Reprise du message précédent :
D'autant que la culpabilité, on se la traîne déjà à se dire régulièrement qu'on est de mauvais parents ou qu'on aurait peut-être pas du avoir d'enfant vu qu'on est incapables de les "élever correctement" comme disent les braves gens. Ou après, quand, au deuxième enfant, lui sans problème, tu te souviens des différences avec le premier et que tu t'aperçois que ces différences étaient des symptômes que t'as pas vu parce que tu ne savais pas...
Bref, la culpabilité elle est déjà bien présente alors si on pouvait se passer des analyses psychanalytiques qui n'ont jamais rien apporté aux enfants souffrants de troubles du développement, ce serait sympa...

Si tu lis bien, je précise bien que je parle des enfants avec qui je travaille et je dis "ou bien ils sont lents etc. ou bien ils ont une telle peur que ça devient un vrai obstacle pour apprendre, ou bien ils ont un comportement ceci ou cela – toujours explicable par vécu familial – qui se traduit par ceci/cela dans la classe". Ce qui signifie que je parle vraiment juste de ceux que je connais, en l'occurrence, et dans ma phrase, la partie "vécu familial" concerne clairement certains cas désignés, parmi le groupe que j'ai, et non tous les enfants. Ça me paraissait assez clair, mais comme ça ne l'était apparemment pas (surtout quand on est déjà assez culpabilisé, on peut en effet prendre des remarques pour soi sans que ce soit l'intention de l'interlocuteur, admettez-le s'il vous plaît !), j'ai donné des exemples de ces vécus familiaux qui n'accusent pas les parents.
Si tu es honnête et que tu veux bien relire, tu verras que disant cela, je n'ai jamais accusé les parents pour autant.
 
D'autre part, je suis une des premières à décliner les visions de Freud (j'apprécie particulièrement ça : http://www.editions-instant-presen [...] -p-47.html ), je suis une des premières à défendre les mères de bambins quand elles doivent avoir affaire à un psy (mes quelques interventions sur le sujet sur le topic papa-maman ne laissent aucun doute là-dessus, j'en ai parlé il y a quelques semaines encore, et ça ne sous-entend pas que j'exclue les pères mais que je sais que souvent la mère est la première désignée coupable de tous les maux et à tort).
 
D'autre part encore, j'aurais peut-être dû le préciser, je ne suis pas "psyquelquechose", mon travail avec les enfants n'a en rien une quelconque facette thérapeutique et je n'ai pas été recrutée sur la base d'une (dé)formation à telle ou telle thérapie mais sur la base d'une "passion" personnelle pour les "loisirs créatifs" (que je suis uniquement là pour partager avec eux dans la mesure où ils le souhaitent et sans qu'il soit possible de les contraindre) et évidemment aussi sur la base d'une affinité avec ce genre d'approche globale et ce projet. Ils ont des parents, ils ont des instits, ils ont des thérapeutes (diverses thérapies, certaines classiques, d'autres plus alternatives et bien sûr cela n'est pas de mon ressort) avec laquelle il y a une étroite collaboration, mais moi j'interviens sur le temps scolaire uniquement pour leur offrir un cadre d'épanouissement où ils relâchent enfin la pression scolaire, où ils peuvent être accueillis sans être jugés, évalués, contraints, à la limite on pourrait dire que plutôt que de les faire travailler une fois de plus, mon travail est dans ces moments-là de travailler sur moi (car ça l'est, de les accepter avec leur façon "déplacée" de s'exprimer et de se comporter – certains – , pour les amener progressivement, en tentant de me montrer "exemplaire", à se défaire des grossièretés et violences autant que des peurs du jugement, du regard des autres, peur de pas être normal, de pas réussir, de pas savoir faire etc.), et non de les contraindre à travailler de façon formelle : dans ce cadre de décompression que je leur offre, ils doivent sentir – et c'est primordial dans cette approche – que l'adulte en face n'a aucune attente les concernant mais qu'ils sont déjà acceptés comme ils sont, profondément, rien que ça.  
Quand ils sentent ça, et seulement à partir de là, et je témoigne que ça peut prendre des semaines/mois pour s'apprivoiser, juste à se jauger, s'observer, on peut les amener à de menus travaux où ils restent très libres et où ils finissent progressivement par reprendre confiance en eux (apprendre à tricoter, coudre des petites pochettes où mettre leurs petits secrets, tisser, peindre). Je passe les repas avec eux, on met la table ensemble, on débarrasse, on fait la vaisselle ensemble, je passe aussi des heures en forêt avec eux, je leur fais faire des choses dont ils ont encore besoin à leur âge et qu'ils ne font pas forcément avec leurs parents et encore moins sur le temps "scolaire" classique (construire des cabanes, bricoler le bois, grimper dans les arbres, s'occuper d'animaux, d'un potager) et qui leur redonnent confiance en eux, qui leur font accepter plus facilement la collaboration avec les autres enfants etc. On les emmène se balader au bord des rivières, aussi et souvent on les laisse patauger dedans (on est bien équipés niveau change).  
Pour moi c'est une évidence mais c'est peut-être difficile pour certains de saisir d'emblée l'intérêt de tout cela, cependant il faut y voir une complémentarité avec ce qui est fait au niveau des apprentissages scolaires, la démarche étant globale et s'intéressant autant à leur intellect qu'à leur corps et à leurs émotions.  
 
Une dernière fois, je ne parle que d'enfants que je connais, non adaptés à une certaine forme de système scolaire – et donc pas de tous les enfants du topic –, et je défends ici le fait que très souvent c'est notre système scolaire classique qui, au fond, n'est pas adapté, qui exige certaines choses beaucoup trop tôt, au forcing et au détriment d'autres découvertes plus importantes pour la connaissance/construction de soi, et avec des évaluations néfastes. Et que parfois accepter de prendre le temps de ne pas avoir d'attente, de laisser l'enfant décompresser pour de vrai une année le temps de reprendre confiance, ça aide ces enfants-là (ceux qui me sont confiés, pas les cas que je ne connais pas), quand c'est pris globalement avec d'autres choses qui ne sont pas de mon ressort. Un exemple des approches qui me parlent et qui pourtant ne me concerne pas complètement puisqu'il s'agit là d'enfants précoces, ce serait quelque chose comme ce qui se fait là : http://www.arborescences.org/ecole [...] -sur-marne
Pour que ce genre de structure (comme celle où j'interviens, ou celle ci-dessus) soit créée, il faut la motivation de personnes convaincues que le système scolaire peut abîmer certains enfants, prêtes à s'impliquer dans l'aventure et puis à l'aider à perdurer, et je dis pas que c'est une mince affaire, c'est sûr.
J'espère avoir été suffisamment claire pour que personne ne se sente incriminé encore une fois.

je te crois tout à fait mais reconnais que ta formulation est des plus maladroites, elle semble distinguer les comportement les plus "gênants" (agressivité physique, verbale, jet d'objet, absence totale d'obéissance) des autres en y attribuant systématiquement une cause familiale... Tout ce que tu dis, je l'avais bien compris pour le reste des "cas" mais ça donne franchement l'impression gênante que tu penses que pour les cas particulièrement difficiles "il doit se passer des trucs bizarres à la maison"...

 
Leur test pose les bonnes questions, mais de façon trop évasive et ils placent la barre trop bas au niveau du seuil de test je pense (si on avait coché le test pour moi dans mes années collège -je suis EIP-, c'était direct le max de points soit 41).
 
Trop évasif dans le sens où évidemment tous les gosses sont intéressés par le "pourquoi" sur tout ce qui passe, mais il y en a déjà moins qui demandent "c'est quoi la mort ? Le corps il fait quoi quand on meurt ?" avant 3 ans par exemple. Et qui va être tellement frustré par le manque de connaissance des adultes (je reparle en tant qu'enfant EIP hein ) qu'il va se démerder pour apprendre à lire et aller chercher les réponses lui-même. Parce que les adultes ils en ont vite ras le cul, soyons honnêtes
 
Autre exemple, le côté "intéressé par l'univers..." tous les enfants le sont je pense, mais plus tard ou de façon moins précise. Idem pour le sens de l'humour...
 
Bref bonnes questions, mais trop vagues.

OK Fender. Mais alors tu peux aussi reconnaître que ton "il se passe des trucs bizarres à la maison" (ton expression à toi, la mienne étant "vécu familial" sans plus donner de détail) recouvre dans mon cas des situations aussi diverses que : adopté après maltraitance, deuil d'un parent, abus par des proches, et donc tout cela sans qu'on accuse les parents de tous les maux. C'est pour cela que j'ai jamais dit "il se passe des trucs bizarres à la maison" mais écrit "comportements explicables par un vécu familial", sans vouloir accuser à tort et à travers, ni cataloguer à tout prix les enfants d'ailleurs (car le fait de donner une liste des troubles que j'ai dans ma "classe" n'était pas pour les mettre à part mais pour décrire la diversité des problèmes ou des "enfants différents" auxquels j'ai affaire).

appel de l'école, j'ai stressé... mais c'est pour annuler l'équipe éducative prévue.
A la place, on aura une réunion maitresses-psy scolaire plus tard
 
(on va vers un suivi plus light si je lis entre les lignes)

Prochaine équipe éducative en mai.
J'ai eu le compte-rendu du CAMSP, on me propose un suivi avec une psychologue au CMPEA.

Les suivis de ce genre, ça donne quoi chez vous ?

J'ai toujours mon RDV avec la pédopsy (en dehors du CAMSP) pour la fin du mois, on va quand même y aller, vu que jusqu'à présent, on a pas pu voir celui du CAMSP.

Moi je ne peux pas te répondre j'ai été dirigée vers une psychologue de ville. On m'a gentiment fait comprendre que la situation de mon fils et ma détresse n'étaient pas suffisamment grave pour être prise en charge par un CMP qui manquait de place pour des cas plus "handicapants".  
Pour ça je maudis Orléans. Pas moyen de se faire prendre en charge, même en payant.
Cassebrick pourra plus t'aider je pense!

Tu sais, j'ai l'impression que c'est un peu le cas ici aussi, ils viennent tout juste de me proposer ça alors que mon fils est suivi chez eux depuis septembre !

Et là, il faut encore que j'attende le temps qu'ils contactent le CMPEA et qu'ils puissent me donner le nom de la psychologue qui va suivre mon fils.

peux pas trop vous aider, on avait une place dans un groupe d'enfants (autistes ou assimilés pour ce que j'en ai vu, alors que mon fils non, toujours a priori bien sur)... et rien à côté. quand on est sorti du groupe, on est du coup "sortis du CMP"...
Bref, je n'y connais pas grand chose non plus (peut être même moins que vous parce que je comprends pas les sigles)

Les camsp et les cmp** sont des repaires de praticiens de la vieille école psychanalytique. Ils sont dans le viseurs des associations de parents d'autistes...

Ca dépend... il y a des CAMSP qui sont pas mal dans la prise en charge d'enfant présentant des troubles du spectre autistique (il y en avait... un dans la région Centre), mais malheureusement c'est bien représentatif de l'emprise de l'école psychanalytique dans la prise en charge de ces pathologies.
 
Maintenant pour ce qui est de trouver une méthode qui permettrait une réelle adaptation de la personne "autiste" (et je ne parle pas de traitement), je crois que ce n'est pas gagné. Il y a un an un an et demi, à chaque fois que l'on intervenait dans les médias français c'était pour vanter les mérites de la méthode ABA... qui apparemment est de plus en plus critiquée outre atlantique.
 
(ouaip j'ai longtemps craint un diagnostic de ce type pour Max... et encore de temps en temps j'ai toujours des doutes...)

Drapal

Apparemment dans Les Maternelles aujourd'hui il y a un sujet qui me concerne : "Enfant difficile, ce n'est pas une fatalité".
Je regarderai le replay, à tout hasard.  

pareil faut que j'y pense.  
même si je ne sais pas bien dire ce matin si j'ai un enfant difficile ou pas... il est dur par moment, et tellement facile autrement que je ne sais pas conclure

Que c'est un petit être en construction dans un monde pas facile?    

En tout cas, et je reprends tes propros sur papas & mamans Christine, mon fils est étanche à toute punition. Je sais vraiment plus comment le punir, j'ai tenté de le mettre sur une chaise (comme à l'école) mais il y reste pas, donc c'est pas la peine (bon remarque à l'école ça n'a pas l'air de marcher non plus, maintenant, la maîtresse le change de classe, je sais pas s'il voit ça comme une punition, enfin bon).

Ici c'est pareil à 7 ans la punition lui passe par dessus la tete, quelle qu'elle soit. Donc c'est dur.
 
La derniere grosse difficulté en date: mardi soir il ramene le cahier de maths à faire signer. Je regarde: 10 pages vierges avec un mot de la maitresse comme qui il refuse le travail. Donc on lui explique qu'il va devoir faire les 10 pages à la maison. Il fait une crise. MArdi soir il aura réussi à faire 1 page parce qu'il était quand meme pas trop mal luné. Mercredi matin on recommence à 10h. De 10h à 12h il est resté assis sur sa chaise et n'a fait qu'une multiplication. Et c'était à coup de "t'es une mauvaise maman tu ne sais pas t'occuper des enfants", "va voir TA fille, au moins tu t'occupes d'elle"..... Et en fait, elle, je la met devant un dessin animé pour que je puisse m'occuper de lui ou je lui fait écrire des trucs car elle aime et du coup ça montre à mon fils qu'elle travaille aussi..... (Elle est en petite section...). Il n'arrete pas de dire "ma soeur elle a droit à tout, moi à rien....On y va coup de "je comprends pas" "tu expliques mal" "j'y arrive pas"..... Finalement pause à midi. il a repris à 12h30 parce qu'il ne voulait pas manger ce que j'avais cuisiné. A 15h30 toujours aucune production. Je suis restée zen pendant tout ce temps malgré ses mots "tendres" et ça ne lui plaisait pas du tout. A 15h30 on est parti chez le psycho motricien. Là bas étonnamment ça s'est bien passé "au moins avec elle je m'amuse....."
On rentre et là le déclic les 9 pages restantes ont été expédiées en 30 min chrono et c'était tout juste. Un superbe mercredi comme je les aime quoi....

Pfff... Quel mercredi.
Je t'envoie plein de courage à défaut d'autre chose pour réussir au mieux à gérer ce genre d'instant.
ça ne doit pas être simple!  

Les punitions ont un impact fort ici, c'est l'inverse. Il ne supporte pas, ce qui n'empêchera donc pas des crises/colères... Mais voilà, ça a de l'effet après, il peut même s'excuser (il a du mal ça parfois, il dit "c'est trop dur de dire pardon" (mais ça dépend à qui ça))

D'ailleurs du coup à l'école il fera tout pour ne pas être puni, il cherche à éviter les erreurs ("les croix" ) dans le travail scolaire... Bref, il est plus dans un profil d'anxiété sociale pour moi

Kheops, pas facile ce mercredi
 

Merci les filles!
 
On attend les vacances avec impatience pour se détendre tous un peu. Au programme réalisation de costumes de pirates et chasse au trésor, cinéma, week end dans les chateaux de la loire, accrobranche, zoo de Vincennes...
 
Ah oui j'oubliaus, je suis une mauvaise maman et je ne sais pas m'occuper des enfants, surtout de mon garçon
 
Des fois ça fait un peu mal quand meme

depuis quand il te dit des choses comme ça ton fils kheops? ça vaudrait pas le coup une sorte de séance psy entre lui et toi?  
 
chez nous c'est différent, c'est un peu Oedipe surexprimé, du coup il va dire à son père qu'il n'est pas gentil, mais moi je crois pas l'avoir entendu dire pour moi. C'est plutôt l'inverse

Les châteaux de la Loire, c'est un peu chez moi ça! Vous avez un programme?

Je n'en suis pas encore là... Heureusement!
Ben franchement je comprends que tu en aies ras la patate quelquefois!

Et c'est compréhensif, je trouve que ces paroles sont très blessantes, tu arrives à en parler avec lui, quand il a un moment calme ?

Extraits de moments charmants – et souvent les meilleures discussions ont lieu lors des repas – avec quelques garnements de 7 à 11 ans tout aussi charmants :
- "le bébé dans ton ventre il va peut-être mourir"  
- "tu vois le garage c'est les fesses et la voiture c'est le humhum et ben tu vois, tu vois, la voiture elle rentre dans le garage"    
- "mon père, sa humhum elle est bien poilue"  
- "ouais babe"   (un gamin à qui j'ai demandé de revenir s'assoir à table et qui oublie que je suis pas sa pote)
 
- "tu connais meetic ? c'est un site de rencontre" (le même, à qui je demande comment il connaît ça : "bah c'est la pub avant que je regarde les infos"...)
 
- "bah ouais, j'en ai rien à foutre" (un petit à qui je fais remarquer qu'il prend un air absent et/ou méprisant alors que je lui explique qu'il vient d'avoir un comportement carrément inapproprié)    
 
- "ferme ta gueule l'handicapée" (25 fois par jour) à une petite handicapée    
 
Mon quotidien avec eux est un mélange de tellement ils ne font pas la différence entre ce qu'on peut dire entre copains du même âge et ce qu'on peut dire devant un adulte quand on est en classe, j'ai droit aux concours de pets et de rots à table, avec mention trifouillage de narine, léchage de table, ou encore bascule incessante de la chaise jusqu'à se vautrer en arrière, pieds sur la table... plein de trucs que je vis finalement seule sans même plus les signaler aux parents parce que les rares fois où j'en ai parlé, quand certains mômes sont revenus le lendemain, ils étaient à nouveau fermés comme des huîtres. Tout le boulot de confiance et de lien fait par ailleurs était gâché. Dans le cas de mon groupe je constate que ça vaut pas le coup d'attirer sur eux les foudres des parents (certains, pas tous) puisque par ailleurs, une fois le lien créé suffisamment solide, on obtient malgré tout de beaux moments avec ces enfants, où ils font moins les fanfarons et les durs, des moments où ils sont à la fois plus paisibles et ouverts, où on peut les faire travailler un peu mieux. Mais d'un autre côté, parfois je trouve ça vraiment pas juste de devoir encaisser tout ça (il y a beaucoup de grossièretés et d'insultes foncièrement méchantes qui volent) sans que les parents soient au courant. Sauf qu'en fait, le dire aux parents chaque jour ne servirait à rien, ça dessert le gamin, ça donne au parent une image encore pire du môme, soit ils culpabilisent soit ils ont honte, donc cercle vicieux, puisque le môme finit par sentir qu'il ne correspond pas au môme idéal, bref, pas facile.

tu fais bien je pense
à part les trucs importants ou graves qui sortent de l'ordinaire, ils vivent sûrement des trucs du même genre voire pire, donc en rajouter, à part parfois faire monter les larmes d'une mère devant tout le monde, ça ne sert pas à grand chose. Par contre, au boulot, vous avez pas des moment d'échange pour en parler entre vous ?

Si, heureusement ! D'ailleurs quand on débute on a vachement besoin d'extérioriser tout ça, et puis après avec l'habitude on en arrive vite à parler des choses vraiment plus importantes/profondes/sérieuses concernant les mômes eux-mêmes, mais évacuer est nécessaire à un moment, c'est sûr.

Moi j'ai un enfant "ambivalent". Les punitions ne marchent absolument pas, dans la mesure où au mieux Maxime s'en fiche, et au pire elles ne font que renforcer sa colère.
Par contre, il est très sensible à ce que l'on peut penser de lui. Du coup, il ressent de plus en plus un sentiment de culpabilité très fort quand la tension tombe. Et il se met dans des états pas croyables.
Moi ce que j'aimerais trouver, c'est surtout un truc qui marche pendant la crise (sachant que ça peut facilement durer 15/20 minutes, voire plus parfois).  

Pareil, quand il s'en fiche pas, il se mets dans des colères pas possible, où il va aller balancer des trucs à travers sa chambre, taper contre les murs et hurler. Du coup, faut avouer que je le punis plus trop en fait, j'essaye de lui expliquer les choses, pourquoi il ne faut pas faire ça, mais bon, c'est pas évident, je sais pas comment faire.

 
Crise d'agitation ? Vu son âge, et s'il supporte qu'on le touche pendant la crise, essaie de lui passer un gant mouillé à l'eau froide sur le visage.

Un... contact? pendant une crise? oups là, si je veux me recevoir un coup dans la figure, je peux tenter!
Remarque je ne suis plus à ça près...

il en a à l'école des crises, ou il vous réserve ça?

 
S'il est agité au point de vouloir frapper, c'est pas forcément un truc adapté. Mais j'ai pu tenter ça une fois ou deux avec des adultes, que ça apaisait rapidement.

Il en a eu, a priori il n'en a plus fait depuis longtemps.  
Il y a une grosse différence entre ces deux situations. Ils sont 27 dans sa classe et les 27 doivent se:

Oups... Maudite appli...
Les 27 doivent se plier aux mêmes règles.
A la maison il a l'impression que mon mari et moi faisons ce que nous voulons, et que lui seul doit obéir. Forcément ça ne lui plait pas.

Ca fait un moment qu'il me dit des trucs comme ça:oui: Pendant les phases de coleres (liées aux devoirs essentiellement) et de façon exponentielle tant que je ne réagis pas
Il parait que c'est la phase oedipe inversé.
 
Quand j'en discute au calme avec lui, il me dit qu'il sait que ce qu'il dit n'est pas vrai, il m'aime, je suis une gentille maman et je m'occupe de lui mais voilà quoi, il essaye de me blesser comme je le fais en le "forçant" à faire ses devoirs ......
 
C'est dur ça fait mal, d'où le fait qu'on cherche un psy. Je pense qu'on a trouvé d'ailleurs, 3 personnes différentes nous ont recommandé la meme donc on va se lancer

On y va avec un beau frere, une belle soeur et des cousins à mes enfants. C'est eux qui font le programme, je pense chambord, le chateau de tintin, et apres je ne sais ps trop.

On en parle il cherche à me blesser. Il adore jouer avec les sentiments des gens......