ambiance deconne avec eux,toujours a essayer de faire les pires coups tordus pour se marrer
 
Acte I /
 
On decide d'aller faire une rando dont le point de depart se situe a quelques kilometres de notre lieu de residence
 
On part a deux voitures,trois potes dans leur 206 et ma femme,moi et un des potes dans notre caisse de location
 
Acte II/
 
 
A un moment sur la voie rapide que voit on : la 206 nous doubler en grandes pompes avec...
 
Le pote sur la banquette arriere,le cul denudé collé contre la vitre    
Explosion de rire dans la bagnole
 
Il faut se venger...mais se venger dru
 
C'est a dire trouver un plan bien pire,plus original pour leur montrer qu'on a des couilles dans la Rover
 
 
Il me vient une idée de genie
Sur la bagnole il y a un bouton derriere le volant,qui controle l'ouverture du coffre depuis l'habitacle
 
(Attention ca devient tordu)
 
 
Comme je conduis et que ma femme...non ce n'est meme pas envisageable,je demande au pote de derriere de se foutre dans le coffre pour quelques minutes    
 
C'est super grand,c'est aeré avec l'habitacle (aillon style) mais personne ne peut voir ce qu'il y a dedans
 
Le plan est simple : Comme on doit faire de l'essence tous ensemble,Jean Luc (le pote qui fait la route avec nous) profitera de leur absence pendant qu'ils vont payer pour se glisser dans notre coffre
 
 
A partir de la le trip est grand et beau,tout est prevu :
 
Comme ils roulent derriere nous depuis la station service,au premier feu rouge (a 200 metres de la) ils seront juste derriere nous,je klaxonnerais (c'est le signal),appuierais sur le bouton qui ouvre le coffre,et hop Jean Luc (qui est deja cul nu a attendre) soulevera le coffre en grand,dos tourné pour secouer son cul devant nos potes derriere
Il s'en fout,la route en montagne et quasi deserte,et il est pas du genre prude
 
Le plan est magnifique,original,completement barré...mais pas assez pervers
 
Un SMS envoyé a nos "suiveurs" et,tout devient limpide
 
 
Acte III/
 
 
La voiture s'arrete enfin,je klaxonne,j'appuie sur le bouton,et notre JL super concentré bondit comme un diable hors de sa boite,dos tourné secouant son cul nu a tue tete
 
 
 
 
 
Avant de s'apercevoir une demi seconde plus tard qu'on etait garé sur le parking du Mac Do du coin (a 200 metres de la station service),coffre face aux vitres du reto avec nous et nos 3 autres potes,a pleurer de rire      
 
Pas du genre prude mais il a des limites
 
 
Il a meme pas pris le temps de se refroquer ou le reflexe de se mettre en boule et fermer le coffre,il a sauté de la caisse pantalon a mi cuisses,tentant veinement de le remettre,et se planquant derriere les bosquets    
 
Jusqu'au soir il a plus voulu adresser la parole a personne      
 
 
 
Voila,la c'etait le XXL des vacances,celles que j'ai subi,ca sera tout a l'heure

Grand retour

merci Chris

Lepers : "Bonjour cher public, vous allez bieeen ?!"
 
Scroutch : "OUAIIIIIIIIISS §§§"

je ne me souviens plus exactement mais c'était plutôt dans le genre :
JL: "en quelle année était la bataille de marignan ?"
scroutch : "HAN 1616 puf puf..."
copine (enfin ex) : "HAN, quoi ça ?"
scroutch : "euh euh... rien, je disais "c'est sensuel"   "
copine :    
JL : "bonne réponse de notre candidat, il gagne le larousse medical illustré"
 
   
 

Surtout que c'est 1515

ah merde , c'est vrai... mais 1616 ressemble plus à "c'est sensuel" que 1515 qui ressemble plus lui à "ça sent le khäkhä"    

Bon, ça fait longtemps que je consulte le forum en anonyme, pas longtemps que je suis inscrit, et mon premier post, ben, blam !! Je peux pas m'empêcher de le faire ici ! Et je pense que je vais plus poster dans ce thread qu'ailleurs en fait !
 
Je commence par une mignonne à mon actif :
 
Je sais plus dans quelle classe j’étais exactement, mais c’était en début de primaire. Tout couillon et timide, j’étais tombé « amoureux » d’une fille de ma classe dont la mère était instit à l’école (mais pas de ma classe).
A cet âge là, je racontais à ma tendre mère mes premiers émois sentimentaux. Vraiment timide, je ne savais pas comment déclarer ma flamme à l’élue de mon cœur. Ma toujours tendre mère, touchée par tant d’innocence et de tendresse, me conseille alors de lui faire un petit mot et de le glisser discrètement dans son cartable ou dans une de ses poches. J’ai alors rédigé mon premier billet doux et l’ai glissé dans le cartable de ma dulcinée.
Le lendemain, alors que les cours commençaient, la mère de ma promise entre dans la classe et parle avec notre instit. Elle s’adresse ensuite à la classe et demande à ce que je me lève… Alors que je me posais bien des questions sur l’origine de cette requête, elle a déclamé devant toute la classe ma prose déclarative pour sa fille. Déjà, première honte !
Mais cette prose devait vraiment être strange car la fille et sa mère ont toutes les deux cru que le petit mot d’amour était à l’attention de la mère ! Je suis devenu tout rouge, et je n’ai plus jamais osé adresser la parole à ma tendre et chère… Et bonjour la réputation dans l’école : « bouh il est amoureux de la maîtresseeeuuuhhh ! ».
Heureusement, on a déménagé l’année suivante, j’ai pu alors me refaire une réputation plus respectable dans une nouvelle école et je n’ai plus jamais fait de billets doux sans être sûr qu’ils resteraient « secret ».
 
Et une d'un copain :
 
J’ai un pote pas très fin.
Malgrè force histoires incroyables, nous ne l’avions, jusqu’à très récemment, jamais vu avec une copine. L’histoire qui suit donne peut-être une explication à ce manque de succès alors qu’il avait quelques arguments pour séduire (ben oui, si on ne se trompe pas de cible, pourquoi pas ? Sur un malentendu…).
Une p’tite fête d’anniversaire avec des potes, avec au programme, drague pour certains, biture pour d’autre (ça dépend de qui conduit). Sur le dance floor, J., le « pote pas très fin », entreprend certaines chorégraphies chaloupées qui ne semble pas convaincre la gente féminine… Mais… Mais… Siiiii !!! Il semble qu’une proie se rapproche lentement, comme attirée par son évocation subtile des joies du plaisir charnel !
De son côté, il a bien noté l’intérêt qui lui est soudainement porté… Depuis qu’il attend ça (des années ??). Bref, le couple semble de plus en plus rapproché et la musique les entraine sur un terrain de plus en plus "hot" !! Notre pote rayonne, on l’a rarement vu comme ça ! Il ne sent plus et nous jette par moment des regards plein de fierté et de satisfaction (déjà ??).
Et là c’est la catastrophe !! Notre ami se met en tête de nous faire part de son bonheur, se retourne vers la brochette de nazes qui l’observe, nous fait un grand sourire, et gueule à tue-tête pour couvrir la musique : « CELLE-LA, CE SOIR, ELLE PASSE A LA CASSEROLLE !!!! »…. Et oui, BANCO !! Comme vous l’aviez deviné, la musique s’est coupé à ce moment précis, et notre ami a juste eu le temps d’apercevoir le dos de la fille tant convoitée, presque conquise, s’engouffrer dans la foule compacte des invités et disparaître à jamais…
J’ai en encore mal aux abdos (si il m’en reste)…