Reprise du message précédent :
Drap  

Elle y touche tellement qu'elle oublie lesdites conneries

Y'a plus de jeunesse

 
C'est devenu un forum d'adultes responsables, fini les festivals et les férias à l'arrache avec les potes, maintenant les hfriens font des apéros dinatoires entre couples.A 23heures tout se termine.  
 
drap au passage et je vais quand même vous raconter une histoire.  
Je ne suis pas participant direct, mais nous en parlons encore avec mes copains.
 
Cela se passe au début des années 2000(j'avais la vingtaine à l'époque).Nous étions partis à plusieurs copains, au festival de Benicassim en Espagne.
Avec un passage par Andorre pour optimiser le trajet.
 
Les deux protagonistes sont le Duc, que nous appellerons ainsi eu égard à ses origines et le breizhou, que nous appellerons ainsi eu égard à ses origines
 
Comme nous étions une bande d'environ dix personnes, au fur et à mesure des soirèes, le groupe avait tendance à s'effilocher.
Nos deux compères étaient restés ensembles.Et vers le milieu de la nuit avaient réussis à s'incruster dans un groupe d'espagnols, qui partaient faire la fête plus loin.Nos deux compères montent chacun dans des véhicules séparés, avec leurs nouveaux petits camarades.
Visiblement les esprits se sont échauffés dans la voiture transportant le Duc, il a du essayer de draguer la copine d'un mec.Les fiers ibères, lui collent une droite et jettent mon pote sur le bord de la route, en pleine nuit, il est en short et sandales, complètement bourré, sans argent, ni téléphone, loin de toute civilisation.La gueule en vrac.
Pendant ce temps l'autre véhicule arrive à destination, c'est donc une grosse teuf.Dans une baraque.Le breizhou se lâche.Il mélange alcools forts et drogues chimiques.Il se met tout nu(ça arrive parfois), deviens de plus en plus incontrôlable, (je brode un peu je n'y étais pas, mais j'imagine).Et la soirée se poursuit jusque au petit matin, et plus être un peu plus.
 
Du côté de ceux restés au festival on se réveille doucement.Pas de nouvelles des deux loulous, ça ne nous inquiète pas plus que ça.Nous partons à la plage.Nous pensons qu'à notre retour, ils seront revenus.La fin de l'après midi approche,Nous retournons à notre camping, et les deux zozos ne sont toujours pas en vue.Forcément les nanas du groupe commencent à s'inquiéter.C'est toujours comme ça avec les filles, on peut jamais rigoler comme on veut.Je décide d'allumer mon téléphone, décision difficile en ce début du 21e siècle les communications sur mobile à l'étranger coûtent horriblement cher.Mais rien, et les deux mecs ont laissés leurs téléphones au camping.Donc voilà, nous nous préparons pour la soirée, en se disant que nous finirons bien par les croiser.
Nous décidons, que un ou deux d'entre nous restent auprès des tentes au cas où, un des deux connards reviendrait.
Effectivement vers le milieu de la nuit, le Duc fait son apparition., personne ne bite rien à se qu'il raconte et il est icapable de nous dire où est le breizhou.
Le lendemain matin, il nous raconte son aventure, il s'est donc fait mettre dehors de la voiture et s'est retrouvé tout seul sur la route.Ca l'avait bien énervé sur le coup, , donc au lieu de faire demi-tour, il est parti dans la direction de la voiture, pour rattraper les mecs et leur coller une beigne.Vous vous en doutez qu'au bout d'une bonne heure de marche dans le désert, il était moins motivé.Il commençait à débourrer et à être fatigué.
Au petit matin, avec sa gueule ravagée, personne ne le prend en stop, et il faut qu'il continue à marcher, jusqu'à se qu'il sache ou il se trouve.Il a une sérieuse migraine qui vient, il a faim et il a soif.Il fait chaud.
Au premier bled où il arrive, il se rend dans une supérette, il tente vaguement de bredouiller quelques explications en castillan, mais la caissière fait exprès de lui répondre en catalan, ou alors c'est lui qui ne comprend rien c'est possible aussi.Comme il n'a plus rien à perdre, il commence à bouffer et à s'abreuver directement dans les rayons.La caissière se met à brailler, mais il n'en a cure, une fois rassasié il sort de la boutique, tel un prince-clodo qu'il est.Il reprend sa route, tel un fier chevalier.Oh pas longtemps, avec sa dégaine, les flics le repèrent et l'arrếtent rapidement.
Après un tour au poste, une amende, une bonne engueulade les flics le libèrent.  
Et le Duc revint parmi nous.
Ce qui n'était pas encore le cas du breizhou.
Son histoire est plus floue.
Alertés par l'histoire du Duc nous avons prévenus, les parents du breizhou, qu'il n'était plus avec nous, et que nous n'avons pas de nouvelles.Ses parents mènent des recherches, et apprenent qu'il est interné en hôpital psy.Nous partons pour le récupérer, le médecin nous fait la morale.Le breizhou a les yeux vitreux et ne se souvient presque de rien.C'est moins marrant.Et ça aurait pu mal finir.Voilà petits garnements, attention aux mélanges.
 
 
 
 
 
 

Putain tout est bon, le fond, la forme, j adore !

La première histoire depuis Janvier 2015, et elle est bonne

Le mec bourré qui part en vadrouille tout seul loin de son groupe de pote et qui se trouve en galère le lendemain avec la vieille gueule de bois c'est toujours un succès

merci pour vos retours  , je me suis relu, il y a quelques erreurs de style(des répétitions).J'ai deux ou trois autres histoires, à raconter mais j'attends, de la qualitaÿ de la part d'autres HFriens avant de reposter.

Vu comme c'est partit on risque de ne pas te relire avant 2018
 

 
Avec les erreurs classiques du débutant : oubli du téléphone, pas de cash, surestime ses forces  

Connerie sous l'effet de l'alcool de la part de mon voisin...
Un soir, tard, avec mes colocs on matte un film en buvant des bières (il doit être 2h du matin), tranquille quoi.
J'entends un bruit du portail, je m'inquiète pas, ça arrive que le chat passe le portail en faisant un peu de boucan... Et on voit une ombre humaine passer dans le salon et foncer dans l'escalier qui mène à l'étage, sans un mot, pour rentrer direct dans la chambre d'un des colocs...
On se regarde... je monte direct chercher le type qui est dans une des chambres, j'allume la lumière, un p'tit jeunot d'une vingtaine d'années... Je lui demande ce qu'il fout là... Ses explications sont... bourrées :
"ah ouais mais c'est trop bien votre maison je suis trop content d'être là c'est trop bien ce que vous faites et tout"
 
Heuuu.. D'accord !??? Je le fais descendre dans le salon où nous sommes tous...
On apprend donc que c'est un voisin, qu'il était déjà venu à une de nos soirées et qu'il avait trop kiffé... Sauf que là on est pas en soirée et que surtout il est pas invité... Heureusement que mon chien l'a pas calculé d'ailleurs... Bref, je le raccompagne dehors, A+.
 
Même pas 5 minutes après, rebelotte, bruit du portail, et le revoilà qui rentre...
Oh putain, je l'attrape par le col de chemise et je le raccompagne chez lui.
Chez lui sa mère est levée, je rentre et je lui explique... Elle est déconcertée bien sur... Le père se lève en entendant que ça discute en bas (il doit être 2 ou 3h du matin quand même)... On parle quelques minutes, j'leur explique (en m'adressant au fils) que s'il veut passer chez nous faut pas le faire comme un cambrioleur sinon ça va pas l'faire... que si il est intéressé par nos projets il peut venir les découvrir mais de jour et pas bourré...
 
Bref les parents désolés, et le fils qui attend juste une occasion pour se barrer... Sa mère capte, lui confisque ses clés de bagnole. Elle a bien fait parce qu'il se rebarre en courant (direction chez moi), et resaute par dessus le portail... Il se rend compte que c'est une connerie et repasse dans l'autre sens, et le temps que j'arrive il est dans sa bagnole (garée à 20m de chez moi) à chercher ses clés...
 
Ses parents débarquent en bagnole, font monter le fils pour le ramener à la maison...
 
J'ai appris qu'ils ont essayé de le retenir mais qu'il a réussi à se barrer à nouveau finalement... Pour revenir le lendemain matin... J'vois pas trop ce qu'il a pu foutre dans notre village de même pas 100 âmes...
 
Le plus drôle c'est quand même quand il a essayé de se justifier "oui mais c'est l'Euro" (c'était le soir où la france avait gagné un match)...
 
On l'a plus revu depuis, heureusement.

Rendez-vous dans 4 ans

"Connerie" toute fraîche... De cette nuit en fait

Pour situer le contexte, je travaille dans une petite boîte (120) peuplée d'une petite vingtaine d'alcoolos occasionnels (dont je fais partie ) et qui aiment bien boire des coups après le taf au bar à 200m   Il est aussi à noté que je suis rentré de Californie vendredi et que je me bouffe un jetlag de 9h  

Hier, reprise du taf. Je sors du taf à 18h15, petit quart d'heure de retard justifié par un "besoin technique" disons L'un des collègues initiateur du petit verre d'hier était pressé car escalade après donc je me hâte de rejoindre le lieu du RDV.
Une fois arrivé au bar: personne. Tristance    Je me retourne et voici donc le collègue qui arrive   Je m'installe avec ce dernier. Les autres arrivent. On boit une pinte tout ce qu'il y a de plus regular    Les uns et les autres partent. Il ne reste plus que moi et un collègue. Ce dernier lorgne la petite serveuse. Une magnifique jeune polonaise blonde platine aux beaux yeux bleus à très forte poitrine qui parlait à peine français ( ). C'était son premier jour. Mon collègue a totalement essayé de la draguer. En ce qui me concerne, ayant une copine depuis peu, je me suis contenté de regards furtifs sur les courbes que sa magnifique poitrine dessinait sur son t-shirt noir au gré de ses allers et venus pour servir et nettoyer les tables. Cela remuait de haut en bas, boing, boing! Bref! Je m'égare

Les premiers shots arrivent. Rapportés par le collègue qui les a pris après avoir fait la vidange obligatoire de la deuxième pinte qu'il avait déjà fini alors que j'entamais à peine la mienne. En même temps, huit jours en Californie/Nevada comprenant des litres et des litres de bière, vodka, whisky, tequila, ainsi que plusieurs narcotiques... je voulais calmer le jeu Surtout après le premier jour de taf... Pour le coup, ce fut raté ( ) car lesdits shots arrivent en nombre, 2, 3, 4, 5, etc...   C'était un espèce de truc à la menthe dont je n'avais aucune idée de la constitution Mais vu l'origine du proprio (Europe de l'Est vu la tête et l'accent) et mon état après ça, nul doute que les bouzins devaient être sacrément tassés  

Vous allez comprendre pourquoi

Après ça... black-out. J'ai:

- Un souvenir de moi, torse nu (il faisait terriblement chaud avec la tise) fumant une clope chez la pote de mon collègue avec ce dernier.
- Un souvenir de moi où je m'affalais du lit vers par terre alors que mon collègue dormait comme une masse sur le lit.

Point.

Le réveil ce matin fut dur... 10h40 en mode   dans un appartement vide. Un chat assis me regardait interloqué et circonspect. Mon tél n'avait plus de batterie. Je suis sorti de l'appart' en claquant la porte après avoir rassemblé mes effets et il s'est avéré que je me trouvais à Puteaux ( j'ai dû demander aux des gens ). J'ai réussi à récupérer quelques % de batterie à Darty La Défense, prétexté une crise d'épilepsie auprès de mon chef (je suis vraiment épileptique) pour ne pas aller au travail aujourd'hui, et j'ai pu reconstituer ma soirée ( merci les SMS/Messenger/Photos, toussa ) :

Après les verres, je ne sais pas qui a payé mais on a pris un Uber (à 22h04, j'ai le reçu par mail), on a été à Puteaux. On est arrivé chez la pote de mon collègue, on a continué à boire. Mon collègue s'est endormi assez vite, contre le rebord de la fenêtre (la fille vit au RDC). . Pendant ce temps, on a pris plein de photos dossier de lui (#CDP), j'ai essayé de manger un escargot vivant qui passait (#glauque), on a commencé à décéder, la pote a déplié le lit car elle-même taffait (elle bosse à l'hosto en plus, journées de dingue, toussa), j'ai rampé par terre comme un vieux caca et j'ai dormi sur le carrelage (#déchet), mon collègue a pissé contre son meuble où il y avait (notamment) ses diplômes (#CDP² #crade).

Mon collègue m'aidera peut-être à reconstituer d'autres parties de la soirée quand il m'appellera ce soir, il a pas été bossé non plus Je sais pas s'il sait pour la pisse

Oh bordel  
 
 

Bordel, ça fait longtemps que je rêvais de lire un post comme ça

les cuites surprise, c'est les pire

Putain la déchéance

Ho merde, ce moment de solitude…  

Ouais, surtout que la pote de mon collègue avait un chat à poil blanc et que j'avais un t-shirt noir donc du coup j'étais en mode bien dégueulasse ( j'ai bavé et que ça a laissé des marques blanches en séchant ), cacas dans les yeux, pleins de poils et les cheveux... j'en parle même pas. C'était trois costard-cravate qui bossaient dans l'immobilier et qui regardaient un chantier avec une carte, ils ont genre dû me prendre pour un clocdo ou un truc du genre

Dur  

tu te souviens de ma nouvelle adresse avant de te moquer ?  

La collègue en question fait pas trop la gueule ?
 
Parce que jl'aurais mauvaise le coup de la pisse sur le meuble même si dans le fond ça m'a fait marrer

Bah au final, non, ça a été.
 
Mine de rien, avec le recul, ce qui m'a le plus perturbé c'est l'insistance du regard du chat, trop anxiogène, au réveil

Bah ouais vous avez fait tout ce qu'il n'avait jamais osé faire  

 
Même 2016, c'est calme pour le moment. Reste 3 semaines pour sauver l'honneur  

Info lue sur libération :

 
J'imagine bien les gars trop content de se bourrer la gueule pour pas cher.  

Putain ça tourne pas vite les pages ici, c'est clair que ça s'est assagi
Pour ma part je picole toujours autant mais je fais moins de conneries notables xD  
En tout cas j'ai toujours le chien que j'ai trouvé dans la rue en étant bourré il y a 6ans

Putain mais je découvre le topic que maintenant  

J'en ai à raconter te concernant, je peux ?

Oui.

Ça impliquait une bouteille de Génépi et des genoux moelleux pour y poser sa tête. J'ai des photos, mais bon, là je sais pas si je peux  

Non pas de photos mais les histoires sont bienvenues

Non mais je déconnais hein  
 
Et y'a même pas d'histoire non plus, ou alors à ce compte-là on peut raconter nos bitures du week-end

Première intervention sur ce topic:

Il y a plus de 10 ans, mon meilleur pote avait une baraque immense de plein pied avec piscine à courant et à vagues dans la maison. Autant vous dire que les bitures se passaient chez lui au bord de la piscine.

Deux petites anecdotes / hontes à ce propos:

Une fois, on était vraiment beurrés, mais à un point qu'on était incapable de marcher droit. On devait avoir 17-18 ans et on avait chacun au moins une bouteille de whisky dans le sang, sans compter les extras. Bref, je sais pas quel est le connard ( c'est peut-être moi remarque ) qui a eu l'idée géniale de se foutre le jet d'eau dans les fesses    mais on a tous finis par vouloir forcer un mec à se mettre VRAIMENT dans l'anus. Bon comme il se débattait et vu sa position, le plus simple a été de lui mettre la tête sous l'eau et de lui mettre dans la bouche. Il a vomit salement dans la piscine, avec le reflux de l'eau on a tous baigné dedans en quelques secondes. Cette mélasse de chips digérées et d'odeur l'alcool semi digéré...  

Seconde anecdote:

On vivait autour de la piscine, il était tard, au moins 4 whisky, 3 vodka caramel et une bonne dizaine de pastis, et encore ça c'est hors taxes. J'avais décidé de boire sous l'eau, et de me filmer avec la GoPro ( pourquoi, quel intérêt, à vous de me le dire ). Bon, j'ai réussis à boire sous l'eau mais pas à filmer. L'ennui, c'est que j'étais tellement fin bourré qu'après la séance boisson sous marine, j'ai souhaité reprendre mon souffle... Sous l'eau   Je recommande pas, l'eau remplace assez mal l'air pour remplir les poumons. Puis il avait un piscine au chlore, j'ai eu l'impression de respirer du chlore durant les 24 heures qui ont suivis.

Bon après il y a eu des histoires de bastonnade et de tentatives d'en noyer un ou deux, mais ça on l'a tous fais bourrés ou pas ( la différence c'est que bourré on a tendance à laisser l'autre un bon moment sous la flotte ).

Beau drapeau  
 

Je sais pas si raconter une tentative de viol c'est une super idée