Reprise du message précédent :

C'est dommage y a zéro prose, mais c'est mon CDP préféré de tout le topic

Merci, je savais pas quoi faire ce jour là
 
J'ai demandé un régime vegan glutenfree et Darling de Metallica.
 
Elle est pas mal la nana en plus. Y'a pas mal de photos ...

+1... Ne convoite pas la femme de ton prochain cela dit (la ca va, elle est juste fiancee )
Moi j'ai mis les 4 saisons pour mettre de l'ambiance pendant 40 minutes

A partir d'un truc SFW on devrait pouvoir taguer une photo NSFW

edit : le mec fait grossebaltringue quand même

 
La bote de paille c'est sympa aussi  
Pour info ça fait entre 300 et 400kg et le volume décompacté est assez imposant

Riche idée de poster ça ici.

En fait je déconnais, si tu veux faire fermer le topoc des TALMMQSR, c'est le meilleur moyen

Ah tiens, on a fait ça avec les petites bottes parallélépipédiques dans la caisse d'un mec qui s'incrustait toujours aux soirées dans la grange d'un pote. Le mec était bourré et nous pétait les youks, et comme c'est la paysannie profonde les vitres étaient grandes ouvertes...
Bon avant ça, y'en a 2 ou 3 qui ont pissé sur les sièges, je vous rassure    
Bizarrement on l'a jamais revu

Ah, jpensais que c'etait pour la lourdeur des quais de Seine plus que pour la mode de ce genre de sites web.
Anyway, ca a effectivement plus sa place sur ce topok

C'est surtout l'attaque exterieure organisée qui est mal vue

Bon ben adieu alors

 
"Les photos défileront sur un écran pendant notre soirée !"
 
 

T'es con.  

Putain mais sinon ces séances photos pourries que font les couples de nos jours, mariés ou en voie de mariance, ça me dépasse.

 
C'est un / une hfrien(nne) ?

Plop ! Est-ce que les auto CDP sont admis  
 
J'en aurais une a raconter éventuellement...

Oui.

 
Raconte, et attends la sanction populaire  

 
C'est quoi le topic TALMMQSR ?

Trucs A La Mode Mais Qui Sont Ridicules, genre les trucs de mariage là.
 
Y'a quelques années c'était la danse d'ouverture qui changeait, maintenant ça doit être les sites lô.

Ouais, c'est un truc récent, t'es dans la salle, c'est la fête, et là, DJ Rachid invite tout le monde à se regrouper autour du projecteur pour admirer les photos prises à la mairie quelques heures plus tôt, sachant que les photos ne sont pas encore retouchées et que 3 fois sur 4, le pc plante
 
Et du coup t'es obligé de t'attendrir pour faire genre

Sans compter les photos des bébés habillés a la mode de l'époque avec des commentaires et chanson tout à fait appropriés...

Et aussi les interviews des parents et cousins  

Hier je roulais en voiture en rêvassant pour rentrer de la cogip,
 lorsque j'entends un bruit de canard qu'on sodome    
 
un coup d’œil dans le rétro me met alors sur la piste : juste derrière moi qui me colle à 3m, un kéké à tête de con (bas de survet, embonpoint    ) s'escrime à jouer le zorro sur son booster    
les cuisses bien écartées il est content, sa roue arrière souffrant le martyr sous le poids du gros    
 
coup d’œil dans le rétro: il me colle ce con    
 
   
 
 
hop! léger caressage du frein histoire de planter un petit coup, allumer les feux rouges arrière de mon bolide,  suivi d'une accélération    
petite vérif dans le rétro; le mec a du mal à maitriser son bolide qui commence à partir en zigzagant. il parvient tant bien que mal à éviter la chute, mais de justesse.  
La trace de freinage dans son slip doit rappeler celle laissée par le concorde à Gonesse.
 
voilà c'est fini pour l'histoire  
 

Raconte-nous plutôt comment il t'a ensuite rattrapé et cassé la gueule

Parce qu'il n'y a pas de concept derrière. Alors ça donne des trucs cucul

 
Bon ok, ranafout de la sanction populaire mais j'estime que cet auto CDP mérite d'être raconté. Puis on est 'dredi hein    
 
 
Appelons ce CDP du passé LA GIFLE TEMPORELLE §§ où comment les conneries de jeunesse vous sautent tout à coup à la gueule, 25 ans après...
 
Or donc, il y à 25 ans, j'étais un ado boutonneux habitant la paysannerie  
Mon voisin d'en face étant passioné d'armes à feu dans le respé , me propose un jour d'aller avec lui au club de tir
 
Là, j'ai découvert un monde de tarés merveilleux pardon ou des amateurs venaient apprendre à se défouler maîtriser leur calibre...  
 
Si ca vous intéresse j'ai quelques anecdotes croustillantes sur cette période bénie.
 
Donc pour moi, jeune fou chamboulé par les hormones de la puberté, c'était le bonheur, je pouvais laisser libre court au fleuve de testostérone qui parcourait mon corps en pleine transformation grâce A DES GROS FLINGUES §§§
 
J'ai bien sûr commencé avec des pétoires de garçon coiffeur pour apprendre (22 Long Rifle) pour rapidement passer sur du calibre bien viril, 9mm, 357 magnum, 44 magnum (ça décoiffe avec canon court) pour culminer avec le graal absolu, le léviathan de l'arme de poing automatique, le Desert Eagle 50 Action Express alias la Grosse Bertha, l'obusier de poche
 
https://en.wikipedia.org/wiki/.50_Action_Express

 

 

 
Donc à l'époque, j'ai développé une passion pour les flingues, et en tant que passioné, on en vient vite à collectionner les munitions...
 
Et c'est là, en 1987, à 14 ans,  que mes emmerdes de 2012 ont commencé...
 
Donc je collectionne un panel représentatif de ces munitions pour pistolet et révolver, je me fait un petit 22 LR, un 22 Magnum, parce que quand même c'est une super munition à tirer dans un AMT Automag, une 9mm, une 357 magnum, une 44 magnum et c'est à peu près tout, le tout bien sûr, chargé et non percuté.
 
Pour ceux qui ne comprennent pas, ça veut dire prêts à être utilisés....
Pour la petite histoire, un jour, dans un accès de nihilisme néo nazi post gothique dépressif, je grave au couteau le A de Anarchy sur la tête de la balle de 44 magnum....
 
Au fil des ans et des déménagements, je les conserve avec moi dans un petit étui a lunette en tissus feutre vert, qui se ferme par un cordon a tirette...que je met dans une boite lambda dans un tiroir
Et puis je les oublie...de 1990 à 2012...
 
Vient le dernier déménagement en février 2012. Du fond de mon bazar, ma femme retrouve la fameuse bourse en feutre vert et me demande pendant le déménagement des gros meubles ou je sue sang et eau  
 
- "SSX99Harlock, j'en fait quoi de ton vieil étui vert ?"  
moi - "Mais bordil tu vois pas que j'en chie avec ce canapé dans l'escalier §§   t'as quand le mettre dans mon sac putzin §§"    
 
Ceci dis, ceci fait, madame Harlock met l'objet du délit dans mon sac, dans une pochette de devant que je n'utilise jamais - ca va avoir son importance 5 mois plus tard...-
 
Donc je trouve un taf à 700 kms, fait 3 A/R en avion de mon aéroport de campagne à l'aéroport de campagne près de mon nouveau taf, et tout se passe bien. , c'est la roulance, tranquille
 
Puis, en juin 2012, gros gros événement dans ma boite, tous les cadres sont invités à PARIS (ça va avoir un rôle a jouer) pour une grosse convention entreprise.
 
Nouvel embauché, j'ai un poste à responsabilité, dans le domaine de la sécurité, où je côtoie souvent le top management de ma (grosse) entreprise...
 
Arrivé à l'aéroport de province, en costard veston noir et chemise cravate bleu céruléen je me sens tout à fait dans la peau de Gordon Gekko, trader Wall Street staÿle...
 
On embarque, le voyage et la convention à Paris se passe nickel, les directeurs me mettent des tapes dans le dos, c'est le bonheur.
 
Les 3 jours sont finis, il est temps de rentrer au bercail. Embarquement dans les bus direction aéroport Charles de Gaulle.
Je suis entouré du Directeur de la Communication, du numéro 2 de la boîte patati patata.
 
On passe au chek in, embarquement, contrôle des bagages cabine au portique.
 
J'enlève les chaussures, la grosse montre, les lunette, je met mon petit sac sur le tapis roulant pour passer aux rayons X et là...LA C'EST LE DRAME §§
 
Si vous m'avez suivi, vous aurez deviné ce qu'à vu l'opérateur....
 
Immédiatement un gyrophare s'allume sur la machine, deux mecs de la sécurité viennent me prendre par le bras, un policier écarte mes collègues de travail en établissant un périmètre de sécurité... mais kesskimarrive ?!
 
Moi, je ne comprends pas
 
 
Le flic s'approche de l'opérateur, qui lui montre un truc, ils discutent, mes collègues commencent à s'affoler "ca va Harlock ? mais kesskisspace ?"  
 
Le flic revient et me demande :
 
"vous n'avez rien à déclarer ?" d'un ton calme, étrangement calme.
 
Moi "ben nan pourquoi, je suis clean, vous savez, je suis même responsable de la sécurité dans ma boite..."
 
Il me dis, "ouvrez votre sac, poche de devant"
 
Je m'exécute, tire la tirette, sors la petite bourse en feutre vert, avec des objets durs et froids qui roulent sous mes doigts...
 
Horreur, je suis en train d'essayer d'embarquer sur un vol commercial à Roissy CDG avec une pleine pochette de munitions, sous l'oeil inquiet et interrogatif du top management de ma boite et de au moins 300 autres passagers au check in...
 
Mon coeur rate un battement...
 
Etrangement calme (je me voyais pourtant déjà en taule ) et comme si j'étais hors de mon corps, je lui réponds
"attendez, je vais vous expliquer, , ce n'est pas ce que vous croyez..."
 
Très pro, il m'emmène à l'écart, sous l'oeil paniqué de la direction, je lui raconte l'histoire  
("attendez, ça y est, je me souviens §§ )
 et lui explique que nan, si j'avait voulu faire un attentat, j'aurai pris du 9mm pour glisser ça dans le chargeur d'un Glock et pas 6 munitions différentes pour 6 armes différentes...
 
-"et puis pourquoi ca a pas bippé dans mon aéroport de cambrousse hein ?"
-" Parce que à CDG c'est réglé plus sensible"  
-"Ah..."
 
Il m'à écouté, tout en admirant ma superbe gravure du A de Anarchy sur la tête de la bastos de .44 magnum...
 
Je m'en suis tiré avec une inscription sur un registre (fiché par la DGSI et la sécurité intérieure now ?), un gros mensonge aux dirigeants de ma boîte "tout ça pour quelques briquets oubliés dans une pochette lol !"
 
PUTAIN DE Passé DE NERD GUN LOON qui à failli me coûter mon poste (je suis toujours en fonction...)
 
Haïssez maintenant...
 

C'est pas mal mais trop chargé en smiley.

magnifique ce fail    

C'te histoire à dormir debout  

 
   
 
une de mes hantises depuis que je fais du tir, avoir une munition oubliée au fond d'un sac découverte à l'embarquement.

Ah le .50 AE, j'ai jamais eu l'occasion de tirer avec un flingue en vrai, ca m'intéresse pas d'ailleurs mais dans counter strike c'était jouissif, et dans Snatch

c'est énorme

Je valide !  

Bizarre que ce soit eux qui te demandent de sortir le bouzin potentiellement dangereux?!

Ne JAMAIS commencer une phrase comme ça, la personne en face en déduit que c'est exactement ce qu'elle croit
 
 
Chouette histoire, je pense que ça aurait autant, sinon plus, sa place sur le topic honte

Et les munitions, il te les a rendues ?

Très bonne histoire Moi j'aurais dit que c'était une blague de potes, comme ceux qui ont un gode géant dans leur bagage à l'embarquement.
 
Tu devrais la poster sur "hontes".
 
Déjà tiré au Desert Eagle mais il était pas chambré en 50AE. C'est pas mon meilleur souvenir