Reprise du message précédent :

 
 
 
 
Qualité !

Enorme  
 
Et le coup de sonner chez toi à 2h du mat'  

drap

J'apporte ma pierre à l'édifice.
 
Un vendredi soir, je vais chez un pote histoire de faire un bbq. C'etait encore l'été, bonne ambiance toussa.
On mange un peu, on picole pas mal, des amis nous rejoignent, c'est cool
 
Vers 1h du mat' je commence à être bien fait, mais je picole encore, qu'est-ce qu'on se marre    
 
Ensuite, je me réveille à 18h, samedi soir, tout habillé dans mon lit, avec le coté droit en sang (main, epaule, cotes, genou, cheville).   Et évidemment je me souviens de rien.    
 
J'appele donc mon pote chez qui j'ai fait le bbq histoire de savoir ce qui s'est passé, et voila en vrac le résumé de la soirée :
 
Apres avoir bien bu, mon pote et moi-meme décidons de vagabonder dans les rues, et de passer par notre ancien collège. Il faut savoir que le collège est bordé par des grands murs en pierre. Mais ca me fait pas peur, je décide d'escalader en vain, et m'écorche un peu avant que mon pote me fasse remarquer qu'environ 1m plus loin, la porte est ouverte    Bon soit, on passe par la porte.
 
On se balade gentillement, là j'ai l'idée géniale de faire un pacte de sang avec mon pote, parce que sur le coup c'est le meilleur ami de l'univers, mais il arrive a me raisonner avant que je croque mon pouce (bah ouais, comme dans les films quoi).
 
Ensuite on sort du collège, et quelqu'un nous interpelle (il devait etre 4h / 5h du mat') et nous demande si on vient d'entrer dans le collège. On dit que non (on devait etre bien convaincant quand j'y pense). Il rentre chez lui et raconte à sa femme qu'il vient de voir 2 jeunes dans la rues, qu'il les a bien recadré etc. Vu que sa fenetre donnait sur la rue et était légèrement en hauteur, je fais signe à mon compère me tenir sur ses épaules. J'arrive a glisser ma tête sur sa fenetre (1m85 + 1m80) et je crie un truc du style ""BOOOOOOOOOOOOOOOH"
 
Forcément, après on détale comme des lapins, et dans ma superbe course, j'heurte un muret ma foi fort solide d'environ 50cm, entrainant par la meme un magnifique salto de mon corps pour finir sur le bitume. Ceci expliquant le coté droit en sang du lendemain
 
Sur le chemin de nos péripéties, on trouve des panneaux de déviation. On se met donc a jouer avec, à les déplacer, et là je me dit que ca serait plus rigolo de prendre ca en photo. Direction la maison familiale !
 
Tel un ninja, je me dit qu'il vaut mieux tenter de rentrer par les fenetres pour pas reveiller ma famille Evidemment, tel un éléphant ivre, je reveille toute la maison. Ma mere hallucine, m'ouvre et je demande pourquoi j'ai pas pris mes clés.
 
- "mais …. mais t'as pas tes clés ?"
- "si si, les voila, pourquoi ?"
-
 
Hop, je recupere mon appareil photo, je ressors un peu plus discretement, et on se prend betement en photo.
Bon, il devait être 6h environ, quand on décide qu'il est temps de rentrer.
 
Je rentre par mon garage, quand tout d'un coup, je me dit que mon pote a pas encore vu ma nouvelle moto, une GSX-R 750. Je l'invite donc à venir voir la bete. Là totalement en extase, il se met à la caresser. Pour lui faire plaisir, je met le contact, et je fais rupter la moto (je la fais gueuler quoi).
 
Là mon père débarque (grand sage devant l'éternel), analyse en 0.2s que son fiston est totalement raide, il coupe le contact, remercie mon collègue et me couche.
 
Sacrée soirée

 
 
Manquait le gros burn quand meme    
 
Les coups du panneaux ca me fait pensé a ce weekend, j'ai littéralement plié un panneau de rond point en me jetant dessus !?
J'voyais ca plus solide, ou j'suis trop fort  
On a aussi poggoté dans un buisson pendant 30min au moins (enfin j'étais bien raide... la notion du temps)
Et j'ai donc forcément passé un dimanche merdique avec une matiné presque entière la tete dans le chiotte  

Y a de la qualité en ce moment, continuez

Ca fait 2 mois que j'ai pas bu    
D'ici 2 semaines, je me met une grosse mine  

Ma pierre perso : 16 ans, Lycée classe de première. Mes parents vivaient loin, donc j'ai mon appart en centre ville. Le Mardi ( je m'en souviens encore ) cette année là on avait 5h de pause entre les cours du matin et ceux de l'après midi. Donc il était devenu de bon ton de se retrouver manger chez moi et de boire quelques bierres avec les copains. Mais ce jour la, des copines avaient amené du rhum , du mauvais à pas cher qui te révulse rien qu'à sentir l'odeur. Mais à 16 ans, ce qui compte, c'est ce qu'il y'a au dedans.

Donc on boit, on mange et on fume .. je commence à me sentir mal -> gerbe dans le lavabo, ça va mieux. L'heure s'approche de rejoindre le lycée , il pleut sur la route ( NormandyBaby ) donc grâce à la pluie et à la fraicheur, je retrouve mes esprits.

Arrivé dans les batiments du lycée surchauffé, des vertiges me prennent , les coins des murs deviennent étrangement ronds, la lumière des fenêtres m'aveugle, les coins sombres deviennent totalement opaques, les lignes droites prennent des tendances fuyantes et ma démarche devient de plus en plus hesitante. Les murs sur lesquels je m'appuie me semblent horizontaux, mais pas grave, je continue en chantant " i shOooooOt the sherifff , but I didddn't shOoot the DaaIIIputyyy " ( trouvant pour l'occasion un sens nouveau et miraculeux à ces mots, sens bien sur totalement oublié depuis ). Mon pote et moi sentons la rhum à des kilomètres, nous traversons le couloir bondé pour rejoindre notre salle en tentant  de faire contre mauvaise haleine bonne figure. La chaleur devient de plus en plus insoutenable et de la vapeur de rhum me sort des oreilles.

Arrivés en classe, bons derniers, seules les premières places, bien devant le prof, sont libres. Nous nous asseillons sous les sourires cachés et nerveux des quelques potes qui ( comme tout le monde ) on senti l'affaire et qui sont assez rond eux aussi.

Le cours commence des papiers ont distribués, une écriture cunéiforme est inventée pour remplir la feuille de questions. Et là, là, une terrifiante certitude s'empare de moi : ça ne va pas aller. Les prémisses de la gerbe commencent à pointer leur nez. Je suis au premier rang, 30 personnes assises derrière moi et qui, j'en ai la certitude, me fixent et prennent les paris. le prof fait ses tournées, je tente de me calmer et d'en appeler à la concentration du vrai rastafaraille que je suis, pour retenir la gerbe.  Mais cela va en empirant et j'atteins alors le point de non retour : je sais, à partir de ce moment, que si je me lève, que si je vais le moindre mouvement pour me lever et sortir gerber aux chiottes, que la gerbe arrivera instantanément, au milieu de l'allée en plein cours. Le cauchmard arrive presque à sa fin, des mouvements érruptif secouent tout mon corps, un , deux, TroouBBEAAAAAARGS.  Je gerbe sur ma table. Applaudissements du tonnerre de Dieu dans la classe.  Je fais demi tour pour faire un salut piteux à mes admirateurs. Le prof arrive et nous sort
" vous avez bu ? "

"Vous avez bu ? "

" Sortez. "

Je suis donc sorti dans le fou rire général , moi même ( me sentant beaucoup mieux) également atteint par le rire, non sans faire une ultime courbette

avant de rentrer dormir chez moi.

J'en ai une chiée des comme ça

 
Bien narre en plus

y'a aussi celle ou je me suis fait appeler jean marie calebute dans une station balnéaire, celle ou j'ai pissé du haut des lions en bas de la rambla de barcelona, celle - encore mieux- ou je suis sorti d'un trou noir en marchant dans les rues, celle ou j'ai défoncé la porte de l'appart de ma copine parce qu'on avait "perdu" nos clefs dans son sac, celle ou on a pris un bain de minuit dans la fontaine du chatelet, celle ou on a fait du roller dans les escaliers, celle ou j'ai gerbé violet, celle ou je me suis réveillé dans les sous-sols d'une université,  celle ou j'ai fait un détournement de mineure ( 19 et 17 ans mais quand même ça compte, et plusieurs fois s'il vous plait ) , celle ou j'ai couru plus vite que la lumière, celle ou j'ai baisé dans une église. Bref en 8 ans de carrière, ça commence à chiffrer.

Ya du niveau, joli

Bon ben à moi :
 
Pas plus tard que la semaine dernière, me voilà dès la sortie du taf' dans mon bistrot préféré, prêt à me délecter de sublimes brèves de comptoir.
Mais voilà qu'une de mes connaissances de zinc fait pêter la piste de 421 avec bien évidemment le concept du " qui perd la partie paye la tournée ".
Et là, tellement je n'ai jamais gagné plus de 9 € aux Loto, Europognons and co, j'entre dans une phase " prince de la nuit " en gagnant 12 parties consécutives.
Au bout de 6, je décide de remplacer mes demis de bière avalés limite cul-sec ( ben ouais, faut refaire les niveaux....) par des anisettes Marseillaises beaucoup plus rapides à ingérer.....
Mon accolyte décide d'arrêter là les frais et un pilier de bar ayant maté le manège se dit que ma chance va tourner et me défie ouvertement.
Rebelote, me revoilà chatré à mort, j'en reprends 5 ou 6 dans le gosier et là le type s'énerve, déçu par la pauvreté de ses probabilités.
Mon alcoolémie galopante me rendant quelque peu susceptible, je sens que mon poing est en instance de départ et, dans un éclair de lucidité, je préfère taper dans le mur d'à coté que dans sa tronche.
Résultat : tête de 5ème métacarpe en bouillie, attèle, peut pas écrire, se torcher de la main gauche ça fait bizarre toussa....
Et cerise sur le gateau : ma première victime, voyant cela le surlendemain, me propose une revanche arguant du fait que de la main gauche, je vais sûrement moins bien gêrer....devinez la suite ?

Tu t'es pété la main gauche !  

Oh ptin

 
 
   Ptin, ça aurait été l'enfer ( surtout pour taper ce post ) !
Non, j'ai encore gagné comme une raclure, et vu la biture que je me suis cogné, je me suis vautré par terre et dans un réflêxe Pavlovien des plus subtils, j'ai cherché à amortir ma chute....de la main droite !
Résultat : ben j'en ai encore pour 3 bonnes semaines à galérer.
Je vais m'attacher au comptoir avec un mousqueton d'alpiniste, tiens......

 
 
Dès que ca parle de cul, faut narrer toute l'histoire ^^

 
Attention de pas te péter les dents sur le zinc  

La "Vodka" aux fruits des bois je suppose ?

Je veux bien que tu racontes la baise dans l'église

 
La bettrave ça marche aussi, ou une bonne tartine avec confiture de cassis Le tout arrosé d'un quelconque alcool bien sûr.

Oui mais manger c'est tricher  

Et vomir c'est trahir !

y a des bon trucs ici , bon ben moi le probléme c'est que l'alcool ca me laisse pas beaucoup de souvenirs ... le dernier en date , bu beaucoup , je me retrouve directement dans une voiture de police entre 2 flics ... (pas de souvenir du pourquoi ?!) par contre il fait chaud dans la voiture , ca tangue , un coup de stress ... et hop enorme galette en plein milieu de la voiture de flic , et hop une nuit en cellule de dégrisement avec amende ensuite

ce pseudo

Personnellement, sous l'effet de l'alcool, je n'ai jamais fait de grosses conneries.
Par contre, je me souviens d'une soirée passée en boîte, ou là par contre y a du dossier.  
 
Une amie nous a invités, quelques amis et moi-même, à aller dîner chez elle, sortir dans une discothèque et dormir chez elle ensuite. Nous avons fait connaissance avec son "mec", qui manifestement tenait très mal l'alcool. Quand nous sommes partis en boîte, il était déjà dans un sale état alors que nous avions été plutôt raisonnable sur l'alcool.  
Une fois là-bas, tout se passe bien, jusqu'à ce que notre amie vienne nous voir énervée, en nous disant qu'elle a perdu son copain, et que, de ce fait, elle s'en allait car il était visiblement rentré chez elle, mais que nous pouvions rentrer plus tard si nous le désirions.
Or, quand nous sommes rentrés, les deux "amoureux" se tiraient la gueule, tandis que la mère de notre hôte, présente ce soir-là, était complètement hilare. La raison ? Monsieur, en rentrant, a cru bon de monter au dernier étage, de se déshabiller totalement, et de se coucher. Rien d'anormal me direz-vous, jusqu'à ce que le voisin découvre un inconnu complètement dévêtu dans son lit.
Bref, humiliation, en quittant la maison du voisin et en rentrant dans la bonne maison cette fois-ci, il a croisé sa copine qui était évidemment bien énervée.
 
Je ne l'ai croisé qu'une seule fois depuis, et il n'a pas aimé que je lui rappelle cette histoire étant donné qu'ils ne sont plus ensemble depuis.  
M'enfin, pour ma part, ça reste un très bon souvenir.

Bon
C'est une bonne grosse honte alcool + vomi  
 
Ça s'est passé il y a environ 3-4 mois le jour de mon anniversaire. Bon c'est mon annif tout ça, je me dis "J'vais appeller un pote picoleur on va boire comme des trous  
Donc on entame un pack de 20 bières. Aussitôt dit, aussitôt fini   Donc mon pote va en chercher un autre.
Un autre pote se ramène, on est 3 quoi dans ma piaule en train de faire des caps et a boire comme des pochtrons.
Donc on va encore chercher un pack de bière (je précise que le marché plus est à 30seconde a pied).
Nos 3 packs finis, on est déjà bien mais il manque quelque chose : du bédo    
 
Donc c'est partis on se bouge le cul avec 4-5 bières pour la route, on prend le tram direction chez un autre pote complètement beurrés. Je précise que le tram était bondé ce jour-là. Donc on rentre dans le tram, difficilement mais on y arrive, en bousculant quelques personnes quand même et en gueulant comme pas possible. Bref, tout le monde nous regarde c'est déjà une belle honte en soi (surtout qu'on est tout les trois mineurs).
 
On arrive enfin a l'arrêt, je reveille mes deux pochtrons potes qui s'étaient endormis. Et direction chez le gars.
 
On arrive chez lui, je ne peut m'empêcher de me poser sur le transat'. C'est à partir de là que le ventre a commencé a grogner.
 
Un moment on monte a l'étage, là où il y avais la salle de bains et les sacro-saintes toilettes. Mais un pote passe devant moi, donc j'attend devant le miroir mais là, une remonté soudaine de gros liquide vient cogner a madame la bouche pour demander de sortir    
Je me rue sur les toilettes devant mon pote qui était en train de défaire sa braquette et VRAM    
Avec mon pote a côté en train de s'exclamer "C'est fou ça !!!"
 
Donc, déjà voila qui a fais du bien au bestiau. Heureusement pour mon pote, j'en avais pas mis partout j'ai été relativement propre.
 
Bon, le gars avait rien donc on passe des coups de fil et c'est reparti pour un tour on retourne au point de départ après environ une heure (le temps que le gars retire de la tune a la poste (bondé)), cad pas loin de chez moi pour rencontrer un autre pote qui avais de quoi faire. (je rajoute que pendant cette heure, on était a moitié en train de s'endormir sur un banc situé sur une place publique vautré comme des porcs et tout le monde nous regardait évidemment )
 
Bref, on repart tous ensemble chez moi avec enfin de quoi fumer. On est parti on était 3 on reviens chez moi a 5 (moi, mes 2 potes qui était la au départ, le pote que l'on a rejoint en tram, et le dealos).
 
On arrive chez moi et c'est reparti, bières, pétard, paquets de chips, tout y passe de quoi réveiller mon bide ensorcelé  .
Donc je m'installe au toilette sur le trône en titubant, par fatigue je me pose la tête contre la petite table devant les toilettes. Je reste comme ça pendant une demi-heure. Et là c'est le drame.
 
J'entends la porte d'entrée qui s'ouvre, là mon cerveau se met en alerte mais mon corps refuse de bouger. C'est ma mère !  
Ben oui, c'était mon anniversaire alors elle venait me chercher pour aller au resto.
 
Bref elle rentre, elle rentre dans ma chambre où tout mes potes était encore en train de fumer comme des sacs. "Ça sent le shit là-dedans s'écrie-t-elle (à cet époque elle savait pas que je fumais le bédo).
 
Donc c'est parti, elle commence à gueuler "Mais c'est pas vrai ! " ma soeur qui était avec elle (qui fûme le bédo elle aussi) me défendait tout en se foutant de ma gueule royalement "Ah il est déjà mort a 20h, quel honte   "
 
Quand ma mère commença à taper contre la porte des chiottes je suis sorti donc. Pour aller m'allonger directement sur le lit trouvant que marcher était trop difficile. Ma mère arrive dans la piaule, tout ce que j'arrive a lui dire c'est "Je crois que j'ai trop bu   "
 
Et la c'est reparti pour un tour, l'estomac qui se retourne o/
Mon seul réflexe aura été de me lever le cul pour aller au chiotte mais trop tard ! Mon succulent met digestif traverse la frontière de force et gros lâchage dans le couloir (juste avant les waters)   devant ma mère qui me regarde comme ça tout en gueulant "Mais c'est pas vrai".
 
Le magnifique couloir repeint, c'est maintenant l'heure de nettoyer, j'attrape tant bien que mal la serpillère et commence a nettoyer (mes potes avais nettoyé un peu entre temps). Puis je prend une douche pour partir au restaurant complètement arraché comme pas possible.
Donc go pizzeria del arte. Les clients me regardais comme si j'étais hitler qui allait dans un hopital polonais et la serveuse me lâchait un magnifique regard du style "casse-toi de là".
 
Bref, aujourd'hui y'a encore du monde qui se fout de ma gueule pour ce soir là, mais vu que j'ai pas mal de dossier sur mon entourage je sais répliquer    
 

 
 
Bien raconté en tout cas.

T'as dl'a chance d'avoir une maman si cool

Bon honte deja posté sur topic honte mais c'est un pseudo drapal
 
Bon à moi.
Je préfère prévenir d'avance mon orthographe est laborieuse et j'ai tendance à faire un pavé mal raconté.
 
Pour la petite histoire je suis nouveau dans un bahut, j'ai fais la connaissance de quelques mecs plutôt sympa et ces derniers m'invitent à une petite beuverie soirée bien sympathique chez l'un deux.
 
J'arrive sur le coup des 20h chez ce mec, la soirée commence sympathiquement et j'ai amené du ravitaillement (Une bonne bouteille de Jameson et de la Guiness)  
On commence à s'enfiler quelques verres, je me sent plutôt bien et je sais pas pourquoi mais ce soir je me sent bien lancé je tiens relativement bien l'alcool   .
 
Les autres eux sont plutôt modéré a ce niveau mais ça picole quand même. Et la au bout d'une bonne heure et demi les 2 bouteilles de whisky  sont vides et je crois bien qu'on a du s'en siffler une à deux avec un de mes alcoolite.
Petit à petit ça commence à sévèrement me taper sur la caboche, et je décide d'allé me caler après avoir demander à un des mec ou je pouvais me reposer il me sort "va dans la piaule à ma mère"    (Non non elle n'es pas la)  
 
Je m'installe et la c'est le drame, je sent que je vais tous lâcher, mais j'ai une phrase qui se repete sans cesse dans ma tete qui est: "Ne vomi pas dans le lit de sa mere,  Ne vomi pas dans le lit de sa mere..."
Je me leve, sort en speed de ça chambre et ouvre la porte des chiottes. DAMNED c'est la penderie ou sont tous les vetements et les gaudasse, a peine la porte ouverte je n'ai pas eu le temps de me retenir et lache tout  . Il y en a partout mais vraiment partout, toujours sous l'effet de l'alcool j'arrive tant bien que mal à ramasser le tout au pq et arrose avec du spray pour chiotes.  
 
Seul Hic une des pompes est pleine de vomi  , je la choppe et la met sur le rebord de la fenetre de la chambre et ferme les volets. Je pousse comme un con sur les volets pour voir si j'ai bien fermé   ERREURE FATALE, les volets sont juste fixés en haut mais pas en bas, ca balance la pompe sur la terasse de la voisine et fout du vomi partout        
 
Bon je me dis la c'est la fin, 22h je suis pleins comme une barrique vaut mieux que je rentre chez moi (j'entend un des mec dire au salon "dis donc le nouveau il faisait le malin au début mais il tiens pas la charge"  
Et la je ne sais pourquoi je décide de partir en mode commando (avec 3 grammes dans le sang...) j'ouvre la porte, me casse limite en courant (je ne sais toujours pas pourquoi je suis parti aussi vite) et au lieu d'appuyer sur la lumière de l'immeuble j'appuie sur la sonnette  , je m'entrave dans le tapis et rentre chez moi.
 
Soirée de merde  
 
Edit:J'oubliais pour rentre chez moi j'ai du appelé ma mère une fois dehors, bon deja elle ne comprend pas bien car je devais dormir sur place, mais j'ai du lutter sur tout le trajet (5km) en faisant mine  d'être sombre, en ne disant aucune ânerie et et ne lâchant pas une deuxième fois une belle galette.

Et t'as eu des échos depuis !?
Une pompe pleine de vomis ca passe pas inaperçus !    

Ouai, mais mon pote l'a relativement bien pris car lui même était dans le même état  

 
Pour l'instant en prépa le rythme n'est que d'une cuite par vacances (en plus du WEI et d'un weekend au ski), mais j'ai hâte d'être intégré, ça à l'air vraiment sympa  
 
( caché)

ce n'est pas la mienne, mais d'y repenser, j'en ris encore.
 
 
pour situer, un ami nouvel appartement tout neuf sol et murs.
soirée alcoolisée au vin rouge, bière et vin blanc.
 
Je dormais chez mon ami. En fin de soirée,il avait disparu.
 
Quand je suis rentré chez lui, grosse odeur de vin merdeuuuuuuuuu..
 
 
bon la, c'est dur a expliquer.
Imaginer la chose.
 
tu prends une lance incendie, tu te poste au centre de la chambre, et tu arrose en effectuant un tour complet.
 
il y'en avait PARTOUT manettes de xbox télécommande TV radio lit livres habits
 
on aurait dit une boucherie FANTASTIQUE
 
 

Bon allez, suivant ce sujet depuis longtemps, je raconte quand même cette magnifique aventure, même si c'est pas du niveau de certaines histoires ici :

C'était il y a quelques années, un pote qu'on nommera D*rkangel (je censure car il poste ici), un autre que l'on nommera Jool, et moi-même, devions nous rendre à une soirée étudiante (notez bien le "devions" ).

La 1ere préchauffe se passe chez moi, à la tekila paf. Jool n'en ayant jamais bu, il fait le malin "ahah c'est cool ça, on sent pas le goût de l'alcool, et ça monte pas très vite"...
La seconde préchauffe se passe sur le parking de la soirée (je précise qu'on s'y est rendu à pieds, mais que nos voitures étaient là).
On riköle bien, on discute avec les autres bourraÿs, d*rkangel montre son cul aux passants, des meufs en voiture voyant qu'on est cuits nous demandent de danser pour elles, ce que l'on fait, et elles bloquent donc la circulation (c'était sur un campus, mais bon, y'avait quand même de nombreuses voitures qui roulaient, soirée étudiante oblige), mes potes font semblant de s'enculer sur le capot de la caisse...

Au bout d'un moment je me rend compte que je suis le moins foncdé, Jool étant en train de sombrer dans un état de commatage avancé, et mon autre pote ayant au contraire l'alcool joyeux-ultra-relou
Jool pose donc son bras sur le toit de la caisse, et sa tête dans celui-ci, pis commence à quasiment s'endormir.
D*rkangel voyant cela, il vient le faire chier " il commate! ALLEZ LA BOUGE UN PEU!"
Jool, tentant de fuir, s'écarte de la voiture, mais étant totalement bourré, il se fait un croche-pied à lui-même, et tombe viollement.
Bien entendu, au lieu de mettre ses mains pour se rattraper, il préfère amortir sa chute avec son visage.

il ne bouge plus
là notre taux d'alcool descend d'un coup.

Venant d'obtenir mon AFPS (ah d'ailleurs je pourrai aussi conter une histoire d'alcoolo s'y rattachant ), je le met en PLS
On appelle les pompiers. Jool ne bouge toujours pas, je lui parle mais n'ose pas lui mettre de claque dans la gueule, genre s'il a un truc cassé.

Les pompiers arrivent "SBAM! SBAM!" deux grosses tartes dans la gueule
Lui se réveille "ah? qu'est-ce qu'il se passe? c'est bon je vais bien..."
Les pompiers le transportent à l'arrière de leur véhicule, l'allongent, et là il gerbe partout
Un pompier sort même de la camionnette "raaah, si je reste je vais aussi vomir".

Puis ils l'emmènent à l'hôpital. Sans nous, qui devons donc nous y rendre à pieds, à environ 20-30 minutes de là.

On rejoint donc "Jérôme" (c'est le prénom que l'infirmière avait compris si je me souviens bien) dans sa chambre.
Il est bien sur endormi, tout blanc on aurait dit un mort.

En tant que grands potes, nous décidons de rester là, pour pas l'abandonner et qu'il se retrouve seul à son réveil.
D*rkangel réussit à chopper la chaise pour rester à son chevet (qui se trouve près d'un ordinateur de l'hôpital, ça aura son importance pour la suite), et moi je me recroqueville en position foetale contre le mur, près de l'entrée de la chambre. Je me dis que la nuit va être longue..

D*arkangel arrive à s'endormir, puis mois aussi...
Mais je suis réveillé quelques temps après par le bruit de quelqu'un qui dégueule... Avant d'émerger, je me dis "ah ca y'est, Jool est réveillé ".. puis je lève la tête et regarde vers le lit, et le voit toujours en train de dormir, dans son état de semi-mort
Je regarde donc à côté et voit que D*rkangel a gerbé partout sur le clavier de l'ordi.

Je commence à me rendre compte du mongolisme de la situation, moi assis comme un clodo dans un coin, mon pote dans un quasi coma, la gueule arrachée et tout blanc dans son habit de papi d'hôpital, et mon autre pote en train de nettoyer sa gerbe entre les touches du clavier de l'hôpital, et j'explose dans un fou rire, qui a dû durer au moins 10minutes je suis sûr  
Bien entendu, comme j'étais près de la porte, je ne devais pas faire de bruit pour pas que les nombreuses infirmières qui passaient dans le couloirs nous calent, ce qui me faisait délirer encore +

Après un vague nettoyage, je me dis que c'en est trop, qu'on ferait mieux de rentrer chez moi, en laissant un mot à Jool, toujours endormi...
Sur le chemin, d*rkangel commence à commater lui aussi, je dois quasiment le traîner sur la moitié du chemin "tain mais si tu crois que tu vas tomber dans les pommes, dis-le hein, on est encore près de l'hôpital! me fais pas galérer 1h à te porter pour ensuite que je doive appeler les pompiers  "

On arrive quand même jusqu'à chez moi, où l'on dort jusqu'au petit matin et l'arrivée de Jool, à qui on doit tout raconter, et qui nous montre fièrement sa gueule toute arrachée

Bon après je suis plus sûr que c'était à la même soirée, mais je sors une bassine, que je met entre eux deux (c'était un petit studio de 18m² et ils dormaient par terre), dans laquelle ils dégobillaient chacun tour à tour (bon appétit bien sûr)

Voilà, c'était un peu long en fait

pas mal, j'ai rigouuulé

Bon allez je me lance, sorry d'avance pour les fautes et le pavé!
 
Décembre 2004 ou 2005, fete d'un pote moyenne d'age ( 17 a 19 ans)
A ce moment la j'étais a fond sur une gonzesse (je précise elle aussi) et a chaque fois bien déchirer je l'apellais en  soirée. Ce soir la pour pas louper vers 2h du mat, j'arrive à mes 2 ou 3 gr du week end et j'apelle. Bref je ne sais plus si on c'est prit la gueule ou elle n'a pas répondu, mon seul souvenir c'est "moi pas content"   . Résultat, (reflexe de beauf ) je met un bon coup de poing sur la table.
 
Jusqu'ici tout va bien, quand soudain je vis des litres de sangs couler a mes pieds. Moi trop raide, je restais droit comme un piquet, le bras tendu le long du corps à regarder une marre de sang se former a mes pieds . Et oui pas de bol, mon poing avait aterris sur un "boque" de biere cassé qui trainait la   .
Résultat, un pote a moi m'embarque dans une salle d'eau ,main sous l'eau, le sang qui arretait pas de couler, les gens qui s'entassait voir le spectacle, moi qui commence a sentir mes jambes me lacher   .Je vois flou, je commate, j'entend  "faut l'emmener aux urgences", merde qu'est ce que j'ai fais ?!  
 
Du coup, la mère du pote qu'organisait la fete (qui taffait le lendemain matin je précise) a du se lever milieu de la nuit pour fair 15 bornes avec 2 potes pour m'ammener à l'hosto.Et sa continue..j'étais assis devant,la main qui trempait dans un seau de je ne sais pas quoi, la tete qui pendait, et comme on le sait tous 3gr + voiture + chauffage = ! Heuresement que j'avais un seau, tampis pour ma main sa la tiendra au chaud.  
 
Arriver aux urgences, verdict: tendon de mon majeur droit couper donc a opéré, le docteur qui me regardait d'un regard noir du genre petit con d'ivrogne. Je vous passe d'autres détails avec mes parents et infirmieres...Sortir de l'hosto le dimanche soir avec atelle pour 1 ou 2 mois et une belle cicatrice a vie.
Je peux vous dire, pas facile les fruits de mer a noel    
 
J'appris plus tard par mon pote que le con en question qui avait cassé la biere était moi meme 1h ou 2 plus tot  

Ptin le combo de boulzors de compète

Nan mais ya vraiment du Top Level ces temps ci !
Le coup du vomis sur le clavier ca m'a bien fait marrer !

topic de fou ! des barres à chaques postes !
 
mes 6 mois en Erasmus à Barcelone contiennent mes pires conneries sous alcool...
Vomir dans l'bus de nuit, se reveiller sur la plage complètement mort sans son portable ni son porte feuille,  
aller toucher les seins d'une meuf en train de se faire b****r sur la plage... et j'en passe !!!
 
vive la vie étudiante