Reprise du message précédent :
http://hfr.toyonos.info/generateurs/fb/?t=Jean-Marie

Bizarre, les plis politiques (surtout ceux du FN) sont sous cellophane pour masquer leur origine.

je comprend pas, ils sont bien de couleurs blanche les plis ?  

Oai mais dans ce cas là il n'y a rien à raconter,
il a juste "un peu" arrangé la réalité pour poster ici

J'ai un ami qui fait tout le temps ça, et des fois on se rend compte qu'il arrange un peu beaucoup

Ça arrive très souvent si vous sortez IRL, la France est peuplée de gens stupides dont un moyen d'existence est l'attention whorisme.

L'être humain et son ego surdimensionné accepte difficilement le concept qu'il n'est qu'en fait qu'un tas de viande gesticulant et braillant qui n'intéresse personne.

canard rouge c't'analyse  

J'ai fait cela avec un voisin qui copulait tous les jeudis sur "notre" mur.
Ca calmait vite

 
je crois que ca peux aussi ce faire en ligne tu t'inscrit a recevoir un magazine en ligne

Je reviens sur le cas de mon voisinage de cassos désagréables...
Après avoir expérimenté la galette de pisse (+ autres puanteurs) et fait du forcing avec ma sonnerie de réveil + vibreur portable en boucle les matins.
On y est! La truie qui me servait de voisine est partie. Apparemment  mon proprio a pris mes remarques au sérieux et comme la location n'était pas à son nom à elle mais au nom d'un de ses cassos plus âgé, Le proprio en à profité pour la mettre à la rue et l'a gentiment aidée à trouver un équivalent quelques km plus loin.
 
ça ne fait que déplacer le problème dans un autre quartier, mais enfin, je vais pouvoir dormir...
 
Les derniers jours, je sentais qu'ils n'en pouvaient plus, s'engueulaient encore plus pour tout et n'importe quoi... (odeur de pisse??)
Les matin ils pétaient les plombs avec les réveils de mon voisin sympa et de moi-même, nos portes qui claquent nos pas lourds...
 
J'en regrette presque de ne pas avoir pu mettre TOUS vos conseils en pratique...
 
Bon, je sais pas quel cassos va venir prendre sa place...

un coup du pute ,  a faire livré au boulot:
 

 
 
Oh oui!! Trop bon!!

Galette de pisse
Mais laissé dans le congelo, et tu l’accuses quand les autres collocs' la trouveront
 
XaT

Ah je m'excuse on m'a raconté l'histoire comme ça, après je vous avoue que je suis pas coutumier du fait de recevoir des plis politiques...
En tout cas les lettres pour lui demander pourquoi il ne reprenait pas sa carte et ce qui l'avait déçu dans le FN étaient bien marrantes.
 

Je suis bien d'accord avec vous, en plus vous donnez deux bons exemples c'est sympa pour aider les autres à comprendre

Est-ce qu'il existe un site permettant de pourrir un mail (en le communiquant à différents spammeurs)?

Regardez qui dit ça.

le smiley est illisible je n'arrive pas à lire la ligne du haut

 
C'est marqué : "blind is fag"
 

Eric ? c'est toi ?

il parcours le même forum on dirait bien  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
TRUE

 
De préférence pendant que le mec est en vacances, histoire que le colis traine et que tout le monde soit au courant.

Qu'est-ce qu'on rigolait avec ces vieux Nokia il y a dix-quinze ans, quand on les laissait traîner sur un table de bistro ou dans une poche de manteau posé sur un dossier de chaise... Je me rappelle avoir découvert au bout de plusieurs jours que mon message de répondeur avait été remplacé par un élégant "c'est dix francs la pipe et vingt franc l'amour, laissez vos coordonnées pour RDV".  
 
Comme j'avais moi-même remplacé celui du supposé auteur par des bruits de vomi, on était à peu près quittes.
 
A l'apéro, vers 17h, le tombeur de la bande "je viens d'en lever une, toute mimi et tout, je lui ai dit que je bossait jusqu'à tard, je bois quelques coups et je vais la limer". Mal lui en prend, il se lève "j'vais changer l'eau des olives" et va aux gogues en laissant son téléphone sur la table...
Il reçoit un SMS, un prénom féminin qui devait être celui de la demoiselle en question, ce qu'une lecture du SMS me confirma, puisqu'elle demandait s'il finissait bientôt. Je me suis bien évidemment dévoué pour répondre à sa place, en citant une fameuse réplique de Jean-Luc Bideau.  
 

 
 
 
Ceci dit j'ai moi-même bénéficié de ce genre de chaperonnage attentionné : en camping, m'étant retiré sous ma tente en galante compagnie, tel Achille avec Briséis, ce qui ne m'arrivait guère fréquemment, j'avais bien commencé ma petite affaire quand, intuition, reste d'instinct de chasseur paléolithique, mauvais esprit?... je me retourne vers le carré de moustiquaire qui tient lieu de fenêtre sur une tente igloo, et j'y distingue les faciès aussi avinés que concupiscents de deux de mes potes, qui ont alors cru bon de déclarer "non mais c'est bon, vous gênez pas pour nous, faites comme si on était pas là".  

       
 
 
     
 
 
 
Et alors ?    
 

Mignone celle-la à coté.  

 
Je ne me souviens plus  
 
Si ça se trouve, avec l'aplomb qu'il avait, et qu'il a toujours, je lui ai abrégé les négociations quant aux modalités du coït    
 

 
Ouais enfin j'aurais préféré, quitte à m'en rendre compte, que ça ait été après avoir fini    

Effectivement.  

N'empêche, ça me fait réaliser qu'il n'y a pas que le lycée/collège comme période propice aux CDP de potache.
 
Le camping entre 18-22 ans c'est pas mal aussi, bande de jeunes au milieu d'autres jeunes, alcool, licence, débauche, vacances...
 
Je vous épargne les excréments dans la douche alors qu'il y a la queue devant les cabines, ou devant la tente des timides Anglaises d'à côté, les sardines et piquets de la vieille tente canadienne enlevés pendant qu'un pote y fornique, ou encore le magazine porno qu'on se passe de douche en douche et qui tombe malencontreusement de l'autre côté de la paroi, où une jeune maman se lavait avec sa petite fille...    
 
...pour passer directement au plat. Camping dans le sud des Landes, on avait installé nos tentes en demi-cercle, avec la table dans la circonférence. Quelques jours plus tard arrivent deux véhicules remplis de jeunes Allemands des deux sexes sur l'emplacement contigu, qui installent leurs tentes en demi-cercle face aux nôtres. "Tiens ils ont l'air cool ces frisés", bonne surprise.  
C'était sans compter - même s'il faut reconnaître que notre emplacement était assez dégueu - sur le sans-gêne des Teutons, qui plantèrent sans mot dire deux grands piquets entre lesquels fut tendu un grand paravent opaque, quasi au raz de notre table.
 
Nous passâmes le reste de la journée à ruminer sur la réconciliation franco-allemande qui a ses limites bordel de merde, en jonchant encore davantage le sol de bouteilles vides.
 
Les moeurs tudesques sont ainsi faites qu'ils avaient fini de dîner et étaient prêts à sortir alors qu'il faisait encore jour et que nous tournions encore au jaune. En conséquence, la voie était libre quand à notre tour nous fûmes prêts à sortir nous-mêmes, passablement émêchés. Et ce qui devait arriver arriva, leur linge étendu fut adouci à l'urine et des étrons furent délicatement déposés au fond de leurs duvets.
Le meilleur fut le lendemain matin, quand ils nous réveillèrent tôt pour nous demander si nous avions vu quoi que ce soit. En pleine gueule de bois, nous avons bien entendu nié, même si un des Allemand crut reconnaître un des ses T-shirts portés par l'un d'entre nous, mais le malaise fut dissipé quand d'une tente nous parvint un "was ist das" horrifié.
J'avais oublié que la veille, plusieurs jours de bière tiède/mauvais whisky/pâté en boîte ayant quelque peu liquéfié mes selles, j'avais déféqué dans un sac en plastique opaque, ensuite planqué dans un de leurs bagages. Le propriétaire fut mal inspiré d'y plonger la main...

Non mais      
 
 

Les vacances de merde !

es amusiert mich nicht.  
 
haha tres jolie histoire meme si j'imaginais plus une bataille d'excrements comme des babouins au zoo