Reprise du message précédent :

 
Les caisses prioritaires c'est pour les handicapés et les femmes enceintes pas pour maman et ses 3 gamins chieurs.

Tu lui as dit quoi exactement ? Elle a répondu quelque chose ?

Y'a bien des places de stationnements spécial familles, y'a ptet dans certains hypermarchés des caisses où les familles sont prioritaires.

 
 
En réalité, quand elle m'a dit ça, je n'avais encore qu'un article.
Mais ma fiancée s'est ramenée avec un autre article qu'elle a posé sur le tapis.
 
Toujours est-il que j'ai qu'un article, la vioc aussi, mais qu'elle voulait passer devant...je sais j'ai une tête de gentil mais bon  

Ouais ouais...  

J'ai bosse 8 ans comme jobiste en grande surface (Principalement fruits&légumes et crèmerie).

Pas mal de petites anecdotes :

On avait un monsieur qui venait faire ses courses absolument tous les jours. Tous les jours il achetait un fromage différent. Jusque là rien de très exceptionnel. Bien qu'une très grosse majorité des gens achètent tjrs les mêmes fromages. Mais par contre tout les jours, il achetait du papier WC ou de l’essuie-tout (sopalin). Tout les jours !

Une dame était particulièrement bizarre, elle ne répondait pas à mes questions et parlait en grommelant très très fort. Au bout de quelques fois je me rends compte qu'en fait elle est sourde...
Qu'elle ne sais lire sur mes lèvres que si je parle bien face à elle et qu'elle est très gentille.
Aucun de mes collègues ne s’était jamais rendu compte qu'elle était sourde.

L'histoire des stylos volés, y a un truc bizarre… L'article dit que les produits avaient un code barre et étaient donc destinés à la vente… C'est faux. Les produits mis à la casse ont encore un code barre. On se fait pas chier à les éplucher. J'ai connu un magasin où on pouvait piocher dans la casse avant de partir, un autre où c'était rigoureusement interdis, même enseigne région différente…

Ils ont été chopés avec ça dans les poches à la sortie de leur boulot, donc impossible de savoir si c'est tiré de la réserve, des rayons ou des rebuts. Ils n'auraient pas été assez stupides pour se servir en rayon je suppose.

Maintenant, le problème, c'est que dans leur cas, justifier cet emrpunt par le besoin pro pour un stylo plume et des chewing gums...

C'est interdit là où je bosse et j'imagine pas le foutoir autour du/des caddies de casse chaque matin.
 
(et au moment de noël quand on benne des blocs de foie gras parce que l’emballage est déchiré).
 

J'en ai marre des clients p'tain   Pas marre du boulot, juste des gens. Je résume mon Carrefour City Chinon en quelques exemples.
 
Bien sûr, LE top du top, ce qu'on a le plus, nos fantassins dans la guerre contre la décence, ce sont d'abord les gros bourrés.
On a ceux qui sont complètement ravagés depuis longtemps et que j'ignore à chaque été si je vais les revoir. En général, ils puent la pisse, la vinasse, achètent des bouteilles de vin trop pourri genre La villageoise, La pelure d'oignon, les vins à 1€50 quoi, ainsi que 10, parfois 15 bières à 50 ou 75 cts (que nous appellerons "Bière verte" et "Bière noire", c'est de la Koeningsbier et Koeningsbier Extra forte). Ils sont bourrés en arrivant mais en général sympas, quand on comprend ce qu'ils baragouinent. Les anecdotes ne manquent pas :
 - L'autre soir, un vieux barbu qui vient tous les soirs acheter 6 bières vertes et qui pue comme c'est pas permis, demande à mon collègue de fouiller dans son porte-monnaie pour trouver la monnaie. Il finit par lui dire "Vous en faites pas, ça ce sont des vers écrasés que j'ai utilisés pour la pèche.". Mon collègue a couru se laver les mains dès qu'il est parti. Sans rire, des fois je suis limite sur le point de gerber, et le pire, c'est que les plus puants sont ceux qui restent le plus longtemps en caisse, discutent, racontent des trucs aberrants (je cite : "C'est pas parce qu'on a couché avec Whitney Houston comme moi qu'on peut pas acheter de bière !" ) et parfois même emmerdent les clients.
 
Viennent ensuite les clodos qui font la manche devant le magasin Pour, dès qu'ils ont ramassé 75 cts, viennent acheter une bière noire. Je me demande s'ils mangent, des fois, car ils n'achètent que ça. En général ils chlinguent sévère aussi, mais pas autant que les premiers, et ont tendance à être super familiers, ce qui m'énerve un peu des fois. Bien entendu, ils ont des dreads locks et des clébards qui aboient comme des sauvages à la sortie du magasin.
 
Ensuite, j'ai la chance d'admirer les familles françaises de beaufs de base, leurs mères de 40 balais habillées et maquillées comme si elles voulaient se faire sauter par le premier mec qui passe, leurs hordes de gamins hyperactifs appelés Matéo, Timéo, Lorenzo, Enzo, Théo, souvent mongoliens (avant-hier encore, un gosse de 4 ou 5 ans était bloqué sur "BONBONS ! BONBONS ! BONBONS MOI BONBONS ! BONBONS MOI !" pour signifier son besoin de sucre pour devenir encore un peu plus cinglé) et super mal élevés, qui touchent à ma caisse, ont vu la vierge dès qu'ils réalisent qu'ils peuvent faire avancer le tapis-roulant de la caisse ( "Hinhin ça avance ouaaaaaais !), ferment ma caisse (le petit panonceau qui se rabat), etc. Les parents achètent en général de la bière, refusant un paquet de bonbons pour leurs gosses mais s'achètent des mars et de la bière, donc, et sont eux-même mal-élevés à base de "C'est vraiment trop cher vot' magasin là, c'est d'la merde", et m'abreuvent de dialogues savoureux à base de "Moi j'yé dit attends mon pote tu touches pas à mon portab' tu vas t'faire enculer !" (sachant qu'elle parlait de son mari, et devant les gosses )
 
J'en passe et des pas mûres, mais voici venir nos autres stars, vous les avez évidemment reconnus, les VIEUX !
Outre les vieilles trop chiantes qui ne disent ni bonjour ni au-revoir, il y a quelques cas propres à la géographie du magasin. En fait, dans les CRF City, il n'y a qu'une caisse à tapis roulant et deux à panier, sans tapis, où tu poses ton panier et la caissière le vide au fur et à mesure. La caisse tapis est en fait, comment dire, à l'horizontale par rapport au clients. En fait, tu n'arrives pas au bout du tapis, comme dans une GS, mais devant le tapis qui avance de gauche à droite par rapport à toi. Du coup, outre les vieilles qui mettent leurs article du côté où on paye laissant le tapis vide, il y a celles qui, alors qu'il y a la queue, n'ont pas compris le principe de la queue, et attendent en perpendiculaire de la queue, devant la caisse.
Bien sûr, ces mêmes vieux payent trois courses en billet de 50€ mais ça j'imagine que vous l'saviez déjà !  
 
 
Dans les inclassables, je cite pèle-mêle :
 - Les dames qui posent leurs gros sacs à main (enfin, j'hésite à dire leur sac de voyage) sur le tapis roulant pour chercher leur monnaie, laissant l'article derrière le sac et donc inaccessible pour moi, et par extension bloquant l'accès à la caisse pour tout le monde, mais RAF, prennent leur temps.
 - Les gens qui me posent la monnaie au bout de la caisse comme si j'avais les bras très très long en général sans même me jeter un regard.
 - Les wesh de 15 ou 16 ans qui achètent chacun un sandwich, chacun leur tour en me filant un billet de 10€ (surtout dans les moments où j'ai plus de monnaie, bizarre) sans même me regarder, limite autistes. Certains sont quand même sympas.
 - Les touristes avec leurs billets de 200€.
 - Les gitans qui m'envoient leur fille de 8 ans acheter un gros pack de bière
 
J'en rajouterai si l'inspiration me vient.

Article de qualité

 
Entre nous, je trouve que ce vin, est un bon petit vin de table, bon marché certe mais pas dégeu.  
  (Pas un truc d'alcolo ou autre déchéance humaine)
 
En tout cas, sympas tes anecdotes !  

 
Et à part dire des conneries ?
 
"La couleur...."
 
 

 
Ah oui j'en sais rien, c'est juste que le nom, le prix, la gueule de la bouteille, un rapide raisonnement bayésien m'a amené à penser que c'était un vin pourri

 
Ouais mais tu parles à un mec qui en a goûté et toi tu juges sur la couleur d'après google image. Si tu veux mon avis, c'est casse-gueule, freine tout de suite !

 
Je pige pas, tu y a gouté ? Non, alors stop et va boire ton coca  
 
C'est un vin de table comme un autres. Un mélange de vins Français, c'est tout, comme beaucoup de vins en vente en GS. Et parler de sa couleur, justement, c'est "Pelure d'oignon".
 
M'bref, stop HS.

"Piquette mélangée"...  toujours pareil => goutes avant d'en parler.  
(Même si je me doute qu'aux vues des derniers échanges...il n'y aura aucune franchise quant à ton retour sur ce vin)
 
Et effectivement, c'est un "Vin de table", un vin de tous les jours ! (Pas un vin pour les invités...)
 
Bref, quand on est borné dans ton genre...

Imagine les retraités US qui passent leurs journées à dire "bonjour, bienvenue à Wal Mart"...

genre de truc qui me fait éviter un magasin ça. je ne supporte pas les esclaves payés pour faire de la politesse.  
 

ouais enfin en général ils ont plus d'employés par magasin, donc ils peuvent prendre le temps de faire de la politesse.

De ce style là ?  
 

 
 
lol reflechis deux secondes, les mec avaient pas de retraite, et on leur trouve un boulot qui leur casse pas le dos et qui leur permet de vivre une peu. mais c'est sur que on leur a foutu le couteau sous la gorge et et que wallmart c'est un grand mechant... c'est bien une reflexion a la francaise. quand les babyboomers auront enfin reussi a faire supprimer totalement le systeme des retraites apres leur grand depart, on sera content un jour d'avoir aussi ce genre d'emploi...

t'as pas compris le fond de mon message, je critique pas l'enseigne ni les vieux qui ont ce boulot, je critique la fonction même; je trouve ça embarrassant    
/osef

 
 
on est jsute mal habitués, en france c'est au client à dire en premier bonjour au commerçant car il vient souiller le saint édifice de ses souliers crottés. En france le client se doit de choisir vite, de payer avec toute sa monnaie ou avec la carte bleu, de prendre le truc le plus cher possible et de dégager au plus vite. Le vendeur est roi, le client est nuisible comme disait je ne sais plus qui ici-même.
 
Tu rentre dnas un magasin au japon, que ce soit un family mart à 4h du mat ou une librairie d'occasion dans une ruelle introuvable, le mec va te dire bonjour, n'attend rien en retour, ne te sautera pas dessus pour te faire acheter au plus vite et t'aidera du mieux qu'il peu quand tu lui demandes son aide. Ca s'appelle donner une image à sa boutique. c'est ce qui différencie un vrai commerçant d'un piege a tourristes/bobos en France (il y a bien sûr en France des magasins qui sont aussi respectables et qui te font pas chier, mais les proportions sont différentes)

Post formidable! J'exhume un de mes mails dans le même genre envoyé à ma femme en décembre 2010 d'une histoire qui m'est arrivé à mon LIDL:
 
> Ça faisait longtemps qu'il ne m'était rien arrivé dans ce magasin.
> Je vais faire mes courses. Il me fallait, entre autre, du café. Je peux me passer de beaucoup de choses mais pas de ça.  
> J'arrive vers 10h, mauvais horaire. Y'a tous les niketamers du lycée pro d'à-côté qui viennent s'acheter une canette de coca à 0,10€, un paquet de gâteaux. ou des bonbons! Ils se prennent pour des hommes toute l'année mais viennent acheter des bonbons...
> Bref! Je prends mon temps, n'ayant pas envie d'être avec cette faune aux caisses. Ils ont des gueules en plus... Finalement, ça se décante, les cours vont pas tarder alors ils foutent tous le camp. J'arrive à une caisse, je pose mes quelques articles sur le tapis. Devant moi, une petite vieille. Elle a déjà posé ses merdes, dont une énorme plante en pot. Y'a de la place sur le tapis et personne derrière moi en plus. Elle me voit derrière elle, regarde mes courses, puis éloigne les siennes des miennes avec le bras... J'écoute mon baladeur mais je vois tout ce qu'elle fait. Je ne dis rien, je me dis que c'est le genre de vieille folle qui regarde trop TF1 et pense que tout ce qui a moins de 60 ans est un voleur.
> Ça avance un peu plus mais plus on avance et plus elle me regarde en tournant la tête de manière compulsive. Et pas discrète. Enfin, la bonne femme devant elle termine de tout mettre dans son chariot et s'apprête à payer. D'un seul coup la vielle se saisit de l'espèce de barre métallique marquée d'un "CLIENT SUIVANT" et la plaque entre ses courses et les miennes et en me regardant presque avec défi! Je commence à devenir nerveux. Je baisse mon baladeur et lui dit:
>  
> Moi: - Il y a un problème?
>  
> Et là elle me sort:
>  
> Elle: - J'ai pas envie de payer vos commissions! J'ai une petite retraite, je paye déjà assez comme ça!
>  
> Je tombe sur le cul! Qu'est-ce que c'est que cette folle? Encore une tarée qui regarde trop Pernaut le midi et qui vote Sarko en pensant que sa pension va être augmentée? Là j'explose!
>  
> Moi: - Non mais ça va pas non? Qu'est-ce que c'est que ces histoires? Je compte sur rien du tout, et surtout pas sur vous! Faut arrêter de regarder la télé! Je sais bien que vous êtes seule et que vous devez vous emmerder toute la journée mais c'est pas une raison!
>  
> Elle: - Je ne suis pas seule, je suis veuve!
>  
> Moi: - C'est bien ce que je dis! Et vous croyez que cette plante de merde va vous faire la causette peut-être?
>  
> Et d'un coup, je vois ce qu'elle a mis devant le pot de fleur. Sur le tapis, deux bouteilles de rouge! J'enchaîne:
>  
> Moi: - Deux bouteilles de pinard alors que vous êtes toute seule? Ah ben dis donc, ça doit y aller la picole devant les Feux de L'amour!
>  
> La vieille se décompose! Elle tente de répliquer:
>  
> Elle: - Laissez-moi tranquille! Je fais ce que je veux et vous me devez le respect!
>  
> Moi: - Apprenez déjà à l'avoir envers les gens que vous ne connaissez même pas et que vous accusez de choses bidons. Ce n'est pas de ma faute si vous êtes alcoolique!
>  
> Outrée, elle n'a plus rien dit! Elle a payé ses merdes, embarqué son pinard et sa plante à la con sous le bras et est partie. La blackos à la caisse rigolait à moitié. Non mais! Je suis remonté pour la journée là! Je suis en pleine forme!

qu'est ce que c'est lourd les japan fan, ça passe 3 semaines à tokyo et ça voudrait te refaire le France
   

Punaise, je me suis retenu de dire exactement la même chose...

 
C'est beau, quel héros !    

Et t'as vu, il a vite tout raconté à maman !    
 
Putain, si je recevais des mails de ma copine pour me raconter ses aventures à lidl, ça serait un motif de rupture avec coup de bâton...