Si c'est ce que je crois, le bout est sur le P de ALEP

Ça faisait un moment que je le gardais sous le coude, en attendant de remettre la main sur la preuve du forfait soigneusement conservée pendant des années, et comme c’est chose faite il est temps de vous raconter cet humble cdp-vengeance  
Je préviens, c’est sans caca, sans liquide séminal, sans rayures sur la portière et sans galettes.

Les faits remontent à sept-huit ans environ, je bossais comme graphiste sous les ordres d’un garde-chiourme payé pour prendre les coups à notre place, ce qui m’évitait en règle générale toute confrontation directe avec les clients. Mais évidement, de temps en temps, un plus zélé que les autres désirait tout de même s’entretenir avec la petite main chargée de gribouiller le logo de sa SARL moisie ou l’étiquette du nouveau millésime de son beaujolais pourri  
Bref, j’avais été briefé sur la création d’une étiquette de savon d’Alep, à l’époque où la Syrie de Bachar ne s’en lavait pas encore les mains, et l’importateur souhaitait donner un coup de jeunesse à ses étiquettes afin de conquérir le marché français. A en juger par l’appel que mon boss a reçu le lendemain de l’envoi de ma création, j’avais dû avoir la main un peu trop lourde sur le coup de jeunesse et le client s’est allègrement fait plaisir en m’insultant joyeusement lors d’un entretien téléphonique avec mon N+0,5
C’est un taf où il est quand même vachement rare de se faire pourrir gratos par le premier connard venu qui vend sa soupe, en comparaison à hotlineur chez Free ou témoin chez Jéhovah j’entends, mais lui s’était vraiment laisser aller et ma jeunesse avait eu un peu de mal à encaisser cette violence injuste  
C’est pourquoi, après avoir eu un nouveau brief m’expliquant qu’il serait bon de revenir à quelque chose de plus traditionnel, type gravure ancienne fleurant bon l’Orient et le hammam, je me suis exécuté, ne sachant pas encore que ça deviendrait très à la mode à peine dix ans plus tard.
Pour la petite histoire, ces étiquettes ont été imprimées à 30 000 exemplaires à ma connaissance, peut-être plus après mon départ de la boîte. Ce connard à donc vendu pendant des années, jusqu’à son dépôt de bilan j’imagine (que j'ai vérifié avant de venir poster...), ses savons et mes étiquettes  
Comme vous vous en doutez, j’ai respecté le brief à la lettre, en y glissant cependant ma turgescente vengeance. Maintenant, à vos loupes :

Ps : ce client-là ne s'est pas déplacé pour valider le tirage sur machine, mais le souvenir des quelques gouttes de sueur froide me perlant dans la raie quand le chef d'atelier à pris le compte-fil pour vérifier une feuille du tirage prise au hasard est toujours très vif...

Excusez mon ignorance (et ma flemme de googler   ) mais, il se passe quoi alors ? Il ne peut pas débrayer ? Il ne peut pas démarrer ? Le moteur cale ? Ca fait mal à la bécane quand il change de vitesse ?

Ça faisait un moment que je le gardais sous le coude, en attendant de remettre la main sur la preuve du forfait soigneusement conservée pendant des années, et comme c’est chose faite il est temps de vous raconter cet humble cdp-vengeance  
Je préviens, c’est sans caca, sans liquide séminal, sans rayures sur la portière et sans galettes.
 
Les faits remontent à sept-huit ans environ, je bossais comme graphiste sous les ordres d’un garde-chiourme payé pour prendre les coups à notre place, ce qui m’évitait en règle générale toute confrontation directe avec les clients. Mais évidement, de temps en temps, un plus zélé que les autres désirait tout de même s’entretenir avec la petite main chargée de gribouiller le logo de sa SARL moisie ou l’étiquette du nouveau millésime de son beaujolais pourri    
Bref, j’avais été briefé sur la création d’une étiquette de savon d’Alep, à l’époque où la Syrie de Bachar ne s’en lavait pas encore les mains, et l’importateur souhaitait donner un coup de jeunesse à ses étiquettes afin de conquérir le marché français. A en juger par l’appel que mon boss a reçu le lendemain de l’envoi de ma création, j’avais dû avoir la main un peu trop lourde sur le coup de jeunesse et le client s’est allègrement fait plaisir en m’insultant joyeusement lors d’un entretien téléphonique avec mon N+0,5
C’est un taf où il est quand même vachement rare de se faire pourrir gratos par le premier connard venu qui vend sa soupe, en comparaison à hotlineur chez Free ou témoin chez Jéhovah j’entends, mais lui s’était vraiment laisser aller et ma jeunesse avait eu un peu de mal à encaisser cette violence injuste  
C’est pourquoi, après avoir eu un nouveau brief m’expliquant qu’il serait bon de revenir à quelque chose de plus traditionnel, type gravure ancienne fleurant bon l’Orient et le hammam, je me suis exécuté, ne sachant pas encore que ça deviendrait très à la mode à peine dix ans plus tard.
Pour la petite histoire, ces étiquettes ont été imprimées à 30 000 exemplaires à ma connaissance, peut-être plus après mon départ de la boîte. Ce connard à donc vendu pendant des années, jusqu’à son dépôt de bilan j’imagine (que j'ai vérifié avant de venir poster...), ses savons et mes étiquettes  
Comme vous vous en doutez, j’ai respecté le brief à la lettre, en y glissant cependant ma turgescente vengeance. Maintenant, à vos loupes :
 

 
Ps : ce client-là ne s'est pas déplacé pour valider le tirage sur machine, mais le souvenir des quelques gouttes de sueur froide me perlant dans la raie quand le chef d'atelier à pris le compte-fil pour vérifier une feuille du tirage prise au hasard est toujours très vif...

Une nouvelle facon de se faire enculer avec son savon, en somme

En fait j'ai toujours pas pigé

Excusez mon ignorance (et ma flemme de googler   ) mais, il se passe quoi alors ? Il ne peut pas débrayer ? Il ne peut pas démarrer ? Le moteur cale ? Ca fait mal à la bécane quand il change de vitesse ?

Nouvelle? Y en avait une ancienne?

 
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c'est la bite ou pas? si c'est le cas, c'est pas bien méchant

 
Tais-toi et ramasse  

Bon je préviens c'est un peu bourrin et totalement gratuit   .  
Il y a une dizaine d'année sur un camping de festival j'ai pénétré dans une tente au pif, déféqué, me suis torché avec le sac de couchage tout ça pour éviter la queue aux toilettes.  
En prime je suis ressorti de la tente avec un pack de bière et un paquet de chips. Histoire de bien situer le truc c'était en fin d'aprem  le dernier jour donc je venais de passer 48h à me nourrir de bière, de kébabs, et de hot-dogs ...
 

 
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c'est la bite ou pas? si c'est le cas, c'est pas bien méchant

Enfin même après l'avoir vu, je suis toujours pas convaincue quoi

 
Ben surtout que c'est pas flagrant du tout    
Enfin même après l'avoir vu, je suis toujours pas convaincue quoi

zut c'est pas la bonne étiquette là

http://transitionaturel.canalblog. [...] n_alep.jpg

 
Roh putain, c'est à toi ? Il date de quand ?

Moi je trouve quand même que c'est pas assez flagrant que c'est une bite

il faut débrayer pour démarrer (même au point mort)

on ne peut pas démarrer une Suzuki sans débrayer: il y a un connecteur qui détecte si le levier est actionné; donc quand tu déconnectes ce connecteur, la moto croit que tu n'as pas débrayé et empêche le démarrage

Ça faisait un moment que je le gardais sous le coude, en attendant de remettre la main sur la preuve du forfait soigneusement conservée pendant des années, et comme c’est chose faite il est temps de vous raconter cet humble cdp-vengeance  
Je préviens, c’est sans caca, sans liquide séminal, sans rayures sur la portière et sans galettes.

Le très sale coup que personne ne voit.