Reprise du message précédent :

 
Elle veut rien y faire ? C'est pas forcément facile mais ça peut valoir le coup d'aller voir un pro genre endocrino non ?

Sinon le fait que vous vous cotoyez aussi peu, ça ne doit vraiment pas aider, ama.
 
Le problème vient de son manque d'enthousiasme pour la chose ou bien de vos pratiques ?

Pareil que garrouwarrior

 
Le truc c'est que le désir ça peut revenir aussi.
Dès lors qu'il est impacté par pleins d'éléments extérieurs et modifiables.  
   
Décisions compliquées.

 
Faut aussi qu'elle y mette du sien. Non, elle s'y est opposé à aller consulter ou autre.
 
Elle prend du plaisir donc je ne vois pas en quoi ça la remettrait en cause, je ne donne plus de signes de frustration, j'ai abandonné ou presque l'idée de m'éclater.
 
Elle n'y voit que du feu, et prend du plaisir.
 
Elle est comblée, elle me le dit suffisamment souvent pour que ça me déprime intérieurement.

 
T'as aucune garantie que ça sera toujours le cas dans quelques années. Et là quand ça arrive, oui y'a une forme de frustration qui se crée, et plus ça va, plus tu met la pression sur l'autre, plus l'autre sent cette pression, moins elle a envie, bref, cercle vicieux toussa (j'ai connu ça avec mon ex par ailleurs...)

 
Vous êtes ensemble depuis 14 ans, tu vas pas me faire croire qu'elle le sait pas, que t'es pas super bien à cause de ça  
 
Même si elle le cache, pour que le sujet ne revienne pas sur le tapis.  
 
Faut trouver les mots pour en parler. Après si elle veut vraiment rien faire/changer (tu peux lui rappeler la période de sa grossesse ? ), ça s'améliorera jamais pour toi.

pas tellement d'avis.
un truc qui m'interpelle, c'est que tu parles de sexe, ou disons de l'absence d'une sexualité satisfaisante pour toi
mais a aucun moment tu ne parles d'amour ? (ou j'ai mal lu ?) a aucun moment tu ne dis que tu l'aimes ou que tu l'as aimée
tu parles de rencontre, du fait "que tu n'as pas grand chose à lui reprocher en dehors du sexe"...mais pas d'amour. Je me dis pourtant que c'est la base d'un couple, ce qui fait que les gens se mettent ensemble et aussi restent ensemble.

j'ai l'impression que tout ce que tu mets dans la balance vis à vis de ta frustration (légitime, hein, je critique pas) c'est la stabilité du couple en gros "pour le bien etre des enfants" et aussi un peu pour le coté confort de la relation "à bientôt 40, ça roucoule, on va pas tout péter pour un problème de sexe"
ça se comprend, ça se conçoit et sincèrement je serais tenté de te dire qu'on peut tout à fait vivre sans être épanoui sexuellement mais encore une fois...et l'amour dans tout ça ?

parce qu'il faut avouer que si en plus, y'a plus vraiment d'amour...c'est triste quoi.

A une période si, elle le voyait.
 
Mais j'ai appris avec le temps à me forger cette carapace ; elle m'aide beaucoup aujourd'hui, sinon je pense que je serais tombé dans la déprime

 
Je mentionnais une complicité, j'ai 'têt surtout du mal à écrire le mot amour aussi.
 
Je l'aime pour ses qualités, je ne peux pas lui reprocher de m'avoir apporté le bonheur des enfants, et d'autres choses

Il faut casser le cercle vicieux, m'est d'avis qu'il faut plutôt agir que de discuter et de générer un stress supplémentaire qui contribue au cercle vicieux.
Le couple à part le cul va bien, donc ça se tente qu'ils aillent voir ailleurs.
Moins de frustration, plus de découverte, bref aller dans le sens de l'ouverture plutôt que de la fermeture progressive de la voie rapide de madame...

Le fait qu'il ne l'ai jamais trompé, qu'elle tente un truc avec sa bouche pour lui faire plaisir ça montre qu'il y'a quand même une volonté de bien faire.
Faut juste s'ouvrir l'esprit et KENNNNNNNNNNNNNN  

XaT

moui, ça, c'est pas vraiment aimer. On aime aussi quelqu'un pour ses défauts, ou disons malgré ses défauts. "pour le meilleur et pour le pire"
Sincèrement je pense qu'il y a un truc à creuser à ce sujet. Une vraie question à se poser.

Qu'est-ce que t'appelles l'amour, qu'est-ce que lui appelle l'amour? j'ai l'impression qu'il en a parlé, mais c'est à la manière dont il vit ce sentiment et, il me semble, dont il l'a toujours vécu

Elle acceptera par dépit à mon avis vu l'état d'esprit que TT-T décrit  
 
Après j'avoue qu'à part en discuter longuement pour savoir pourquoi cela a fonctionné pendant la deuxième grossesse et repris l'habitude ensuite ? Hormone ? Etat d'esprit ? Disponibilité du couple ? Enfants moins "demandeurs" ? Bref, savoir pourquoi à un moment c'était pumpélup et puis pouf le ballon a crevé

 
Disons que je mets une différence d'intensité et de gravité entre aimer sa femme et aimer les côtelettes de porc panés.
j'aime pas ma compagne parce qu'elle est pratique et bien organisée, jolie et cool au pieu. Je l'aime parce que c'est the one quoi.

J'aurais surtout très peur que madame ne simule depuis un paquet d'années, et n'ait en fait jamais vraiment pris son pied, avec qui que ce soit d'ailleurs. Parce que la nana qui n'aime pas spécialement le sexe, mais qui a son orgasme à chaque fois... c'est chaud, on va dire.
Après, il suffit qu'elle se mette à vouloir faire du théâtre, et c'est un coup à se retrouver avec tous les enfants dont il faut s'occuper

C'est la 4ème dimension ce topic

J'étais venu suivre l'histoire de tonton et dans les réponses (j'ai pas tout lu, désolé si le compte a changé entre temps), 2 femmes qui nous disent être plus demandeuses que leur mari/mec

C'est quoi la cadence infernale que votre mec peut pas suivre ? Parce que si c'est pas plus d'une fois par jour, soit il a un boulot épuisant, soit il va voir ailleurs, soit il est gay

 
Bon, je requote Doc G. parce que vos solutions de merde, faudrait ptet arrêter.
 

franchement, 1h de sexe une fois par jour, c'est peut etre cool la première semaine mais au délà je pense que je préfère etre gay.
au moins un jour sur 2 en tout cas.

Nan mais qui fait 1h de sexe déjà ?
 
Enfin, avec les préliminaires et la douche, peut-être, encore que...
 
On est là pour se faire mutuellement plaisir, pas pour faire du feu.

Il y a un point aussi que j'ai oublié d'aborder : je me suis posé la question sérieusement de savoir si ce n'était pas moi le problème.
 
Dans le sens, suis-je trop exigeant? Est-ce que je n'en demande pas trop?
 
Tout ça, on a en a parlé, abordé des sujets tabous comme l'infidélité (elle ne me le pardonnerait jamais par ex ), un plan à 3, des objets, etc.
 
Longtemps, ça a été dans mon sens, que non je ne suis pas si 'gourmand' que ça, que c'est elle qui ne faisait pas assez d'effort.
 
Et puis ça va mieux 15 jours et 6 mois après, même rengaine.
 
C'est usant.
 
Maintenant, je vis au jour le jour, je n'attends pas que demain soit une meilleure journée, non j'attends. Tout simplement. Et plus le temps passe, et plus je me dis que la vie que j'ai choisie, je dois l'assumer.
 
Tant pis pour mon plaisir personnel.
 

C'est triste quand même, ce que tu dis là.

Je te rassure, je ne vais pas passer du topic sexe à couple pour finir sur aso et suicide

Mais qu'est-ce qui ne te convient pas dans ta vie sexuelle ?
 
La fréquence ? Les trucs que vous faites ?  
 
Tu voudrais quoi comme changements ?

Sortir de la routine... .
 
Plus souvent, plus fougueux, imprévu, surpris etc.
 
La liste est large.
Spa son truc point.
 
Elle se contente de notre vie sexuelle, ça lui plaît.
 
Voilà...

J'ai pas un boulot particulièrement épuisant, je vais pas voir ailleurs, je suis pas gay, et malgré ça j'ai pas forcément envie de baiser tous les jours...

Damn...

edit : Ptête pas tous les jours, tous les jours, mais un bon 6 sur 7 quoi

Et un beau jour, suicide et tout le monde dira. Il avait l'air si heureux.  
C'est ça que tu veux transmettre à tes gamins. On ne peut pas faire d'erreur, on ne peut pas changer d'avis etc. Je ne te dis pas de quitter ta femme mais trouvez vous du temps, une baby sitter'pour un restau en tete a tete. Une baby sitter pour une nuit, offrez vous un restau avec l'hôtel.  
Je trouve ça deprimant de te lire, ca peut être la crise se la quarantaine aussi. Fais gaffe, elle peut bientot partir avec le prof de théâtre  

J'ai quand même la sensation que tu vas craquer bonhomme. Tu assumes en en parlant avec elle. En plus tu fais des propositions d'amélioration.
Je trouve que vous avez abandonné (en tout cas toi depuis un moment maintenant) et elle aussi d'un côté. Je rejoins Brangélina sur le fait que ta femme qui a un orgasme à chaque fois et pourtant n'en redemande pas est plus que surprenant quand même. Lui en as-tu parlé de ça ?

J'ai lu un peu vite, et j'ai cru que le conseil était de recruter une babysitter pour se la taper

Non je ne suis pas suicidaire du tout.
 
Désolé si ça vous paraît déprimant.
 
Je peux dédrap sans souci si besoin. J'essaye juste de comprendre et qu'on me comprenne (ou pas).
 
J'aime trop mes enfants pour les abandonner aussi lâchement, idem que pour un divorce. Faut pas exagérer quand même.

Peut-être déjà demandé plus haut, j'ai pas tout lu, mais, question fatidique :
 
Tu te branles ?

Le problème, c'est que tu es dans une situation potentielle de cocotte-minute.
La pression ne va faire que monter, années après années.
Et à un moment, cela va péter.
Et quand cela pète, je te promets que les gamins, la baraque, tout ça... cela ne pèse plus lourd.

Ils ont le droit de faire leurs expériences avant que vous décrétiez ce qui est bon ou pas ?
Autant rester dans la frustration et le stress    
 
XaT

Donne-toi du temps, fais des choses de ton coté, du sport par exemple, bref te faire du bien.

 
Ha ben non c'est le bon topic  
 
En fait la sexualité classique que vous avez aujourd'hui convient bien à ta femme, mais toi tu voudrais "un peu plus" c'est ça ?  
 

Si c'est pour la rendre jalouse, ça peut

C'est peut etre une idée    
 

Et tu n'aimes pas trop ta femme pour ne pas lui faire croire que tout va bien par contre.  

En fait je te comprends un peu. J'ai connu la situation inverse si ce n'est que ça n'a duré que 4 ans. Il était tout à fait satisfait de notre sexualité (ou du moins en avait vraiment l'air) et moi j'étais perpétuellement frustrée. La grosse différence c'est qu'à côté de ça, c'était loin d'être le panard dans la vie de tous les jours également, ça a donc logiquement fini par voler en éclats.
Mais c'est clair que même quand tu as des sentiments forts, ça te bouffe au bout d'un moment.

 
Franchement je te comprends. Pas pour les gamins et la maison et je sais pas quoi, mais l'idée que bon, ben le sexe c'est pourri, mais le reste est vraiment parfait (complicité, compréhension, discussion, loisirs, etc.), alors tu te dis que bah, tu vas faire sans.  
Alors je peux te dire que ça finit par ne plus marcher    
Bon courage avec ça !