Reprise du message précédent :

 
 
Bah c'est grillé que c'est le voisin qui a arraché les essuies-glace, on peut rien prouver, c'est grillé qu'il a arraché ceux du voisin qui ne peut rien prouver non plus. Balle au centre !

Ca me rappelle le post du mec qui avait fait ça dans un camping envers leurs voisins allemands, avec la citation épique "Was ist dass ?"
 

Merde + colle a l'intérieur de la poignée j'approuve, pas de dégâts mais emmerdement maximum

 
Du génie
 
Perso j'ai vu un collègue mettre une voiture sur le toit d'un bâtiment car elle était sur une sortie d'entreprise et bloquait l'accès. Vu qu'il avait un gros manitou, la clio 2 elle a prit de la hauteur   Je crois que c'est le maximum CDP que j'ai pu constaté.

 
Bonne mémoire, c'était moi    
 
 

Bon les moants m'ont dit de le poster ici donc :

Ahah hier midi en rentrant de manger, j'ai mis le coupe-circuit de la R125 d'un collègue, j'viens d'apprendre qu'hier soir il a pas réussi à démarrer et que du coup il est rentré en bus... Il a pas pensé à regarder le coupe-circuit 

 
Sauf si un des proprios de la dite tente entre au même moment et te trouves en train de déféquer
 
Les pauvres quand ils ont du entrer dans la tente ... Tu n'as pas d'âme

Le coupe circuit, t'es pas un vrai tant que t'as pas  galèré 35 minutes au kick et à la poussette avant de te rendre compte qu'il faut pousser sur ce foutu bouton.

 
le robinet d'essence sur les vieilleries s'en sort pas mal, je me suis encore fait avoir comme un gogole il y a peu

 
visiblement t'as lu en diagonale: C'est la voiture du pote, donc une voiture qu'on a jamais vu dans le coin et qu'on reverra jamais. Comment tu veux que le mec l'associe à un appart de la résidence ?

Ou le contacteur d'embrayage débranché sur les Suz'  

 
Ben non puisque c'est la voiture du pote qui n'habite pas là.

 
Oui, à n'importe quel autre moment que juste avant le déménagement, c'était pas trop grillé.

Oh la puterie !

Où j'habitais avant un type avait l'habitude de faire hurler sa bécane dans la rue certains soirs de week end, je sais pas pourquoi. Il devait sans doute vouloir se la raconter devant ses potes quand ils étaient tous imbibés.  
Au point mort il faisait hurler au rupteur quelques secondes, relâchait, puis recommençait. Je peux vous dire que ça fait drôle la nuit de se faire réveiller par un rupteur de bécane, mais soit.  
 
Bref, comme cet abruti laissait sa bécane dormir dehors la nuit, un jour arriva ce qui arriva: selle lacérée et branches de cyprès entièrement enfoncées dans le pot, ça devait en chatouiller le moteur.  
 
Plus jamais on l'a entendu refaire ses conneries.  

Ou le contacteur de la latérale débranché aussi : fort agréable de voir l'abruti qui laisse tourner sa moto 10 minutes en pot sans chicane sous ta fenêtre.
4 tentatives, la dernière en faisant hurler le bloc et tentant de passer la première dans un grand bruit de pignons (bah ouais des fois que ça soit l'embrayage qui colle après un week end sans bouger), puis de rage se barrer, pour le revoir 5 minutes plus tard courant en direction de la gare.

Je comprends rien à ce que vous racontez mais je pisse sur les twins poussifs et les cylindres à trou si puent

Le twin coupleux c'est la vie. Je pisse sur les 4 cylindres moulinex
Ceci dit, y a des 4 cylindres + coupleux que les twins, mais bon par principe je pisse sur les 4 cylindres quand même. Parlons pas des 3 cylindres anglais, là je leur chie carrément dessus  

J'ai le droit de dire que je chie sur les motards en général ??? Parce là vous êtes lourd  

 
Ecrou-vis de 10 dans un orifices du disque de frein pour les moants mal garés ou à pot kéké    
 
Testé et approuvé  

 
en même temps un motard pas lourd  n'est pas un motard tous ces gros cons
 

 
sur une moto de merde de type europe du sud, c'est un coup à la péter en 3

Viande Roger c'est l'alpha à l'ancienne que tu respectes.
Je l'imagine avec une chaine de portefeuille et une coiffure facon Lorenzo lamas.

Voilà, mais sans sa tronche de travelo  
(qu'est ce qu'il a mal vieilli putain)

 
Je m'associe à ta réponse.

Je lance une boucle for.

mélange de graisse marine + quelques ampoules de bombes puantes pour raviver l'odeur
bien touiller et étaler à la taloche

Excusez mon ignorance (et ma flemme de googler   ) mais, il se passe quoi alors ? Il ne peut pas débrayer ? Il ne peut pas démarrer ? Le moteur cale ? Ca fait mal à la bécane quand il change de vitesse ?

 
il faut débrayer pour démarrer (même au point mort)

Ça faisait un moment que je le gardais sous le coude, en attendant de remettre la main sur la preuve du forfait soigneusement conservée pendant des années, et comme c’est chose faite il est temps de vous raconter cet humble cdp-vengeance  
Je préviens, c’est sans caca, sans liquide séminal, sans rayures sur la portière et sans galettes.
 
Les faits remontent à sept-huit ans environ, je bossais comme graphiste sous les ordres d’un garde-chiourme payé pour prendre les coups à notre place, ce qui m’évitait en règle générale toute confrontation directe avec les clients. Mais évidement, de temps en temps, un plus zélé que les autres désirait tout de même s’entretenir avec la petite main chargée de gribouiller le logo de sa SARL moisie ou l’étiquette du nouveau millésime de son beaujolais pourri    
Bref, j’avais été briefé sur la création d’une étiquette de savon d’Alep, à l’époque où la Syrie de Bachar ne s’en lavait pas encore les mains, et l’importateur souhaitait donner un coup de jeunesse à ses étiquettes afin de conquérir le marché français. A en juger par l’appel que mon boss a reçu le lendemain de l’envoi de ma création, j’avais dû avoir la main un peu trop lourde sur le coup de jeunesse et le client s’est allègrement fait plaisir en m’insultant joyeusement lors d’un entretien téléphonique avec mon N+0,5
C’est un taf où il est quand même vachement rare de se faire pourrir gratos par le premier connard venu qui vend sa soupe, en comparaison à hotlineur chez Free ou témoin chez Jéhovah j’entends, mais lui s’était vraiment laisser aller et ma jeunesse avait eu un peu de mal à encaisser cette violence injuste  
C’est pourquoi, après avoir eu un nouveau brief m’expliquant qu’il serait bon de revenir à quelque chose de plus traditionnel, type gravure ancienne fleurant bon l’Orient et le hammam, je me suis exécuté, ne sachant pas encore que ça deviendrait très à la mode à peine dix ans plus tard.
Pour la petite histoire, ces étiquettes ont été imprimées à 30 000 exemplaires à ma connaissance, peut-être plus après mon départ de la boîte. Ce connard à donc vendu pendant des années, jusqu’à son dépôt de bilan j’imagine (que j'ai vérifié avant de venir poster...), ses savons et mes étiquettes  
Comme vous vous en doutez, j’ai respecté le brief à la lettre, en y glissant cependant ma turgescente vengeance. Maintenant, à vos loupes :
 

 
Ps : ce client-là ne s'est pas déplacé pour valider le tirage sur machine, mais le souvenir des quelques gouttes de sueur froide me perlant dans la raie quand le chef d'atelier à pris le compte-fil pour vérifier une feuille du tirage prise au hasard est toujours très vif...

Je trouve pas

Vers l'oiseau ou dans les bâtiments ?

Edit : Vu !

Y a une église?