Reprise du message précédent :
Bon, ça fait longtemps que je consulte le forum en anonyme, pas longtemps que je suis inscrit, et mon premier post, ben, blam !! Je peux pas m'empêcher de le faire ici ! Et je pense que je vais plus poster dans ce thread qu'ailleurs en fait !
 
Je commence par une mignonne à mon actif :
 
Je sais plus dans quelle classe j’étais exactement, mais c’était en début de primaire. Tout couillon et timide, j’étais tombé « amoureux » d’une fille de ma classe dont la mère était instit à l’école (mais pas de ma classe).
A cet âge là, je racontais à ma tendre mère mes premiers émois sentimentaux. Vraiment timide, je ne savais pas comment déclarer ma flamme à l’élue de mon cœur. Ma toujours tendre mère, touchée par tant d’innocence et de tendresse, me conseille alors de lui faire un petit mot et de le glisser discrètement dans son cartable ou dans une de ses poches. J’ai alors rédigé mon premier billet doux et l’ai glissé dans le cartable de ma dulcinée.
Le lendemain, alors que les cours commençaient, la mère de ma promise entre dans la classe et parle avec notre instit. Elle s’adresse ensuite à la classe et demande à ce que je me lève… Alors que je me posais bien des questions sur l’origine de cette requête, elle a déclamé devant toute la classe ma prose déclarative pour sa fille. Déjà, première honte !
Mais cette prose devait vraiment être strange car la fille et sa mère ont toutes les deux cru que le petit mot d’amour était à l’attention de la mère ! Je suis devenu tout rouge, et je n’ai plus jamais osé adresser la parole à ma tendre et chère… Et bonjour la réputation dans l’école : « bouh il est amoureux de la maîtresseeeuuuhhh ! ».
Heureusement, on a déménagé l’année suivante, j’ai pu alors me refaire une réputation plus respectable dans une nouvelle école et je n’ai plus jamais fait de billets doux sans être sûr qu’ils resteraient « secret ».
 
Et une d'un copain :
 
J’ai un pote pas très fin.
Malgrè force histoires incroyables, nous ne l’avions, jusqu’à très récemment, jamais vu avec une copine. L’histoire qui suit donne peut-être une explication à ce manque de succès alors qu’il avait quelques arguments pour séduire (ben oui, si on ne se trompe pas de cible, pourquoi pas ? Sur un malentendu…).
Une p’tite fête d’anniversaire avec des potes, avec au programme, drague pour certains, biture pour d’autre (ça dépend de qui conduit). Sur le dance floor, J., le « pote pas très fin », entreprend certaines chorégraphies chaloupées qui ne semble pas convaincre la gente féminine… Mais… Mais… Siiiii !!! Il semble qu’une proie se rapproche lentement, comme attirée par son évocation subtile des joies du plaisir charnel !
De son côté, il a bien noté l’intérêt qui lui est soudainement porté… Depuis qu’il attend ça (des années ??). Bref, le couple semble de plus en plus rapproché et la musique les entraine sur un terrain de plus en plus "hot" !! Notre pote rayonne, on l’a rarement vu comme ça ! Il ne sent plus et nous jette par moment des regards plein de fierté et de satisfaction (déjà ??).
Et là c’est la catastrophe !! Notre ami se met en tête de nous faire part de son bonheur, se retourne vers la brochette de nazes qui l’observe, nous fait un grand sourire, et gueule à tue-tête pour couvrir la musique : « CELLE-LA, CE SOIR, ELLE PASSE A LA CASSEROLLE !!!! »…. Et oui, BANCO !! Comme vous l’aviez deviné, la musique s’est coupé à ce moment précis, et notre ami a juste eu le temps d’apercevoir le dos de la fille tant convoitée, presque conquise, s’engouffrer dans la foule compacte des invités et disparaître à jamais…
J’ai en encore mal aux abdos (si il m’en reste)…

La prof => quelle connasse !
 
Z'avez payé une pute à votre pote pour le réconforter ?

 
Arf ! On s'est posé la question à de maintes reprises pour ce pote, mais avec son orgueuil sous testostérone et ses histoires remplies de fierté sur ses soi-disantes copines, on allait droit dans le mur...

j'ai rendu un DNS d'anglais sur disquette a  ma prof d'anglais !
malheureusement elle a refusé j'ai du trouve quelqun pour me l'imprimer car pu d'encre dans mon imprimante
 
voila petit honte

 
Oh ! Quelle honte  

 
 
C'est une honte pour ta prof d'anglais: nous en espagnol on rendait les devoirs par email traduit avec google .

avec des potes de bts info, on voulait pas s'emm..beter à faire un TP. on demande donc à une copine de nous preter sa disquette. on recopie le TP, on le laisse sur le serveur en renommant le fichier avec nos noms pr que le prof le recupere et une semaine après, lorsqu'il nous donne les notes, il nous lache "je suis bien embêté, j'ai 8 personnes du même nom dans la classe et il y a 7 personnes qui ne m'ont pas rendu leurs copies"
la fille avait mis son nom dans les en têtes de page et le prof pour corriger avait imprimé les TP
on a pas eu l'air con devant toute la classe.

Bon, je sais pas si c'est vraiment une honte et si c'est ma plus grosse, mais je ne me suis pas senti malin ce jour là ...
 
Ca devait être en 89, j'étais en 3ième. Voyage scolaire d'une semaine à Valence, Espagne, avec des élèves d'une autre école. Bon évidemment, nous les mecs on commence les manoeuvres d'approches vers les filles de l'autres bahut ... Bon, d'habitude, je n'étais pas (toujours pas d'ailleurs) particulièrement dégourdi dans cette figure imposée aux jeunes mâles, plutôt profil bas et réservé avec comme philosophie quelque chose comme "mieux vaut fermer sa gueule, ne rien faire et risquer de passer pour un benêt que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet". Mais bon, cette fois, contre toute attente, et de manière assez naturelle, je commence avec un copain à papoter avec les deux filles situées derrière nous. On traverse une partie de la France ainsi, l'ambiance étant de plus en plus conviviale et je pense complice (ça fait un peu "trop mignon" là, non?) ... bon, en gros, ça se présentait bien, et nous avions bon espoir de parvenir à un épisode d'intromission linguale dans la cavité bucale de ces jeunes filles, peut être au cours d'une halte sur le bord de la route, sinon au cours du séjour.
Nous ne sommes plus qu'à 200 bornes maxi de Valence, la tension commence à monter, les allusions sont de moins en moins déguisées, et chacun y va de son bon mot pour se faire mousser et les faire rire.
Un moment, la discussion part sur la surcharge pondérale. Ma préférée des deux commence à se plaindre en disant qu'elle se trouve un peu grosse ... évidemment, sa surcharge en graisse devant avoisiner les 8 grammes, c'était une stratégie typiquement féminine pour que l'on remarque à quelle point elle était bien foutue. Je décide de la prendre à contre pied et lui rétorque que, certes, elle a de gros problèmes à ce sujet, mais qu'avec quelques efforts elle pourrait revenir à quelque chose de raisonnable, comme cette femme par exemple. Là, je désigne une femme franchement ronde en train de rammasser des melons dans un champ. Elle a bien compris, elle sourit, et sort un quelconque " oui, enfin, j'en suis pas encore là". Auquel je réplique un spirituel "Oui, bien sûr, toi tu portes un corset bien serré pour que cela se voit moins ..."
 
...
 
En une fraction de seconde, au changement d'expression de son visage, l'atmosphère est tombée à -50°C, une herse est tombée entre nos rangées de siège, le pont levi s'est rabattu et il y était écrit en gros "ACCESS DENIED" (Cf South Park, le film) ... j'ai compris, même si je ne savais pas encore pourquoi, qu'elle ne me parlerait plus.  
 
On s'est rassi comme deux cons, se demandant se qu'il s'était passé. Ma sortie n'était peut être pas des plus hilarantes ni des plus fines, mais de là à faire tomber une ère glaciaire ...
 
Nous avons appris le lendemain par une de ses camarades de classe que si les corsets pour étrangler la taille n'était plus d'actualité à nos jours, surtout chez les adolescentes plutôt maigrichones, ceux permettant de corriger un problème de colonne vertébrale l'était toujours ... Elle avait été terriblement vexée, ce que j'imagine parfaitement    
 
Retrospectivement, je regrette énormément de ne pas avoir par la suite présenté mes excuses, de ne pas lui avoir expliqué que je n'avais pas conscience qu'elle pouvait porter ce genre d'engin, et que si j'avais su, je n'aurai pas été assez muffle et bête pour le souligner ... Mais bon, à l'époque, je n'avais pas tant de scrupules et je préférais viser une autre conquête, celle ci m'étant à priori totalement inaccessible ...

Trop fort l'"exhib Mcdo" de  ChrisV      
 
Ca m'en rappelle 1 petite perso...
Sortant tardivement du Virgin Megastore des Champs, 1 envie pressante de soulager ma vessie me prend - et qd ça me prend comme je dis "G 1 vessie de vieux" : px pas tenir plus d'1/4 d'H    
Donc je remonte prestement la prestigieuse avenue en quête d'1 endroit isolé (les sanisettes très peu pour moi - et de ttes façons sur les Champs très peu tout court)  ; ma quète (1 fois hein... ) me conduit ds 1 rue adjacente, sombre à souhait avec somme toute "le choix".  
Je jette mon dévolu sur 1 sortie de garage; je commençais juste à m'extasier du bonheur de me laisser (enfin !) aller qd 1 lampe s'allume à la sortie (ou l'entrée) et la porte s'ouvre sur 1 coupé sport rutilant conduit par le sosie de Geneviève de Fontenay, qui mit tt de mm 1 moment à me voir, immobile que j'étais dans l'espoir vain de pouvoir "finir incognito"      

 

 
Tu devais avoir une chance sur plusieurs centaines de milliers pour qu'elle porte un truc pareil en plus, t'aurais du jouer au loto ce jour là

olalala une petite honte qui me revient  
 
saturday night    
 
c'est chaud chaud chaud, je suis dans un bar avec des potes, on picolle bien, l'ambiance monte on se leve, on danse... Bref j'etais chaud comme la braise    
 
Et la je vois arrivé une copine, mimi comme tout, des petites fesses a en tomber, des seins...    
 
Bref, avec mes 4 grammes, je commence a parler et danser avec elle, au bout de 30 minutes ca se voyait que c'etait ds la poche, j'avais plus qu'a ferrer le poisson    
 
 
A ce moment la, je me dis faut que tu en mettes un grand coup pour finir en beauté avant d'entamer le contact bucal    
 
Je monte sur le pouf et commence a danser sur le siege, j'etais chaud mon corps ondulait sur le rythme de la musique et je fais un signe a la nana de monter avec moi sur le siege... Bien sur timide elle fait "non, non je veux pas que tout le monde nous voit danser"...
 
J'insiste, elle dit non et la je me dis, les femmes aiment qu'on prenne les commandes  
 
alors je la prend par les aisselles et commence a la faire monter sur le pouf, mais sous l'effet de l'alcool, j'ai comme qui dirait surestimé la force de l'impultion ou sousetimé la distance entre le plafond et la tete de la demoiselle  
 
BING      
 
PLafond 1 - crane de la nana 0
 
 
     
 
Comment griller son coup en 2 secondes.... resultat j'ai fini tout seul et 5 contre 1 en rentrant chez moi      

 
T'aurais du la soulever encore plus fort, avec un peu de chance t'aurais pu la tirer dans tous les sens ensuite    

non mais c'est con car en fait le plafond est vraiment super bas          
 
j'avais pas fait gaffe mais genre quand j'etais sur le pouf entre ma tete et le plafond il y avait quoi 10 cm a tout peter    

Tu parles d'un tombeur Lui a mis un bon coup

Petite honte il a 5 minutes au boulot.
Des clients entre au magain, un couple. Moi grand sourire "Messieurs Bonjour !"
 
Manque de bol c'était un mec et sa femme....

 
ha oui deja eu ce genre de honte au boulot (restauration)  
 
sa m'arrve assez souvent d'ailleur de confondre

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
       
Pour sûr tu l'as fait grimper au Ciel avt l'heure    
 
Trop cool ce topik je commence à me rappeler de souvenirs que j'aurais aimé enfouis à jamais dans mon subconscient...  
 
Rentré du bahut après 1 tour chez 1 pote revenant de voyage avec quantité de "substances illicites"    
J'étais particulièrement "chargé" en rentrant chez moi en bus genre "les yeux fermés C l'horreur".
Je prends mon courage à 2 mains pour descendre à mon arrêt quand je sens le "blackout" venir : sueurs/frissons, jambes flageolantes et contours qui jaunissent (ben oui chez moi C jaune  ); j'étais déjà debout en direction de la porte de sortie, je tâtonne donc pour arriver à la sortie - le bus s'arrête à mon arrêt mais je tâtonne toujours...Je m'arrète pour reprendre mes esprits et me concentrer sur l'arrêt d'après.
Les contours reviennent et je m'aperçois alors que je suis exactement dos à la sortie, nez au carreau et les mains tâtonnant la vitre    
Les passagers (sympas) on fait comme s'ils n'avaient rien vu  

 
il y a des femmes qui ressemblent tellement à rien aussi que c'est difficile de faire la différence....  

Une à mon actif...
 
Motard depuis quelques années, je n’ai a déplorer que deux accidents dans lesquels ma responsabilité n’était pas en cause et aucune chute, même sur circuit.
Mais pour des raisons pratiques et économiques, j’investis dans un scooter 125 (revendu depuis) afin de me rendre au travail. En tant que motard, la conduite de cet engin me paraît sans difficultés, limite amusante mais pas pour autant rassurante.
 
Le premier jour où je prends le scooter pour aller au taf, et après 3/4 d’heure de bouchon, j’arrive enfin sur le parking de la boite. Petits virages pas vites en perspective dans le parking, et ayant pris confiance dans les capacités du monstre d’acier, je me décide à tester la prise d’angle de l’engin ! Et devant les yeux médusés des fumeurs matinaux de la boite, je prends un angle plus qu’éxagéré, frotte la béquille centrale, et fais une cabriole que je ne pourrais même pas décrire !
Bilan : un pare-brise cassé, un guidon tordu, des rayures ça et là, et un égo froissé.
 
Ca prend pas d’angle un scooter…

je pleure de rire dans monbureau comme un con  
   

 
T pas le seul - pour pas me taper l'affiche tt seul je l'envoie à mes collègues comme ça on est plusieurs mariols à pleurer de rire  

 
cultissime        

Il y avait longtemps que je n'avais pas posté mais là je viens de subir une honte simple et efficace matin.
Je fais en ce moment un stage en banque (guichet)  et, beau côté des choses, je me retrouve avec une fille sublime     . Elle a un mec et est plus agée mais rien que pour le plaisir des yeux  ça vaut le coup     .  
Bref , autant que  pour le taff que pour elle,  je soigne mon apparence (costard cravate   , petite touche de parfum style "beau gosse"   .  
Mais , comme tout boutonneux à la con post ado, il m'arrive encore d'avoir des sublimes boutons dégeuelasses. , Ce matin , au réveil je me suis rendu compte que j'avais une tronche de winner avec un ignoble bouton au menton    
Je me suis donc torturé l'esprit : "Qu'est ce que je fais , je le laisse ou je l'explose?  " . Comme il était assez mur, je me suis décidé de ...l' exploser dans ma voiture à un feu rouge. (nan c pas ça la honte )
Toujours est il que je me suis épongé dans ma voiture car un immonde liquide sortait de mes entrailles mentonneuses. (j'exagère mais c 'était pas très joli et en plus ça pissait le sang   )
J'arrive enfin  au taf. J'ai quand même un peu peur des réactions mais bon apparemment ça va ma tete est à peu près ok puisque je dis bonjour et  ça se passe bien.  
"Ouf, c'est bon" me dis je intérieurement.
Je commence alors à taffer , je suis avec un mec au guichet lorsque la fille à coté de moi me dis, avec sa voie sensuelle, "Tu n'aurais pas un mouchoir s'il te plait? "  
N'écoutant que ma générosité et pris dans mon élan, je cherche au fond de ma poche et lui sors un sublime mouchoir, qui déplié par ses soins se  transforme alors  en un immonde morceau de sopalin maculé de sang et de pus  
Elle :      
Moi :    
 
Bon sur le coup , je ne savais pas comment me justifier (j'allais pas lui dire : C'est parce que je me suis éclaté un bouton dans la voiture ce matin    
 
Je lui ai alors retendu un mouchoir propre cette fois , tout celà sous le regard halluciné du mec du guichet.  
 

AHA HA HA HA Enorme celle la

lol

 
       
 
Je suis PTDR comme un con devant mon écran

 
Excellent  
 
Félicitations, en ne te justifiant pas, tu passes pour un psychopathe de première  
Genre maintenant on doit t'appeller "l'homme aux taches de sang"  
Même que la rumeur publique soutient que tu manges des abbats crus le matin  

 
On a eu la même idée  
Mais je n'ai pas envie de payer des droits à KDO  

C'est déjà pas bien d'éclater ses boutons, en plus si tu le fais là où tu pourras même pas te nettoyer & désinfecter...
 
Puisqu'on parle de boutons, pas vraiment une honte mais bon... J'ai des cernes. Pas des très gros, je pense même que j'en ai moins que la plupart des gens.  
 
Y'a quelques années, je vois dans une émission (Mlle Agnès sur Canal+) des mannequins se dire entre elles que le meilleur moyen de les estomper, c'est... la crème hémorroïdes. Ouais, OK. À l'époque, gamin que je suis, je m'imagine un jour rentrer dans une pharmacie et demander de la crême hémorroïdes. Pour mes cernes.  
 
Ben ce jour est arrivé, je veux essayer le truc, par curiosité, par coquetterie. Mais je veux pas me tapper la honte, que la jolie pharmacienne s'imagine que j'ai le cul qui part en lambeaux, quoi. En plus j'ai jamais eu d'hémorroïdes, et j'y connais vraiment queud en crêmes.
 
J'en parle un peu sur HFR, je fais des recherches sur google, ça a pas l'air d'être une LU, c'est la préparation H qui marche le mieux. Sur le topic des mecs cockaÿs ou un truc comme ça, personne se décide à essayer apparemment, ou bien j'ai pas eu de feedback.
 
Bref, 1ère tentative, je rentre dans la pharmacie pour autre chose. Je vais le faire. Mais, rien qu'à l'idée de demander le truc à la jolie fille derrière la caisse, je commence à rigoler tout seul comme un con dans la file d'attente. Mais vraiment le fou rire qui commence, c'est mort. J'élabore les techniques, savoir si je dis que la crême est pour mon grand père, ou si je dis cash que c'est pour les cernes; et plus j'imagine le truc, plus je me marre comme une baleine, le parfait psychopate autiste. Impossible de formuler ma demande le moment voulu, j'aurais vraiment éclaté de rire, je le remets à une prochaine fois.
 
Re-tentative aujourd'hui, dans une pharmacie de centre commercial, c'est plus anonyme, plus cool. La pharmacienne est jolie, comme prévu.
 
 - Bonjour, je voudrais... (je la regarde bien dans les yeux)
 - Oui ?    
 - de la crême hémorroïdes.
 - Oui...  (la façon dont je le dis, c'est clair c'est pour moi, c'est obligé)
 - Ouais mais c'est pas pour les hémorroïdes, c'est pour les cernes (total sûr de moi, j'assure). On m'a conseillé ça, je l'ai vu dans une émission et sur Internet aussi. Vous connaissez pas ?
 - Euh non pas du tout. Et c'est une très mauvaise idée à mon avis, c'est pas fait pour. Ca risque vraiment de vous agresser les yeux.
 - Merde
 - Restez ici, je vais vous chercher les produits adaptés.
 
Alors là je l'ai vraiment dans le cul (pardonnez-moi l'allusion), je sais que je l'aurai pas ma crême. Parce que :
 
 1\ ça peut être vraiment dangereux. J'y avais même pas pensé. Peut-être que pour les mannequins, cette solution est bonne spontanément, mais pas utilisée tous les jours, qu'est-ce que j'en sais. Sur les forums que j'ai visités, j'ai eu des avis positifs, mais les mêmes utilisateurs ont peut-être eu des complications et "oublié" de livrer leur feedback sur le topic. Et puis je porte des lentilles, ça fragilise encore les yeux.
 
 2\ si je refuse son produit "conforme", elle sera persuadée que j'étais un fake, c'est-à-dire non seulement que j'ai vraiment des hémorroïdes (ouais je sais, c'est pas censé être une honte toussa, mais bon ça l'est pour moi, je vais pas me refaire), mais surtout que je suis tellement une fiotte que j'utilise des moyens détournés de fou, de gros trisomique, que je fais chier mon monde, juste pour avoir un truc trop con, complètement banal. Genre je suis vraiment un gamin. Le honte.
 
Obligé de le prendre son putain de produit. Et elle m'en ramène qu'un finalement. Un anti-toxique machin contre les agressions quotidiennes, le vrai de vrai de phénos dont je voulais surtout pas au départ, parce que je voulais pas en faire tout un plat de ces cernes. Maintenant c'est coincé, je l'ai déjà quasiment acheté.
 
 - OK ça a l'air pas mal, c'est combien ?
 - 27€50.
 - ... bon. Allez.
 
Je vous jure qu'il a vraiment intérêt à marcher son putain de truc. Parce que la prochaine fois, j'hésite pas, je rentre cash dans la pharmacie, je regarde la fille droit dans les yeux et je lui dis : "Passez-moi un tube de Préparation H. J'en peux plus là, j'ai vraiment trop mal au cul."

c'est quoi en faite les hemoroides???

is your friend

 
 
Terrible ca le rappel qd j avais 15 ans pour acheter des capotes ...  

J ai en une, une mini honte qui tien plus du fou rire :  
 
Alors ce soir je suis au boulot je me fais un peu chier. j ai un pote qui se fait chier aussi du coup il va sur le salon charme de wanadoo ...
il trouve une fille ( soit disant ... ) qui lui envoie des photos d elle. on les mates sympa les photos    
je me met sur un salon de wanadoo et je vois un type qui demande si un autre mec est ok pour faire un echange de photos. je lui parler on va sur msn commence a echange des photos.  
 
le prob c est que lui veux commencer par des photos  soft et moi vu que j ai que 6 photos j ai pas trop le choix du type de photo .. je prend la plus soft. on s en echange 3-4 puis apres il me fait tien mate cette photo ....
Et la c est le drame il m envoie une photo de la même nana ...
 
Grillé    bref j aurais bien rigole pdt 10 mins ...  
Moralite le monde est petit  

cte honte

Fallait lancer une alumette pour cautériser la plaie.

   
V'la la cascade du jour!!